Страх ответственности

Здравствуйте! Когда я начала работать, то обратила внимание на то, что я страшно неуверенный человек, я боюсь ответсвенности, а больше всего того, что я обязательно ошибусь, сделаю что-то не так и меня потом будут осуждать. Я с самого начала не оставляю себе шансов, я не думаю, что все будет хорошо, у меня все получится. Нет! Я сразу начинаю думать, что если я на работе новенькая, то однозначно самая тупая и дальше в таком роде. Я плохо воспринимаю критику, даже самую малейшую, пытаюсь найти виноватого, оправдать себя, а если это сделать не получается, то у меня начинается этап самобичевания, который может длиться неделями.
С самого детства родители требовали от меня идеальности. Изначально я не была отличницей, любила общаться, у меня было много друзей. Но в семье был скандал даже если я приносила 4 (мне всегда было обидно и непонятно, почему родители троишники требуют от своих детей совершенства). По итогу, мне просто надоели скандалы, причитания и с 7 класса я стала отличницей, меня таскали на 150 доп занятий, дома положение вещей тоже было строгое - учись! Учись! Я потеряла всех друзей, потому что они в это время развивались немного в другом направлении, гуляли, общались, а меня мама в кино до 15 лет не отпускала, и не дай бог я не позвоню ей в течении каждого часа и не скажу где я и что делаю. Я помню, в детстве я всегда была генератором идей, заводилой во дворе, но очень часто, когда мы придумывали, например, устроить девичник и собраться у подружки на ночь (при том, что родители подруги были не против, другие девочки шли), я подходила к маме и спрашивала, можно ли я тоже пойду и это было "Нет! Ты что! Совсем уже, как вообще о таком можно было подумать? ! ", когда все компанией собирались в кино (мне было 11-12 лет), не одни, а вместе со старшими братьями, сестрами, я даже боялась маме об этом заикнуться, потому что реакция была бы одна "НЕТ! Ты больная, никуда я тебя не отпущу, а вдруг с тобой что случиться". Очень часто от родителей, и по сей день, вместо "Ты молодец, ты всего добьешься", я слышу "Ой, да чего ты там добьешься. Ну да ну да. Мечты, мечты, где ваша сладость, мечты ушли - осталась гадость". Мне уже настолько пофиг на это, но я начинаю понимать, что с таким подходом я просто сама перестала проявлять любую инициативу, брать на себя ответсвенность, а еще больше, теперь если я не лучшая по каким либо показателям, то меня это начинает очень сильно раздражать, любой критикующий меня человек - это враг, умнее меня быть не может! При этом, я наоборот стремлюсь выполнять те виды работы, которые подразумевают ответсвенность. Например, недавно я получила неплохую работу, в солидной компании, но после фразы диретора "Я вижу ты очень амбициозная и активная, вот мы это на работе и проверим", я сразу с этой работы ушла. Через день. Ну мне же сказали, что меня будут проверять, значит это сразу гарантия моего провала. И я не знаю, как от этого избавиться. Я хожу на миллион собеседований, меня везде воспринимают как позитивного, открытого, УВЕРЕННОГО человека, потому что на собеседовании я готова горы свернуть, но когда я работу получаю и начинаются рабочие моменты, а не возможно прийти на новую работу и справляться с ней идеально, стоит мне услышать хоть одно критическое замечание или увидеть, что в коллективе есть люди лучше меня, с другой очкой зрения (отличной от моей), другим образом жизни (они тут же становяться в моих глазах плохими), как я сразу же "сваливаю", а потом сижу и пилю себя за собсвенную неуверенность и слабохарактерность. Как от этого избавиться?