КонсультацииЛичностные проблемы

Что такое ответственность?

598
21 авг. 2017
Alexander23
Здравствуйте! Меня зовут Александр. Мне 27 лет. Живу в подмосковном городе с мамой, ее мужем и сестрой. Сейчас безработный. Честно говоря, не знаю с чего начать, поэтому попытаюсь просто объяснить, что меня беспокоит. Я не знаю, что буду делать в жизни. Мне 27, а я не знаю. Я предполагаю, возможно, мечтаю, но не знаю. Считаю, что у меня низкая самооценка, страдаю повышенной потливостью ладоней и стоп. Примерно представляю, что нужно что-то делать с обменом веществ. Конечно, имеется лишний вес. Также, я думаю, что не люблю свою мать. Вот именно, что не люблю. Не желаю зла, не ненавижу, а именно не люблю. В какие-то моменты я ей даже сочувствую. Попробую объяснить причины моего состояния (не знаю, как его называть), как я это вижу.
Мама очень сильный, волевой человек, имеет два высших образования. Ее родители, мои бабушка и дедушка, практически, святые люди. И оба, к сожалению, ушли из жизни. Бабушка была значимым человеком в городе, работала в сфере образования. Дедушка, пройдя всю Великую Отечественную, остался военным. После института мама стала работать по специальности, учителем математики. Мы с сестрой учились в школе, где она была учителем, а потом еще завучем. Теперь она уже директор этого, теперь уже, лицея. Сестра младше меня на 1 год и 8 месяцев.
Мама вышла замуж за моего отца в 27 лет. Судя по ее рассказам, когда у нас вынужденно случались открытые разговоры, у нее также была низкая самооценка, она себе не нравилась. Но, естественно, как любая женщина, хотела семью. Мои бабушки, по матери и по отцу, были знакомы. Они и свели маму и папу. Не знаю, как проходил период до свадьбы, но она случилась, достаточно, скоро. Прискорбно так говорить, но отец стал неудачником по жизни, по-моему только если получил средне-специальное образование, и то, не без помощи своей будущей тещи. Из того, что я видел, знаю и понимаю, он, достаточно, ленивый и безынициативный человек. Его родители ни в чем ему не отказывали, и вроде, как холили и лелеяли (но это по рассказам).
В общем, когда мне было 9 лет, они логично развелись. За два месяца умер мой дедушка по материнской линии. Я думаю, что я его любил и видел в нем отца. Со своим биологическим отцом мы продолжались видеться. Он съехал от нас к своим родителям. Расстояние было небольшим. Каких-то судебных запретов, по-моему, не было со стороны мамы.
Нужно сказать, что страшное для мамы, это опозорить свое имя, а значит, и имя своей матери. Соответственно, мы с сестрой должны были вести себя подобающим образом.
Я мало, что помню из детства. Только отрывки. Помню, как я надеваю рубашку, чтобы идти в школу, а мама сообщает, что дедушка умер. И пустота. Только дед по отцовской линии рассказывал потом, что как-то нереально плакал и носился вокруг дома. Возможно, он преувеличил немного. Моя мама такого не помнит. Помню, как в начале мая следующего года, спустя семь месяцев после смерти деда, на меня кричит, ругает моя первая учительница (я был в четвертом классе) за то, что я не сделал уроки. Я заплакал на глазах у всех. И пустота. К маме-то а, соответственно, и ко мне все учителя и директор хорошо относились. И первая учительница тоже.
Какие-то незначительные события всплывают в памяти: в школе, дома, у других дедушки и бабушки (по отцовской линии), но, в основном, пустота.
Когда мне было 12 лет, летом я был в физмат лагере от нашей школы. В это время умерла бабушка по отцовской линии. На похороны я не попал.
В восьмом классе, не помню точно, по какой причине, несколько раз прогуливал школу. Конечно, мама про это узнала. И когда я был на уроке английского (в эти уроки класс разделялся пополам, было две учительницы), мама, тогда уже завуч, заходит посреди урока и отчитывают со слезами и криками меня за мое поведение. И опять у меня слезы. И опять дальше пустота. Только недавно осознал, что, примерно, в то время начали потеть ладони. Не знаю, есть ли связь, но подозреваю, что на уроке английского тогда был неслабый стресс.
Стоит сказать, что отец, практически, никак не помогал маме в жизни, практически не работал. В общем, семью тянула мама одна. Соответственно, времени и сил у нее никогда не было.
В итоге, я закончил школу без троек и двоек. Я всегда думал, куда поступать, что делать дальше. Но меня в то время особо ничего не заинтересовывало по-настоящему. По сути мне был интересен только спорт, но, например, в спортивную журналистику я не хотел идти, потому что считал, что это бесполезная работа. Возможно, я думал о медицине, но биология и химия не были моим коньком, и это тогда меня, возможно, сбило. Поэтому я поступил в ближайший, но престижный технический вуз, практически, при котором была наша школа, и считалось, что я могу справиться там с учебой. Оказалось, это не так. Я вылетел, не дойдя даже до первых экзаменов. Маме я сказать не смог об этом, хотя бы потому, что она помогла мне туда протиснуться. Результатов вступительных немного не хватало. В итоге, она узнала о моем вылете случайно, через месяц после официального отчисления. Потом, в два последующих года, я поступал еще в два вуза сам, но нигде не учился. Первоочередная мысль, что из-за повышенной потливости и общей низкой самооценки. Поэтому же я с только с перерывами работал между поступлениями.
Нужно сделать отступление по поводу своей личной жизни. Ее, по сути, никогда не было. Было четыре школьных друга: двое из них братья-близнецы. И с ними мы, как раз разошлись после школы, и особенно, когда я вылетел из первого вуза, потому что из дома я перестал выходить и набрал 25 кг лишнего веса. Двое других ребят поддерживали со мной отношения, но, действительно, другом, я могу назвать только одного. И именно он частенько унижал меня на моральном уровне (ни в коем случае, не физическом). Просто давал понять, что он умнее меня и лучше. Неприятно признавать, но, возможно, я очень ранимый человек. Хотя никогда себя таковым не считал и сейчас не хочу считать. В общем, сейчас я один, если не считать маму, которая на 15 % мама, а на 85% начальник, спонсор и Господь Бог.
Несколько раз я уходил из дома, но всегда возвращался. Самый значительный уход был, когда мне было 23 года. Я ушел как раз к другу, который подунижал меня (возможно, в этом нет ничего страшного). Около года я жил у него, работал на той работе, которая была до переезда.
Теперь отдельная тема. Из-за постоянного чувства вины перед матерью и из-за огромного желания покинуть родительский дом, я считал и считаю, что должен приносить деньги в дом, а потом тоже помогать маме материально. Поэтому в конце 2010 года после очередного неудачного опыта с работой я случайно увидел букмекерскую контору в нашем городе и решил, что это шанс. В итоге скоро будет семь лет, как я делаю ставки на спорт. В своей ситуации, когда деньги нужны постоянно, маме всё время нужно доказывать, что я работаю, чтобы деньги откуда-то были, и что я не сижу на шее, я думаю, это один из немногих вариантов для стартового капитала. Я готов признать себя зависимым от игры, но в полной мере, не считаю, что я игроман. Потому что я всегда знаю, зачем я это делаю. Но готов признать, потому что были эпизоды, которые позволяют обнаружить зависимость. Худший в этом плане период был летне-осенний период 2011 года. В то время я поступил в медицинский вуз, но тоже не учился. К имеющимся проблемам добавилась и игровая зависимость.
В общем, если кто-нибудь не утомился всё это читать, я искренне прошу, помогите, пожалуйста, хоть каким-нибудь советом, какой-то консультацией, что мне делать, где я запутался. Потому что говорить мне особенно не с кем.
Спасибо.

Не успел поправить несколько моментов. 1) за два месяца ДО РАЗВОДА родителей умер дедушка; 2) САМОЕ страшное для мамы опозорить; 3) Дед рассказывал, что Я как-то нереально плакал на похоронах другого деда; 4) мама не помнит случая на уроке английского, возможно, из-за состояния аффекта. Она точно поднялась на два этажа вверх по лестнице перед этим; 5) По поводу личной жизни: девушки никогда не было. Я могу заставить себя смотреть людям в глаза. Но в глаза девушкам тяжелее. Также имеется отсутствие самоуважения к себе, что, наверно, логично; 6) с маминым мужем мы не общаемся, с сестрой редко. Основное мое чувство, когда, я нахожусь дома, это чувство стыда и вины. Поэтому, ни с кем стараюсь не общаться. Хоть меня никто и прямо не пристыживает.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 авг. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Alexander23, добрый день. Психолог ответит через некоторое время. Рекомендую пока почитать материал из подраздела Рождение новой личности
21 авг. 2017
Здравствуйте, Александр! В вашей теме присутствует два запроса. Первый отображения в названии и насколько я понимаю, вы хотите научиться быть ответственным. Второй вопрос - про чувства к вашей матери. Вы хотите разобраться на самом деле вы её не любите или же нет.
Какой вопрос для вас сейчас наиболее актуален?
21 авг. 2017
Alexander23
Здравствуйте, Юрий! Скорее всего с чувствами к матери всё понятно. Я думаю, что после того случая в восьмом классе произошла какая-то блокировка, потому что самый близкий человек унизил меня при всех. Если можно, прокомментируйте это, пожалуйста.
А по поводу ответственности, действительно, наверно, это более важный вопрос сейчас.
21 авг. 2017
Я думаю, что после того случая в восьмом классе произошла какая-то блокировка, потому что самый близкий человек унизил меня при всех. Если можно, прокомментируйте это, пожалуйста.

Да, несомненно, этот один из ключевых моментов, но думаю, что корни вашего отношения к матери лежат глубже и этот случай не единственный в вашей жизни.
Очень трудно разделять работу и личную жизнь, а так как ваша мама являлась ещё и вашим завучем в школе, то и вам к ней и ей к вам приходилось относится двояко. А этот случай в восьмом классе очень ярко показывает проявление страха вашей мамы перед тем, чтобы опозориться. Ведь сын самого завуча прогуливал школу.
Теперь давайте перейдем к вопросу ответсственности. Что именно Вы вкладываете в этот понятие? В чем проявляется ваша ответственность и ваша безответственность?
Что бы вы хотели сделать со своей ответственностью?
21 авг. 2017
Alexander23

Теперь давайте перейдем к вопросу ответсственности. Что именно Вы вкладываете в этот понятие? В чем проявляется ваша ответственность и ваша безответственность?
Что бы вы хотели сделать со своей ответственностью?


Максимум, что я вкладываю в это понятие, это то, что за свои поступки я отвечаю сам и не имею права перекладывать вину на другого. Как отвечаю, это пока не очень понятно. О моей ответственности мне мало известно, пример безответственности такой: на одном из мест работы я у коллеги попросил денег в долг, но не смог вернуть вовремя. Пришлось прогуливать работу и, соответственно, меня уволили. Потом, конечно, долг я отдал. А вопрос, чтобы я хотел делать со своей ответственностью ставит меня немного в тупик. Честно говоря, не знаю.
21 авг. 2017
А вопрос, чтобы я хотел делать со своей ответственностью ставит меня немного в тупик. Честно говоря, не знаю.

Давайте я немного перефразирую свой вопрос - в чем для вас состоит проблема ответственности?
21 авг. 2017
Alexander23
Давайте я немного перефразирую свой вопрос - в чем для вас состоит проблема ответственности?

Ну вот, например, когда я думаю, почему всё так у меня получается в жизни, я прихожу к мысли, что, действительно, так сложились обстоятельства, или виноват кто-то другой. И вроде бы хочу взять на себя вину, ответственность. Но не понимаю, как это сделать, что мне это дает, и что с этим делать. Вообще, когда человек уже становится ответственным?
22 авг. 2017
И вроде бы хочу взять на себя вину, ответственность.

Вот здесь нужно разграничивать понятия вины и ответственности.
Александр, мне за вашими словами слышится желание быть причастным к тем событиям, которые происходят в вашей жизни. Быть не просто сторонним наблюдателем, но и активным участником.
А так же, насколько я понимаю быть ответственным для вас равно быть самостоятельным.
И вот тут как раз у меня к вам встречный вопрос - что вы приобретете когда станете ответственным? Что измениться в вашей жизни?

Отзыв о консультации

Всё хорошо

Alexander23