Говорит, что любит, но изменил с двумя бывшими

NataliVit., добрый день. У Вас были планы на этот город? Найти работу или продолжить обучение? Это Ваши первые серьезные отношения?
Психолог ответит через некоторое время

Здравствуйте! Изначально я ехала в этот город ради молодого человека, но, конечно, строила планы и на свою жизнь. Но в результате долгой политической истории (ЛНР, если коротко), у меня некатируемый диплом на руках (пришлось закончить колледж по настоянию родителей) и мне не выдали аттестат за 11 классов. Потому практически год я занималась его восстановлением и сейчас готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Работу я пока серьезно не искала, ходила на пару собеседований, но их результат был отрицательным.
По-поводу второго вопроса - да, это мои первые серьезные отношения.

Здравствуйте ещё раз. Подскажите пожалуйста, сколько мне еще, приблизительно, ждать ответа? Я понимаю, что психологи работают в свободное для них время, но ситуация начинает меня немного коробить, потому, что всем отвечают, а у меня тишина уже пятые сутки. Начинаю волноваться. Что то не так?

NataliVit., извините за долгое ожидание. Как только кто-то из психологов освободится, Вашу тему прокомментируют.

Олеся Веревкина, хорошо, спасибо Вам за ответ.

Здравствуйте, Натали?
И вот скажите - реально
Ли после этого создать что то хорошее, выстроить отношения, или эти измены никогда не дадут мне покоя?"- Реально.
Он, вроде, старается и делает шаги на встречу, но я их, наверно, обесцениваю из-за глубокой обиды, да и начинаю все чаще оскорблять его в грубой форме"- Вы уже видите свои отрицательные действия, которые могут подтолкнуть к разрыву отношений.
Прочтите, пожалуйста, статьи, может быть они натолкнут вас на какие-то мысли (пожалуйста, напишите, если что-то увидите про себя).
1. https://www.psysovet.ru/articles/180
2. https://www.psysovet.ru/articles/556
3. https://www.psysovet.ru/articles/557
4.https://www.psysovet.ru/articles/573
Натали, подумайте, еще вот над чем, переписывается он с кем-то, но живет и находится в отношениях с вами.

С уважением,
Ирина.

Ирина Крутикова,
Здравствуйте. Все верно, обращайтесь ко мне Натали. Рада, что вы откликнулись на мою просьбу и точно так же рада нашему знакомству. Сразу извиняюсь, что ответ вышел как-то "о себе, любимой".
Я прочитала те статьи, которые вы предложили. Естественно, что в каждой из них я нашла нечто схожее с собой, но вся информация - примерно то, что я читала и ранее. То есть, знания есть, а практической пользы от них нет, иначе моя ситуация бы, наверно, давно разрешилась.
Я согласна что чтение и слежение за партнёром - это сродни разведки, часть войны и явно унижает партнёра, но как иным способом узнать правду, если человек в открытую врёт? То есть, врал. Когда факты оказываются под самым носом - то и отвернуть лицо, образно говоря, уже не выйдет. Так и произошло. Притом, проводя эту "разведку" я каждый раз находила что-то отвратительное.
Как исток, возможно, моя ревность берет корни из детства, родителей, общения со сверстниками. Но именно к своему партнеру я ее совершенно не проявляла. У меня было, не побоюсь сказать, абсолютное доверие, и первая "измена", действительно, обнаружилась совершенно случайно. Так я знала о его бывших, которых было более пяти, но ревность возникла только к тем, кого он втянул в наши отношения. И к его окружению я его тоже совершенно не ревную и по сей день. Зато, эта измена медленно точила то самое доверие и саму меня, вплоть до настоящей хандры, когда не было сил даже встать с постели. В прямом смысле. А вторая - добила. Думаю, у меня была депрессия, да и в целом именно вторая "измена" нанесла мне и нашим отношениям гигантский вред. Она сказалась на моем здоровье и психическом, и физическом. И к купе ссор и моих допросов в отношении партнёра, добавилось мое опустошение. Чувствую, что что-то сломалось, и кажется, что чувств с каждым днём становится все меньше.
Помимо того, с одной девушкой он общался только в интернете, а вот со второй у него были длительные отношения непосредственно в реальности.
Мы с партнёром, когда все вылезло наружу, обсуждали все в открытую, но не один из мотивов меня не успокоил. Он говорил "Мне нужно было время отойти от тех отношений. Мне что, нужно было заявлять об этом с порога?" Я ответила - да, потому что это было бы честно по отношению ко мне. Потому что, если он меня любил, как говорит, то зачем писал той своей бывшей что любит ее, и всячески поливал меня грязью? Кажется, когда любят, партнёра не унижают в глазах другого человека. Зачем начинать отношения, если параллельно пишешь на протяжении их года бывшей, что она твой самый близкий человек, а я так - просто женщина рядом? Почему оправдываешь это тем, что хотел ее задеть? Разве людей обычно стараются задеть фразами о своей любви? Ей богу, в моей голове это просто не укладывается. Я не понимаю его поступков. И он нормально их объяснить тоже не может.
Знаете, он находится рядом со мной, но разве находиться рядом с человеком - это залог крепких отношений? Люди изменяют друг другу и через 10 лет совместной жизни, и не одна из измен, вроде как, никому не пошла на пользу. И защиты от них нет. Сделал раз - что мешает ещё?
Потому, конечно, я чувствую и недоверие, и обиду, и веду войну. И эго мое задето, и остановить этот бур в сторону партнёра тоже не выходит, ведь я стараюсь его понять, правда, но молчать и терпеть не могу. Я пытаюсь выразить боль, из этого вытекает конфликт, и за свою агрессию я вину ощущаю крайне редко, если честно.

Натали, зачем, вы смотрите почту партнера и заставляете себя проходить через боль?

Знаете, он находится рядом со мной, но разве находиться рядом с человеком - это залог крепких отношений?" Залог крепких отношений стремление к пониманию себя и своего партнера. То, что вы не замалчиваете свою боль, а пытаетесь донести партнеру, то, что вас не устраивает» это очень хорошо. Также рекомендую, выяснить, что не хватает вашему партнеру в отношениях.
Натали, как я вижу ситуацию, вы в начале ваших отношений, возможно, это притирка» к партнеру, выражающаяся в некой проверке границ, как с вашей стороны, так и с его (что можно делать, что нельзя). Все измениться, когда вы сместите акцент на себя, полюбите себя любимую. Напишите, пожалуйста, что можете сделать нового лично для себя. А также вы почувствуете изменение, когда направите свою энергию на достижение ваших целей, нахождение работы, учеба.
Люди изменяют друг другу и через 10 лет совместной жизни, и не одна из измен, вроде как, никому не пошла на пользу.»- Это ошибочное, мнение, опыт психологов показывает, что в некоторых семьях измены скрепляют семью и служат неким сдвигом к изменению поведения и нахождению взаимопонимания с партнером.
И защиты от них нет. Сделал раз - что мешает ещё?» Защиты нет, но есть обстоятельства, личность человека, а также культурные, моральные ценности, которые могут подтолкнуть к измене или наоборот послужить сдерживающим фактором.

Конкретно, почему есть феномен психологической измены у вашего партнера, причин много (и может он сам их не осознает), вопрос в том хотите ли вы продолжать отношение именно с этим партнером.

Если, да, перечислите, пожалуйста, что лично вы могли бы улучшить в ваших отношениях.

Пытаетесь донести партнеру, то, что вас не устраивает» это очень хорошо" только, рекомендация попробовать доносить" без упреков и агрессии (так как может все переходить в конфликт).

Ирина Крутикова,
Уже не смотрю. А тогда, пожалуй, интерес и обида. Вполне типичное "где мне ещё соврали", и насколько эта ложь была сильна. Сейчас все это уже почти безразлично.

Я пыталась у него выяснить, что не в порядке, но увы, он не может дать связных ответов. Из того что я знаю - только моя грубость, и я стараюсь над этим работать. А в остальном он говорит, что все в порядке.

Подскажите пожалуйста, а сколько лет может длиться притирка? Просто мы вместе уже два года, живём больше года, и в принципе все ссоры помимо касаемого вопроса бытовые или не особо значимые. Поцапались и помирились - все нормально.

Что я могу сделать для себя - сложный вопрос. Работу мне сейчас искать нет смысла, я готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Это приоритет, и каждый будний день я занимаюсь по пять и более часов, а теперь ещё и пойду к репетиторам. Если буду совмещать - вряд ли наберу баллы для бюджета, а возможности идти на контракт у меня нет. Иногда я подрабатываю, но это редко и в случае необходимости. А так то мне нынче и заняться нечем. Домашний досуг, чтение, прогулки, общение, уход за собой - на что-то более серьезное нет времени.

Я не психолог, так что без вопросов соглашусь с вами, что в некоторых случаях они укрепляли отношения. Но мы все разные, у всех свои позиции. Для меня это нечто неприемлемое. Возможно, я идеализирую, но со своей стороны я бы такое просто непозволила. Потому что этим я бы унизила партнёра, да и если я нахожусь с человеком в отношениях, то это - в первую очередь, обязательства. И верность тоже в них входит. Когда людей устраивает наличие нескольких партнёров - они это обговаривают. Но не в моем случае.
Ну и с тем что ниже - я тоже согласна. Однако, самоанализ (рефлексия вроде, если я ещё не забыла лекции по психологии) тоже зависит от определенной личности. Нам приводили в пример Чикатило - мол, ему его поступки казались правильными, когда нам кажутся ужасными. Так что то, за что осуждают себя и других одни люди, для других совершенно нормально. Ну и это вызывает конфликт, конечно. Пусть и не в масштабах приведенного мною примера.

А вот в последнем вопросе начинается самое интересное. Все самое сильное, что я чувствовала к человеку, сгнило, как деревянная щепка. И я хочу сохранить отношения, но когда ищу причины - они все слишком рациональные. Например, "мне с ним комфортно, и удобно как ни с кем другим", "мы можем обсуждать любые вопросы и поддерживаем друг друга", "если мы решим завести детей, он будет отличным отцом, потому что заботлив" и все в том же духе. Но все эти ценности что-то среднее между дружбой и расчётливостью, а вовсе не любовь.
На данном этапе я вряд ли смогу много сделать для наших отношений. Но для начала я вижу, что следовало бы:
1. Перестать к каждой масштабной ссоре приплетать свой механизм сравнения с теми девушками, и раздувать эту ситуацию снова и снова.
2. Проводить вместе больше времени (но это мы уже сделали на этой неделе).
3. Поддерживать его во всех начинаниях без упрека.
4. Больше разделять быт, и делать многое совместно (обычно либо он на хозяйстве, либо я - по очереди).
А больше я и проблем не вижу. По крайней мере тех, что мы не могли бы решить.

Да, и спасибо за совет за поводу агрессии. Я это понимаю и стараюсь держать себя в руках.

Подскажите пожалуйста, а сколько лет может длиться притирка? " У всех по разному, от 1 до 4 лет. Посмотрите, статью семейные кризисы http://tutknow.ru/psihologia/7745-krizisy-semeynoy-zhizni.html.
Все самое сильное, что я чувствовала к человеку, сгнило, как деревянная щепка. И я хочу сохранить отношения, но когда ищу причины - они все слишком рациональные."
Прислушайтесь к себе (попробуйте помедитировать), тот ли это человек с каким вы хотите быть?
Про любовь
""Стадии любви в психологии:

• Влюбленность – короткий период, когда возлюбленные погружаются в состояние эйфории, замечают только все хорошее, не видят отрицательных сторон друг друга, но все быстро заканчивается, когда люди начинают жить вместе или планируют свадьбу, сталкиваются с бытовыми неурядицами;
  
• Пресыщение – влюбленные начинают по другому «оценивать свою любовь», начинается совместное существование, которое может привести к расставанию или сплочению семьи;
  
• Отвращение – настоящее испытание для влюбленных, они становятся эгоистами, взаимность исчезает, без этого этапа нельзя перешагнуть в другой мир, истинного осознания любви;
  
• Смирение – влюбленные начинают адекватно смотреть друг на друга, принимать свою половинку как отдельную личность, со всеми пороками и недостатками, начинает период самосовершенствования, улучшения и взаимопонимания;
  
• Служение –люди полностью погружаться в мир блаженства, олицетворения мудрости и благочестивости, поддерживают друг друга в любых начинаниях;
  
• Дружба – принятия друг друга как близкого человека, влюбленные уделяют больше времени своей половинке, узнают себя заново, строят новые полные безумства отношения;
  
• Любовь – партнеры прошли долгий путь, научились ценить и любить по-настоящему, теперь они воспринимают друг друга как единое целое, без меркантильных установок и хитрых уловок!
• 
  Особенно важно осознать тот факт, что любовь не просит ничего - это чувство дарит тепло, душевную гармонию и наслаждение. Если же возникает слепая любовная зависимость, то от нее нужно избавляться, как бы сложно бы не было первое время!"

Статья- куда уходит любовь" https://www.psysovet.ru/threads/6009/

Ирина Крутикова
Признаки семейных кризисов я насчитала. Так что есть такое.
А если про стадии - то даже и не знаю, где мы. Наверно, на смирении.

Думаю, это тот человек. Любовь, создание отношений и семьи, дети - не мои приоритеты и не были таковыми. Так что, когда он появился и я что - то почувствовала, то удивилась. Плюс я нахожу много положительных рациональных сторон. Нет смысла искать каких-то новых чувств. Зачем менять комфорт и понимание на спонтанную искру, к которым я и не склонна? Я много раз все обдумывала, разными методами.

Вторая статья тоже понравилась, но снова вылазит моя идея-фикс. Вначале я думала что со мной честны и в меня влюблены. Когда я начинала эти отношения - я действительно хотела делать человеку приятно. Но если бы меня поставили в курс дела по настоящему, то я бы не начинала наши отношения в тот период. Я бы подождала, пока он разберётся со своими барышнями, остатками чувств или обидами, шутками - что у него было - ему же и виднее.

Подождала, пока он разберётся со своими барышнями, остатками чувств или обидами, шутками - что у него было - ему же и виднее" Скорее всего, здесь в вас говорит чувство обиды (а это способ манипуляции).
Вначале я думала что со мной честны и в меня влюблены" И теперь вы в этом сомневаетесь на основании прочтенной переписки, но, Натали, у подзащитного" :) как вы поняли из статей, могут быть смягчающие обстоятельства.
Натали, если серьезно вам будет необходимо попробовать принять человека с его возможными недостатками и понять, что он не вещь (свои чувства, эмоции, заблуждения, поиск себя). В последствии рекомендую не проверять его почту и не переживать и не переносить на себя (его возможный поиск пути и своего Я"), больше обращайте внимания как относится к вам ваш партнер, обговаривайте, что вы и он хотите от отношений и просто пробуйте наслаждаться друг другом.

Не будете проверять переписку будете возможно спокойны, но проверив (Например вы беременна) и узнав что он переписывается во всех подробностях, скорее всего будут сильные переживания. Подумайте, может вы все таки разрешите" ему отвлекаться и переживать свое Я" больше доверяя ему- без вашего контроля. А ваша агрессия -возможный страх остаться одной. Да, и на чем он основан? Вы справитесь одна живя без этого человека?

Ирина Крутикова,
Ну конечно, это обида. Но вы же знаете - из обиды вытекает куча риторических вопросов. Возможно, это способ манипуляции, но все таки, очередной риторический вопрос - почему нельзя было просто сказать, например, что я ему нравлюсь, но у него остались чувства к бывшей, а не рассказывать нам обеим неправду и тянуть все это больше года?

Блин, да конечно же сомневаюсь. Переписка разве не диалог? Есть смягчающие обстоятельства, но кому из нас он все таки говорил правду? И это тоже к риторическим вопросам) Все эти вопросы такие заезженные, что я даже пишу с улыбкой.

Рекомендации мне понятны, я стараюсь не проверять его почту, и уж тем более не относится к нему как к вещи или собственности, но вот не переносить - крайне сложно, ведь все это прямо или косвенно касалось меня. Даже и не знаю, как выключить процесс сомнений или ассоциаций. Он лезет повсюду.

Э, подождите, но разве отвлечение подразумевает признания в любви другому человеку, планы на совместное будущее или оценку половых органов и фразы "я хочу от тебя детей"? Кажется, нет. Я же ни в чем не ограничиваю его досуг или общение. Ни в интернете, ни в жизни, ни с юношами, ни с девушками. Есть только две эти - они и камень преткновения. Или поиск своего Я - это обман?

Моя агрессия не страх остаться одной. Это защитная реакция на боль и непонимание ситуации и мотива. Я ничего не могу сделать и поэтому злюсь. Страха остаться одной у меня нет. Я из-за данных ситуаций планировала разрыв три раза, но в итоге мы шли на перемирие. Да, я смогу без этого человека. Он же не воздух или сердце, правда? Но все таки сейчас не хотелось бы все заканчивать, потому что практически все меня устраивает. Парадокс, не иначе.:thumbsup:

Нравлюсь, но у него остались чувства к бывшей, а не рассказывать нам обеим неправду и тянуть все это больше года?" Правда или не правда вот в чем вопрос")
"отвлечение подразумевает признания в любви другому человеку, планы на совместное будущее или оценку половых органов и фразы "я хочу от тебя детей"? Кажется, нет"- увы, как показывает практика да. - Но вот отвлечение это от проблем или поиск Я или что-то другое, сказать может только он.
Натали, не будет девушки которой он в тихую ставит лайки" будет другая, хочу донести до вас суть психологических измен, человек по каким-то причинам (может на генном уровне заложено) ищет общения и возможно привлечения внимания других партнеров.

Он же не воздух или сердце, правда? Но все таки сейчас не хотелось бы все заканчивать, потому что практически все меня устраивает. Парадокс, не иначе" -) Я бы сказала, взрослый подход к Любви.

Ирина Крутикова,
Хорошо, теперь я поняла вас. Правда суть в чем - других нет, я уверена. Он понял в чем проблема, и в самом начале я писала, что он старается исправиться. Говорит, что подобного желания у него уже нет. И в этом я его верю, потому что об этом говорят его поступки. Но мне нужно как-то принять именно ту ситуацию. А для этого максимально понять ее. Вы не могли бы попробовать объяснить мне чуть подробнее? Буду благодарна.

Спасибо, это приятно слышать.

Вы не могли бы попробовать объяснить мне чуть подробнее?" Ситуация, такая, что мужчина психологически изменяет находясь в отношениях, пишет другим женщинам любовные смс, иногда звонит. Вы читали мою статью, там можно посмотреть, подробнее о возможных причинах и предпосылках психологических измен.
Натали, вам скорее всего надо понять что это был некий негативный опыт и принять тот факт, что ваш мужчина возможно сам не понимает, свои мотивы, по крайней мере не смог вам объяснить. И это не значит, что он вас не любит или не дорожит вами, если поступки объясняют вам другое.
Натали, возможно вас натолкнет на некие мысли одна консультация про измену https://www.psysovet.ru/consultation/4175

Натали, подумайте, еще, пожалуйста, что не дает вам принять именно ту ситуацию" (может что то было похожее где потеря близкого равна предательству).

Ирина Крутикова, большое спасибо за ответ, мне есть над чем подумать и что переосмыслить.
Нет, может была похожая ситуация с предательством, но не с потерей близкого. Да и в целом ту ситуацию я отпустила давно и она меня не тревожит.

Натали, ко мне еще остались вопросы?

Ирина Крутикова, пока что нет. Спасибо вам ещё раз.

Здравствуйте!

Если для Вас тема уже не актуальна, и ее можно закрыть, закройте ее, пожалуйста, на этой странице (кнопка завершить).

С уважением,
Ирина.