Моя мать не дает мне нормально жить своим поведением и выходками

Екатерина, добрый день!

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если все устраивает, то можем продолжить. Как Вам удобно обращаться на Ты или Вы?

Добрый день! Да, все устраивает) обращаться можно на Ты.

Катя, чтобы ты хотела получить от консультации? Какие ожидания?

Ты достаточно подробно поделилась своей непростой историей про взаимоотношения с семьей и чувствами, которые ты испытываешь. К маме, ты описала, что чувствуешь злость и обиду, из-за того, что не получала от нее чуткой поддержки и внимания, а с отцом, как я поняла, у тебя более теплые отношения, больше понимания и спокойствия в общении с ним.

И вот я нашла и сняла квартиру.

Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Что ты чувствовала, когда съехала от родителей?

Катя, чтобы ты хотела получить от консультации? Какие ожидания?

Хотелось бы быть услышанной. Понимания моих переживаний, возможно, найти решение сложмвшейся ситуации. Хотя решение то очевидно... Значит, наверно, услышать слова поддержки, что я права и мои ночевки там нужно прекратить

Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Какие чувства вызывает, когда ты съехала от родителей?

Я счастлива!!! Я наконец то имею свой дом, свой быт, я нактнец то имею свои порялки в доме, все расположено там, где я считаю нужным. У меня пропал внутренний дискосфорт от того, что на работе я чувствовала себя уверенной, взрослой женщиной, а пр ходя домой, когда жила с родителями, испыиывала чувство стыда, чувство, что это не уровень, что это уде просто неприлично в моем возрасте жить с родителями и ничего не делать по дому, не ьыть хозяйкой в доме. Из за этого в какой то степени я испытывала неуверенность в себе. Переехав, это сразу прошло. Я ощутила наконец то внутренний комфорт, пришла именно та учеиенность в себе, которой мне не хваиало. Я стала чувствовать себя полноценным человеком, полноценной женщиной. Появились новые цели, стремления. Я многому научилась в плане быта и перестала испытывать чувство стыда.

Выходит, что съезд от родителей, сделал тебя более самостоятельной и уверенной в себе. Появилось чувство счастья и ощущение комфорта. Мне кажется, что это отличный результат!

Я верно услышала, что у тебя уже есть решение данной ситуации?

Что я права и мои ночевки там нужно прекратить

Но я так чувствую, что есть и некий внутренний конфликт. С одной стороны:

Откажусь ходить- подведу папу

А с другой стороны:

Я счастлива!!! Я наконец то имею свой дом, свой быт, я нактнец то имею свои порялки в доме, все расположено там, где я считаю нужным

Видишь ли ты такое противоречие?

Если ты подведешь папу, то какой себя будешь чувствовать?

Катя, мама действительно не может оставаться дома одна? Пофантазируй, что будет, если мама все - таки 3 дня в неделю будет одна в квартире? Случиться ли катастрофа или возможно, мама, тоже немного повзрослеет и обретет свою самостоятельность?

Катя, здОрово, что ты нашла выход из сложившейся ситуации. Я чувствую, что тебе возможно стало намного легче. Что это для тебя? Какие чувства вызывает, когда ты съехала от родителей?

Я считаю, что решение такое, что она должна тоже идти нам с папой навстречу. А то, получается, либо папа не ездит на дачу и я не хожу ночевать, спокойно мне, но нервничает он, либо я хожу ночевать, а он уездает на дачу, как сейчас. И тогда нервничпю я. Т. Е. Решение должны искать только я и папа. Она говорит, что не сиожет ночевать одна, хотч ни разу в жизни одна не носевала! Т. Е. Даже не знает, как это. Для нее ночевать одной или с папой на даче- нервно. Ну т.е. отлично получается, она свои нервы бережет, а то что от этой ситуации нервничают ее муж и дочь, ей плевать. Но это неправильно. Я считаю, что, либо она должна ночевать одна, либо ездить с папой ночевать на дачу. Просто, в конце концов, быть рядом, как жена. И еще родители должны понимать, что я взрослый человек и у меня своя жизнь.

Есть такое противоречие?

Да, именно так, именно противоречие.

Если ты подведешь папу, то какой себя будешь чувствовать

Да пррсто я сочувствую своемй отцу. Настрящей поддержки от дены ноль. Поэтому я стараюсь его поддерживать. Потому что знаю, как это важно, чувствовать поддержку

Катя, мама действительно не может оставаться дома одна? Пофантазируй, что будет, если мама все - таки 3 дня в неделю будет одна в квартире? Случиться ли катастрофа или возможно, мама, тоже немного повзрослеет и обретет свою самостоятельность?

Да все она может!!! Просто, как я уже написала выше, это очередная ее выдумка, абсолютно ни на чем не основанная. Она соушает всяких своих коллег, слушает и впитывает, если кто то из них сказал, что одной дома страшно. И ей все равно, что потом эта же женщина скажет, как она отдахнула, хорошо провела время дома одна. Но это же уже позитив. И моей матери он не нужен. Она вбивает постоянно в свою голову, что одной плохо, что она одна не сможет. Спрашивпю, ччто она не сможет одна, в кском смысле? Ответа нет. Вот не иогу и все. Т. Е. Конкретно назвпть, почему не может одна, она не в состоянии. А все это потому, что ей просто нечего сказать. Потому что она из тех, кто сам не привык ничего делать и добиваться. Проще же сказать не могу, чем заняться сем то полезным, клгда есть свободное время.

И ткт еще папа... Он тоже прекрасно плнимает, что это не норма, не выход. Но вот нашелся такой выход, за мой счет решается эта проблема. Тн не хочет сейчас ничего менять, потому что знант, что она просто опять закатит истерику и скандал. А кому это приятно? На самом деле просто надо мне и ему собраться и уехать, а она пусть попробует пеиеночевать одна. Но папа из жалости к ней и тз нежелания скагдала так не поступит...

И да, я считаю, что она должна ночевать одна. Или ночевать с мужем на даче. Это будут поступки взрослого человека. Но... Моя мать этого не плнимает...

Либо папа не ездит на дачу и я не хожу ночевать, спокойно мне, но нервничает он, либо я хожу ночевать, а он уездает на дачу, как сейчас.

Катя, получается, что ты, как будто пытаешься разделить (облегчить) с папой его трудные взаимоотношения с женой, в которых им сложно решать бытовые вопросы и договариваться. Поскольку папа тебе ближе и любви к нему больше, ты его поддерживаешь, жертвуя своим комфортом. Как правило, если человек, чем - то жертвует, то он хочет что - то хорошее получить взамен (это желание может быть бессознательным), но взамен ты особо ничего не получаешь, а начинаешь, только больше злиться на маму. Ты с этим согласна?

Да пррсто я сочувствую своемй отцу. Настрящей поддержки от дены ноль. Поэтому я стараюсь его поддерживать. Потому что знаю, как это важно, чувствовать поддержку

Возможно, бессознательно, ты хочешь дать отцу, то, что не может жена - сочувствие, понимание, помощь. Но отцу ты можешь помогать столько, сколько считаешь нужным и возможным, не беря лишнюю на себя ответственность за их трудности в неумении договариваться. Согласна? Как тебе было бы комфортно?

Катя, получается, что ты, как будто пытаешься разделить (облегчить) с папой его трудные взаимоотношения с женой, в которых им сложно решать бытовые вопросы и договариваться. Поскольку папа тебе ближе и любви к нему больше, ты его поддерживаешь, жертвуя своим комфортом. Как правило, если человек, чем - то жертвует, то он хочет что - то хорошее получить взамен (это желание может быть бессознательным), но взамен ты особо ничего не получаешь, а начинаешь, только больше злиться на маму. Ты с этим согласна?

Согласна на 100%!!! Единственное, что я получаю из всей этой ситуации- это всевозрастающую ненависть к ней. И, если какие то моменты из прошлого ладно, я простила, забыла... То все, что происходит сейчас- уже серьезно. Сейчас я взрослый человек, и все вижу с позиции взрослого. И вся эта ситуация довела до того, что мне нечего хорошего сказать о матери. Я все больше вижу и понимаю, что онп мне вообще ничего не давала и не дает. Ничему меня не научила. Не поддердивала. Всячески в тавляла палки в колеса. И сейчас выходит, что да, они не могут понять, что у них пара, семейный союз. Да, взаимлпомощь нужна со мной. Но не решать саои проблемы в паре ща мой счет. Я не должна жертвовать своей жизнью, своим комфортом из за того, что моя мать не внлет себя как жена. А ведет как капризный и безответственный ребенок.

Возможно, бессознательно, ты хочешь дать отцу, то, что не может жена - сочувствие, понимание, помощь. Но отцу ты можешь помогать столько, сколько считаешь нужным и возможным, не беря лишнюю на себя ответственность за их трудности в неумении договариваться. Согласна? Как тебе было бы комфортно?

Мне было бы комфортно, если бы мои родители делали все вместе. Решали бы свли вопросы в отногенмях сами. Да, общение межлу нами, да, помощь, подлержка. Но когда это возможно. А не когда мне приходится помогать, нагося себе ущерб. Они сами должны нести ответственность за свои отношния и дела. А тут получается, что я оттуда бегу, но матерью придумана причина, которая силком меня возвращает в одну с ней квартиру. И все равно, что я до этого момента весь день уже на нервах, там на нервах, после пртхожу к себе и весь день отхожу от этой ночевки...

Я хочу, чтобы каждый нес свою ответсвенность. Как это бывает в нормальных, здоровых вщаимоотношениях между родителями и взрослыми детьми

Катя, что-то прояснилось в твоей ситуации? Немного ясности появилось?

Ольга Першина

Психолог

Катя, что-то прояснилось в твоей ситуации? Немного ясности появилось?

Укрепиласть уверенность в том, что мое видение ситуации верно.

И я знаю, что нужно сделатт, чтобы ситуацию изменить в лучшую сторону. Проблема в том, что, кроме меня, никто ничего менять не хочет. Разговор с родителями ничего не даст. Мать так и будет твердитт свое. Начнет истерить. Всех все устраивает, выезжать в этой ситуации за мой счет. Ведь, еслм бы было понимание, какой мне это доставляет дискомфорт, то и проблемы бы этой вообще не возникло...

Проблема в том, что, кроме меня, никто ничего менять не хочет.

Как правило, меняет что - то тот, кого больше не устраивает ситуация. Я чувствую, что ты ждешь поддержки, и разочарована, что кроме тебя, никто не хочет ничего менять. Родители пока, через твое участие, пытаются разрешить свои разногласия: невозможность находить общий язык и слышать друг друга. Но поскольку ты взрослый человек, у тебя своя жизнь, и ты имеешь право участвовать в жизни своей родительской семьи столько, сколько посчитаешь нужным.

Ведь, еслм бы было понимание, какой мне это доставляет дискомфорт, то и проблемы бы этой вообще не возникло...

Мне кажется, что если было бы понимание, возможно и ты по-другому реагировала на эту ситуацию, не так остро. И возможно, у тебя возникло бы больше желания откликнуться на помощь.

Катя, как думаешь, папа смог бы тебя понять, насколько тебе дискомфортно и плохо приезжать на 3 дня в квартиру?

Катя, как думаешь, папа смог бы тебя понять, насколько тебе дискомфортно и плохо приезжать на 3 дня в квартиру?

Думаю да. Думаю даже, что он и сейчас понимает, просто не видит другого выхода. Знает, что пока поездки на дачу нужны. Но от жены в этой ситуации толку нет, начни разгрваривать, и опять будет истерика. Поэтому в жертву приносят меня...

Катя, здравствуй!

Ты пишешь, про то, что ощущаешь себя жертвой. Я верно поняла? Что для тебя значит слово жертва? Какие мысли и ощущения приходят на ум?

Катя, здравствуй!

Ты пишешь, про то, что ощущаешь себя жертвой. Я верно поняла? Что для тебя значит слово жертва? Какие мысли и ощущения приходят на ум?

Добрый день!

Дело в том, что жертва- это все к тому же, к поведению и отношению моей матери к своим близким. Кто то из нас, когда то ее родители, сейчас я или папа, должны жертвовать своими интересами, целями, временем и прочим ради ее блага. И ей абсолютно все равно, что ее близким она таким образом причиняет неудобства, обиды, а, возможно, иногда и боль. Ее родители ей это позволяли, муж тоже, потому что любые его попытки сделать по своему приводили к ее истерикам. Но у меня по другому. Я не хочу жертвовать ради ее прихотей своими интересами и прочим. А получается, когда хожу туда ночевать, жертвую... У меня срываются мои дела, иногда я откащывабсь от каких то интересных мероприятий. Меня просто поражает, как она любит садиться всем на шею, как она своим поведением становится обузой. И доя нее это норма. Т. Е. Еслм другие люди, даже, к примеру, заболев, борются, собираются с силами и живут самостоятельно, то моя мать, здоровый и вполне трудоспособный человек, всячески пытается навязать себя мне. Несколько лет назад случился скандал, в ходе которого она прокричала, что в старости со мной жить не будет. Естественно, это именно так. Пусть забудет даже об этом, о совместном проживании со мной и моей семьей. Но поразило меня то, что, значит, она уже об этом думает и считант само собой ращумеющимся, что в пожилом влзрасте они переедут жить ко мне. Т. Е. Она уже опять заранее думает о том, чтоьы сесть мне на шею в старости...

Я не поотив помощи родителям. Но проживание должно быть разлельным. А вот моя мать считает, что будет потом жить со мной и моей семьей. Т е. Опять я должна буду подертвовать комфортом, только уже не толтко своим, но и своего мужа, а, может быть и детей, котлрые к тому времени будут уже взрослые, юные, у которых будут свои интересы. Но ей, как обычно, на все плевать...

Катя, услышала тебя. Мама своим поведением, заставляет тебя и папу чем - то жертвовать. И это вызывает чувство раздражения и глубокого несогласия. Изменить маму, к сожалению не можем, но у тебя есть возможность менять свое поведение и свои шаги.

У тебя остались ещё вопросы? Что бы ты хотела прояснить?

В общем то мне все понятно. Ваша консультация помогла, дала возможность высказаться и быть услышанной. Огорчает, что вот так я не могу поговорить с матерью, так, чтобы она признала свою неправоту и прекратила вести себя так, как она это делает.

Катя, из письма я поняла, что ты стараешься быть внимательной и понимающей, например к отцу. Но также, ты сама нуждаешься в понимании и возможности быть услышанной. Действительно, очень огорчает, когда родители-самые близкие люди, не способны на это. Для любого ребенка - большая тратегия. То что мама себя ведёт где-то неразумно, капризничает и истерит, тоже не спроста. Возможно, ее мама (твоя бабушка), также не способна была услышать свою дочь. Когла так происходит, то человек как бы замыкается и может слышать только себя и свою боль.

Поэтому попробуй сместить акцент на свои действия и шаги, я не на "исправление" мамы.

Если будут возникать вопросы, можешь обращаться ко мне. Рада была тебе помочь. Заверши пожалуйста консультацию, нажав директорию завершить.

Катя, из письма я поняла, что ты стараешься быть внимательной и понимающей, например к отцу. Но также, ты сама нуждаешься в понимании и возможности быть услышанной. Действительно, очень огорчает, когда родители-самые близкие люди, не способны на это. Для любого ребенка - большая тратегия. То что мама себя ведёт где-то неразумно, капризничает и истерит, тоже не спроста. Возможно, ее мама (твоя бабушка), также не способна была услышать свою дочь. Когла так происходит, то человек как бы замыкается и может слышать только себя и свою боль.

Поэтому попробуй сместить акцент на свои действия и шаги, я не на "исправление" мамы.

Если будут возникать вопросы, можешь обращаться ко мне. Рада была тебе помочь. Заверши пожалуйста консультацию, нажав директорию завершить.