Самоедство. Излишняя рефлексия, раздражение на всех, боюсь отказов и не понравиться собеседнику. Как полюбить себя?

Вопросов несколько и кажется, что все взаимосвязано друг с другом. Излишне нервно и эмоционально на все реагирую. Например, на работе я психую оттого, что коллеги не выполняют свои обязанности, скидывают работу на меня. А я, как менеджер проекта, лицо больше остальных заинтересованное финансово, чтобы проект состоялся, должна решать все вопросы. Честно, уже сейчас пишу это и чувствую, что опять ушла в позицию жертвы = сама на себя злюсь. В общем, со мной внутренне происходит что-то странное — меня раздражают коллеги, я считаю, что они все нахлебники, а я одна такая молодец, я менеджер, от меня зависит финансовое положение фирмы (менеджер у нас в фирме один, это я, фирма маленькая). Хотя по-честному сказать, я сама бывает косячу и не замечаю этого за собой. Еще я одеваю маску холодной королевы на работе и отношусь к коллегам холодно и строго. Я предполагаю, что из-за страха. Потому что как только с ними начинаешь улыбаться, они начинают садиться на шею. , считают, что вы подружились и опять начинают спихивать на тебя свои дела. А меня это ужасно бесит. Я терпеть не могу делать за других. В общем, я считаю, что моя работа менеджера по привлечению клиентов и так много энергии сьедает, я напрягаюсь, но тащу на себе этот груз. А тут еще и за других делай = считаю, что за эти деньги это перебор. Хотя меня раздражает, что приходится держать дистанцию и постоянно от них быть в стороне. Меня и это бесит. Мне кажется, дело в том, что я собой не умею управлять, а именно — боюсь обидеть словом другого, боюсь навредить фирме, и в тоже время злюсь… злюсь на себя, что я не могу быть настоящей. Ни с клиентами, ни с коллегами… не могу, потому что я настоящая = мягкая, и начинают садиться на шею все. 3. Раздражает, что я очень много времени трачу на самокопание, на самоанализ, часто ною, грущу, грызу себя. То есть вместо того, чтобы счастливо и радостно проживать жизнь, я все время думаю о том, что все не так. Я не так сказала, не то сделала, и все всё делают не так. То есть я концентрируюсь на негативе, а позитива не вижу, как будто. И грызу себя, грызу. Устала от себя сама. Хочу жить в балансе, в равновесии с собой. Видимо, я ставлю коллег ниже себя, раз считаю, что они дебилы и болваны, и их работа на связана с тем, чтобы привлекать деньги в фирму, а значит, это ниже. Какой ужас. И это в моей голове. Ужас…. 3. Я все время ищу счастья во вне. И это касается всего. Мне кажется, что по работе всегда есть место, где лучше, чем там, где я сейчас. Что где-то вкуснее еда, чище улицы, цветы красивее и и тд. То есть я все время про это думаю и грызу себя, что у меня НЕТ этого самого лучшего, а оно где-то там, но не у меня. Еще хуже то, что я ищу любовь в людях, ищу их одобрения, т.е. чтобы понравится новому человеку, я очень сильно напрягаюсь, чтобы произвести на него впечатление. Я внутренне замираю, наблюдаю за человеком, какой он, и мгновенно подстраиваюсь под него, насколько могу. Это меня бесит. Бесит, что я ищу постоянно чей-то поддержки и одобрения. БЕСИТ!!! От этих попыток быть лучше, понравиться, я очень устаю, и эмоционально чувствую себя, как выжитый лимон. То есть мне в себе чего-то не хватает постоянно, и я по глупости ищу это во внешнем мире. Тоже самое я делаю в работе. Когда я звоню клиентам, я из кожи вон лезу, лишь бы им угодить, в душе с замиранием сердца жду от них слов восхищения и благодарности (как будто в этом счастье (Я все еще боюсь кому-то не понравиться. В звонках клиентам боюсь отказа, боюсь резкого тона, грубого слова. Боюсь и переношу это очень болезненно, хотя головой понимаю, что это НЕ ко мне лично. То есть во всем я вижу неуверенность в себе (Прошу у Вас совета по каждому пункту = что с этим делать (прошу без экскурса в прошлое, копали -копали, уже все перерыли, не вижу смысла снова об этом). Просто нужна помощь, как прийти к балансу и равновесию в себе, полюбить себя, безусловно и без сомнений, раскрыться, и жить счастливо (без этой толпы тараканов). Заранее спасибо.