Страх ответственности. Как от него избавиться?

Мария, здравствуйте.

Условия консультации ниже, ознакомьтесь. Расскажите о себе, своей семье, жизни, работе, увлечениях. В чем, как думаете причина этого страха. Постарайтесь вспомнить.

Здравствуйте, мне 24 года, живу с родителями, работаю неполный рабочий день+ занимаюсь репетиторством (учу корейскому языку). У меня есть хобби, я люблю рисовать и как-то со временем этот интерес к рисованию перешел в макияж, и мне нравится Корея, по образованию я переводчик с корейского, и вообще мне нравится и интересна эта страна, и у меня есть желание поехать в Корею учиться специальности связанной с макияжем. Сейчас в связи с ситуацией в мире получение визы может быть проблемным, да и само перемещение тоже, поэтому я потихоньку работаю, коплю сбережения, родители поддерживают мои планы и увлечения.

Моя неполная занятость - на почте, занимаюсь именно приемом писем, посылок, с клиентами не работаю. Был короткий период когда я совмещала работу на почте с работой администратором в яз. Центре, потому что это тоже история. В яз. Центре платили неплохо, но от клиентов я морально сгорела, работала там неофициально, но мне нужно было оф. Трудоустройство, чтобы начать трудовой опыт для того, чтобы была возможность устроиться в фирму в Корее по моей специальности переводчиком. Работать я начала в середине этого марта. В декабре-январе я была в Корее, где меня пригласили на собеседование, и тогда мы с фирмой выяснили, что для визы в любом случае нужен опыт работы. Все это было моей начальной мотивацией "найти работу быстрее и любую", со временем я потихоньку остыла - возможно никто и не будет ждать меня целый год, и стала просто делать то, что делаю, но обстановка на почте не располагает к личностному развитию, что меня угнетает. Из-за этого я и чувствую временами, что все не правильно, что я в трясине, и я уже не понимаю, ради чего вообще все происходит в моей жизни.

Так сложилось, что я по долгу не задерживалась в одном месте. Самое долгое - период школы со 2 класса по 9. Родилась в одном городе, потом мы переехали, потом еще - два садика, 1 класс в одном городе, потом в другом, потом я ушла из школы в техникум, а потом поступила в университет на Дальнем Востоке, 1 год провела за границей на учебе по обмену, часто была в Корее, где знакомилась с людьми. У меня нет друзей детства, с людьми со всех мест - преимущественно через интернет. У меня постоянное ощущение одиночества. Мы с родителями просто разные люди, мы не понимаем переживания друг друга, одно только что в детстве я была очень буйная, устраивала истерики, могла ударить (физически я слабая, худая, но когда злюсь по-настоящему сильно - сжимаются кулаки), это длилось долго, пока до меня не дошло, что родителям тоже больно. Я честно не понимала этого, потому что они всегда были как будто одинаковые, как скала, материалисты, я чувствовала, что меня не любят, но когда однажды довела маму до слез - до меня дошло. Я и сейчас ничего не чувствую, людям не верю, не рассчитываю на помощь от других, готова к тому, что в любой момент меня бросят, близко к сердцу не принимаю никакие обещания, громкие слова, и мне жалко людей, больно подумать, что и другие могут ощущать ту безнадежность, которую ощущаю я, что каждый переживает свои беды и печали, поэтому могу и поговорить с человеком, попытаться выслушать, но если человек из раза в раз об одном, то просто закрываюсь, ведь такому человеку просто удобно жить как он уже живет, а обмусоливать страдания мне не нравится.

Мне не везет в любви, выбираю тех, кому на меня плевать, это меня не удивляет даже. Только хотелось бы все же хотя бы раз тоже испытать каково быть в отношениях, когда тебя хотят понять, понимают и хотят разделять время жизни с тобой. Я не верю, что такое вообще возможно, из-за этого очень много грусти, много мыслей о бесполезности моей жизни как девушки. В какой-то момент я решила, что лучше будет уйти в работу, любое дело полностью, но это стало ощущаться как что-то не совсем правильное. Я люблю работать, ощущать, что я создаю что-то, что нужно другим, но это стало превращаться в ощущение потребности быть незаменимой, ценной, трудоголизм, я тащила работу домой, постоянно обдумывая отношения с коллегами и клиентами, что и как я сделала или не сделала. Но все таки не думаю, что я хочу уходить с головой в работу, но ощущаю, будто у меня нет выбора, что мне надо браться за это крепко, чтобы можно было обеспечить себе самостоятельное обеспечение. У меня нет понимания, чего я стою, мне кажется что я просто ноль, ни на что не способна и ничего не добьюсь. Простите, что так много вышло текста

Страх ответственности. Как от него избавиться?

У меня нет понимания, чего я стою, мне кажется что я просто ноль, ни на что не способна и ничего не добьюсь.

Название темы - страх ответственности

А в конце жизнеописания - у меня нет понимания...

Могли бы Вы пояснить обе фразы?