Общение в жизни явно не мой конек. У меня зигзаги, а не жизнь

Мне 20, и я хочу жить лучше, а не проблемами, помогите. Часто говорю бред, не относящийся к реальности, комкаю слова, не могу собраться с мыслями и по девятому кругу "ну, вот, короче", прежде чем наконец сказать. Волнение тут как тут, но я его не заказывала, как его убрать? В переписке обычно хотя бы пять минут не захожу, придумываю что-нибудь позажигательнее и в пределах лаконичного. То мило, то капельку дерзко, еще и флирт легко идет, с Брэдом Питом можно соревноваться идти. Пс здесь же: как прекратить хвастаться? Это так легкомысленно и наверняка жутко портит теплые отношения, пусть даже мне никто и не говорит... Полностью прекратить навряд ли, но хотя бы чтоб для других звучало не режаще. Мне в голове нужен "стоп", чтобы вспомнить и не заливаться, когда общаюсь вживую. В жизни по-разному. Иногда долго молчу, постоянно соглашаясь с приятным мне человеком, односложно или путанными фразами, вообще ничего не идет в голову. Это наигранно мило и очень тупо, потом также я: чтоооо? Мозг, ау!? Я не знаю о чем говорить, копаться во мнениях мне не хочется или о чем-то спорить, если я с ним согласна. Не люблю навязывать темы, я интересуюсь не материальным, а почти все время отвлеченным, поэтому разговор легко зайдет на мечтательную дорожку. Потом будет стремно, потому что действия нужны, какие-то мои победы в этом, иначе это просто рассказики. Не люблю пересказывать все свои дела, без загадки неинтересно. Расспрашиваю нормально, ненавязчиво, а вот моя отдача в ответ слабоватенька. Если я в этот момент не заряжена энергией, то предоставляю человеку почти все поле для монолога. А если заряжена - тогда это жесть... В сообщениях палю в человека комплиментами, шуточками, картинками, подходящими ассоциациями и все окей. В жизни это смущенное поддакивание или азартный бред психа, где я начинаю говорить почти все мелочи, которые либо лучше вообще не озвучивать, либо это чуть ли не рандом с другой планеты. Хорошо, что не самое крупное выбалтывается, хотя бываю лох и по-крупному, редко, но да. Особенно то, что я циклюсь на себе, хвастаюсь, заливаюсь смехом, сложно выйти на душевность. Почему? Потому что боюсь выглядеть наигранно, смазливо... Я хочу лушевности! Она внутри меня, океаны ее, но это как со стихами в школе: сам с собой хорошо, при всех блин комом. Толпа меня не интересует, я с одним не могу... Еще и планка есть: в переписке круто, наедине с собой круто, в жизни хочется также, ни каплей меньше. Достало мое чересчур веселое состояние (если серьезно поведу себя тупее некуда, а это бывает, я себя съем) и неизбежная наигранность. Я не могу прочувствовать все то же при общении, что наедине. Как прочувствовать, а? Это невероятно огромный барьерище! И с кем? ! С ангелом, с добрым, скромным и прекрасным во всех подробностях, который меня полностью устраивает. Это я на ровном месте не стою, а танцую. Я черствее, когда нужно добавить нежности, или легкомысленна, когда требуется больше слов поддержки, или расклеиваюсь, когда можно было что-то смело урвать. Вот только признание, что я неадекватна от бесконечной любви для меня не катит. Только не болтовня обо мне, и уж тем более не о моих недостатках, это убивает всю романтику. Моя цель измениться в душевную сторону, уверенно и обаятельно общаться, а не гладьте меня по головке я псих. Мой круг общения узенький, как утянутая модель, но эти люди мне очень дороги. В жизни я не всегда проявляю полноценного внимания к ним. Когда проявляю, то могу слишком в гипер варианте, при этом в голосе что-то ломается, он становится ниже, агрессивнее, а иногда это еще и разбавляется высокими нотками. Все добро слишком милое, мне внутри смешно, мне чертовски странно, как будто я учавствовую в нелепом моменте фильма. В переписке так все гармонично, спокойно, всегда можно выйти))) Энергия, настроение есть - все, захожу, атакую. Без излишеств, почти без левых сумасбродств, без стеснения и кучи переадресаций на себя, в общем стрелы амура попадают в цель. Хотя, удивительно, мне в живых встречах приятнее, переписываюсь неохотно и минимально недолго. Или... Нет, ну конечно в живой жизни мне больше надо, чем в каких-то настрачиваниях. Постоянно ловлю себя на том, что в повседневности выгляжу как какой-нибудь отвратный невзрачный герой, как только подумаю, просто ненависть к себе 1000% и начинаю вести себя также по-дурацки, пока не забуду эту мысль. Потом больше наедине уже окунаюсь в привычные красивые штуки, снова чувствую свою волну, стиль, и самооценка опять летает над облаками. Но вообще трудно так лететь, у меня зигзаги, а не жизнь. Все время хочется все поправить, будь то фотка или что-то еще. Не слезливо ли? А здесь не слишком по-клоунки? Не тускло? Тааак, неделю не буду это выставлять, а то вдруг это просто неадекватный порыв. То очень нравится, то это же хочется никому никогда не показывать. Делит! О да, этого не было. Помимо ступорной неразговорчивости часто меня наоборот несет на все солнечные реакторы и я взахлеб вещаю, не думая. Так позитивно и победительно, даже когда было мега грустно, что меня это устрашает. Зато застенчивости почти как не бывало, ее мало, слишком мало, чтобы сдержать взрыв хорошей и не очень энергии. Оригинально - да, а то, что чересчур открыто- жирный минусище, где загадка елки? ! Как сохранить шарм? Эмоции мне все портят! Сумбурненько, но итс май лайф. Пожалуйста, откликнетесь, мне помощь нужна.