Муж издевается морально. Не понимаю, когда он настоящий. Что делать?

Добрый день, Екатерина.

Расскажите так было с самого начала ваших отношений или сначала отношения складывались иначе? Вы из полной семьи?

Какие отношения между вашими родителями?

Изначально все было хорошо, 4 месяца мы прожили как в сказке, потом начались конфликты, он поднял один раз даже руку на меня, но я прощала все, были периоды когда он был чутким, нежным тогда я была счастлива, он пытался мириться, Дарил цветы после ссоры. Спустя год отношений после каждого конфликта звоню первая я, пишу, мирюсь я... И конфликты стали все хуже и хуже... Он начал много себе позволять, мы стали оскорблять друг друга все сильнее и сильнее в каждом конфликте.

Вы знаете, я в таком отчаянии... Хочу быть счастлива. А муж очень переменчив, как так можно. Говоритьчто любит а потом, как чужой, может спокойно жить без меня

Наверно вам очень сложно быть счастливой в таких отношениях.

Выделите пожалуйста то что здесь про вас:

•Игнорирует собственные способности

•Убеждает себя в невозможности справиться с проблемой

•Подавленная сила воли и духа

•Низкий иммунитет

•Бессилие

•Ощущение никчемности и бесполезности

•Дисконтакт с реальностью

•Повышенное терпение и страдание

•Бездействие

•Стыд

•Страх ответственности

•Ищет либо спасателя, чтобы спасли

•Либо ищет преследователя, чтобы тот через тиранию подтвердил никчемность и беспомощность жертвы

Хочет заявить о себе, но через жертвенность, привлечение жалости и сострадания 

И здесь что про вашего мужа:

•Игнорирует способности и возможности других людей

•Снижает ценность труда, достижения других людей, а также свои ценности не видит и не уважает

•На фоне жертв чувствует себя благополучным

•Мир несправедлив, никому нельзя доверять, значит надо все подмять под себя

•Не боится тот, кто самый страшный

•Позиция – бей своих, чтобы чужие боялись

•Гипер страх, переросший в агрессию

•Желание отомстить и восстановить справедливость

•Отыгрывание на других за свою боль

•Желание быть правым, лучшим, единственным, реализованным, признанным, замеченным

Про меня - Убеждает себя в невозможности справиться с проблемой, Бессилие, Подавленная сила воли и духа, Повышенное терпение и страдание.

Про мужа - Снижает ценность труда, достижения других людей, а также свои ценности не видит и не уважает, •Отыгрывание на других за свою боль

•Желание быть правым, лучшим, единственным, реализованным, признанным, замеченным

То что с вами происходит называется треугольник картмена. Почитайте подробнее. Очень много об этом информации.

Хочу вам предложить такие пути развития для того чтобы была возможность выйти из сложившей модели отношений:

•Научиться видеть и осознавать свои потребности и учиться получать их не игровым способом, заявляя о них напрямую

•Научиться видеть приманку и не цепляться на крючок

•Выстраивать собственные личные границы и уважать границы чужие

•Закрывать свою пустоту, чтобы не заполнять ее через чужие наживки

•Задавать себе честные вопросы – А что я хочу? В чем именно я сейчас нуждаюсь?

•Учиться амортизировать лесть и подкуп других людей

•Заняться саморазвитием

•Учиться выражать свои мысли, отслеживая фразы и интонации (не «а вы мне не додали или вы обещали», а «подскажите, пожалуйста, я могу рассчитывать на обещанное? ) 

Скажите что для вас самое важное?

Самое важное это создать семью. Вы знаете, я думаю может стоит просто разорвать отношения... Но каждый раз когда я пытаюсь мы снова сходимся и как правило по моей инициативе.

, я думаю может стоит просто разорвать отношения.

Конечно разорвать отношения можно. И это проблему не решит. Ваш сценарий поведения останется с вами. И для того что бы это изменить нужно работать над собой как над личностью.

Какие отношения были между вашими родителями?

Были ли у вас другие отношения в жизни?

Отношения между родители хорошие были всегда

В других отношениях не было ничего серьёзного, у меня не было желания строить семью, просто романтические отношения и как правило инициатором разрыва была я. Конечно ссор не было таких, как сейчас.

Уточните ваш запрос. К чему вы хотите прийти?

Я хочу понять причины поступков мужа, и принять решение либо уйти от него, либо разработать такую стратегию где мы смогли бы сохранить брак

Главное - принять решение выйти из роли жертвы и твердо придерживаться его. Перестать играть свою роль, но и другие роли не трогать. Если вы Жертва, то вам важно понять, что вы сами несете ответственность за себя.

Я хочу понять причины поступков мужа

Перенесенные в детстве травмы. Наверняка он в детстве тоже был в роли жертвы. И когда вырос стал тираном из за детской обиды.

Да, выйти из созависимых отношений можно, но сделать это самостоятельно достаточно сложно. Терапия тоже достаточно долгая.

Готовы изменить стратегию? Приходите на онлайн консультацию.

Да, спасибо, я подумаю

Хорошо. Я вам выше прописала пути развития. Выбирайте что откликается в первую очередь и работайте над собой.