Как разобраться со своими мыслями и расставить по полочкам? Мне плохо

В данный момент у меня трудная ситуация, я прошу вашей помощи. Я совсем запутался и хочется плакать. Даже не знаю с чего начать. Ну наверное с того, в каком положении я нахожусь и кто я. Я считаю себя жизнерадостным человеком, любящим людей и общение. Искренне выражаю свои эмоции, среди тех, кого люблю и нет. Сложилась такая ситуация, что я живу в Грузии, без друзей и подруг, сознательно. Собираюсь переехать в Россию в скором времени и уже имею на это деньги. Я словил себя на мысли, что это мне не дает покоя уже около 9 месяцев. У меня другой менталитет - русский. Я решал всякие проблемы, и теперь понял, что утыкаюсь в эту. Боюсь быть открытым, так как часто были ситуации, что я не мог ответить на вопрос, и в принципе за свои слова, из-за не знания языка. Так вот, я как можно быстрее ищу билеты, что бы узнать точную дату вылета, и оставшееся время в грузии мне было бы легче стать собой, так как я мог бы не бояться, я скоро уеду! Но Это ожидание меня постоянно угнетает. Я ни с кем не общаюсь, выбираю работу, где не приходится общаться. И жду пока откроют границы, что бы хотя бы спросить про ситуацию. Часто навязчивые мысли приходят ко мне, но я стараюсь их убрать. И несмотря на то, что я уже стараюсь определить время отъезда, за каких-то 2-3 дня меня успевают поситить множество плохих мыслей. И измениться настроение. Так же в данный момент у меня трудные отношения с семьей. И задумался об этом я только сегодня. Год назад психолог помогла мне съехать от них и начать свою жизнь. Я расставил границы и занимался все это время собой. Это было очень трудно, но с каждым днем открывал для себя что-то новое. Мои родители, которых я очень сильно люблю, до сих пор не могли принять мой выбор жить одному, а позднее жить по своим правилам, без компромиссов для них. Они очень обижались на это. Я выбрал себя и всегда говорил, что думаю. У нас было терпимое общение, но вчера случилось то, что мой отец поставил ультиматум либо я еду на отдых с ними, либо мы не общаемся с ним вообще и я его теряю. Не знаю, знал ли он мои эмоции, но сказал мне серьезно подумать и взвесить выбор: либо он, либо отдых. И я выбрал себя. Из-за своих принципов и нежелания отдыхать, а так же дел по переезду. Я был готов на компромисс, но отец его не одобрил. Я не поехал на отдых, но в моей голове всегда была мысль о том, что все будет хорошо между нами. Я думал, что они примут любой мой выбор. Что все наладится, рано или поздно. Но сегодня, когда я позвонил маме, она не взяла трубку, два раза. Они уже уехали на море. А мне стало невыносимо больно и грустно. Больно от того, что ответственность за мою жизнь может полностью перейти на мои плечи. Когда я не готов и не хочу ее брать. И дело даже не в деньгах, я не беру денег у них с тех пор как переехал, сам себя обеспечиваю. А скорее в поддержке. Иногда, когда мне казалось, что все кончено, я хотел иметь поддержку родителей. 1 раз я попросил денег у отца на несколько часов и он одолжил, но это было важно для меня, и я перестал себя чуствовать одиноким. Сегодня жизнь показалась мне серой, как и люди, как и все остальное. Я захотел просто убежать, забить, ничего не делать. А планов у меня много. Мне стало больно, что я не сделал все то, что хотел, а уже в моей голове такой переворот. Я не знаю. Я всегда себя любил, таким, какой я есть. И любил и люблю своих родителей, за то, что они поддерживали меня и были со мной. А теперь я не люблю и не могу поддержать даже себя... Меня поддерживают друзья по интернету, и я просто хочу отмотать время назад, во вчера, когда я наслаждался общением с ними и жизнью. У меня в жизни были потрясающие счастливые дни, и я всегда хотел прожить жизнь хорошо и счастливо в гармонии с собой и людьми. У меня были планы на бизнес и что бы их осуществить мне нужно было больше времени. Да, это так. У меня были навязчивые мысли, но после решения, я все же общался и получал удовольствие. Сейчас такое чувство, что этого больше не повторится. Даже не знаю, зачем это все... Хотя бы сначала переехать, начать жить, найти девушку и параллельно помириться со своими родителями! Так как я не хотел ничего делать в планах и в плохом духе. А тут такое. Такой стресс, что отец может просто не захотеть со мной общаться. У меня наворачиваются слезы. Я их понимаю, но я понимаю и себя. Знаете, до этого у меня внутри было понимание, что я не хочу общаться с этими людьми. Сейчас мне на все нас***. Это сообщение скорее мысли вслух. Но вот как справиться с этими ситуациями и начать наконец жить? Я думаю надо наладить отношения с родителями, но как это сделать так, что бы они стали не как с маленьким малышом, который раскаялся... Они нужны мне. Нужны как поддержка, может даже издалека. Возможно следовало отдельно разобрать эти две темы. Но я решил написать в одну. Спасибо.