Трудные отношения. У мужа пропал интерес ко всему. Как сохранить семью?

Здравствуйте, Галина!

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с правилами ниже.

Расскажите о себе и муже немного подробнее, пожалуйста, чтобы я лучше могла вас понять.

Также важно, что произошло полгода назад и как складывались ваши отношения до этого?

Считаю, что нас с мужем объединило желание иметь детей. С 2015 я родила двоих детей и занимаюсь ими практически одна. Пробовала работать. Поработала год, т.к. с деньгами у нас тяжело, но ушла обратно в декретный отпуск, т.к. не смогла физически вести работу, садики, быт практически при полном отсутвии помощи мужа (он может только требовать и попрекать, что я сделвла и что не так сделала. Сам при этом он ничего даже не пытается ничего делать). Муж работает водителем, но при этом сильно он себя не нагружает. В выходные ищет повод сбежать из дома. Приходить только под вечер, когда дети спят.

У нас пропало взаимоуважение. Он не ценит того, что я делаю и со временем я перестала ценить его старания.

Муж предпочитает проводить время в кругу друзей, не грузитб себя семейными проблемами. И это было с первого дня нашей с ним жизни.

А полгода назад у нас из отношений пропал секс и он стал просто невыносим. Постоянно оскорбляет и унижает. Он не может со мной спокойно раговаривать. При общении постоянно оскорбляет. Если мы спокойно разговариваем, то он обязательно назовет меня дурой или тупой

Считаю, что нас с мужем объединило желание иметь детей. С 2015 я родила двоих детей и занимаюсь ими практически одна.

Было ли ещё что-то, что вас объединяло? Многие молодые люди хотят иметь детей, почему вы выбрали именно этого мужчину среди прочих, чем он вас привлёк тогда?

А полгода назад у нас из отношений пропал секс и он стал просто невыносим.

Похоже, секс оставался практически единственным объединяющим звеном, сохранявшим близость в ваших отношениях. Есть ли у вас предположения, почему он пропал именно полгода назад?

Вы пишете, что ваш брак базировался на желании иметь детей, но, похоже, что ваш муж ими мало интересуется, не помогает и даже приходит часто, когда они уже спят, как думаете, с чем связано такое противоречие?

Как он проявлял своё желание иметь детей в начале ваших отношений?

Он как-то комментирует своё нежелание проводить с ними время сейчас?

Возможно, он считает, что его роль в семье заключается в зарабатывании денег. Вы сейчас материально зависите от мужа?

Галина, я понимаю, что задаю вам много вопросов, некоторые могут казаться вам неприятными и вы, конечно, можете не отвечать на них. Но чем более полно мы с вами сможем разобраться в ситуации, тем легче вам будет принять решение о том, как быть дальше.

Было ли ещё что-то, что вас объединяло? Многие молодые люди хотят иметь детей, почему вы выбрали именно этого мужчину среди прочих, чем он вас привлёк тогда?

Тогда он привлек своим добродушием, интересом ко мне. Сам он человек компанийский. Ну и с практической стороны тем, что у него не было детей из предыдущих отношений. Дети у нас только совместные.

Похоже, секс оставался практически единственным объединяющим звеном, сохранявшим близость в ваших отношениях. Есть ли у вас предположения, почему он пропал именно полгода назад?

Да, секс был единственным, что нас хоть на какое то время сближало. При этом последние близости скорее были одолжением для меня чем его желанием. Я могу это объяснить только появлением другой женщины. У него нет интереса ко мне как к женщине. И мне самой со временем стало не интересно. Я сама себя не считаю привлекательной для мужчин. Каждодневная словесная "долбежка" убила во мне женственность. Я пыталась и пятаюсь что то сделать, но это не надолго. После пары слов все желание пропадает.

Галина, тяжело и больно жить и растить детей в такой обстановке постоянных оскорблений и неуважения, но раз вы выбираете оставаться не смотря на всё это, вероятно, вариант с расставанием для вас представляется худшим, чем всё это. Что самое страшное в расставании для вас, что изменится в вашей жизни, если оно произойдёт?

Он очень хотел ребенка и до меня. У него были длительные отношения с женщиной, они пытались родить, но у нее не получалось, они расстались. Через несколько лет я с ним познакомилась. После трех месяцев встреч я забеременнела. Он был очень горд и рад (думал, что он бесплоден, но все получилось). Сделал мне предложение, потому что не хотел чтобы его ребенок рос вне брака. Я согласилась. Когда у первого ребенка начался период коликов, он мне помогал. Укачивал ее, по первому зову покупал лекарства. Этого интереса хватило на полгода. Потом ему это наскучило и надоело. Со вторым он вообще уже не помогал.

С детьми он не гуляет, никуда не вывозит. Считает этим должна заниматься я. Его ответ: не хочу, отстань.

С начала нашей совместной жизни он начал работать в такси. Это он всю ночь катается, где-то таксует, где-то встречается с друзьями. Под утро приходит домой и весь день спит (он устал, всю ночь работал). Все его доходы от таких покатушек уходили на ремонт машины. Фактически в дом денег было на хлеб и молоко. Мои декретные практически всегда тоже уходили на ремонт машины. Хотя сумму я получала не маленькую (соразмерной средней зарплате). Материально я от него никогда не зависила, скорее наоборот, но только он этого не понимал и не поймет.

Самое страшное остаться одной, мне жалко детей (я не хочу чтобы они росли, возможно в будущем, с чужим мужчиной). Не смотря на это скотство они любят его и скучают, когда он уходит из дома. Если мы расстанемся, он точно забудит про них.

Может ли поменятся такой человек. Как ему пересмотреть его взгляды.

Когда он уходил на несколько дней, после наших ссор, инициатором его возвращения всегда была я. Я боялась потерять семью, надеясь, что все наладится (человек всегда же надеется на лучшее). Он меня этим попрекал, говорил, что я его держу и не даю уйти.

Неделю назад я сказала, что больше не держу его, чтобы уходил, если есть желание. Он ушел. Вчера дома случайно встретились, он не ожидал, что мы дома, у него усталый и больной вид. Он еще больше отдалился от нас. К детям можно сказать даже не подошел. Ругательств небыло. На мои влпросы говорил отстань, не твое дело, тебе этого знать не надо.

Если нам расстаться, будет легче для всех, исходя из нынешней ситуации. В материалтном и жилищном плане я от него не завишу. Детям будет спокойнее.

Я росла в полноценной любящей семье. И хочу в своей жизни того же

В его семье был пьющий отец. Вся забота о семье ложилась на мать и родителей отца (те видимо компенсировали пьянство сына). Только его брат при этом вырос любящим и заботливым отцом и мужем, а он вот таким.

Я ему это говорила, что твой брат старается дать детям лучше жизнь чем у него была, чтобы они росли в заботе, а ты детям даешь ту же жизнь, что была у тебя.

Поменяться и пересмотреть свои взгляды может любой живой человек, но для этого необходимо его собственное желание это сделать, даже самый любящий и сильный другой не сможет сделать эту работу за него.

Ваш муж–отец ваших детей и это навсегда, независимо от того, будете ли вы вместе и дальше или расстанетесь и даже создадите другие семьи. А уж то, каким именно отцом он является, это его ответственность, не ваша, и вы, к счастью или к сожалению, но не можете эту ответственность взять за него.

Это иллюзия, что дети ничего не понимают и родной отец всегда лучше, чем чужой по генам или его отсутствие.

В его семье был пьющий отец. Вся забота о семье ложилась на мать и родителей отца (те видимо компенсировали пьянство сына). Только его брат при этом вырос любящим и заботливым отцом и мужем, а он вот таким.

К сожалению, у многих из нас есть травматический багаж, который тянется из детства, но становясь взрослыми, мы уже сами выбираем, что с этим делать дальше, как вы очень точно заметили на примере вашего мужа и его брата. Да, возможно, у вашего мужа есть какие-то психологические проблемы, например, депрессия, но чтобы решить проблему, нужно её хотя бы признать и начать решать или позволить другим помочь, но такой готовности в нём не видно, судя по вашему рассказу.

Я пыталась узнать у него что не так. Ответ один, что я его все время достаю, контролирую. Находясь одна все время с маленькими детьми, конечно я излишне навязчива, когда не можешь получить правдивого ответа, когда он будет дома.

Я росла в полноценной любящей семье. И хочу в своей жизни того же

Вам повезло с родительской семьёй, возможно, поэтому у вас есть представление, что все семьи получаются такими сами собой, но для того, чтобы пара, а потом и семья была полноценной, необходим вклад обоих, невозможно сделать всю работу в одиночку, как хлопнуть одной ладонью.

Иметь полноценную и любящую семью– вполне естественное и здоровое желание, но иногда первый шаг на пути к этому– признаться себе, что то, что происходит сейчас не является таковым и допустить грусть, боль и разочарование, которые сопровождают это признание. Эти чувства не вредные, со временем они освобождают душу для нового.