Чувствую себя подавленной с мужем. Апатия. Где взять силы?

Мария, здравствуйте.

Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Как давно Вы вместе?

Мне порой кажется, что я чувствую себя такой усталой, подавленной и разбитой только с мужем. Когда мы по отдельности - я бодра, весела, скучаю, мы созваниваемся.

Опишите свой распорядок дня, когда Вашего мужа рядом нет? И когда он дома?

Вместе мы 5 лет, из них живем вместе немного меньше 3 лет. Сразу у нас появился ребенок, т.е. вдвоем мы пожили примерно полгода.

Первые 1,5 года все было просто идеально, он помогал с ребенком, я готовила, по дому все делили.

Работает от сутки, отдыхает три дня, график отличный. Приходит с работы, ложится спать, ворчит, что не даем. Потом мы едим, идем гулять или я иду в магазин. На следующий день мы можем съездить на дачу к моей родне или я что-то делаю свое - иду в магазин и т.д. на третий день нужно приготовить много еды, чтоб он взял с собой две порции и нам осталось.

Когда он уходит на работу, я чувствую себя запертой в квартире, мне тоскливо, не хочется вставать с постели. Погулять с дочкой - целый квест, купить молоко - тоже. Мне сложно.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Его бесит моя апатия, он не понимает, что это такое.

Иногда мне кажется, не будь его, я бы не чувствовала себя такой подавленной. Он будто затюкал меня.

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, Ваша подавленность и апатия связаны как-то с нынешней ситуацией пандемии? Или это было ещё до карантина?

Как часто Вы разрешаете себе отдыхать, побыть наедине с собой, заниматься какими-то своими любимыми делами или хобби?

В эти 3 дня, пока Ваш муж находится дома, он каким-то образом Вас разгружает от домашних дел, сидит с ребёнком, чтобы Вы могли отдохнуть?

Сколько сейчас Вашему ребёнку?

Какие у Вас сейчас взаимоотношения с мужем?

Моя апатия началась еще до. Не знаю, в чем была причина. Мне просто показалось, что я никого не люблю, резко. Потом это прошло. Мужа бесило мое состояние, аппетита не было, жить не хотелось.

Потом началась самоизоляция, стало получше, но все же было тяжело дома.

Когда муж на выходных, я стараюсь побыть одна - ухожу в магазин. По возможности встречаюсь с подругой, но это очень редко. Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку.

Нашей дочери сейчас 2 года.

С мужем у нас все странно

То все отлично, то мы очень друг друга бесим.

Иногда я думаю, что вот я живу так, как хочет он и мне прям прибить его охота. А иногда я прям сильно чувствую, что люблю. Я устала беситься на него.

У нас почти нет времени друг для друга.

У нас почти нет времени друг для друга.

Что Вы чувствуете по этому поводу? Как Вы считаете, какова причина этого?

Вам бы хотелось больше проводить время с мужем вместе? Или втроём? Или же больше уделять время себе?

Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.

Мария, что Вы имеете в виду? Что для Вас означает свобода? Самостоятельности в чём Вам не хватает?

Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.

Что Вы чувствуете, когда он не доволен какими-то не сделанными Вами домашними делами? Что в итоге происходит, когда муж видит грязную посуду, неприготовленный обед или разбросанные игрушки?

Когда он уходит на работу, я чувствую себя запертой в квартире, мне тоскливо, не хочется вставать с постели. Погулять с дочкой - целый квест, купить молоко - тоже. Мне сложно.

С чем связана Ваша тоска? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

У нас нет времени вдвоем, не с кем оставить дочку, его родители в другом городе, а мои редко сидят.

Возможности раньше были - сходить вдвоем и одной куда-то, учиться, заниматься своими делами, но это сейчас маловозможно, дочь еще не пошла в сад.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Когда муж недоволен, я всегда чувствую себя виноватой, даже если это не так.

Я чувствую себя никакой, хуже всех. Уставший, он срывается на меня, упрекает. Потом говорит "я устал", но не просит прощения. С нуля критика. Дажекогда все готово и вымыто, он напоминает, что так не всегда. Он редко бывпет доволен.

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как мне реагировать? Как быть?

Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.

Мария, с появлением ребёнка Ваша жизнь изменилась. Но это не означает, что она стала хуже, а даже наоборот, разнообразнее. Вы можете также проводить время на природе, ходить в кино, кататься на велосипедах, но уже втроём. Или Вы вдвоём с ребёнком, когда Ваш муж занят.

Возможности раньше были - сходить вдвоем и одной куда-то, учиться, заниматься своими делами, но это сейчас маловозможно, дочь еще не пошла в сад.

То, что ребёнок пока не ходит в садик, это временно. Многие мамы устают, когда находятся в отпуске по уходу за ребёнком. Я Вас прекрасно понимаю и Ваше состояние мне знакомо. Вы пишите, что можете уделить себе время, чтобы выйти по каким-то своим делам, и это уже здорово. А когда ребёнок пойдёт в садик, у Вас освободиться первая половина дня, чтобы уделить уже больше внимания на то, чего Вам хочется. И кроме этого, пока Ваша дочка спит, Вы можете проводить время с мужем, устроить романтический ужин, массажи и т.д.

Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.

Мария, Вы согласны со своим мужем, что много тратите? Какими Вашими затратами он бывает недоволен?

Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.

Любой мужчина хочет видеть рядом с собой женщину жизнерадостную, ухоженную, да и ещё, чтобы она создавала в доме уют и расслабляющую атмосферу. И конечно, видя противоположное, он будет недоволен. Но, чтобы женщина давала мужчине то, что он от неё хочет, у неё должно быть желание. А желание рождается, когда она получает то, что она хочет. Подумайте, что сейчас могло бы в Вас пробудить желание быть жизнерадостной? Может что-то хотите именно получить от мужа?

Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.

Как Ваш муж раньше проявлял к Вам заботу и своё внимание?

Пока не удается кататься вместе, она еще мала и необходимо смотреть за ней. Когда она пойдет в сад - я сразу начну искать работу...

От мужа мне не хватает внимания. Даже в интимной жизни мне недостаточно именно его отдачи. Я понимаю, что нет сил, но...

Раньше он отдавал свою куртку, если я мерзла, покупал вкусняшки для меня, мог приготовить, когда я ехала к нему, дарил цветы, оставлял разные маленькие сюрпризы, делал мне массаж, переживал за меня... Говорил какие-то особенные вещи, не стеснялся быть милым...

Он в первую очередь заботился о том, чтоб хорошо и уютно было мне.

И мне хотелось отдавать взамен.

Про траты - да, порой я трачу лишнее, но... Это лишнее не так велико! Он ждет отчета за каждую тушь, помадку и тд...

Раньше он отдавал свою куртку, если я мерзла, покупал вкусняшки для меня, мог приготовить, когда я ехала к нему, дарил цветы, оставлял разные маленькие сюрпризы, делал мне массаж, переживал за меня... Говорил какие-то особенные вещи, не стеснялся быть милым...

Он в первую очередь заботился о том, чтоб хорошо и уютно было мне.

И мне хотелось отдавать взамен.

Мария, Вы говорили Вашему мужу о том, что Вам не хватает от него внимания, того, что Вы перечислили? О том, что у Вас такое апатичное состояние, потому что Вы лишились всего этого?

Даже в интимной жизни мне недостаточно именно его отдачи. Я понимаю, что нет сил, но...

Вы пишите, что у него нет сил. То есть, Вы ищите ему оправдания, что он устаёт и с Вами перестал взаимодействовать. Но, из-за нехватки этого взаимодействия Вы находитесь в таком состоянии, что Вам не хочется ни готовить, ни мыть посуду, потому что вместо слов любви Вы слышите лишь упрёки. И получается замкнутый круг. Здесь может помочь конструктивный разговор с мужем, где и Вы и Ваш муж договоритесь, как Вы будете взаимодействовать, чтобы все были довольны. Отношения - это ответственность двоих, а не одного.

Про траты - да, порой я трачу лишнее, но... Это лишнее не так велико! Он ждет отчета за каждую тушь, помадку и тд...

Когда Ваш муж просит отчета о Ваших затратах, как он это Вам объясняет? Вы по этой причине хотите поскорее устроиться на работу?

Да, я пробовала говорить с ним о недостатке внимания. Много раз. Иногда со слезами, на что конечно он злился, что я "опять истерю", были и спокойные попытки, без крика, как беседа. И тогда он говорил в духе "а что ты думала, всегда что ли так будет? " И "все, семейная жизнь, какая тут романтика" ну и в этом духе.

Обычно слова любви я говорю первая, когда хочу услышать в ответ...

Потому что он считает "что двести раз говорить это, итак по телефону в конце разговора вечно целую"

Что я заметила, так он психует и отталкивает меня именно тогда, когда мне нужна эта отдача... Когда я отвлекаюсь и не слишком нуждаюсь, он вроде как дажесам начинает. И меня бесит это несовпадение...

Или вот вечером перед сном уже прибираемся, поздно, спать надо, и вот он психанет, бросит все и уйдет спать, будто я заставляла делать! И лежит еще, морду недовольную квасит.

Или вот дочь уложить пробует, она не засыпает, тоже психанет, ой сама укладывай и мордой в подушку. А я качай. То на работу - спать надо, то с работы - злой, устал, спать надо, то на выходном по дому работал - спать надо. Одной мне не надо. Я ж нихрена не делаю. А после такого и не хочется ведь...

Отчет о затратах ему нужен всегда. Мы пользуемся зачастую одной картой, куда отправляются все доходы, а ему приходят смс. Он может сразу позвонить и спросить, что я купила.

А недавно я пошла с наличными, купила дочке вещи, ему носки, себе крем, шампунь. Ну и потратились 3 тыщи.

Он так долго докапывался, куда я их дела.

Я перечислила все покупки кроме личных.

Он не успокаивался.

Я разревелась, выставила эти банки перед ним и сказала, что вот оно, то самое "лишнее"

Я уже боюсь ему говорить сразу, потому что он начнет "да у тебя в ванной огромная полка" и т.д. и т.п.

При этом, он говорит, что не наезжает, просто ему интересно.

Но выглядит это все, конечно, как огромный наезд.

Да, я очень хочу иметь уже свои деньги и не отчитываться за них.

Да, у меня бывают импульсивные покупки, но и он тоже не умеет распределять финансы, мы одинаковы, только я не прошу у него отчета за каждый болтик-гаечку. И мне обидна его позиция. Хотя он изначально сказал, типа деньги общие, все хорошо. У дочери пособие. Моя бабушка помогает. У мужа зп. По сути тут нет ничего моего, хоть все и общее.

Выходит будто из пособия я обдираю дочь, трачу зп мужа или общие деньги, подаренные бабушкой.

Была стипендия, ей распоряжалась сама, покупала ткани, шить учусь, когда время и настроение есть. Да и той лишили. Без нее теперь.

Поэтому я так завидую подругам, которые работают! Которые сами себе могут позволить купить обувь или взять кредит на машину! Которые себя сами создают. А я то ли на шее, то ли где, и что я вообще делаю, я не понимаю... Такое вот впечатление. Я не сама все решаю за себя.

Мария, я Вас понимаю. Очень грустно, когда приходится отчитываться за каждую нужную вещь. Одно дело, когда Вы покупаете то, что необходимо и совсем другое, когда это 101 пара туфель.

Я не знаю как именно Вы говорили с мужем об этом. Но конструктивно, это когда Вы говорите с позиции "я чувств", не предъявлял претензий и не обвиняя человека. Например. " Я чувствую себя униженной (нелюбимой, неприятно или другое Ваше чувство, которое Вы испытываете) от того, что мне приходится отчитываться за каждую нужную вещь. Да, может где-то я и покупаю что-то, но это вещь мне приносит радость, а мне нужно получать хоть какое-то удовольствие. Я же женщина и это нормально. Если я не буду чувствовать себя счастливой, я не смогу радовать ни тебя, не смогу делать домашние дела с удовольствием. Я не хочу себя чувствовать так, как чувствую сейчас. Давай что-то придумаем, чтобы и ты и я были довольны ". Так можно говорить обо всём, что Вас беспокоит.

Если Вашему мужу важны Ваши чувства, он отнесется к Вашим словам с вниманием, то он предложит какой-то выход из данной ситуации. Может это какая-то сумма, за которую Вам не придется отчитываться или что-то ещё. В любом случае это будет нормально. И это про здоровые отношения, где каждый слышит другого и старается, работая над отношениями. Но бывает и так, что партнер обесценивает чувства и слова. Это уже не про здоровые отношения. И здесь нужно задуматься, почему я нахожусь с человеком, которому всё равно на меня?

Мария, попробуйте поговорить с мужем с позиции "я чувств", не предъявляя претензий, не обвиняя его, если этого Вы ещё не делали.

Спасибо, буду пробовать!