Муж против проживания рядом с моими родителями. Не вижу смысла переезжать. Как быть?

Оксана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, всё подходит.

Ситуация описана выше

Из описанной ситуации мне видится, что у Вашего мужа не удовлетворяется потребность быть главным и он видит решение проблемы в том, чтобы уехать. То есть сейчас что-то в Вашем поведении или в поведении Ваших родителей вызывает у него ощущение, что он не главный. Как думаете что?

Что-то вроде того, что он здесь не хозяин.

Для Вашего мужчины важно, быть хозяином. Что он для Вашего мужа значит быть хозяином?

Как быть в данной ситуации?

Если муж будет чувствовать себя значимым, и уважаемым Вами, хозяином в доме, возможно, не надо будет переезжать.

Лично для меня очень важно мнение моих родителей. Мне 32 года но я до сих пор стараюсь по всем вопросом с ними советоваться, боюсь их огорчить, не оправдать их надежды что-ли...

Я понимаю что это не правильно, но ничего поделать с этим не могу...

Муж не любит когда мой папа ему помогает в чём то, советоваться с ним по вопросом ремонта, стройки, а я наоборот стараюсь что бы он с ним был в тандеме. Мужу это не нравится.

А я наоборот стараюсь что бы он с ним был в тандеме

Оксана Ваш муж взрослый человек и, скорее всего, ему неприятно, что за него принимают решение. Это один из вариантов того, что Вы не уважаете Вашего мужчину, и за него принимаете решение как ему построить отношения с тестем.

Особенно, если Вы знаете о том, что Вашему мужу это не нравится.

Пусть муж сам решает, как ему строить отношения с Вашими родителями, это его территории и личные границы.

Я понимаю что это не правильно, но ничего поделать с этим не могу...

Обычно, когда так говорят, то скорее всего есть какая-то выгода от такой ситуации, она скорее всего неосознанна. Что Вы можете не делать или же, что можете сделать, когда находитесь полностью под влиянием родителей и зависете от их мнения. Как Вы думаете?

Боюсь их огорчить, не оправдать их надежды что-ли.

Какое чувство возникает, когда Вы не оправдывает их надежды?

Ваш муж оправдывает их ожидания?

Я не знаю, они мне помогают с детьми, просто как то с детства так построены отношения что папа авторитет для всей семьи. Не могу даже сказать. Мне даже кажется что из-за этого мне сейчас очень трудно принять самой решение, как бы брать ответственность что ли на себя. Да особо нет таких ситуаций что бы они очень огорчались, но папа властный хочет что бы всё было как он говорит. К мужу они хорошо относятся меня никогда против него не настраивают, переживают если мы в ссоре. Но он может папе как то резко ответить, отказать в помощи, у меня в этот момент чувство неловкости, я тут же пытаюсь сгладить ситуацию, как то так.

Мне даже кажется что из-за этого мне сейчас очень трудно принять самой решение, как бы брать ответственность что ли на себя

А в чём основная трудность того, что вы возьмете ответственность на себя? Что самое трудное в этом для Вас?

Но он может папе как то резко ответить, отказать в помощи, у меня в этот момент чувство неловкости, я тут же пытаюсь сгладить ситуацию, как то так.

Мы сейчас не за мужем, а за папой и поэтому Вашему мужу сложно конкурировать с ним. А он взрослый человек, ему нужна своя семья, где он будет глава семьи, а Вы его жена.

Какими качествами обладает Ваш муж, за что Вы можете его уважать? Он ответственный, добивается поставленных целей, зарабатывает?

Мне всегда надо что бы мне кто-то поддакнул, десять раз спрашу о всякой мелочи, из разряда: Мне лучше с чёлкой или без неё, какое платье надеть лучше и т.д. Муж у меня ответственный, занимается с детьми, но сейчас у него так сказать, возросли требования ко мне, говорит что у меня одна работа, хочет что бы я занималась огородом, закрутками, а у меня на это ни сил ни желания, этим занимаются родители и бабушка, у меня пока нет потребности в этом, да и придя с работы, я работаю в банке, у меня просто на это нет сил...

После рождения детей я поправилась, вес скинуть совсем до сих пор не получилось, ему тоже это не очень нравится, хочет что бы я была брюнеткой, а я крашусь в блонд, это меня огорчает, но я люблю его, стараюсь сглаживать всё...

Муж занимается стройкой, ремонтом, всё делает сам. Зарабатывает больше меня, ни всегда но иногда помогает в каких-то домашних делах, с детками занимается.

Оксана, я понимаю, что Вам удобно находиться под опекой родителей. Они Вас опекают, снимают ответственность за вашу жизнь, принимают за Вас решение.

Возможно, для вас идеальная картина, чтобы и родители были рядом, и муж был рядом.

Ну, в реальной жизни это невозможно, так как ваш муж хочет свою семью.

И в этой семье он отводит Вам роль хозяйки.

А как Вы относитесь к тому, что он не принимает Ваш выбор, как Вам выглядеть, что Вам делать?

Получается, что он тоже ведёт себя с Вами как с ребёнком говоря, что Вам делать.

Такое его отношение - это цена за то, что вы несамостоятельны, за то, что Вы не готовы нести ответственность за свою жизнь и за себя.

Этому нужно учиться, для начала приняв решение о том, что Вам нужно быть самостоятельной. И тогда Вы сможете на равных обсуждать с мужем Ваши планы, Ваше будущее договариваться о том, чем будете заниматься. И если Вам что-то не будет нравиться или Вы будете с чем-то не согласны, Вы сможете чётко высказать свое мнение, не чувствуя при этом вины и страха быть отвергнутой.

Я стараюсь соответствовать его взглядам. Постоянно пытаюсь похудеть, быть хозяйкой так сказать, единственное на что я не соглашаюсь это волосы, он хочет видеть меня брюнеткой, но мне не нравиться, делаю как нравится мне. Сегодня закручиваю консервацию как он и хотел собственно.

Но сейчас я в отпуске и у меня есть на это время и силы, а дальше работа, обычные дела и как туда впихнуть это всё я не знаю.

Я стараюсь соответствовать его взглядам

Зачем Вы стараетесь соответствовать его взглядам? Если Вы не будете соответствовать его взглядом, что будет с Вами?

Что Вы получаете от него, если делаете как он хочет?

Мне кажется, что тогда я буду ему больше мне нравится. Я боюсь остаться одна.

Я боюсь остаться одна.

И что будет тогда?

Мне кажется, что тогда я буду ему больше мне нравится.

Скорее Вы будете создавать комфортные условия для него. Нельзя заслужить любовь угождая другому. Если Вы с уважение будете относится к себе, своим желаниям, то и муж будет это делать по отношению к Вам.

Страх одиночества возникает тогда, когда нет опор внутри себя. Привычка опираться на других, делает Вас зависимой от того, на кого опираетесь. А значит мнение мужа будет основным.

Чтобы Вам говорить о своих желаниях мужу, Вам нужно выйти из роли ребенка, который ждёт, что ему скажут, что и как делать и стать самостоятельной. Для этого нужно работать с самооценкой, изучать себя, научится опираться на себя. В рамках бесплатной консультации можно наметить только путь. А дальше нужна планомерная работа, которая даст Вам возможность открыто говорить и делать, что Вы считаете нужным, без чувства вины, быть собой. Если решите проделать такую работу и получить результат, напишите мне в личные сообщения, я расскажу об условиях индивидуальной работы.

Если подводить итог консультация, какие выводы Вы можете сделать для себя?

Спасибо большое, Вы заставили меня задуматься о многих вещах в моей жизни, первое и самое главное, на мой взгляд, мне необходимо вырасти, повзрослеть и наконец уже уйти от родительской опеки. И второй момент мне крайне необходимо заняться своей самооценкой. Ещё раз благодарю Вас!