Разобраться в себе

Алика, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились на форум, уже помогли себе, сделали шаг в нужном направлении. Иногда действительно очень тяжело просто потому, что не с кем поговорить и поделиться чувствами. Расскажите для начала о себе и своей семье. Сколько Вам лет? Сколько лет Вашему мужу? Чем Вы занимались до беременности? Работали ли? Если да, то кем? Кто Вы по образованию? Какие у Вас интересы, чем увлекаетесь или увлекались раньше? Как познакомились с мужем? Чем он Вас привлёк тогда? Видите ли Вы это в нем и сейчас тоже? Помогает ли Вам кто-нибудь с ребёнком? Есть ли у вас с мужем время для вас двоих, которое вы могли бы провести без малыша? Как устроен отдых, выходные, праздники?

Благодарю вас за ответ! Мне 27, мужу 29, скоро 30. До беременности я работала. Работать начала еще пока училась. Училась на журналиста. Там случилась первая любовь, очень тяжелое время. Жизнь в другом городе, мечты не сбылись, подруга предала, не поддержав в трудную минуту. Работала официанткой, потом отмели хорошую работу и стала старшей по персоналу. Ушла изза ревности супруги к начальнику. Устроилась администратором в отель. Там проработала пол года. Рассталась с молодым человеком и вернулась в родной город, бросила универ и работу. Хотела уехать на пмж в Грецию. Но ряд событий попрепятсвовал. Так же работала в фирме, открытой с нуля у мужа сестры. Ушла опять изза ревности, теперь сестра ревновала к своему мужу. Повода не было, как и в первый раз. По крайней мере я не давала. Тогда и появился на горизонте парень, в последствии ставший мужем. Он красив внешне и у него чистые глаза, как у ребенка. Искренние. Я помню, отключалась от мыслей, просто зависала:) я когда с ним познакомилась, думала о нем хуже, чем он оказывался. Он меня постоянно удивлял, открывая новые грани себя для меня. Он меня смешил, веселил. Сейчас же он устал, я это понимаю. Но это не оправдывает его полностью. Друзья у еас были общие, и в основном мужского пола. С ним же мы не были даже приятелями, хотя знали друг друга и пересекались часто. Теперь так, я вижу ревность с его стороны, или скорее собственичество. Следовательно, чтобы не провоцировать, я не звоню друзьям. И они не звонят практически. Подруг у меня нет, тк все подруги меня предавали и я не верю теперь в женскую дружбу. С ребенком раз в месяц на несколько часов остаются бабушки и дедушки. За 2 года 3 раза оставляли с ночевкой. Я не люблю алкоголь и употребляю редко. 2-3 раза в год немного вина. Мужу же надо напиваться, скандалить по любому поводу, сидя в четырех стенах в гостях. Редко, опять таки, но всегда, когда есть возможность. Мы не развлекаемся культурно. У мужа вечно отговорки, то дорого, то не хочется.

Надеюсь, пишу понятно. Извините, с телефона. Иногда вмешивается автозамена.

Алика, все понятно, не беспокойтесь, я переспрошу, если чего-то не пойму.@Алика, могли бы Вы рассказать о своей родительской семье? Общаетесь ли с мамой, папой? Какие отношения с ними? Какой Вы были в детстве? Как Вам кажется, оно было у Вас счастливым? Как бы вы оценили сейчас, будучи взрослой, отношения ваших родителей между собой? Кто из них Вам ближе, как Вам кажется?

Алика, все понятно, не беспокойтесь, я переспрошу, если чего-то не пойму.@Алика, могли бы Вы рассказать о своей родительской семье? Общаетесь ли с мамой, папой? Какие отношения с ними? Какой Вы были в детстве? Как Вам кажется, оно было у Вас счастливым? Как бы вы оценили сейчас, будучи взрослой, отношения ваших родителей между собой? Кто из них Вам ближе, как Вам кажется?

Мои родители вместе, я их обоих очень люблю. Папа скуп на эмоции, но я знаю и вижу по поступкам, что он меня тоже очень любит. С мамой в детстве были сложные отношения. Но сейчас я поняла ее, как женщину и простила. Искренне. Ей было очень тяжело. Папа работал в командировках, приезжал раз в 2 недели на выходные. У нее работа посменная и двое детей. Был алкоголь. Заставляла учить уроки до двух часов ночи, отправляла "трясти" покрывала на улицу около 12, предварительно разбудив. Могла просто слушать очень громко музыку. В общем ей явно было непросто. Сейчас мы хорошо общаемся, часто. Я звоню родителям почти каждый день, просто чтобы узнать как прошел их день, рассказать что то о сыне. Я не открываюсь до конца. Это следы из детства. Когда я открывалась маме, она могла потом смеяться или издеваться над моими проблемами. С папой в детстве много говорили и его я любила больше и ждала. Он всегда принимал сторону мамы, хотя она и бывала неправа. Сейчас у них проблемы. Мама не работает и не хочет. Папа много работает. При этом он употребляет спиртное каждый вечер. Пьет пиво. Сидит за компьютером. Мама ему особо не интересна. Маму это обижает и огорчает. Я переживаю.
Я в детстве. Я была пацанкой, дружила больше с мальчиками. Девочки часто ранили меня. Не могу вспомнить, была ли я счастлива. Были вещи, которые приносили радость и восторг, но сейчас в памяти больше темных красок.

Я всегда себе казалась позитивной, веселой девушкой. Я прощала, прощалась и шла дальше. В подростковом возрасте была эмоциональной. Потом научилась думать, прежде чем говорить и делать. Все, кто меня обижали, поизнавали свои ошибки, пытались наладить общение. Я вспоминаю и свои неудачи. Я ошибалась по глупости или нерешительности. Никогда не желала никому зла. Всегда пыталась помочь окружающим. Мною многие манипулируют, и раньше так было. Я осознаю, вижу - но не умею быть твердой. Раньше могла. Боюсь конфликтов. Избегаю их, подавляя эмоции в себе. Не могу разобраться, почему я боюсь быть плохой в глазах других... Сейчас наступил момент, когда у меня появилось желание, быть плохой. Так же кричать, срываться на невиновных, говорить твердое нет, отстаивать свои интересы, не думая ни о ком. Желание есть, наверное, нет смелости. Извините за сумбур

Алика, чувствую очень много эмоций в Вашем рассказе, как будто внутри Вас бушуют страсти, шторма, погода все время меняется, и в этом взволнованном море чувств то стремительно вверх то резко вниз носится небольшой кораблик, пытающийся сохранить хоть какую-нибудь ориентацию. Такой образ возник, захотелось поделиться с Вами.

Я обратила внимание на большое количество обиды и негативных оценок, которые Вы употребляли, рассказывая о себе и значимых моментах своей жизни. У меня возникло ощущение, что одна из наиболее проблемных областей для Вас - это область отношений. Такое впечатление, что пока ни одни близкие отношения в Вашей жизни не оказались для Вас удовлетворительными. И как мне увиделось, эта неблагоприятная линия неудачных отношений тянется с самых Ваших первых отношений, с Вашими родителями. Мне даже показалось, что Вы ощущаете себя преданной ими: отцом из-за того, что он все время дистанцировался от Вас и мамы, жил какой-то другой жизнью, не жизнью Вашей семьи. Он и сейчас делает что-то похожее, не так ли: убегает от общения с Вашей мамой в работу, не уделяет ей внимания. Возможно, так было всегда? От того Вашей маме и было несладко, а Вы были в зоне её доступности, на Вас она безопасно вымещала весь свой гнев и разочарование в отце... Отец же никак этому не препятствовал, и продолжал избегать общения с мамой.

Конечно, Вы уже взрослый человек, и Вам кажется что Вы простили и приняли родителей. Однако в Ваших словах о них много горечи, и ещё больше горечи и тоски в том, как Вы все время ощущаете себя преданной и обманутой близкими подругами, мужчинами, которые брали Вас на работу, а потом увольняли из-за ревности других женщин. Вам наверняка это кажется несправедливым и Вы действительно не можете понять, за что люди с Вами так! Ведь Вы никому не желаете зла.

А что если позволить предположить на минутку, что есть ещё одна Александра, та самая, которая осталась обиженной и преданной в детстве, своими самыми близкими людьми, мамой и папой, которым не было до неё дела, и которые вынуждали маленькую Сашу быть без вины виноватой участницей своих сложных отношений? Той Саше возможно хотелось поддержки, ласки и заботы, а получала она равнодушие папы и эмоциональные срывы и запои мамы. Как страшно должно было быть Саше в такие моменты. А ей приходилось, такой маленькой, понимать и жалеть свою маму, быть самой мамой своей маме. Это очень тяжёлое испытание для ребёнка, согласны?

Я перечитала ваш ответ около 10 раз. Спорила мысленно. Но все же я почти с вами согласна. Только маленькое уточнение, меня не увольняли. мне приходилось уходить самой, чтобы не быть причиной серьезных разладов. Начальники же не хотели, чтобы я уходила, но в конце концов понимали мою позицию. Так что с их стороны я предательства не ощущала. Наоборот, поддержка была сумасшедшей. Они ссорились со своими женщинами, запрещали мне думать об уходе. Старались оградить от нападок. и мне казалось тогда, если я уйду, это поможет сохранить их любовь и семью. И мне кажется, я поступила правильно. Мне скорее было жаль женщин, ведь на мой взгляд, конечно субъективно, виноваты были все же их мужчины. Раз они так себя вели, значит их мужчины не смогли дать им в их отношениях уверенности. Я понимаю, я ушла, потом появится другие причины конфликтов. Но тогда я хотябы сняла с себя ответственность.
Про маму. Знаете, я сейчас пришла к заключению, мне действительно часто приходилось исполнять роль мамы. Я опекала подруг, давала советы, даже учила готовить) оказываясь в сложных ситуациях, как то автоматически случалось так, что решение проблем ложилось на меня. И мне кажется, я даже гордилась этим, что я такая маленькая, чаще младше всех, могу решить то, что не могут люди, гораздо старше меня. Сейчас я помогаю с разными вопросами практически всем знакомым и близким. Иногда мне приятно, что обращаются именно ко мне. А иногда мне кажется, что меня используют. Я все равно не могу отказать, возможно боюсь одиночества. Хотя мне кажется, что так и есть. Ведь даже поговорить об этом мне действительно не с кем. И вот появились вы и читаете и разбираетесь в моих чувствах, тратите свое время. Я вам благодарна!
Я согласна про свое детство. Я действительно считаю, что мне было тяжело. У меня есть еще сестра, старше меня на 4 года. Которую я всегда защищала перед родителями. Брала ее вину на себя регулярно. Она тоже делала для меня хорошие вещи. Но я всегда и до сих пор чувствовала себя старше ее, и до сих пор. Она сейчас совершила много ошибок, мы не обшаемся, и я не думаю что смогу ей простить все, что она натворила. Но все равно думаю о ней, как о маленькой девочке, которая просто глупенькая и запуталась сильно. И верю, что когда нибудь она все поймет.
Мне бы хотелось научиться не настолько сопереживать людям. Я будто влезаю в их кожу и чувствую их боль. Пытаюсь помочь, все наладить, но ... Сейчас осознаю свою глупость. Столько лет я не понимала, как мне плохо самой.
Я вижу эту маленькую Сашу. И мне ее до слез жалко. Ведь уже в школе, когда родители ругали ее за розовые очки и инфантилизм, она уже давно не ощущала себя ребенком. Как будто всегда от нее хотели, чтобы она повзрослела. В голове сейчас бардак. Столько мыслей, не могу упорядоченно излагать.

Во втором классе меня пригласили учавствовать в конкурсе чтения. Я заняла тогда третье место, хотя была самой маленькой. И так для третьего места не предполагалось призов, мне некоторые члены жюри так прониклись ко мне, что подарили свои книги и одна из членов жюри оказалась ведущей местного радио и она предложила мне там выступить. Мама потом рассказала мне, что слышала на работе, как девочка читала стихи и ей очень понравилось:) после этого меня пригласили в школьный театр. Там у меня все было здорово, главные роли, признание на конкурсах. Зрители смеялись и плакали. Я получила все первые места и гранпри за время моего участия. Потом я перешла в другую школу и все забылось. А вчера встретила художественного руководителя, она сказала, что в понедельник премьера ее первой взрослой постановки и пригласиизвестность. Еще она говорила о том, что я ее первая звездочка и благодаря мне она получила известность) так приятно! Захотелось с вами поделиться). Даже закралась мысль, может снова попробовать себя в театре? Может получится?

Алика, я рада, что Вам как будто немного легче от того, что Вы почувствовали в себе эту маленькую Сашу. Когда ребёнку приходится становиться взрослее своих собственных родителей, так часто бывает, что его собственная детская часть остаётся лишенной тепла и любви и напоминает о себе уже во взрослой жизни, например, как Вы о описывали: апатией, злобой на других. Эта часть заявляет свои права, требует, чтобы о ней, наконец, вспомнили! До тех пор, пока Вы не догадывались о её существовании, Вы и не могли дать ей то, что ей необходимо. Но когда Вы ее увидели, признали её существование, уверена, той Саше стало легче и теплее. Теперь у неё есть защитник, взрослая Александра, которая может позаботиться о потребностях маленькой. Может быть, теперь Вам не так сильно будет хотеться спасать других? Ведь Вы теперь знаете, что внутри Вас есть тот, кому внимание нужно никак не меньше, это Ваша детская часть :)

Что касается Ваших воспоминаний о талантах из детства:) мне кажется, маленькая Саша отплатила благодарностью большой за то, что её увидели и признали:) ведь именно в нашей детской части сосредоточено все наше творчество, умение воспринимать мир с распахнутыми глазами, открытость, жизнерадостность, желание играть, создавать, радоваться!.. И я как будто слышу, что у Вас появился вкус к жизни, пусть пока небольшой, но интерес попробовать себя в чем-то давно забытом, но привлекательном?..

А что Вы вообще планируете в ближайшее время в плане собственной занятости? Сын подрастает, и, вероятно, может пойти в садик?.. Думали в этом направлении? Если бы у Вас освободилось немного времени, которое Вы могли бы потратить на то, что хочется Вам, что бы это было?

Вы знаете, сейчас мысли уже в другом направлении. Я думаю как дальше жить. Сегодня предложила мужу разойтись. Он согласился.

Алика, ничего себе у Вас новости. Что привело Вас к такому внезапному предложению?..

В горле ком, трудно глотать. Мелочь побудила, а решение зрело уже примерно пол года. Он гулял с ребенком, я занималась уборкой. Договорились, что после их прогулки поедем в магазин за продуктами. Я одела туфли на каблуках, распустила волосы, сделала укладку. Хотелось услышать комплимент. До этого размышляла, и хотелось лучше выглядеть. Когда я спустилась к машине, он сделал гримасу и со смехом спросил: "ты что, причесаться забыла?!"
В этом момент во мне будто что то оборвалось. Я вспылила, не помню что говорила, но была груба. Быстро замолчала, потому как при ребенке не считаю правилтным выяснять отношения. Он нагрубил в ответ, сказал что у меня проблемы с головой. Накричал. Я промолчала. В магазине молчали. После, уже дома, я спокойно объяснила ситуацию, что я 15 минут делала укладку. Попросила извениться. (я глупая.) он буркнул извини и тут же спросил, не хочу ли я просить прощения, произнес почти крича. У меня закружилась голова, я села. И в этот момент сказала, тихо. Что нам пора расходиться. Позже уложили спать ребенка и решили поговорить. Он сказал, что это не выход, что у нас сын. А я сказала, что кажется его не люблю больше. Высказала спокойно наболевшее. Он сказал, что раз он такой плохой во всем, он согласен. и ушел.

Он хороший отец. Очень любит сына. А вот любви его ко мне я не вижу. Наверное давно. Просто сейчас, начиная разбираться в себе, ко мне пришло это понимание. В болезни - полное отсутствие поддержки, только укоры. На этой неделе у меня была температура 38 и 6, я попросила его взять на работе детский день, это как выходной, только оплачиваемый. Я знаю, что эта возможность есть. Он же сухо ответил, что не будет брать выходной. И так постоянно. Я была удивлена и расстроена. Я спросила почему? Он промямлил что то, вроде того, что он не хочет. Во мне ныла обида и больше я не поднимала эту тему. В последнее время было уже проще проглатить обиду. Когда я пыталась говорить, он вел себя так, будто я говорю глупости, совершенно его не волнующие. Я устала от претензий, от того что меня не ценят, не любят, не обнимают. Ничего не хотелось уже для него делать. Сейчас меня пугает будущее. Надо искать работу, на что то жить, содержать ребенка и себя. Возможно буду просить помощи с ребенком у родителей, другого варианта нет.

Алика, слышу очень много чувств, в основном, обиду, ощущение, что Вас не ценят. Понимаю, как Вас это задевает, как отчаянно Вы нуждаетесь в этот период в любви и заботе мужа.

Ссора видимо назревала давно, ваше внутреннее напряжение сформировало в Вас как будто натянутую струну, и одного неуместного замечания мужа хватило, чтобы струна лопнула, и напряжение вырвалось в форме претензий к мужу и обвинений его.

Обращаю Ваше внимание, что Ваш муж не согласился с Вашим предложением, и не обрадовался ему. Мне показалось, он тоже был в напряжении и взвинчен эмоционально, и тем не менее, попробовал призвать к рациональным аргументам. И только после того, как Вы ему сказали, что разлюбили, он как будто отчаялся и махнул рукой, перестал бороться.

Я вполне понимаю, как сильно Вам хотелось услышать другие слова и как нужна Вам была поддержка. И все-таки прошу Вас допустить хотя бы на минуту, что Ваш муж мог тоже (по своим причинам) быть не в лучшей форме, и просто допустил невнимательность сначала, а потом не смог противостоять Вашему эмоциональному цунами. Возможно, и ему хотелось поддержки, может быть, и он не вполне справляется с ситуацией, я так поняла, что у Вас есть ипотека, другие финансовые вопросы. И за эту сферу отвечает ваш муж. Может быть, ему тоже бывает нелегко. По общему впечатлению, вас обоих накрыло эмоциями, но я совсем не уверена, что прозвучавшим в запале слова действительно имеет смысл превращать в решение. Что если попробовать остыть для начала и посмотреть на ситуацию более спокойным взглядом? Муж вернулся домой после ухода или Вы одна с ребёнком дома?

Я одна с ребенком дома. Он не вернулся. Да, это эмоции, да струна лопнула.
Я пыталась его понять, не забывала благодарить и отмечать его положительный вклад. Не совсем бескорыстно, хотела, так сказать, на своем примере показать, что иногда необходимо слышать такие вещи. В ответ он жалел себя, обо мне вспоминая мимоходом, говоря о себе вскользь и то не всегда. Я правда, очень старалась! И мне очень жаль, что все рушится. Я не могу найти в себе сил поверить в нас и будущее. Даже если допустить вариант, что мы решим пробовать... Я не верю в это.

Да, ему тяжело. И все его тяжелые моменты я поддерживала его, вдохновляла своими жизненными силами и бесстрашием. Основные его жалобы, если выделить из всего потока, и понять: мало сна (работа и спать рано, когда есть возможность, нет желания), нет возможности пьянствовать с друзьями, как раньше до меня. И нежелание ничего делать дома, с твердым убеждением, что если он что то делает, то я должна в ножки кланяться. Не могу больше его жалеть, теперь мне его не жаль совсем.

Алика, понимаю Вас, Вам видится все так, что муж так и не взял ответственность за семью, и это, конечно, тяжело принимать. Вы сейчас злитесь на него, а в злости очень много энергии и силы, согласны? На что можно было бы направить эту силу?

Вы настоящий проффесионал! Я поражаюсь, насколько правильные вопросы Вы задаете! Действительно, злость - большая энергия. Я обязательно подумаю над вашим вопросом! Спасибо, что вы на связи! Благодаря Вам, я чувствую поддержку!

Алика, я буду здесь, возвращайтесь.