Есть жильё и достаток, а любви нет. Появились чувства к другому мужчине

С мужем уже 12 лет, замужем 6. Раньше в молодости в самом начале пил до ужаса. Боролась с ним, верила в него, что он измениться. Разбегались, сходились. Решила окончательно уйти, уехала в другой город, по семейным обстоятельствам пришлось вернуться через полгода. Снова встретились. Долго не хотела начинать всё заново, но он был очень настойчив, снова сошлись. Он бросил пить. Сейчас уже 6 лет как совсем не пьёт. Я забеременела, перед самой свадьбой попадаю в больницу с замёрзшей беременностью. Свадьбу всё равно сыграли. Мне очень хотелось ребёнка, и ему тоже. На стресс после потери я была одержима этой идеей, не замечая, что порой не хочу мужа, но надо. (это я сейчас понимаю, что надо было ещё тогда всё остановить) Родился сын. И вроде бы я счастлива, но понимаю, что есть во мне какая-то проблема. Началась послеродовая депрессия. Проходив с ней 2 года как зомби, решила взять себя в руки и начать снова заниматься спортом, начала ухаживать за собой, и вроде желание к мужу проснулось. Вроде всё началось налаживаться. Муж бизнесмен, много нервничает, иногда начал срываться по мелочам на меня. Обида копится. Всегда поддерживала его, даже в те дни когда от него все отвернулись. С ребёнком заниматься и нянчиться не хотел с первых дней (сейчас сыну почти 5, и только что начал проявлять отцовское начало) Вроде всё есть, как говорят грех жаловаться, но любви нет, нежности и трепетности нет. И порой в петлю хочется, но я сыну нужна. Он наверное любит, но своей любовью, поскандалит, потом обниматься идёт, а я не могу, неприятно его присутствие. И не хочу его, совсем. Он не считается с моими мыслями, желаниями, говорит, что это всё чушь. Никогда не поддерживал меня ни в чем. Уходить думала много раз, но держит, сыну не хочется портить психику, но и не хочется скандалы показывать ему. Год назад встретила старого знакомого, он развёлся, много общались, начала понимать, что не просто испытываю к нему дружеские чувства, что влюбилась в него, но не показывала вида, он сам признался... Знаю, что любит, знаю, что ждёт. Где бы я не находилась, всегда поддерживает, всегда переживает как я, как сын. Как быть не знаю. Тянет к этому человеку, душа чувствует себя на всем месте, понимаю, что никогда не любила до него. Страшно рушить, то что так долго строилось, но и жить «не своей жизнью» а как под чужую диктовку, по желаниям мужа, тяжело.