Партнер не идет на решение конфликтов. Как найти с ним общий язык и наладить отношения?

Здравствуйте, Галина. Жаль что нет взаимопонимания с любимым мужчиной. Расскажите подробнее в каких ситуациях сложно найти общий язык, приведите примеры в каких случаях это происходит?

Здравствуйте! Я начну из далека, надеюсь вы не против? Мы встречаемся уже 7 лет, о свадьбе речи не заходило, так как на протяжении этого времени мы серьезно ссорились 3 раза с расставанием, но сходились, по взаимному желанию, один раз инициатива была от меня другая от него, на 3 мы решили вместе сойтись и наконец попробовать отыскать общий язык, вместо того, чтобы каждая ссора заканчивалась катастрофой. Больше проблем вызывают те темы, которые раньше приводили нас к ссорам. По мере времяпровождения или после какой-либо ссоры, я вызываю его на откровенный разговор, где высказываюсь по поводу того, что я чувствую из-за произошедшего, что именно меня задело в его поведении, предлагаю вариант решения и спрашиваю чтобы он сам хотел поменять или думает? В течение месяца идея приносила свои плоды: мы садились, обсуждали произошедшее и приходили к согласию. Теперь же, когда я говорю о том, что меня задело (чаще я первая начинаю разговор) он ссылается на то, что уже мы говорили об этом и все решено. Вместо того чтобы выслушать и понять меня он говорит мне "Я тебе говорил об этом, устал повторять по 10 раз" я говорю "Ситуации разные, эмоции разные, выслушай меня" - он уперто не хочет слушать и более того, начинает держать от меня дистанцию каждый раз как я только открываю рот спросить что-либо про свои ощущения. Когда мои эмоции переполняют и я не могу ему сказать о своих переживаниях в форме ННО, я выливаю на него весь бред обиды, что сидит у меня в голове, мне самой не нравится это делать, но мне так больно, что он не хочет меня слушать. Мне кажется, что сейчас он будто предъявил инструкцию к себе, что говорит "делай так, я не буду злиться" "меня бесит то, меня бесит это". Но меня он не слушает, будто случилась ситуация - я выражаю ему боль, а он не может её вынести и сбегает от меня, я не пойму что его так начало пугать в чем вообще дело? Когда я вываливаю на него свои эмоции в агрессивной форме, он начинает говорить мне (цитирую): "Мда, я снова затиранировал тебя правилами и своими настроениями. Вечно кислый, как лимон. Отличное сравнение. Нет, это не сарказм. Это б*** ская правда. Я е*** ный эгоист, абьюзер, токсик и манипулятор. Пи*** тый набор. Не смог свои чувства держать под контролем, хотел наблюдать просто за тобой. Да как же. Я всего лишь типичный токсичный эгоистичный ко*** л, что играет чувствами людей в свою угоду. И о да, я пойму, если ты однажды уйдёшь от меня и винить тебя не буду. Может быть это произойдёт очень скоро. Потому что н*** й таких людей. Горбатого только могила исправит. Я снова все порчу, я всегда порчу наши отношения. Все делаю не так. Устал все делать не так. " Не понимаю откуда у него в голове такие мысли, что значит набор этих слов? Это у него истерика случается? Он хочет перевалить на меня ответственность за то, что он такой ужасный, а я на его фоне ноющая дама? Я чувствую от его слов себя очень паршиво, будто он заталкивает мне в горло чувство вины, которое ко мне не относится.

Пример ситуации: на днях у меня было плохое настроение, у него тоже, я пыталась его поддержать и отвлечь, заговорив, как хочу прогуляться в речке, на что он негативно отреагировал, потому что он перед этим задал вопрос, на который я быстро ответила и не стала развивать его тему (про кино) он обиделся, что я так быстро сменила тему и не взяла его путь ведения диалога. Получается он хотел поговорить о кино, я не хотела и завела другую тему, что обычно его не раздражала.

Вторая ситуация: у меня было плохое настроение я хотела получить от него поддержку и говорила уже однажды, что в такие моменты меня надо только выслушать. В итоге он сказал мне: "Не тебе одной плохо, кому-то сейчас еще хуже. Мне вон кошмары сняться каждую ночь. Я не хочу говорить тебе "Я не ною и ты не ной", просто научись справляться с этим, иначе тебе будет сложно по жизни и со мной тоже". Как бы я понимаю, он пытался меня поддержать. Но почему я слышу в этих словах только обесценивание моих чувств? Мне плохо, я хочу говорить об этом, чтобы мне стало лучше, почему мне запрещают говорить? Это неправильно, что я желаю поддержки и немного утешения в трудные минуты жизненные от близкого мне человека? Пускай он сказал фразу, что не хочет говорить мне "Я не ною, что мне плохо и ты не ной", но из всего этого контекста я прочувствовала именно её, это пренебрежение. И еще эта фраза "Со мной тоже сложно" это как отсылка к правилам - пока делаешь, как мне нужно проблем не будет, как только ты проявишь себя я начну игнорировать твое существование, пропадая на работе большую часть времени. Мне кажется это ненормально, даже не кажется, я чувствую что-то не так. Мне организм дает понять, что что-то не так, я будто в стрессе нахожусь когда общаюсь с ним, у меня появилась изжога. Раньше такого не было, я бы хотела узнать, это со мной что-то не так, я близко принимаю все к сердцу, или это повод насторожиться, что с моим м/ч что-то не того?

Галина, Вы с со своим молодым человеком встречаетесь 7 лет, но речь о свадьбе не заходила и живёте вы не вместе. Это означает, что к сожалению, отношения не развиваются. Когда мы знакомимся, общаемся, начинаем встречаться и узнавать друг друга, мы обычно через какое-то время хотим быть вместе. Мы хотим семью, быть может детей, мы говорим о будущем, об общих планах. Что происходит в Ваших с ним отношениях, насколько ваши планы на будущее совпадают? Что бы Вы хотели и что хочет он?

То, что касается нахождения общего языка, мы стараемся договориться но все же учитываем свои интересы. И Вы сами должны быть уверены в себе и своих чувствах, осознавая что Вам нужно, что Вы хотите. Если Вы говорите "весь бред обиды" Вы уже заранее сами обесцениваете себя. Это не бред, это обида и это значит Ваши потребности не учитываются и Вы чувствуете что несчастливы. Этого достаточно, чтобы начать разговор. Только не агрессивно, а спокойно, используя технику ненасильственного общения - когда мы не терпим обиду, не накапливаем гнев, а сразу говорим что нам не нравится, называем свою эмоцию, чувство и просим так не делать больше и уважать Вас. То есть это выглядит примерно так "милый, мне нравится как ты сказал (сделал... ) Я чувствую обиду (возмущение, злость... ) Не делай так больше пожалуйста". И желательно сказать чтобы Вам от него хотелось, какое поведение Вы ожидаете. После этого Вы обращаете внимание на то что происходит, конечно человеку трудно изменить свое поведение, но если он хочет пойти навстречу, он по крайней мере попытается сделать это. Если время идёт и ничего не меняется, нужно подумать насколько Ваши интересы важны для него, и быть может лучше расстаться и найти такого мужчину, который похож на Вас и отношения с ним будут простыми и понятными, потому что когда мы похожи друг на друга базовыми ценностями - видением мира, правилами жизни, отношением к семье, к любви, к работе, к друзьям - нам легче достичь взаимопонимания.

Полностью с вами согласна.

Если Вы говорите "весь бред обиды" Вы уже заранее сами обесцениваете себя.

Так и происходит так как мои нервы уже на пределе от того, что меня не слышат

Если время идёт и ничего не меняется, нужно подумать насколько Ваши интересы важны для него, и быть может лучше расстаться 

Этот вопрос ведь имеет смысл поднимать, то есть - повторять раз за разом к чему мы идем?

Что мотивирует моего партнера так реагировать?

Галина, для него нет проблемы, ведь ничего не меняется и он это понимает. Ему легче сказать

Мда, я снова затиранировал тебя правилами и своими настроениями. Вечно кислый, как лимон. Отличное сравнение. Нет, это не сарказм. Это б*** ская правда. Я е*** ный эгоист, абьюзер, токсик и манипулятор. Пи*** тый набор. Не смог свои чувства держать под контролем, хотел наблюдать просто за тобой. Да как же. Я всего лишь типичный токсичный эгоистичный ко*** л, что играет чувствами людей в свою угоду. И о да, я пойму, если ты однажды уйдёшь от меня и винить тебя не буду.

Перефразируя - Я чудовище и тебе лучше уйти. Он прямо говорит что меняться не собирается и на самом деле он имеет на это право - быть таким как есть и если он такой как есть Вас не устраивает, нужно подумать, зачем мы вместе, если я несчастлива и он кажется тоже?

Когда получается что и с ним плохо и уйти не могу, нужно принять решение и взять ответственность на себя. Услышим что говорит он, и чтобы не было обиды принимаем его и ситуацию как есть и говорим так - хорошо, он такой, немного странный, он игнорирует мои потребности, он не хочет идти на компромисс, не хочет выслушивать мои эмоции и идти навстречу, но я выбрала этого парня, расставаться пока не готова, поэтому мне в нем уже все нравится и я спокойно живу, не заостряя внимание на том, в чем с ним невозможно договориться. Например, хочу выговориться, хочу поддержки и обращаюсь не к нему, а звоню подруге. Справляюсь сама со своими проблемами. И тогда обида и гнев проходит, мы же не можем обижаться на себя. Есть другой вариант - я понимаю что он навстречу не идет, мои интересы не учитывает и в этом случае я говорю ему об этом последний раз и предупреждаю: "Мне это не нравится, я не чувствую себя счастливой с тобой, если ничего не изменится - мы расстанемся". Ничего не меняется - мы расстаемся. Так решается любой внутренний конфликт - берём ответственность за свою жизнь на себя. И делаем выбор.

Перефразируя - Я чудовище и тебе лучше уйти. Он прямо говорит что меняться не собирается и на самом деле он имеет на это право - быть таким как есть и если он такой как есть Вас не устраивает, нужно подумать, зачем мы вместе, если я несчастлива и он кажется тоже?

То есть он дает мне понять, что его все устраивает и если я считаю его таким монстром, то мне лучше уйти, так как меняться он не собирается? Кажется "счастье" убивается не спокойствием, что создается из-за моих допросов.

Услышим что говорит он, и чтобы не было обиды принимаем его и ситуацию как есть и говорим так - хорошо, он такой, немного странный, он игнорирует мои потребности, он не хочет идти на компромисс, не хочет выслушивать мои эмоции и идти навстречу, но я выбрала этого парня, расставаться пока не готова, поэтому мне в нем уже все нравится и я спокойно живу, не заостряя внимание на том, в чем с ним невозможно договориться.

Это разве нормально? Если я не получаю от него необходимой мне поддержки, а получаю её от подруги он тогда то мне зачем?

Есть другой вариант - я понимаю что он навстречу не идет, мои интересы не учитывает и в этом случае я говорю ему об этом последний раз и предупреждаю: "Мне это не нравится, я не чувствую себя счастливой с тобой, если ничего не изменится - мы расстанемся". Ничего не меняется - мы расстаемся. Так решается любой внутренний конфликт - берём ответственность за свою жизнь на себя. И делаем выбор.

Этот вариант мне ближе, но ведь чем больше я расспрашиваю и говорю, тем больше он уходит от темы?

Еще есть момент, когда я говорю о том, что меня обижает, что он задевает какие-то мои больные темы, он говорит "раз я так плохо на тебя влияю, то я вообще ни одной эмоции больше проявлять не буду" что он имеет в виду?

Еще есть момент, когда я говорю о том, что меня обижает, что он задевает какие-то мои больные темы, он говорит "раз я так плохо на тебя влияю, то я вообще ни одной эмоции больше проявлять не буду" что он имеет в виду?

Такой уход в крайности - вообще закроюсь - немного детская позиция - но это тоже вариант позиции "меняться я не собираюсь".

Это разве нормально? Если я не получаю от него необходимой мне поддержки, а получаю её от подруги он тогда то мне зачем?

Это только Ваш выбор, насколько Вы эмоциональны и как Ваш партнёр должен проявлять и разделять Ваши эмоции. Нет правильно и неправильно, эти границы что для нас плохо и хорошо, определяем мы сами в каждой паре индивидуально. И если Вам нужен партнёр для того чтобы поддерживать и разделять Ваши эмоции - значит это не он. Потому что он, судя по всему к этому не готов. Для него это по причине его личностных качеств сложно и ему легче разными путями избегать этого. Он такой как есть, и лучше всего принять его таким как есть. Когда мы пытаемся менять человека, он сопротивляется. Нам и свое поведение менять довольно трудно. Поэтому осознаем, либо меняем себя и свое отношение к ситуации, либо расстаемся. А пока мы пытаемся вставить круглое в квадратное, мы только затягиваем время, и тратим энергию впустую, оставаясь при этом несчастливыми. Потому что взаимная любовь - это единственное для чего нам стоит быть вместе. Если вместе нам плохо и отношения нас не устраивают, нужно задуматься, что удерживает меня от расставания? Привычка? Какие-то страхи, например страх, что никого не найду, или что следующий будет ещё хуже, или просто боюсь остаться одна?

"меняться я не собираюсь, не нравится - уходи".

Я сторонница мнения, что люди со временем подстраиваются друг под друга, и если кто-то не может, значит не хочет. Не говорю, что в корень меняться, но вот если мне больно в этой области, значит не надо туда наступать, если человек наступает, значит делает это осознанно и хочет причинить мне боль.

Если вместе нам плохо и отношения нас не устраивают, нужно задуматься, что удерживает меня от расставания? Привычка? Какие-то страхи, например страх, что никого не найду, или что следующий будет ещё хуже, или просто боюсь остаться одна?

Скорее вера в то, что все наладиться и мы отыщем общий язык. Нового парня я могу найти легко, порой мне кажется, что лучше быть одной, чем впихивать квадрат в круг. У меня немного не укладывается в голове, значит если я нуждаюсь в эмоциональной поддержке, мне лучше обратиться к подруге и не доставать этим парня, но если мне это нужно именно от парня получить, следовательно надо отыскать менее каменного в плане эмоций, что тоже как и я может "притираться", а не тот, кто живет по фразе "Я такой какой есть, принимайте меня". Я можно сказать его принимаю, но не могу когда не видят моей боли и не могут её выслушивать, тупо уходя "в глухую оборону"

Совершенно верно, он по каким то причинам не может открыто выражать эмоции, но Вы его девушка, а не психотерапевт. Вам хочется быть счастливой в отношениях с мужчиной и это нормально. Но из того что Вы говорите он не делает шагов навстречу

О моих чувствах он не думает, так как в этой фразе мне кажется нет заботы, только не желание брать во внимание мое состояние, мои эмоции и общее нежелание работать вместе над решением проблемы и поиска компромисса.

Он уперто не хочет слушать и более того, начинает держать от меня дистанцию каждый раз как я только открываю рот спросить что-либо про свои ощущения

Меня он не слушает, будто случилась ситуация - я выражаю ему боль, а он не может её вынести и сбегает от меня

"Со мной тоже сложно" это как отсылка к правилам - пока делаешь, как мне нужно проблем не будет, как только ты проявишь себя я начну игнорировать твое существование, пропадая на работе большую часть времени

Поэтому нужно подумать, почему он избегает решения проблем? Почему прямо говорит что если не нравится, то расставайся? Вы в отношениях 7 лет, это довольно долгий срок и вы достаточно узнали друг друга. И если желания жить вместе не возникает, он не предлагает быть семьёй, не берет на себя ответственность за Вас, нужно подумать, точно ли это тот мужчина должен быть рядом? И значение имеет то, что Вы хотите и то, что Вы чувствуете. А Вы чувствуете, что Вас не слышат.

Давайте пройдемся по вопросам

1) Наши отношения здоровые или начинают быть созависимые, где меня пытаются изменить и подмять под себя?

Скорее созависимые, потому что в здоровых мы растем и развиваемся, у нас как будто крылья вырастают, мы чувствуем себя счастливыми просто потому что мы вместе, мы чувствуем поддержку, любовь и уважение.

2) Почему мой партнер так бегает от решения проблем? В чем здесь проблема?

Он выбрал избегание как способ решения проблемы - уйти, закрыться, использовать сарказм и иронию, но не решать проблемы конструктивно. Но мы не можем точно выявить причину, он не участвует в консультации - мы можем говорить только о Вас

3 ) Что со мной не так, если я каждый раз злюсь на его поведение? Чувство будто ему на меня все-ровно!

Это обида и гнев, если Вам кажется, что ему все равно и его не интересуют Ваши чувства. Нужно понять действительно ему все равно, или он выбирая избегание скрывает свои эмоции?

4) Возможно ли как-нибудь наладить отношения и отыскать общий язык?

Возможно, если он пойдет навстречу. Отношения как мост, мы строим его с двух сторон. Если с его стороны нет движения в Вашу сторону, то и отношений нет.

5) Почему я раздражаюсь когда мне что-то скажут, с чем я не согласна?

Это гнев, который идёт как первая реакция на конфликт или критику. Нужно поработать с этой проблемой, чтобы принимать это спокойно и контролировать свои эмоции. Это возможно, потому что чаще всего мы реагируем так, как привыкли с детства, возможно так делали Ваши родители?

Вера в то, что все наладиться и мы отыщем общий язык.

Если за столько лет этого не произошло, значит это маловероятно. Придется принять его и перестать ожидать что он станет другим человеком.

Нового парня я могу найти легко, порой мне кажется, что лучше быть одной, чем впихивать квадрат в круг.

Совершенно верно, это так. Мы не можем никого изменить, и никто не меняется по крайней мере пока для него нет проблемы.

Надо отыскать менее каменного в плане эмоций, что тоже как и я может "притираться", а не тот, кто живет по фразе "Я такой какой есть, принимайте меня". Я можно сказать его принимаю, но не могу когда не видят моей боли и не могут её выслушивать, тупо уходя "в глухую оборону"

Да, когда Вы находите того, кто уже такой как Вам нужно, то и проблемы нет, и менять никого не надо. Это ошибка, когда нам кажется, что мужчина должен измениться. Можно привести пример с обувью - когда мы видим в магазине туфли такие как нам надо, и все в них прекрасно - и цвет, и высота каблука и модель, но одна проблема - они на размер меньше. Или берём и носим как есть или просто не покупаем эти туфли, понимаем что носить их будет некомфортно. Поэтому лучше найти свой размер, чем страдать.

Со всем согласна, надеюсь он немного пойдет на контакт, иначе я правда пойду искать другого, 7 лет прошли не зря, теперь понимаю, что мне точно нужно.

Это обида и гнев, если Вам кажется, что ему все равно и его не интересуют Ваши чувства. Нужно понять действительно ему все равно, или он выбирая избегание скрывает свои эмоции?

Скрывает эмоции и избегает, потому что постоянно слышу, что у него проблем множество

Возможно, если он пойдет навстречу. Отношения как мост, мы строим его с двух сторон. Если с его стороны нет движения в Вашу сторону, то и отношений нет.

Это факт, он не делает шагов, с его точки зрения тот факт, что он вообще отвечает на мои сообщения кое-как, уже подвиг небывалый для него. Раньше когда мы расставались, это потому что я хотела близости, а он от неё отшатывался, я ощущала, что ему все-ровно и уходила, сейчас снова к этому шло и мне надоело, поэтому и решила получить консультацию специалиста, нужно что-то менять.

Это гнев, который идёт как первая реакция на конфликт или критику. Нужно поработать с этой проблемой, чтобы принимать это спокойно и контролировать свои эмоции. Это возможно, потому что чаще всего мы реагируем так, как привыкли с детства, возможно так делали Ваши родители?

Да, у меня гнев идет от переизбытка эмоций, каждый раз когда я не получаю ответа и снова вижу избегание, начинаю злиться, пока не схожу на бокс или танцы, там я успокаиваюсь и говорю уже спокойнее. Если бы я не успокаивалась я бы била своего парня, это уже ненормально было бы. Да, в детстве родители никогда не говорили нормально, они орали, у меня из-за этого очень громкий голос, как говорит мой парень "Властный", много сил потребовалось, что бы начать говорить тише, а то раньше мне казалось, что мой парень меня просто на просто боится, возможно, остатки прошлых воспоминаний о моих эмоциональных вспышках пугают его до сих пор, в прошлом я помню он говорил мне, что его не устраивает, а я орала на него в ответ, теперь он и говорит наверное "не хочу вызывать у тебя эмоции".

Если за столько лет этого не произошло, значит это маловероятно. Придется принять его и перестать ожидать что он станет другим человеком.

Да, я решила его принять, подождать, потому что мне кажется после стольких лет того, что я на него орала, он боится мне что-либо сказать, потому что вновь получит не понимание с моей стороны, а ор и обвинения в том, что он родился не в то время и месте, чтобы встретить меня.

Интересный пример с туфлями, сразу понятно все :)

Начинаю злиться, пока не схожу на бокс или танцы, там я успокаиваюсь и говорю уже спокойнее

Это хороший вариант решения, потому что при физической нагрузке мы помогаем организму нейтрализовать гормоны стресса - адреналин и кортизол, это действительно помогает справиться с гневом.

Но если есть проблема из детства, поработать с обидой и гневом на родителей.

с родителями не общаюсь уже 5 лет

Да, в детстве родители никогда не говорили нормально, они орали,

Вы можете не общаться с родителями, если отношения приносят дискомфорт, но если проблема есть и остались обиды из детства это можно решить без их участия. Потому что доказать им что они были не правы невозможно, они скорее всего не признают этого и скажут что в любом случае старались для Вашего блага. Поэтому мы можем работать в психотерапии и проанализировать эти детские обиды, разобрать схемы поведения и сравнить то, что происходит сейчас. Очень часто мы бессознательно копируем родителей и проигрываем родительские сценарии, хотя когда покидали дом и уходили в самостоятельную жизнь клялись себе, что никогда не построим свою жизнь так же как они, мы думали что у нас все будет иначе. Но если посмотреть более внимательно, на то что происходит - мы увидим почти то же самое.

Да, я решила его принять, подождать, потому что мне кажется после стольких лет того, что я на него орала, он боится мне что-либо сказать, потому что вновь получит не понимание с моей стороны, а ор и обвинения в том, что он родился не в то время и месте, чтобы встретить меня.

В этом случае если Вы понимаете что во многих ссорах вели себя не лучшим образом, нужно начать перемены с себя. Потому что меняя себя мы можем изменить общение с другим человеком и он тоже изменится, ведь будет меньше негативных эмоций, и больше шансов договориться. Самостоятельно читайте информацию по управлению базовыми эмоциями, ненасильственному общению и ассертивному поведению. Кроме того нужно принять себя такой как есть с плюсами и минусами, тогда мы принимаем и других людей. Будете готовы работать в психотерапии - обращайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения - рада помочь Вам.

Проанализировать эти детские обиды, разобрать схемы поведения и сравнить то, что происходит сейчас

Не поняла в чем у меня проблема с родителями?

Вы пишете что не общаетесь с родителями 5 лет. Значит есть проблема в отношениях с родителями?

Вы говорите, что родители все время повышали голос когда Вы были ребенком и Вы привыкли вести себя так же и Вам трудно сдерживать гнев. Проблема в поведении, которое Вы скопировали в отношениях с родителями, если Вы хотите это изменить, нужно анализировать детство и детско-родительские отношения.

Вы скопировали в отношениях с родителями, если Вы хотите это изменить, нужно анализировать детство и детско-родительские отношения.

Я абсолютно не помню себя в детстве

Задача понять есть для Вас проблема в обиде и гневе на родителей или Вы пережили это? Или это наоборот - избегание и внутреннее сопротивление, когда нам так неприятно возвращаться в прошлое что лучше как будто забыть об этом?

Работайте над собой, читайте информацию самостоятельно. Постарайтесь критично смотреть на свое поведение в конфликте, потому что конфликт это не просто ссора, а возможность конструктивного решения проблемы. Когда много обиды и гнева очень трудно достичь взаимопонимания. Переходите с эмоционального на рациональный уровень. И по внутреннему конфликту - определите для себя, что Вам нужно и какой мужчина должен быть рядом. Ставим в центр своего мира себя, а не отношения и любим только тех, кто любит нас.

Работайте над собой, читайте информацию самостоятельно. Постарайтесь критично смотреть на свое поведение в конфликте, потому что конфликт это не просто ссора, а возможность конструктивного решения проблемы. Когда много обиды и гнева очень трудно достичь взаимопонимания. Переходите с эмоционального на рациональный уровень. И по внутреннему конфликту - определите для себя, что Вам нужно и какой мужчина должен быть рядом. Ставим в центр своего мира себя, а не отношения и любим только тех, кто любит нас.

Спасибо за совет, взяла во внимание.

Как только разберусь с отношениями, подумаю на счет отношений с родителями, никогда раньше не думала, что там может скрываться какая-либо проблема.