Вроде взрослый, но не могу разобраться в себе и себя найти. Что со мной?

Добрый день!

Я буду рассказывать подробно и много чтобы было понятно.

Мне 29 лет, живу в пригороде мегаполиса. Живу не один сейчас, а с мамой, она работающая пенсионерка. Пол года назад развелся. Жил в браке 6,5 лет (3 года в официальном и 3,5 года жили вместе) Детей нет. Жили мы у меня в 3 комн кв, с нами проживала моя мама. В принципе я симпатичный, очень общительный и легко могу расположить к себе собеседника. Проблем с женским вниманием нет, да и в принципе нет проблем по жизни. За исключением самого важного - Я не могу найти себя и к 29 годам толком нигде не работал и неудачник по жизни. И сейчас я живу или выживаю скорее. Меня почти каждый день посещают мысли о суициде и я не знаю что с этим сделать. Всё наверное идёт еще с детства. Я с детства всегда бы худеньким, мало ел. Причём даже когда родители заставляли меня питаться я всё равно мало ел. Во первых мне абсолютно не нравилось как они готовят (я был сильным привередой) во вторых реально не хотелось почему не знаю. В школе я учился плохо. Мне было не интересно учиться. Даже когда я занимался с мамой то не сразу соображал, потому как в момент изучения летал в облаках и думал о параллельных вещах. Практически не один предмет в школе меня не интересовал вообще (за исключением совсем немного музыки и рисования). Физкультуры я сторонился, потому и был худеньким в том числе. Так же потому, что ленился жутко и заставить меня было сложно. Со сверстниками в школе у меня были плохие взаимоотношения. У меня с младенчества было косоглазие на 1 левый глаз, ввиду травмы когда я упал. В 12 лет мне сделали операцию привели в норму глаз. До 16-17 лет я был серой лошадкой и козлом отпущения в школе причём даже тогда когда я показывал своё характер, меня окружали толпой и гнобили еще больше и больше. Девочкам соответственно я не нравился в школе, так как клеймо неудачника было прочно на мне. Дома отношения с родителями было хорошее, но мы жыли бедно. И это скорее всего от безхребетности, амбициозности и лени моих родителей они очень ленивые! Отец работал слесарем-ремонтником, а мама в котельной оператором. Оба зарабатывали копейки и больше не хотели. Причем зачастую отец меньше матери зарабатывал. Их больше волновало когда можно будет полежать на диване посмотреть телевизор (старый!) У нас всегда была старая мебель дома, мы никуда толком не ездили отдыхать и тд. Самое важное, что у нас считалось, чтобы все были сыты! Потому постоянно был полный холодильник. С детства 12-14 лет меня отец часто брал с собой на объекты и вызовы по работе. По большей части он брал меня для "поддержания штанов" особенно в последущее время. Я больше смотрел, что он там делает. Мне жутко не нравилось это, потому как я нечего не хотел кроме как бездельничать, играть в пк игры или приставку, гулять и тд. Бывало он мне давал элементарные задания в духе принеси-подай, помоги зажми тут ключом. И я часто косячил! И косячил я от того, что мой отец кричал на меня! Он был с громким голосом и громко говорить у нас в семье было нормой. Если я что то делал не так он кричал или выходил из себя. Постепенно у меня выробаталась неприязнь с ним куда то по его работе ездить, потому как он кричал и еще очень долго и медленно всё делал так как не профи. Я изначально когда он меня просил ему помочь уже програмировал себя на страх того что он заорёт и косячил, хотя там было очень легко всё. Когда мне исполнилось 22 отец умер от инфаркта. В 18 лет поступил в институт, тут слава богу с одногрупниками всё хорошо стало ну и побольшей части были девушки в группе. Поступать в институт я не хотел, я вообще нечего не хотел в 17 лет. Хотел тупо ходить гулять, ходить на дискотеки и тд. С подачи родителей поступил в универ рядом с домом чтобы далеко не ездить и туда где не нужно было много сдавать предметов. В итоге пошёл на растенивода-химика. Мне обсалютно это не интересно! Я не хотел учиться и учился в универе тоже плохо, для галочки!. Закончил его ели ели. Когда закончил думал пойти в армию но боялся! Мои мама боялась еще больше, мол вдруг меня там сломают и тд. В итоге решили с военым билетом путем купли. Причем ели ели надли сумму. Когда я окончил универститет у меня не то что ветер в голове был а вообще нечего не было! Я тупо не мог представить картинку своей будущей примерной жизни и чего я хочу. У меня постоянно в голове менялись приоритеты и интересы. Я нечего так же хотел и ленился еще! После окончания универа познакомился со своей будущей женой мне на тот момент было 23 ей 24, она была приезжей в наш город из далека. Мы начали встречаться и практически сразу начали жить вместе. Вначале жил у неё, она снимала комнату. Она очень быстро устроилась тут работать и стабильно работала. Чего не скажешь про меня. Я пробовал себя в одном в другом но больше мес нигде не работал. Потому как постоянно ленился и боялся косяков. Находил причину того почему не хочу работать на том или ином месте и постоянно врал девушки и родным почему не работую и ушёл с работыю. Не скажу что меня увольняли или я плохо справлялся с обязонностями, просто сам уходил не с того не сего и потом жалел зачем я ушёл. Причём в любой работе в момент когда я начинал работать меня как будтно трясло изнутри, падало жутко настроение, я впадал в ступор не знал что мне делать и чтобы не на косячит уходил. Так продлилось до 26 лет. В 26 я женился, причём я не пойму, почему моя девушка тогда вышла за меня замуж. За 3 года я не работал и не приносил денег вообще по сути. Я решил попробовать продавать и пошёл менеджером по продажам. Устроился в компанию по продаже лицензий на строительство. Честно говоря я не смог их продавать, тупо не продавал. Окладов не было, всё было завязано на проценте со сделок. Я хорошо общался и вел диалоги и у меня с виду было всё чтобы стать хорошим продажником, но вот продать по итогу не мог. У меня то были клиенты то не было. Так за год я сменил 4 компании в этом направлении, но зачем не знаю. Думал может компания не та и не подходит или ещё что. Мне жена говорила уходи найди др работу, смысл если не получается и ты денег толком не приносишь опять биться головой в одну стену. В итоге я сменил работу через год. Но решил просто попробовать продавать др продукт. И посл 2,5 года работал менеджером по продаже сезонных услуг. Занимался продажами проектов. По сути проработал я там долго потому как с меня не требовали результат сразу. Я мог придти в офис позже, мог пол года работать а потмо требовали какой то результат, Всё шло медленно потому и работал. Но по итогу 2, лет нечего толком не добился хотя ежемесячно получал достаточно высокий оклад. В общем где то пол года назад со мной простились из-за того что я не выполнил планы которые на меня возложили. Тогда же пол года назад я развелся по причине того, что жена решила от меня уйти устала и разлюбила меня. Не скажу что у меня была депрессия, нет! Я ушёл в загул начал менять женщин потому как освободился, но с работой всё так же плохо! Я был уже на больше 100 собеседований и меня берут на работу но я 3-4 дня отсижу и ухожу. Причина дикая лень на подает и я просто не хочу работать! Я не хочу и еще не интересно нечего так же как в 18-22 года. Не могу нечего с собой поделать, пытался смириться и терпеть хватило на 2 недели, получил аванс и свалил. Также пристуствует с трах сложностей но не сильный, в юности был сильнее. Из за того что я не работаю стабильно, у меня нет ни машины, ни отдельной кв в 29 лет! Сейчас головой понимаю, что так продолжаться не может. Сейчас нет такого как в детстве что я плохо воспринимал информацию и вникал долго. Я быстро схватываю, но быстро очень теряю интерес. Прыгаю с темы на тему и это очень плохо считаю для мужчины и взрослого человека. Не знаю, что мне делать и понимаю, что нужно решать эту проблему, потому как если не решу свихнусь или в петлю залезу! Да и есть еще проблемы я просто не очень подробно всё расписал. Помогите если можно советом или консультацией