Меня опекают родители, хотя я взрослая. Не хочу так жить

Здравствуйте, Марина! Из того, что Вы рассказали получается, что родители вовсе не опекают Вас, как маленькую, а наоборот - относятся к Вам, как к взрослой женщине и матери двух детей, у которой есть ответственность за этих двух детей. Ведь родители в открытую говорят Вам, чтобы Вы побыстрее возвращались и занимались своими детьми, а не собой - "езжай домой, твои дети не могут уснуть, укладывай их сама".

А почему тогда такое разное отношение ко мне и к сестре? Она может придти на неделю ребенка оставить, вечерами гуляет, отдыхает и ей слово никто не скажет. Я же ухожу редко, и на несколько часов. Это не только гулянки, это может быть поездка в магазин, поход в салон красоты. И мне всегда через час, два начинают названивать.

Вот приведу даже простой пример тз жизни. У сестры был день рождения, она пригласила меня. Поехали в ресторан. Вечером мне начинают звонить, спрашивать долго ли я, когда домой собираюсь, в итоге вызвала такси и уехала. Сестре же никто не позвонил. А потом просто интересовались "ну чего как отдохнули? Долго гуляли? "

Марина, может быть дело в детях? Возможно Вашим родителям тяжело оставаться с таким количеством детей надолго и именно поэтому они не готовы на много часов отпускать Вас - ждут, чтобы Вы сама занимались детьми?

Какого возраста дети у Вас и Вашей сестры? Какие отношения у Ваших родителей с вашими детьми? Как давно Вы стали жить у родителей вместе с детьми?

У нас дети одного возраста, единственное у меня их двое. Отношения даже лучше чем с племяником. Живу постоянно с ними.

Вероятно родители не готовы брать на себя заботу о таком количестве детей в Ваше отсутствие и поэтому не готовы отпускать Вас на много часов. Не всегда дедушки-бабушки могут справиться с детьми сами, многие люди с возрастом устают от суеты с маленькими детьми. Особенно, если дети подвижные и шумные, или требуют постоянно внимания к себе или контроля, и бабушки-дедушки не справляются с ними (не могут спать уложить даже).

Ну а как же мне быть, ведь они и детей запрещают мне брать с собой и при этом уходить на долго. Что же мне теперь дома сидеть? А в магазины их посылать?

Марина, но ведь родители не заставляют Вас безвылазно сидеть дома - они лишь контролируют, чтобы Вы не оставляли детей НАДОЛГО одних без матери. Если не хотите, чтобы Вам названивали, то заранее договаривайтесь с родителями на какой конкретно срок Вы уходите, чтобы они точно знали к какому часу Вас ждать. Ведь у них тоже могут быть свои дела и им важно планировать свое время, понимать, сколько Вы будете отсутствовать в магазинах и парикмахерских. Поэтому важно с родителями заранее договориться и скоординировать свои действия.

Задумайтесь, ведь Вы перекладываете свои заботы о детях на плечи родителей, когда оставляете своих детей на них. Если родителям это тяжело или они не хотят часами сидеть с вашими детьми, вместо того, чтобы заниматься своими делами, значит Вам имеет смысл подумать, как организовать заботу о своих детях без участия родителей, пока Вы отсутствуете.

Марина, судя по тому, что Вам удалось родить двух детей, Ваши родители в какие-то периоды Вашей жизни давали Вам свободу и возможность устроить свою личную жизнь - никто Вас дома не держал и у Вас была личная жизнь вне дома. Так ведь? Вероятно сейчас родители считают, что, родив двух детей, Вам имеет смысл сосредоточиться на детях, а не на чем-то другом, и именно поэтому делают акцент на том, чтобы Вы всегда были рядом с детьми и занимались ими сама.

Марина, имеет смысл учесть, что пока Вы живете в доме родителей, Вы всегда вынуждены будете считаться с ними, их интересами и взглядами. Чтобы быть самостоятельной и независимой от родителей и жить по своим правилам, Вам необходимо жить отдельно от родителей - создать свой дом со своими правилами. В своем доме Вы сможете организовать свою жизнь, как Вы хотите. А в родительском доме Вы вынуждены будете подчиняться правилам, которые установили родители - хозяева этого дома. Если они не хотят выполнять роль нянечки Ваших детей, пока Вы занимаетесь собой (ходите по магазинам, наводите красоту и развлекаетесь), то с этим придется считаться.

Так они сами говорят сходи, приведи себя в порядок. Время обговариваю, только без толку. А так как у них нет жилья своего, то все равно они будут рядом. Я купила участок и планирую построить там дом на 2 семьи. И им не в тягость дети. Это скорее лишь повод чтобы я спешила домой. Ведь такая опека была всегда, с детства. Туда не ходи, долго не гуляй, в 12 будь дома.

Марина, мне кажется, что Вы несколько путаете понятия - опека и требования. Когда Вы были несовершеннолетней, тогда родители опекали Вас и именно поэтому не разрешали гулять до поздна и ограничивали места, куда девочке нельзя ходить. И это было продиктовано заботой о вашей безопасности, потому что Вы были ребенком и у Вас был детский режим и детские ограничения. Но сейчас, когда родители Вам звонят "приходи поскорее, а то дети без тебя не засыпают" или, зная, что Вы в салоне красоты, через час спрашивают "когда ты уже домой вернешься? " это не детская опека. Такое поведение родителей продиктовано вовсе не тем, что они считают Вас ребенком и требуют подчинения режиму. Сейчас родители относятся к Вам, как к взрослой женщине, у которой есть заботы помимо магазинов и развлечений, у которой есть дети и хозяйство. Поэтому, когда они звонят Вам, с просьбой вернуться домой, это вовсе не опека - это их требование, чтобы Вы - взрослая женщина и мать - не тратили лишнего времени на всякие развлечения и походы по магазинам, а занимались домом и детьми. Это совсем другой подход к Вам - это напоминание о Ваших обязанностях и ответственности, а вовсе не опека и контроль, как за ребенком.

Так что договоритесь с родителями заранее, о том, в какие дни и сколько часов Вы будете тратить на себя. И на это время договоритесь, что Вы отключаете телефон, например, чтобы Вас не беспокоили, так как это время принадлежит только Вам. Если родители будут звонить, то Вы вправе сама решать, на какие звонки реагировать, а какие отклонять - в какое время Вам быть доступной и для кого. Пока Вы реагируете на каждый звонок, Вы сама поощряете родителей названивать Вам. В Ваших силах изменить эту их привычку звонить каждый час. Если Вы заранее договорились с родителями куда Вы идете и когда вернетесь, то предупредите, что не будете отвечать на звонки до возращения домой, чтобы Вас не отвлекали. В крайнем случае пусть пишут смс-ки, если захотят Вам что-то сказать.

Не считаю возраст 18-20 лет детской опекой

Марина, 18-20 лет - это подростковый возраст, когда родители все ещё считают своих детей несамостоятельными и нуждающимися в наставлениях и защите. Физиологически человек созревает (его мозг формируется окончательно) и становится взрослым после 21 года (не зря именно этот возраст по закону считается во многих странах возрастом совершеннолетия, когда человеку разрешают самостоятельной распоряжаться собой и своим имуществом). Так что родители прекрасно понимают, что в 18-20 лет человек только-только делает первые самостоятельные шаги и пока ещё нуждается в опеке, в контроле, чтобы не наделал глупостей, ещё не набравшись опыта и не умея ответственно распоряжаться своей свободой и жизнью. Как раз в 18-20 лет доминируют гормоны и человеку все вокруг интересно и хочется всё попробовать - "я уже взрослый, мне можно! " И в этом юном возрасте многие уходят в загул или попадают в сложные неблагополучные отношения.

Но, когда Вам уже 30 и Вы - мать двоих детей, женщина, имевшая опыт самостоятельной семейной жизни, ни о какой опеке со стороны родителей уже речь не идет, так как Вы сама уже родитель, который отвечает за 2х детей. И отношение к Вам, и требования со стороны окружающих (в том числе и Ваших родителей), как ко взрослому человеку, имеющему обязанности и ответственность перед другими. Так что не стоит рассматривать поведение родителей по отношению к Вам, как будто они хотят опекать Вас, как ребенка, и поэтому "запрещают гулять допоздна". Я уже писала, что это не опека, а требование родителей, живущих с Вами и совместно с Вами ведущих хозяйство, чтобы Вы не тратили много времени на себя, а занимались домом и детьми, как взрослая ответственная женщина. Именно поэтому они хотят Вас видеть дома с детьми и не дают Вам спокойно проводить столько времени, сколько Вы хотите, на развлечения и магазины. Иначе им приходится вместо Вас заниматься детьми и другими домашними заботами, пока Вы отсутствуете дома. Они не против того, чтобы Вы развлекались и ухаживали за собой " они сами говорят сходи, приведи себя в порядок". Просто они считают, что Вы иногда увлекаетесь и тратите лишнее время на развлечения - поэтому они звонят Вам и зовут обратно домой, возвращают Вас к Вашим материнским и хозяйственным обязанностям.

Не соглашусь с вами. Я выхожу без детей пару раз в неделб, все остальное время я 24 часа в сутки с ними. И за продуктами хожу с ними на прогулке. То есть 2 дня примерно по 2-4часа. И то не всегда. Разве это много? Бывает и вообще что ухожу 1 раз в неделю часа на 2 и все. Остальное время дома или с ними.

Марина, я согласна с вами, что Вы ного времени проводите с детьми. Но это не значит. Что Ваши родители видят эту ситуацию Вашими глазами и думают также. Ведь Вы сама в качестве примера привели несколько ситуаций - вечернику на день рождения сестры "Поехали в ресторан. Вечером мне начинают звонить, спрашивать долго ли я" и второй момент "До поздна я не могу уйти начинается тоже самое, еще и говорят что дети не могут уснуть без меня". То есть Вы не только в магазины выходите и салоны красоты, но и вечерами задерживаетесь, раз детей некому уложить. Так ведь? Если Вы 2 раза в неделю уходите на неопределенное время и 2-4 часа Вас не бывает дома, то родители возможно не готовы часами вместо Вас заниматься Вашими детьми. Если бы Вы не привлекали родителей и обходились эти 4 часа 2 раза в неделю без их помощи, то у них не было бы повода звонить Вам. А так получается. Что Вы на них перекладываете на это время свои обязанности, а они не считают это правильным, раз звонят и зовут домой.

Возможно раньше в Вашей жизни были какие-то моменты, которые заставили родителей поволноваться из-за Вашего долгого отсутствия? Были какие-то проблемы, связанные с алкоголем или опасными компаниями и тд? Как вели себя родители, когда Вы встречались и строили отношения с отцом своих детей?

Нет никаких поводов. Было всегда так. Постоянный контроль, где я и когда вернусь. Я по другому не могу сказать. Потому что я обязана отчитываться куда я пошла и на сколько, на протяжении всей своей жизни.

Марина, это естественно, что родители хотят знать, куда Вы уходите и когда вернетесь, если Вы и Ваши дети живете вместе с ними. Это называется координация действий между членами семьи, а не отчёт. Тем более, что Вы не свободна, а у Вас двое маленьких детей на попечении, за которых Вы отвечаете. Поэтому свободно проводить время где Вы хотите и когда Вы хотите никак не получится - нужно получить согласие Ваших родителей на то, чтобы они присматривали за детьми. Так ведь? Поэтому придется каждый раз сообщать, куда Вы идете и как надолго, согласовывать с бабушкой-дедушкой сколько времени они готовы сидеть с Вашими детьми и тд. Если бы за детьми присматривали не Ваши родители, а например, Ваш муж или нанятая няня, то ситуация была точно такая же - Вам пришлось бы точно также с ними договариваться, когда и насколько Вы можете уйти, оставив детей на их попечение. И они точно также бы звонили Вам, если бы Вы где-то задержались или детям потребовалось бы Ваше присутствие. Родители не против Ваших выходов и не опекают Вас - они, как Вы пишете, против Вашего ДОЛГОГО отсутствия и начинают звонить-уточнять, почему так долго и когда Вы вернетесь, чтобы делами и детьми заниматься.

Раз Вы расчитываете на помощь родителей, то неизбежно придется согласовывать с ними свое отсутствие - без этого Вы никак не обойдетесь, если хотите, чтобы они брали на себя часть Ваших забот о детях и давали Вам хоть недолгое время провести одной, без детей.

Если не хотите, чтобы родители вмешивались в Ваш распорядок жизни и Вы единолично решали, где и сколько времени проводить, Вам имеет смысл жить отдельно от родителей и не прибегать к их помощи, не оставлять на них детей. Пока вы все вместе живете, родители всегда будут хотеть, чтобы Вы с ними считались и согласовывали с ними свои планы, информировали их, где Вы и когда вернетесь. Игнорировать их мнение, не вступая с ними в конфликт, не получится.