Муж мне все запрещает. Приходится долго упрашивать, истерить, ругаться, чтобы получить желаемое

Яна, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте) условия принимаю)

Иногда мне кажется, что так делает не только он, а весь мир отказывает мне во всем, если чего-то прошу или хочу сделать сама, мне мешают и не дают сделать, что хочу.

Яна, вы вроде взрослая женщина, а не ребенок. Как так получается, что вы просите что-то у кого-то, вместо того, чтобы просто действовать и удовлетворять свои потребности?

Какую помощь вы хотели бы получить от психолога здесь?

Я бы хотела понять, почему так происходит со мной - это какая-то повторяющаяся ситуация отказов и запретов, хочу от этого избавиться, но сама не могу понять, поэтому решила обратиться за помощью)

Я стараюсь сама действовать, но постоянно встречаю отказы, даже при устройстве на работу например. Или когда хочу удовлетворить свою потребность мне в этом мешает муж.

Яна, здравствуйте.

Извините за ожидание.

А приведите, пожалуйста, какой-то конкретный пример из последних, как муж мешает вам в удовлетворении потребностей? Давайте на конкретном примере исследуем ситуацию

Здравствуйте)

Недавно мы обсуждали лето и я предложила на выходных в жару поехать на пляж отдыхать, но он ответил как и в прошлом году- "У меня некрасивая фигура, я стесняюсь, мы не поедем". Но в прошлом году мне удалось его заставить, только я устала уже каждый раз принуждать человека. Принуждать ехать в парк, идти гулять, смотреть фильм и тд. И когда я думаю, почему он так поступает, я понимаю, что он напоминает мне моих родителей, только их я не заставляла что-то делать, просто принимала вечные отказы.

Яна, так мне понятнее. Люди вам отказывают. И, кстати, очень важно ваше наблюдение, что еще родители с вами так поступали.

Ну если муж стесняется своей фигуры или не хочет смотреть какой-то фильм, возможно ли поехать на пляж с подругами или сходить в кино с ними? Чтобы не принуждать мужа и при этом осуществить свои желания.

Сейчас я переехала и в новом городе нет друзей пока что, да и когда были в родном городе, они мне тоже часто отказывали, тоесть они сами меня всегда звали куда-нибудь, но когда я зову или что-то предлагаю- мне отказывают. Как будто я могу только быть в подчиненном положении.

Яна, приведу вам такой пример. Однажды я была в отношениях с мужчиной, с которым мы поехали на Юг в отпуск. У меня были ожидания, что мы будем просыпаться с рассветом, купаться, загорать, гулять и исследовать окрестности. Но по факту получилось так, что он спал до обеда))) Так бывает.

Пару-тройку дней я подождала, думая, что человек устал от рабочих будней, отоспится и мы пойдем гулять - но не тут-то было) Когда я поняла, что это его способ проводить отпуск (даже если не спит, то валяется), а мне так не нравится, я просто после завтрака шла купаться одна, а к обеду возвращалась за ним.

И вот еще один пример на ум пришел. С бывшим мужем. =) Почти 5 лет я его уговаривала пойти со мной на занятия танцами. Он все рассказывал, что у него фигура не та и это ему не интересно. В один прекрасный момент я ему сказала: "милый, все поняла, больше не буду настаивать, но танцевать хочу. На следующей неделе иду на занятия". Я была серьезно настроена танцевать без него. Но на первое же занятие он поехал со мной (блин, почем я так раньше не сделала? ) =)

Я это к тому, что вполне можно пробовать выходить из подчиненного положения и удовлетворять свои потребности самостоятельно. А там человек либо подтянется, либо нет.

Я все это к чему - можно вообще без никого себя радовать =)

А вы что думаете по этому поводу?

Я согласна с этим) Но бывает такое, что меня одну он не отпускает, почти до скандала может доходить, он так и говорит- мы либо вместе едем, либо никак, одна ты не пойдешь. Я могу начать собираться и тд, но он будет останавливать, какие-то вопросы задавать, и он меня так изведет, что я не хочу потом уже никуда.

Но бывает такое, что меня одну он не отпускает, почти до скандала может доходить, он так и говорит- мы либо вместе едем, либо никак, одна ты не пойдешь.

Как интересно... Мол сам не хочу и тебе не позволю? А то мешает вам устроить скандал и отвоевать свое желание?

Раньше я так и делала, но я устала воевать, на это столько ресурса уходит, я хочу по-хорошему. И мне кажется что проблема в другом, тут бесполезно вечно ругаться с ним, сама эта ситуация запрета и отказа она мне нужна для чего-то, но я никак не пойму как выйти из нее, чтоб она прекратилась. Единственное что я понимаю-это сходство его поведения с поведением мои родителей. Это такая больная точка моя- замкнутый круг, где мне не дают самой сделать, но и на просьбы мои отказом отвечают.

Яна, так может она как раз нужна для того, чтобы вы уже расправили крылья и начали жить радостно?

Вы написали удивительную вещь:

Но бывает такое, что меня одну он не отпускает, почти до скандала может доходить, он так и говорит- мы либо вместе едем, либо никак, одна ты не пойдешь.

Такое ощущение, что вы как собачка на поводке чтоли? Как будто бы вы не взрослый самостоятельный человек? Такой же, как и ваш муж... А какое-то приложение к нему чтоли?

Ну муж вроде как переживает за меня, что если я одна пойду, то со мной что-то случится, он это так объясняет. Я чувствую давление и как будто я в клетке нахожусь. И пока я в ней, я не могу жить радостно, ведь для меня важна свобода.

Яна, очень понимаю вас. Но ведь фактически никакой клетки нет. Подумайте, что именно заставляет вас чувствовать себя так, будто вы в клетке, когда ее на самом деле нет

Чувство, что клетка внутри меня, в моей голове.

Яна, а это тогда уже не к мужу вопрос, а к вашему прошлому. Тогда важно разбираться с этой "клеткой". Хорошо, что вы заметили сходство его поведения, с поведением родителей. Корни-то проблем у нас, как правило, действительно лежат в отношениях с родителями.

Чувство, что клетка внутри меня, в моей голове.

Очень точно вы заметили. Так и есть. Фактически никакой клетки нет, а ментально вы ее чувствуете. И здесь важно возвращаться к отношениям с родителями и исследовать эту "клетку". А потом потихоньку ее расшатывать и размягчать.

Я много думала об отношениях с родителями, когда переехала. Поняла, что мама нарцисс-манипулятор, она меня разрушала и привязывала к себе. Я много эмоций высвободила, и теперь хочется сделать следующий шаг, но я не знаю какой. Я понимаю, что надо работать глубоко в терапии, но пока нет такой возможности, я хочу сама как-то помочь себе, но не знаю способов