Нанесли телесный вред, нагрубили и послали. Как правильно поступить?

Но в то же время чувство, что статусы яжматери и яждоктормедицинскихнаук и тд не имеют права унижать и оскорблять первых встречных, и мне не кажется, что это имеет отношение к моим детским чувствам и передиваниям.

Я всегда знала, что моя мама любила меня по своему как умела и ее критика была по своему защитой меня от того, что она считала угрозой. Так же я и не стремлюсь своими действия заслужить чужое уважение

Правда в том, что меня окружают на самом деле воспитанные и интеллигентные люди - подруги, соседи, родители детей в школе и садике моих детей, учителя и воспитали, продавцы магазинов возле дома.

Высокомерие и наглость, желание поставить когото ниже и хуже себя - я редко такое встречаю, даже когда вижу такое со стороны, когда это не касается лично меня - меня это возмущает. Я слишком привыкла к воспитанному и светлому окружению и отношению, чтобы молча закрывать глаза на агрессоров и делать вид, что все хорошо, может быть мои слова не подействуют на таких людей, но я сама буду знать, что постояла за себя, я правда сначала пожалела, что не ударила ее пару раз, но ее воспитание не моя проблема.

Что я поняла? Сказать - если не устраивает, возмутиться - если я возмущена таким поведением, даже если не дойдет - процентов 100, что не дойдет - и правда, это не моя проблема, а ее и таких же людей, которые всегда найдутся. От такого поведения в первую очередь зависит их жизни, и дай Бог чтобы они не навредили физически и психически никому и не испортили никому жизнь. Возможно каждому из тех, кто встретился мне, повезло, потому что меня такое ошарашило, что я даже не запомнила что я говорила и как ушла.

Просто мне важно, что я сама в такой момент смогла среагировать и сразу понять, чтО не так. Мне тогда показалось и в нескольких других случаях, что я хотела искренних извинений и понимания, что человек был неправ, ошибся и тд. Такое свойственно мне, Но люди не все одинаковые, не все такие, как окружающие меня. Нельзя ожидать, что другие будут думать так же. Я всегда говорила, что «все такие разные, все имеют права на свое мнение и самовыражение, и высказываться как хотят» НО всегда ожидала, Одинаковую реакцию от всех поголовно (особенно от образованных, работающих в узнаваемых местах) на одну ситуацию. Такого не будет.

Мне кажется, моя ошибка в том, что я все равно продолжала смотреть на все сквозь призму своего восприятия, хотя на словах и головой и понимала все, что выше. Наверно я до конца не принимала разность и неординарность характеров.

Что я должна была понять? Такое есть, есть и еще хуже, будет всегда и везде, независимо от контингента, такова жизнь и таков мир, я не должна близко к сердцу воспринимать все, и не принимать все лично, потому что оскорбительные слова адресованы не мне, это не говорит что-то о моей личности и натуре, а показывают на тех, кто сам это издает. Словами и наглым поведением мне не навредят, если я сама не дам этому засесть в голове, как сейчас.

Я слишком привыкла к воспитанному и светлому окружению и отношению

Я не утрирую, это так сейчас. И Так было в детстве - соседи в доме, где я жила в детстве, в школе, универе, курсы и тренировки, кот я посещала, и на работе - всегда были улыбчивые и приветливые люди. А типа «гуляй отсюда, до свиданья» я в первые услышала в песне и вообще была в шоке услышать в реальности, да еще и не в шутку)))

Я всегда говорила, что «все такие разные, все имеют права на свое мнение и самовыражение, и высказываться как хотят»

И на самом деле поступала так же, никогда не говорила «нет, ты не права», а искренне изумлялась, что моя подруга или соседка как-то иначе смотрит на что-то и по другому ведет себя

Особенно от образованных, работающих в узнаваемых местах

Своего рода ярлык, шаблон, стереотип

Извините, понимаю, что это может отвлекать, эти заметки скорее для меня, так как мне нужно систематизировать все то, что я осознала.

Вроде бы я даже всем говорила, что все такие разные, зачем принимать близко к сердцу и тд

Оставаться человеком во всех ситуациях - еще одна вещь, которую я считаю нужной, но опять же изменила этому убеждению тем, что разозлилась на поведение той девушки

Копаться в детских чувствах не хочу, я их прочувствовала и возвращаться заново продивать не даст результат.

Проблема сейчас - мое отношение к людям и ситуациям, и к эмоциям и реакциям которые в обшем то я сама вызываю, а не сами люди и ситуации

И основное - как мне применить это все в своей жизни. В отношении с мужем, с детьми, с окружающими, в отношении к самой себе. Тогда я думала, вот если бы пошли по раньше в супермаркет, этого бы не случилось, если бы я пошла к тому врачу - я бы не выслушивала от доктора меднаук о своей тупости. Я обвиняла себя, что по моей вине я напоролась на этих людей, что мои действия неправильные, потом зоилась на себя, а потом оправдывала - я же не виновата, что не шарю в медицине и симптомах, я же не виновата, что ей нагрубили или в ее плохом настроении, а после направляла эту злость на них.

То есть я придумала себе такую модель отношений - где нет боли для меня, где меня уважают, где все воспитанные, приятные, понимающие, и не используют грубые оскорбительные слова. Такая гармония, и все счастливы, всем хорошо и спокойно. Потому что у меня такой характер, такая натура. Но вот происходит ситуация - где другой неправ, я пытаюсь мягко показать - ты не права, ты не наглая, тупая, заносчивая нахалка. Это не действует, значит у меня нет авторитета перед ней. И продумываю способы наказать через других авторитетов - закон, юрист, и тд, если мои слова не действуют, значит кто-тт значимый подействует. Как в детстве - «наказывали» взрослые, учителя, ставили в угол, чтобы задуматься о своей вине. Вот это я попыталась сделать, ту вину, которую я чсувствовала, что пошла именно в то время, хотела навязать ей, за ее хамство.

Кому я врежУ? Самой себе, потому что ей пофиг, у нее работает функция яжмать мойребенокплачет, а значит все обязаны ЕЙ по умолчанию уступать дороги, понимать и оправдывать (опять же стереотип, ярлык), она не захочет увидеть всей картины и правды, только свою правду и видит, и она точно не знакома с моим придуманным идеальным миром. Она же не обязана думать, «ой я должна быть вежливой яжмать». Она будет думать «все и всё ради моего ребенка» (я смотрю сквозь ее восприятие). Так что ей пофиг.

И вот здесь у меня возникает чувство, которое я не хочу чувствовать - я хорошая замечательная, а она хамка невоспитанная. Никакого удовлетворения у меня все равно нет от этого чувства, а только то, что я сама веду себя высокомерно.

Что я хочу чувствовать - принять, что ее вынудила ситуация так себя повести, я вообще никак не приделах, махнуть рукой и забыть не оценивая ни себя, ни ее. Потому что не хочу тратить свою энергию и время на то, чтобы возвышать себя или выставлять себя лучше (потому что я знаю, что я не лучше кого-то). Не хочу вредить себе

Где нет боли для меня, где меня уважают, где все воспитанные, приятные, понимающие, и не используют грубые оскорбительные слова

Не только для меня нет боли, но и для других

То есть я придумала себе такую модель отношений

И когда происходили такие ситуации часто правильным для меня было, что лучше уж избежать таких ситуаций и встреч с такими людьми. Но в тоже время, понимание что не все происходит как надо, и мысль «мамы уже нет, я должна сама себя защищать»... Я вспомнила, что такое начало происходить после ее смерти... Сейчас я поняла, что мама была для меня как каменная стена, она защищала меня - по-своему, конечно, как она считала правильным, где-то критикой, а гдето подарками, сидела с миоими детьми... У меня было чувство пустоты, оно и сейчас есть, но притупляется. Для меня она была таким человеком, кто заинтересован во мне и моих детях в равной степени со мной, а может даже больше... И я ощущита свою незащищенность, одновременно вспыхивали долг себя защитить и чувство справедливости