Потеряла себя, не могу понять, что хочу сама, а не другие люди

Я даже не могу сформулировать свои же мысли, свои желания и предпочтения. Я боюсь остаться одна, прогибаюсь под человека, чтобы понравиться ему, чтобы ему со мной было комфортно. Даже в ущерб себе. Я прощаю непростительные вещи: сексуальное, физическое и моральное насилие, откровенную ложь, лицемерие и клевету. У меня диагностировано психическое расстройство (острый психоз, поставил психиатр, наблюдаюсь в психоневрологическом диспансере), это следствие того, что я сама с собой делаю. Как я врежу себе, пытаясь быть идеальной для остальных. Я боюсь сказать людям о том, что они делают мне больно, потому что просыпается страх остаться без этого человека, думаю, что больше такого не найду. В голове я понимаю, что уничтожаю себя и так делать нельзя, что нужно уважать себя и перестать позволять людям вытирать об меня ноги, но при первой же ситуации, где мне нужно показать характер, я снова становлюсь бесхребетной овцой. Я борюсь с аутоагрессией. Я ненавижу себя за то как я себя веду с людьми. Я виню себя во всех бедах. Постоянно хочется себя наказать физически, причинить себе ещё большую боль. Даже сейчас я пишу это и испытываю омерзение и отвращение к самой себе, чувствую себя жалкой ни на что не способной пылью. Были мысли о суициде, но до конца дело не доходило. Кишка тонка. Слишком себя жалею. И за это я себя тоже ненавижу. Я не знаю кто я такая. Мне всего 19, а я уже будто век прожила. Я не справлюсь сама. Мне нужна помощь. Пожалуйста, помогите мне.