Депрессия. Мне хочется быть одной. Завидую родственникам

Хотела бы обратиться к вам за помощью. В последнее время у меня очень сильная депрессия и постоянные мысли о суициде. У меня нет никакой надежды на будущее, не понимаю, зачем и ради чего мучить себя всю жизнь... Мне 25, мужу -32. Замужем мы недавно, муж у меня замечательный, я его и он меня очень любим друг друга. Но у меня постоянная депрессия на фоне его финансового положения. Чтобы в меня камнями не закидали, объясню ситуацию. С 16 лет полностью живу на собственные деньги, все детство прожила в ужасной нищете, родители меня не любили, иногда просто ненавидели. До встречи со своим мужем моей единственной радостью в жизни была работа и возможность заработать хоть на что-то, чтобы вырваться из нищеты, домашнего насилия, вечных упреков в матерной форме и всего этого кошмара. В итоге без чьей-либо помощи получила хорошее образование, побывала во многих странах мира, сумела скопить небольшие сбережения. Все это время, естественно, работала просто на износ, до встречи с мужем никакой личной жизни, даже с друзьями не было так много времени проводить вместе. Мой муж, хотя я его и очень люблю, и мне стыдно про него говорить не очень приятные вещи, до 32 лет жил совершенно не задумываясь о будущем, о карьере, о том, что в будущем он захочет завести семью. У него нет своего жилья, машины, даже прав водительских до сих пор (хотя на права он обещает записаться, хотя для него это и финансово трудно, а на машину в ближайшие годы тем более нету средств). Высшее образование он не получил, бросил учебе на последнем курсе университета. В общем, муж сам мне в этом признался, он до 32 ленился и впустую тратил свою жизнь. Если бы ему было, как и мне, 25, например, и у него не было бы ничего, я бы это поняла, но ему 32 и за всю жизнь он до сих пор не старался, только после женитьбы решил, что нужно что-то менять. Сейчас он говорит, раз мы стали семьей, он хочет стать настоящим мужчиной и исправить ситуацию. Но у меня нет никакой надежды. У него нет никакой карьеры, работает в сфере услуг 6 дней в неделю за мизерную зарплату, за которую вот уже полгода невозможно скопить на то, чтобы даже снять квартиру, и как минимум в ближайшие полгода будет также. Мне ужасно стыдно и обидно, но мы живем с его родителями... Естественно, абсолютно все расходы здесь наши муж отдаёт родителям, на шее у них не сидим, да ещё и каждый месяц приличную часть своей зарплаты он отдаёт им на помощь. Через лет 10 его родители состарятся, они живут на 6 этажем без лифта, муж говорит, что хочет купить им квартиру. Я не представляю, за какие средства. И естественно, если он купит им эту квартиру, то в большой ущерб нашей семье, мы всю жизнь будем мотаться по съемным квартирам в нищете, пока он будет выплачивать долги за квартиру для родителей. И как нам рожать и обеспечивать в будущем своих детей? Все будет на моих плечах, я уверена. У него не будет возможности помогать и своей семье и своим родителям, поэтому я уверена через какое-то время мне самой придётся полностью заботиться о нас двоих, если будут дети, то и о них, пока муж будет отрабатывать квартиру для своих родителей. В финансовый успех своего мужа я не верю. Я, конечно, могу продолжить как и раньше пахать почти без выходных с утра до ночи, чтобы купить для нас в будущем машину и квартиру... Но я не понимаю, в чем смысл быть заМужем... Захотим в будущем родить детей, если не поработаю пару месяцев после родов, то все, не будет средств к существованию и выплатить за машину, квартиру... Иногда мне хочется снова быть одной. Тогда мне было так легко вкалывать на бесконечных работах. Но когда я поняла, что мой доход в разы превышает доходы мужа, моя депрессия становится ещё больше. И я понимаю, что и у него могла бы быть хорошая зарплата, если бы он раньше для этого хоть какие-то усилия прикладывал, но так как я по 16 часов в сутки он никогда не работал. Муж, кстати, работает в компании собственного брата, брат зарабатывает огромные деньги, а моему мужу даже оплачиваемый отпуск раз в году не может предоставить. И это за 6 дней в неделю с 9 до 6, за мизерную зарплату. Раньше, кстати, в его компании работало 3 человека, он уволил двоих, оставил только моего мужа. И зарплату такую же. Теперь мой муж пахает за троих с той же зарплатой. Что самое интересное в данной истории, мой муж любит своего брата и считает, что его брат так несправедлив с ним в работе для его же блага, чтобы муж не зависил от зарплаты этой компании, был независимым и искал в жизни другие возможности. Вот так его брат обьясняет эту всю ситуацию. Естественно, его брата я на дух не перевариваю и мысли о встречах с ним, его детьми и женой для меня превращаются в ад. И признаюсь, моя неприязнь к его брату не только из-за того, как он превратил моего мужа в своего раба, готового почти за бесплатно пахать на бизнес брата, да ещё и с таким, простите, скотским отношением, но из-за зависти. Я завидую семье его брата, у них трое детей, они, естественно, могут себе это позволить, у них есть все, что им нужно, муж зарабатывает огромные деньги, они планируют эмигрировать в США... Только к брату родному относится по-свински, он не то что никогда не помогает по жизни (даже когда это не требует никаких материальных затрат), а на работе просто нещадно эксплуатирует моего мужа. Муж собирается через год уходить из его бизнеса, он найдёт что-то получше, но с его ситуацией, нашу жизнь в лучшую сторону это особо не изменит. Я даже не знаю, какие вопросы можно Вам задать. Мне кажется, только суицид решит мои проблемы. Муж, естественно, знает о моей депрессии и суицидальных мыслях, старается меня успокоить. Иногда я ему не объясняю всех причин моего состояния, раньше он довольно часто на меня злился, говорил, что я не верю в Бога, что для меня деньги на первом месте, а любовь на втором, что мне замуж нужно было выходить за богатого... Хотя в последнее время он изменился, во время моих острых приступов депрессии, перестал со мной ссориться и винить меня во всём, стал поддерживать.