Что такое ответственность?

Здравствуйте! Меня зовут Александр. Мне 27 лет. Живу в подмосковном городе с мамой, ее мужем и сестрой. Сейчас безработный. Честно говоря, не знаю с чего начать, поэтому попытаюсь просто объяснить, что меня беспокоит. Я не знаю, что буду делать в жизни. Мне 27, а я не знаю. Я предполагаю, возможно, мечтаю, но не знаю. Считаю, что у меня низкая самооценка, страдаю повышенной потливостью ладоней и стоп. Примерно представляю, что нужно что-то делать с обменом веществ. Конечно, имеется лишний вес. Также, я думаю, что не люблю свою мать. Вот именно, что не люблю. Не желаю зла, не ненавижу, а именно не люблю. В какие-то моменты я ей даже сочувствую. Попробую объяснить причины моего состояния (не знаю, как его называть), как я это вижу.
Мама очень сильный, волевой человек, имеет два высших образования. Ее родители, мои бабушка и дедушка, практически, святые люди. И оба, к сожалению, ушли из жизни. Бабушка была значимым человеком в городе, работала в сфере образования. Дедушка, пройдя всю Великую Отечественную, остался военным. После института мама стала работать по специальности, учителем математики. Мы с сестрой учились в школе, где она была учителем, а потом еще завучем. Теперь она уже директор этого, теперь уже, лицея. Сестра младше меня на 1 год и 8 месяцев.
Мама вышла замуж за моего отца в 27 лет. Судя по ее рассказам, когда у нас вынужденно случались открытые разговоры, у нее также была низкая самооценка, она себе не нравилась. Но, естественно, как любая женщина, хотела семью. Мои бабушки, по матери и по отцу, были знакомы. Они и свели маму и папу. Не знаю, как проходил период до свадьбы, но она случилась, достаточно, скоро. Прискорбно так говорить, но отец стал неудачником по жизни, по-моему только если получил средне-специальное образование, и то, не без помощи своей будущей тещи. Из того, что я видел, знаю и понимаю, он, достаточно, ленивый и безынициативный человек. Его родители ни в чем ему не отказывали, и вроде, как холили и лелеяли (но это по рассказам).
В общем, когда мне было 9 лет, они логично развелись. За два месяца умер мой дедушка по материнской линии. Я думаю, что я его любил и видел в нем отца. Со своим биологическим отцом мы продолжались видеться. Он съехал от нас к своим родителям. Расстояние было небольшим. Каких-то судебных запретов, по-моему, не было со стороны мамы.
Нужно сказать, что страшное для мамы, это опозорить свое имя, а значит, и имя своей матери. Соответственно, мы с сестрой должны были вести себя подобающим образом.
Я мало, что помню из детства. Только отрывки. Помню, как я надеваю рубашку, чтобы идти в школу, а мама сообщает, что дедушка умер. И пустота. Только дед по отцовской линии рассказывал потом, что как-то нереально плакал и носился вокруг дома. Возможно, он преувеличил немного. Моя мама такого не помнит. Помню, как в начале мая следующего года, спустя семь месяцев после смерти деда, на меня кричит, ругает моя первая учительница (я был в четвертом классе) за то, что я не сделал уроки. Я заплакал на глазах у всех. И пустота. К маме-то а, соответственно, и ко мне все учителя и директор хорошо относились. И первая учительница тоже.
Какие-то незначительные события всплывают в памяти: в школе, дома, у других дедушки и бабушки (по отцовской линии), но, в основном, пустота.
Когда мне было 12 лет, летом я был в физмат лагере от нашей школы. В это время умерла бабушка по отцовской линии. На похороны я не попал.
В восьмом классе, не помню точно, по какой причине, несколько раз прогуливал школу. Конечно, мама про это узнала. И когда я был на уроке английского (в эти уроки класс разделялся пополам, было две учительницы), мама, тогда уже завуч, заходит посреди урока и отчитывают со слезами и криками меня за мое поведение. И опять у меня слезы. И опять дальше пустота. Только недавно осознал, что, примерно, в то время начали потеть ладони. Не знаю, есть ли связь, но подозреваю, что на уроке английского тогда был неслабый стресс.
Стоит сказать, что отец, практически, никак не помогал маме в жизни, практически не работал. В общем, семью тянула мама одна. Соответственно, времени и сил у нее никогда не было.
В итоге, я закончил школу без троек и двоек. Я всегда думал, куда поступать, что делать дальше. Но меня в то время особо ничего не заинтересовывало по-настоящему. По сути мне был интересен только спорт, но, например, в спортивную журналистику я не хотел идти, потому что считал, что это бесполезная работа. Возможно, я думал о медицине, но биология и химия не были моим коньком, и это тогда меня, возможно, сбило. Поэтому я поступил в ближайший, но престижный технический вуз, практически, при котором была наша школа, и считалось, что я могу справиться там с учебой. Оказалось, это не так. Я вылетел, не дойдя даже до первых экзаменов. Маме я сказать не смог об этом, хотя бы потому, что она помогла мне туда протиснуться. Результатов вступительных немного не хватало. В итоге, она узнала о моем вылете случайно, через месяц после официального отчисления. Потом, в два последующих года, я поступал еще в два вуза сам, но нигде не учился. Первоочередная мысль, что из-за повышенной потливости и общей низкой самооценки. Поэтому же я с только с перерывами работал между поступлениями.
Нужно сделать отступление по поводу своей личной жизни. Ее, по сути, никогда не было. Было четыре школьных друга: двое из них братья-близнецы. И с ними мы, как раз разошлись после школы, и особенно, когда я вылетел из первого вуза, потому что из дома я перестал выходить и набрал 25 кг лишнего веса. Двое других ребят поддерживали со мной отношения, но, действительно, другом, я могу назвать только одного. И именно он частенько унижал меня на моральном уровне (ни в коем случае, не физическом). Просто давал понять, что он умнее меня и лучше. Неприятно признавать, но, возможно, я очень ранимый человек. Хотя никогда себя таковым не считал и сейчас не хочу считать. В общем, сейчас я один, если не считать маму, которая на 15 % мама, а на 85% начальник, спонсор и Господь Бог.
Несколько раз я уходил из дома, но всегда возвращался. Самый значительный уход был, когда мне было 23 года. Я ушел как раз к другу, который подунижал меня (возможно, в этом нет ничего страшного). Около года я жил у него, работал на той работе, которая была до переезда.
Теперь отдельная тема. Из-за постоянного чувства вины перед матерью и из-за огромного желания покинуть родительский дом, я считал и считаю, что должен приносить деньги в дом, а потом тоже помогать маме материально. Поэтому в конце 2010 года после очередного неудачного опыта с работой я случайно увидел букмекерскую контору в нашем городе и решил, что это шанс. В итоге скоро будет семь лет, как я делаю ставки на спорт. В своей ситуации, когда деньги нужны постоянно, маме всё время нужно доказывать, что я работаю, чтобы деньги откуда-то были, и что я не сижу на шее, я думаю, это один из немногих вариантов для стартового капитала. Я готов признать себя зависимым от игры, но в полной мере, не считаю, что я игроман. Потому что я всегда знаю, зачем я это делаю. Но готов признать, потому что были эпизоды, которые позволяют обнаружить зависимость. Худший в этом плане период был летне-осенний период 2011 года. В то время я поступил в медицинский вуз, но тоже не учился. К имеющимся проблемам добавилась и игровая зависимость.
В общем, если кто-нибудь не утомился всё это читать, я искренне прошу, помогите, пожалуйста, хоть каким-нибудь советом, какой-то консультацией, что мне делать, где я запутался. Потому что говорить мне особенно не с кем.
Спасибо.

Не успел поправить несколько моментов. 1) за два месяца ДО РАЗВОДА родителей умер дедушка; 2) САМОЕ страшное для мамы опозорить; 3) Дед рассказывал, что Я как-то нереально плакал на похоронах другого деда; 4) мама не помнит случая на уроке английского, возможно, из-за состояния аффекта. Она точно поднялась на два этажа вверх по лестнице перед этим; 5) По поводу личной жизни: девушки никогда не было. Я могу заставить себя смотреть людям в глаза. Но в глаза девушкам тяжелее. Также имеется отсутствие самоуважения к себе, что, наверно, логично; 6) с маминым мужем мы не общаемся, с сестрой редко. Основное мое чувство, когда, я нахожусь дома, это чувство стыда и вины. Поэтому, ни с кем стараюсь не общаться. Хоть меня никто и прямо не пристыживает.