Проживание с родителями мужа. Не могу ужиться, ревную мужа ко всем

Здравствуйте, Анна!

Правильно ли я поняла, что вы с мужем в настоящий момент проживаете с его родителями?

Говоря о том, что Вы не можете ужиться с ними- что Вы имеете ввиду? В чем заключаются сложности?

Как долго Вы с мужем планируете жить вместе с родителями?

На данный момент живем с родителями. Живем за городом, рядом лес через болото и трасса. Родители и муж вечно говорят что пора рожать (мне 23, мужу 28)

Муж не хочет съезжать от родителкй. Говорит что он должен за ними следить, как единственный сын не может оставить их.

Я не хочу рожать потому считаю что мне рано, плюс не хочу за городом сидеть здесь.

Мы живем ещё с сестрой мужа, у неё есть сын 7 лет. Избалованный. На своих выходных я с ним сижу потому что больше некому. Все работают.

Дома лишь одна машина- свекора. Не можем взять себе потому что закрываем долги, их почти пол миллиона.

Не можем накопить себе на что то из за долгов.

У мамы его гипер опека, даже если я что то делаю единолично для мужа она пытается добавить. Не чувствую себя женой. Чувствую себя снова ребёнком (хотя когда жила с родителями без замужества была более свободна и независима)

Я очень стала раздражительна на все реагировать. Из за коронавируса Сидели все дома и вот это постоянное присутствие накалило мои отношения. Я не хочу их видеть, раздражают. Крики ребёнка, все на свете Бесит. Последние 3 дня даже не выхожу из комнаты, даже покушать. Не знаю что мне делать. Дома вечный вопрос денег. Я вечно достаю мужа с отдельным жильем, он уже не хочет со мной разговаривать. Я в депрессии от всей непонятицы. Не знаю как жить дальше, и есть ли смысл так жить.

Анна, мне очень жаль, что Ваш муж до сих пор привязан эмоционально к родителям настолько сильно, что отказывается замечать Ваши трудности от жизни всем вместе.

Самое неприятное в этой истории то, что он не готов принимать Ваше мнение, не считается с тем, что Вам тяжело жить в его семье.

А когда вы только планировали вступление в брак, вы обсуждали то, как вы будете жить, с кем и как долго, если с родителями?

Да, мы это обсуждали. Я с ним расставалась, потому что он поставил условия жить с родителями. Затем мы договорились полгода пожить отдельно. Затем все снова поменялось и мы решили что сделаем вторлй этаж это и будет нашим «отбельным жильем». Когда я приехала сюда оказалось что второй этаж на столько дорого выходит, что мы решили купить машину. Из за долгов мы не смогли ни машину, ни второй этаж.

После полугода моих истерик мой муж в один день сказал, что решился на отдельное жильё. Мы начали морально готовится закрыть долги и собрать деньги на первоначальный взнос. Я начала расцветать. Жизнь наполнилась смыслом. Я смотрела Квартиры. Выбирала ремонт, постоянно представляла что я буду делать, когда буду жить отдельно. Но отец начал плакаться о своём Здоровье (он любит ныть попусту) и его что то снова поменяло, он сказал что НИКОГДА мы не съедем. А если съедем, то так, чтобы наши Квартиры были максимально близки. Но денег у нас нет, совсем ни на что.

Как то он увидел мой запрос психологу, я писала что ненавижу их всех и моя единственная цель это жить отдельно.

Потлму что из за этого ребёнка мне даже расхотелось иметь детей.

И он это увидел.

Он сказал что не удивлён и знает, что я ненавижу его семью. И если мне психолог поможет то я могу обратится к психологу.

Он просто хочет чтобы я отстала от него с этой темой. А я в таком состоянии кроме как уехать ни о чем не думаю.

Наверное он считает что психолог поможет мне Принять жизнь такой какая она есть. Но если я с детства мечтала об отдельном жилье и о другой жизни, разве я смогу такой исход принять? Думаю нет

Наверное он считает что психолог поможет мне Принять жизнь такой какая она есть.

Анна, наверное 😊

Но Ваша мечта заключается быть хозяйкой своей жизни и своего собственного дома. Когда на горизонте появились планы об отдельной квартире, Вы смогли превратиться в счастливую девушку только лишь от одной мысли о том, что мечта может осуществиться. Вам важно вести отдельную, самостоятельную жизнь. И если Вы с детства об этом мечтали, то это может говорить о том, что у Вас никогда не было своего угла, где Вы могли бы укрыться от людей и быть предоставленной самой себе. В каких условиях проходило Ваше детство? С кем и как Вы жили?

Все хорошо было в детстве. Мама, папа и брат. Просто у меня никогда не было гиперопеки, я вполне самодостаточна и самостоятельна. Я привыкла быть независимой. И хочу в таком же стиле продолжить свою жизнь.

Я взрослая, и готова нести за себя ответственность.

Я не хочу чтобы кто то влазил и ставил свои условия в то, что я создала для себя. Раньше не было такой реакции на заботу о муже, просто когда я ставлю обед для мужа, а его мама добавляет от себя обязательно что то, будто борется со мной, я начинаю злится. Все его хотят тянуть в свою сторону, а ему нравится. Поэтому я большую часть времени думаю, оставить его в комфорте и найти свой комфорт.

Он не готов наверное к ответственности создать свою семью.

А семья в семье это не для меня

Я взрослая, и готова нести за себя ответственность.

Умница! 😊Но встретились Вы с человеком, который ответственностью не отличается и не хочет лишиться внимания хоть кого-то из близких.

Я большую часть времени думаю, оставить его в комфорте и найти свой комфорт.

Понимаю Ваши мысли. Как Вам кажется, что сейчас сложнее для Вас- находиться в стесненном браке или остаться без мужа, но свободной и самодостаточной?

Я хочу быть с мужем но сохранить любовь к себе и независимость. Чувствовать себя взрослым человеком, который создал семью. Самой проходить трудности, чтобы нас это сплотило. Чтобы не переводить ответственность за что-то на другого.

Меня раздражает что нас в доме 6 человек. Всю неделю никто ничего не делает и не убирает. А на выходных я начинаю убирать гору мусора за всех 6-х.

Я много раз пыталась выбрать и все равно хочу быть с мужем.

Почему нельзя просто стать чуточку взрослее и съехать

Я же ему не запрещаю с ними общаться.

Он приходит домой после работы. Кушает и мы уходим в комнату.

Он с ними столько не общается

Все дни самоизоляции мы почти весь день были в комнате вдвоём, выходили покушать и обратно.

Он сам, не сказала бы, что тянется к постоянному общению с ними

После того, кого я приехала сюда, мы полетели на отдых. 2 недели вдвоём это было самое прекрасное.

Мнн хотелось и детей и я всегда была с улыбкой. Все было хорошо же.

А сейчас просто дыра

Я считаю свою жизнь бесполезной

А рожать потому что так надо

А потом винить ребёнка в том, что я сижу дома из за него. Или я была не готова, но пришлось. Сжедать свой смысл жизни ребёнка и забыть о том кто я и что я могла бы любить и добиться

Просто какой то негатив на все вокруг.

От детей воротит. И слышать не хочу

Вечно пытаются поехать к маленькому ребёнку и если я не кидаюсь на ребёнка с мимими, мне пытаются его на руки дать

Муж даже сказал не хочешь детей - уезжай домой

Анна, попробуйте рассказать мне о том, каким образом происходят диалоги между вами, когда Вы выражаете желание разъехаться? Вы упрекаете, обвиняете мужа или просите?

Стараетесь ли Вы прийти к компромиссу в этом вопросе? В чем могли бы увидеть этот компромисс?

Как Вам кажется, по какой причине Ваш муж выражает категоричность? Он во всем такой? Или его задевает, что Вы не принимаете его близких, говорите обидные слова и он, наперекор Вам, выражает явный протест против вашего отделения от родительской семьи?

Диалоги были разные, и умоление, и просьбы, и объяснения, и как приказ даже, и даже шантажировала, что уйду если не съедем. И со слезами просила.

Он говорит я все понимаю, ты думаешь я не хочу съехать, жить отдельно? Я хочу, но не могу. Как я их оставлю.

Он только в этом вопросе такой принципиальный (по крайней мере только с этим вопросом такие проблемы)

Он считает что это его долг жить с родителями

Говормт съедем когда их не станет

А его сестра что и дело войну заводит кто съедет. Как узнала тогда что мы вобрались съезжать истерики закатывала, что она должна съехать, но для этого ничего не делает. Деньги не собирает, не работает над этим вопросом. Ждёт чтобы для неё все сделали (в принципе как и делают, потому что муж умер и всем ее жалко)

А моего мужа никто не ценит, я вижу что они начинают его любить когда что то надо. Только мама вокруг него вертится.

И то странно, в основном когда я начинаю что то делать для мужа она подтягивается, чтобы что то добавить

Диалоги были разные, и умоление, и просьбы, и объяснения, и как приказ даже, и даже шантажировала, что уйду если не съедем. И со слезами просила.

Что из перечисленного имело наибольший эффект? В каком варианте Ваш муж был более благосклонен?

Он говорит я все понимаю, ты думаешь я не хочу съехать, жить отдельно? Я хочу, но не могу. Как я их оставлю.

Он считает что это его долг жить с родителями

Анна, его убеждения ему удобны. Возможно, он предпочел бы действительно жить отдельно, но в этом случае придется соприкоснуться с чем-то болезненным, например, столкнуться с обвинениями родителей, с тем, что он- не лучший сын. А это- сложно.

Говормт съедем когда их не станет

Оптимистичный прогноз... Но тогда и съезжать надобность отпадет сама собой.

А моего мужа никто не ценит, я вижу что они начинают его любить когда что то надо. Только мама вокруг него вертится.

Вот значит Вашему мужу настолько важна положительная оценка себя и важно чувствовать себя значимым в их глазах, что отказаться от этого он не может.

Анна, как по Вашим ощущениям- сколько Вы могли бы еще потерпеть жизнь вшестером?

Что могло бы послужить сигналом для Вас к тому, чтобы прекратить напрасные ожидания и начать выстраивать свою жизнь по собственному усмотрению?

Муж был благосклонен в основном когда я шантажировала что уйду, хотя если честно мысли были не шантажирование, а серьезно уехать.

Он будто привык к такому отношению, его вечно шантажируют, иначе прм первом разговоре его мама не заплакала бы, что ее сын хочет жить отдельно, отец бы не посмотрел косо, а сестра не сказала бы что он предатель и не взяла бы на себя роль жертвы («не надо чтобы ты как сын оставался, я останусь за ними следить, уезжай»)

Рн уже сталкивался что не лучший брат и сын, и сам понимает что он не такой. Он много что делает и заботится о них как может. Замечал бы кто нибудь и ценил бы.

Я хочу жить в городе, чтобы удобнее было все. Чтобы не в 8 как в тюрьме всех собирали и увозили. Может я хотела бы пешком пройтись до дома. Возможностей нет. Зависишт от всех.

Да. Он пытается вечно показать что я не такой как вы думаете. Я могу. Я лучше.

Не знаю. Терпеть я могу долго, но сколько выдержит мой муж мое такое настроение это уже вопрос.

Я не могу уже себя сдерживать иногда, начинаю грубить. Пытаюсь работать над собой

Допустим сегодня я совсем не вставала с постели и совсем не хотела есть.

Приметоо в 4-5 свекровь позвала меня покушать. Я сказала что спасибо я не голодная. Я не буду. Через 5-10 минут она позвала меня через внука, якобы не покушать. Я пришла, а она мне говорит иди кушай, я сказала «я не голодная, спасибо» на что она мне отвевает «ты не знаешь; ешь»

Я просто не выдержала и сказала «если я сказала что я не голодна, значит так и есть, зачем заставлять? »

И ушла в комнату

Минут 40 думала, что нагрубила. Захотела исправится. Пришла к ней и сказала что просто у меня депрессия кушать я совсем не хочу. Будете чай?

Но я переступила через себя.

Я ведь не хочу чтобы меня трогали, я четко и ясно это показала своей изоляцией от общества.

Но мы все слишком разные, чтобы ужиться.

Таких бытовых моментов очень много которые меня раздражают. Что я бы никогда в своём доме не допустила бы. Но это не мой дом. А я хочу своё хозяйство.

Даже не знаю что. Наверное когда мы это обоюдно решим с мужем, что пора заканчивать бессмысленную жизнь и он меня отпустит.

Я один раз пыталась уехать, он даже купил мне билет, но в последний момент взял и себе, потому что боялся что я не вернусь если уеду.

Сейчас же из за короновируса он пытается меня сейчас на время безработицы отправить к маме отдохнуть прийти в себя)

Либо корда моя чаша будет полна, а как показывает практика я та ещё терпила. Могу терпеть долго, ждать чего то, но в один момент резко перегорю и уйду. Сама того не ожидая.

Меня раздражает даже лишние присутствие, лишние разговоры, движения

Мне ещё нравится командовать что должно быть тпк, а что не так

Ине как то сказали что я мужик. Надо избавляться от этого комплекса чтобы в жизни все было хорошо.