Депрессия, потеря самой себя. Есть чувства и тяга к бывшему мужу

Мне 22 года, имею чудесного ребёнка (2 года) от первого брака. Знаете все так в жизни не справедливо... Я со своим бывшем мужем начала строить отношения когда была совсем девчонкой (я ему первая в любви призналась, первая поцеловала, всегда старалась что то подарить, удивить) мы с ним встречались 6 лет конечно за эти года мы и ссорились и расходились, но у нас все равно были чувства к друг другу, воспоминания, он знал все обо что я люблю, что мне нравится итд и вот мы решили пожениться, родили ребёнка и все... Тут пошло все под откос да я понимаю что наверное это ему было не привычно и что он не был возможно готов к такой ответственности и я видела что он стал раздражителен, стал все больше и больше играть в компьютерные игры, у него начал пропадать интерес ко мне пропал до такой степени что я мы начали жить в разных комнатах и он вспоминал про меня когда нужен был секс. Да мне было обидно, больно но я понимала что все зависит от меня и я старалась ему ещё больше давать поддержки, ласки, внимания я говорила что люблю его, что у нас все будет хорошо но он как будто и не слышал меня. Потом ситуация стала хуже он начал меня унижать, кидать табуретки, говорить что его бесит ребёнок когда тот орёт да я старалась держать себя в руках но иногда и сама не сдерживалась потому что мне было обидно что он так ко мне относится и даже не помогает когда я прошу покормить ребёнка. В связи с нашими сорами я уходила несколько раз из дома, я начала чувствовать себя не нужной, начала комплексовать и потом в один момент я попросила мужа уйти с дома и пожить нам отдельно я хотела просто чтобы мы отдохнули, чтобы посмотрели на это все со стороны и поняли что любим друг друга и семья самое главное, но я звонила, писала, скучала а муж ничего этого не делал он ездил с друзьями в компании девушек гулять, ездил в какие то дома где оставался с ночёвкой, говорил что у него нет семьи итд да я тоже не святая не отрицаю что с моей стороны тоже была измена, но знаете этот секс с другим человеком я бы не назвала что хочу отомстить или ещё что то я просто хотела почувствовать себя чуточку нужной. И в конце концов я подала на развод. На развод нам дали месяц раздумий и я думала что муж как то пошевелиться но нет я предлагала и к психологу сходить но он не хотел в конечном итоге мы развелись. И тут тоже не самые лучшие времена были я была в декрете не работала, в связи с разводом мне перестали платить детские и я осталась одна и без денег. Бывшего мужа это не интересовало и ему не интересно было есть ли у нас что кушать итд и через какое то время я начала общаться с парнем (со знакомым) и благодаря ему, его поддержки не только финансово но и морально у нас завязались отношения, мы начали вместе жить (муж бывший после развода через несколько месяцев уехал с девушкой на материк жить). И вот что я, что мой бывший муж мы все поженились по второму кругу (я вышла замуж за этого парня, а он женился на той девушке). Говорить за их жизнь я не буду ничего потому что знаю мало, но вот у меня во втором браке все как то не так... Знаете мне иногда кажется что я второй раз вышла замуж из за благодарности хотя симпатия и чувства к мужу были. Я в принципе и во втором браке мужу стараюсь дать все то что ему не хватало раньше и любви и внимания итд он как то говорил что его все бывшие девушки от него только деньги хотели а я не такая. Знаете когда мой муж остался без работы я его поддерживала в плане того что ничего страшного будет другая работа, что он у меня молодец справиться. Когда ему не платили по пол года и мы влазили в долги, кредиты у него была депрессия он был агрессивен и он мог мне сказать что не любит меня, мог собирать вещи и уходить из дома, но не смотря на это все я его всегда обнимала и говорила что как бы трудно не было я всегда буду с ним потому что это наши проблемы не его и решать их должны вместе. И знаете спустя время он как то начал меняться тоже стал мало внимания уделять (хотя я понимаю что работает без выходных и устаёт). Я сейчас болею онкология и из за этого у меня плохое самочувствие, настроение (я начала плохо выглядеть, комплексы пошли) и я хочу услышать от него слова что я красивая и тд но он этого не говорит а бывает наоборот укажет на недостатки. Я в какие то моменты ради него менялась и хотела этого делать он же не хочет ради меня меняться я его уже больше года прошу бросить курить т. К оно опасно для меня из за моей болячки и что потом я не смогу нормально родить но он не бросает а только обещает или может мило смотреть в глаза улыбаться но врать по мелочам. У него последнее время появились слова типа давай разведемся, или что ещё больше начала слышать это то что он не придёт сегодня домой или что он не хочет идти домой. Он чуть ли не каждый день хочет выпить у нас доходит до того что он на тихую покупает себе энергетики думая что я не знаю про это. С этим всем у меня пропало желание что то делать для него, стараться мы даже спим попа к попе но когда он хочет уйти с дома я его останавливаю наверное боюсь опять одна остаться. Самое печальное это то что я понимаю что у меня есть чувства и тяга к своему бывшему мужу. Постоянно вспоминаю наши с ним какие то моменты, смотрю его фото, скучаю. Понимаю что с первым мужем даже когда были ссоры у меня к нему отношение не менялось а тут меняются. Я постоянно плачу о бывшем муже, хочу увидеть его я даже помню его запах... Я не знаю, что мне делать, как мне быть, подскажите, пожалуйста.