Измена жены. Ненавижу её и любовника. Как с этим справиться?

Здравствуйте, Кирилл! Я сочувствую тому, что с Вами произошло, понимаю, насколько тяжело узнавать, что отношения дали трещину. В такие моменты важно выговориться и поделиться своими эмоциями - не держать в себе ни боль, ни гнев, чтобы дать себе эмоциональную разрядку и снять напряжение.

Расскажите подробнее, что с кем и когда изменила Вам жена и как Вы смогли узнали по телефону, что она Вам неверна?

Перед отъездом на вахту, заказали натяжной потолок, приехал замерщик "жена"выбрала и назначили дату установки, в момент установки меня не было дома, я уехал на работу при этом мы провели бурную ночь которой у нас давно не было, находясь на работе перед сменой я звонил жене и мы мило беседовали, обменивались сообщениями. И вот как то раз звоню и не берёт трубку, я позвонил дочке думая что "жена"на кухне. Погорив с ней попросил дать трубку маме, на что дочь сказала что она уехала куда-то (у неё свой автомобиль), я решил посмотреть где она по геолокации (у нас 3, Айфона и все на одном аккаунте) и увидел что её телефон отключен от режима поиска, меня это удивило и насторожело, ведь раньше такого не было, но с помощью функции я обнаружил её местоположение, она находилась примерно 30 км от города, я снова позвонил и она взяла трубку, спросил где ты? Сказала ездила на работу (1,2км от дома) сейчас возвращаюсь, я конечно мягко говоря в шоке, раньше же не врала, на эмоциях накричал за лож, и пошел на смену, у меня сложилась за время работы картинка, она в лесу мне изменяет, причем разными способами написал ей сообщение про это

Утром вернувшись в общежитие и в полной уверенности измены, зашёл в облако (там все фотографии с её телефона) увидел сначало фото сделанные перед зеркалом в вызывающем наряде, посмотрел время съёмки, разница от фото до моего ей звонка 30 мин, предположил что она их кому то отправила и поехала изменять, затем увидел скриншот своего сообщения о догадке о её измене, а дальше скриншот переписки с мастером по потолкам с характерной перепиской

Ну а дальше все понятно стало, дождался пока проснулась позвонил и начал распространяться куда все таки вчера ездила и почему соврала, услышал лож в ответ, ну и на эмоциях ругаясь и ора, подвёл её к происшедшему, сначала отпиралась мол нет ничего не знаю, но когда отправил скриншот, она сдалась

Во всем призналась, все было именно так как я и предположил, вот как то так,

Прошло уже 3 суток с этого момента,

Вчера с получил от неё сообщения с раскаяними, просьбой о прощении когда нибудь, пожеланиями счастья без неё, что она совершила ошибку роковую которую не сможет себе простить никогда ну и так далее

Я уже немного отошёл, и находился под успокоительными, мы попереписовались, даже стало легче, о сохранении семьи и быстром прощении речи не шло, она была подавлена, со всем соглашалась р признавала, говорила что больше подобного не сделает такого, гармоны в голову ударили, не понимала что делает, а вечером уже незнала сама чего хочет и что ей дальше делать...

Я предположил что ей понравилось то "увлекательное приключение"что испытала чувство влюбленности как когда то со мной, что понимает что все таки это ошибка и в тоже время сомневается может и не ошибка, она сказала что да, именно так...

Ещё хотел добавить, в начале наших отношениях она ставила акцент на верность в семейной жизни, что для неё это главный аспект, я его соблюдал с момента знакомства с ней...

Кирилл, Вы сам видите, что восприятие ситуации и эмоции по поводу отношений у Вас и у жены меняются с течением времени. Сначала негодование, крик, отчаяние. А постепенно, когда первый шок прошел, началось общение с женой, разговоры по душам. Вы с ней пытаетесь разобраться в чувствах, проанализировать, что толкнуло жену на такой необдуманный поступок. Жена раскаивается и сожалеет, что причинила Вам боль. Это важный момент, когда человек, который Вас обидел и обманул, признает свою ошибку и просит прощения, понимает свою вину.

Иногда такие вот непростые ситуации, когда кто-то из супругов совершает ошибку, помогают по-новому посмотреть на отношения, которые уже стали привычными, рутинными, скучноватыми. Ведь годы, прожитые вместе, формируют привычку, чувства притупляются, не хватает эмоций, который были вначале отношений. Такие кризисы дают встряску и переоценку отношений, понимание того, насколько дорог тебе человек, какую важную роль он играет в жизни. Каждый из супругов начинает задумываться, как же так получилось, что не так было в прежней семейной жизни, что дошло измены? И каждый начинает осознавать свой вклад в то, что что-то пошло не так. После таких вот встрясок бывает, что семьи укрепляются и чувства супругов обновляются, потому что осознаются те ошибки и проблемы, на которые раньше закрывали глаза, но которые постепенно отравляли жизнь, делая её бесцветной, а супругов неудовлетворенными.

Но если она расскаялась, то зачем продолжает общение с ним?

Кирилл, Вы сами пишете, что несмотря на раскаяние жены, "о сохранении семьи и быстром прощении речи не шло". Жена не верит, что Вы простите её (может быть когда-нибудь в далеком будущем), поэтому даже пожелала Вам счастья без неё. Так что для жены всё выглядит так, что она совершила роковую ошибку, после которой прежняя жизнь уже невозможна. Вероятно, она боится остаться совсем одна, лишившись Вас и семьи, поэтому ищет поддержки в том человеке, который стал виновником её семейной драмы.

То есть продолжает интимную связь, тогда о каком раскаяние может идти речь? Как её забыть и не думать?

Меня снова всего передёргивает, и это будет постоянно так что-ли, я как чувствую когда она с ним встречается... Какой период времени обычно это продолжается, есть какая нибудь статистика? Я за трое суток похудел на 5 кг, мне ещё 4 недели работать, за это время боюсь что нервы не выдержат, как отвлечься ведь работа находится в тайге...

Уснуть не могу, есть немогу, наверное только время излечит...

Извините за назойливость, просто хочется выговориться, здесь я один в комнате, а из коллег с кем бы я хотел это обсудить только один человек и мы работаем в разные смены

Получается для меня смысл утерян жизни (, нет я не помышляю о самоубийстве или чему-то подобному) я жил ради неё ради ребенка, считал что нормально зарабатывать и обеспечивать жизнь своих близких это правильно находясь на работе по 7-8 месяцев в году, у неё всё есть и у ребенка,2 года назад взял ипотеку в СПб (под стоимость нашей квартиры где мы живём) сейчас получается она ненужна, наш город маленький и места для нас двоих в нём нет,

Её новый или как его назвать (ничего кроме плохих слов в голову не приходит) человек наверное, живёт с мамой, разведён и платит алименты на двоих детей, это она мне сказала (для неё оказывается финансовый аспект немаловажен)

Как быть с дочкой, уйти получается ей некуда, видеть её нехочу да и боюсь потерять самоконтроль, слишком рано для встречи

Как то не вовремя всё это она сделала, очень много проблем на меня из за этого навалилось.

А если у неё всё серьёзно то рано или поздно она приведет его в НАШ дом!!! Я этого не приемлю, и не приемлю его нахождения с доченькой (7,5лет) квартиру разменивать нехочу, ведь дочка там живёт продления почти и у неё своя комната, лешить её зоны комфорта это плохо, она здесь совсем не при чём,...

Кирилл, я понимаю Ваше состояние и Ваше отчаяние от того, что Вы далеко и не можете повлиять на ситуацию - не можете в данный момент быть рядом с женой и вместе с ней решать сложившуюся проблему. Ведь виртуальные разговоры совсем не то же самое, что разговор лицом к лицу, возможность проводить время вместе и чувствовать состояние друг друга.

Вы заранее настроены на развод и пытаетесь один решать все проблемы - как быть с дочкой. К то где будет жить, кто кого куда приведет и тд. Это преждевременно. Ведь Вы женаты и о разводе речь пока не идет - никто заявление на развод не подал и поэтому эти вопросы решать бессмысленно.

Вы пытаетесь в своих фантазиях жену представить женщиной, ищущей "увлекательные приключения". Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Жена долгое время одна - Вы в тайге работаете вахтой большую часть года, а она остается на 7-8 месяцев совершенно одна со своими потребностями и желаниями молодой женщины, которой хочется внимания к себе, семейного уюта с ужинами и выходными со своим мужем, супружеских ночей и мужской ласки. Вы по сути добровольно превратили себя в источник денег для жены, при этом устранившись на 7-8 месяцев от роли супруга и лишив жену всех радостей семейной жизни - ощущения замужней женщины, рядом с которой всегда есть любимый мужчина.

Вокруг Вас лес и коллеги - соблазнов нет, а жена окружена множеством людей и соблазнов, с которыми ей приходится сталкиваться каждый день, живя в одиночестве по 7-8 месяцев. Окружающие её мужчины могут быть далеко не все порядочные. Сами мужчины могут проявлять к ней интерес и прикладывать усилия, чтобы соблазнять её. Так что, вполне возможно, что вовсе не жена была инициатором интрижки с замерщиком. Некоторое мужчины ищут себе развлечений с женщинами, которых никто не может защитить - оставаясь одна, женщина очень уязвима и умелый соблазнитель вполне легко может найти те слабости у женщины, которые делают её управляемой - комплименты, сочувствие, внимание, ласка, забота (починить что-то, помочь по хозяйству). Будь рядом муж, который мог бы все это дать своей жене, другой мужчина не был бы таким соблазнительным. А когда муж недоступен и долгое время живет сам по себе где-то далеко, то женщина чувствует себя одиноко и уязвима для умелых соблазнителей.

А теперь Вы сами толкаете жену в руки другого мужчины, так как отталкиваете её упреками и обвинениями, открыто говорите ей, что жить вместе не будете и о прощении речи не идет. Поэтому жена чувствует себя ещё более одинокой, чем прежде, когда Вы просто уезжали на 7-8 месяцев. И получается, что единственный, кто проявляет к ней участие в данной ситуации - это как раз тот мужчина, который её соблазнил.

Задумайтесь, нужно ли отталкивать женщину, с которой Вас связывает 8 лет семейной жизни, общий ребенок? Ваш гнев приводит к тому, что Вы худеете, мучаетесь и рисуете себе эротические картины, которых в жизни может и не существует вовсе (нет там никакого пылкого секса и страстной любви, что тащить этого мужчину домой - вполне вероятно, что эти картины существуют лишь в Вашем воображении). А наказываете Вы за это свою жену, отталкиваете её своим гневом и обидой - сами не даете ей шанса всё исправить. Что Вы думаете на эту тему?

Как давно Вы уехали из дома? Как долго еще продлится Ваша вахта?

Уехал 11 мая, вернусь 1-3 июля.

Сегодня она попросила дать время в себе разобраться, я был бы не против но одно но...

Она продолжает с ним встречаться...

А я себя ощющаю от этого непонятно кем, для меня получается так, ты подожди, я нагуляюсь вдруг надоест

Или не надоест...

Я не готов простить такое, мне привили с детства что измена это зло,

Я видел как страдала мать и что в последствии начала пить от изменения отца, и видимо это отразилось на моей верности.

Кирилл, если Вы не готовы прощать и считаете, что за жену бороться не надо, то остается только развод. Получается, что Вы сам закрываете двери для любого примирения и сохранения семьи. Оттолкнув жену, Вы вернетесь к "разбитому корыту" и новым проблемам - сожительство в одном доме с женщиной, которая будет по сути женой другого мужчины (ведь ни разменивать жилье, ни выезжать из него Вы не собираетесь по вашим словам). Так что не стоит торопиться.

Подумайте, ведь речь идет о чувствах - о любви. Если Вы надолго оставляете свою женщину в одиночестве и все, что она получает от Вас в долгие месяцы разлуки - это только деньги и разговоры, то вполне возможно, что Вы создали ей острый дефицит мужского внимания, мужского тепла, близости. А ведь именно для этого женщина и выходит замуж, чтобы рядом был любимый человек, который будет делить с ней и ежедневный быт, и постель, и заботы, и досуг. А этого от Вас она не получает, так как Вы сосредоточились на деньгах и материальном достатке в ущерб отношениям. Поэтому, когда у неё рядом оказался мужчина, который проявляет к ней внимание, она могла увлечься им. Он всегда рядом и всегда доступен, а Вы месяцами далеко и живете сам по себе. Задумайтесь, стоит ли вот так отбрасывать любимую женщину, мать своего ребенка, только потому, что ей не хватало Вашего внимания и тепла, Вашего присутствия рядом с ней? Может быть стоит побороться с соперником за свою жену и за свою семью? Ведь жена его пока не выбрала и от Вас не отказалась - она не испытывает к нему страсти и любви, если ей нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами. Возможно вся притягательность Вашего соперника для жены сводится к тому, что он всегда рядом и доступен, что он живой человек, который участвует в её жизни ежедневно, а не просто голос по телефону, который шлет деньги на карточку? Может Ваша встреча с женой расставит все по своим местам?

У меня если честно кроме как набить морду как вы его назвали сопернику, пока на ум ничего не приходить, и простить так быстро не смогу, только если обмануть что прощаю,... Прошло 4 дня всего, и мысли разные приходят что у меня что у неё... Я в ступаре сейчас если честно, не могу ни сконцентрироваться на определенной мысли, всего много в голове и всё в кучу.

Кирилл, не пытайтесь сейчас ни на чем концентрироваться. Вам сейчас не нужно ничего решать - неподходящее для этого время. Ведь для того, чтобы разобраться в отношениях, нужно лично встретиться с женой и общаться лицом к лицу, а не в переписке и не дистанционно.

Сейчас Вам важно сосредоточиться на себе - на том, чтобы дать выплеск своему напряжению и эмоциональной буре. Вам нужно много двигаться, чтобы ускорялся кровоток и быстрее выводились из организма гормоны стресса, плохо влияющие на желудок, сердце и нервную систему. Физическая активность на свежем воздухе сейчас очень важна. Так же, как и полноценный сон. Если у Вас есть врач, то обратитесь к нему за помощью, если у Вас бессонница и Вы подолгу не можете заснуть. Во сне восстанавливается нервная система и, если, сон короткий или прерывистый, то восстановления не происходит и наутро Вы будете разбитый и раздраженный. Снять напряжение и стабилизировать нервную систему помогает контрастный душ.

Сохранить Ваше здоровье сейчас самое важное дело в Вашей жизни. С проблемами Вы ещё успеете разобраться - главное, чтобы Вы сберегли здоровье и силы, чтобы пройти через этот кризис. Так что сейчас думайте больше о себе и своих потребностях, а не о жене. Волнение и напряжение со временем улягутся и все проблемы решатся, а вот здоровье восстановить будет гораздо сложнее. Так что позаботьтесь о себе в первую очередь. И не употребляйте алкоголь - это ухудшает эмоциональное состояние и самочувствие, но никак не помогает решать проблемы.

У меня работа и так физическая и двигаться приходится постоянно, к доктору обратился дал Афобазол больше ничего нет, спать и вправду не получается, хотя до этого всего уставал так что хватало сил помыться поесть и спать, а сейчас как робот...

Спасибо вам за помощь, сегодня попробую побеседовать с ней по телефону...

Кирилл, я понимаю, как Вам сейчас не хватает тепла и заботы о Вас. Поэтому, когда будете общаться с женой, постарайтесь обойтись без обвинений и выяснения отношений. Просто поделитесь с ней своими переживаниями, выговоритесь - как Вам тяжело на сердце, как Вы спать не можете, как Вы тоскуете по семье и тд. Дайте возможность жене услышать, что Вы чувствуете сейчас - дайте ей увидеть живого человека, со всеми его переживаниями. Не отталкивайте её - ведь Вам важно услышать слова поддержки и сопереживания, не ощущать себя одиноким. А жена родной человек, который заботился о Вас долгие годы и именно она может найти те слова, которые помогут Вам восстановиться и снять напряжение. О проблемах и обидах поговорите с ней в другой раз.