Синдром спасителя или Одиночество в сети

Sancta Sanctorum, добрый день. Напишите, пожалуйста, немного о себе: Вы учитесь, работаете? С кем проживаете? Что любите и чем увлекаетесь?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

Я учусь в медицинском университете. Возможно, именно моя тяга к помощи другим и предопределила выбор профессии.
Сейчас живу одна, а вообще у меня полноценная хорошая семья. Учусь просто в другом городе.
Люблю читать, ходить в кино и театры. Раньше были и более определённые увлечения по типу рисования и гитары, но вдохновение с возрастом меня покинуло. В любви я его нахожу, в некоторой степени, начинаю вновь писать картины. Но сейчас не то состояние.
У меня есть много знакомых. Мы гуляем и веселимся. Все неплохо. Но как я уже сказала, доверять я им не могу. Знаете, я со стороны очень сильный и цельный человек. Ко мне обращаются за советами, мое мнение авторитетно. Я холодна и расчётлива, отвественна и очень старательна. Во мне много демонстративности и даже присутствуют оттенки снобизма. Но это не мешает мне быть доброй и помогать людям. Я действительно люблю людей.
Надеюсь, этого более чем достаточно. Спасибо :)

Здравствуйте, Sancta Sanctorum. Думаю, Вы правы насчет своей тяги помогать другим: вероятно, Ваше спасательство и явилось главной предпосылкой влюбленности в молодого человека, ведь Спасатель подсознательно всегда ищет Жертву, которой парень и является сейчас. Кратко Ваше отношение к нему можно обозначить как созависимость, о которой Вы прочтете ниже. Напишите, пожалуйста, узнали ли Вы себя в описании типов созависимых отношений?

Итак, какие возможны варианты созависимых отношений.

Первый вариант – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умней, красивей, и т. д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого.

При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответственен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.

В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи.

Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждения. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.

Второй вариант – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше, и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справиться», «Без меня он давно бы погиб».

На ком здесь созависимость? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом, не задумываясь, что сам со своего партера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.

А что же остается делать партеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать все, что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.

Третий вариант - это любовь через полное подчинение партнера и разрушения его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения. «Я властелин, а он (а) никто», «Я смогу сделать с ним (ней) все, что угодно», «Он (а) обязан (а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко?

Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещается страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.

Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.

Четвертый вариант – это любовь, как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».

Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.

В жизни, как правило, партнер не может являться таким «зеркалом». Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое «зеркало». Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого. Используется давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.

Является ли во всех приведенных выше случаях любовь на самом деле любовью? Нет. Здесь любовь – это выражение внутренней потребности компенсировать собственную боль, пустоту, недостаточность, неуверенность. А партнер при этом исполняет роль человека, призванного компенсировать то, что созависимому недостает. Но это невыполнимая задача, поэтому в семейной жизни таких людей так много разочарований. Насытить, наполнить свою жизнь другим человеком – вот цель созависимых отношений. Но внутри созависимого много боли и утешить другой человек ее не в состоянии, сделать это может только сам созависимый и то только при помощи психотерапевта или психолога, обладающего специальными знаниями.

Созависимым плохо всегда, в их жизни практически не бывает радости. Другие являются причинами их расстройств, плохого самочувствия и так далее. В отношениях им нужен контроль, гарантии вечного, стабильного благополучия. Но их, как правило, нет. Для них одиночество – это смерти подобно. Но даже, находясь в отношениях, они все время одиноки. Они так хотят, чтобы кто-то удовлетворил их потребности, поэтому, никогда не бывают удовлетворены и довольны жизнью. Они на самом деле не любят никого, так как не любят себя, и поэтому просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Мария Виноградова,
Добрый день! Спасибо большое за ответ!
Внимательно вчитывалась, но хоть какой-то отклик нашла лишь в первом типе. За счёт акцента на том, как хорош и прекрасен объект любви. Мне действительно кажется (но это правда!:)), что он замечательный человек. Но меня, мою личность его превосходство не задевает. У меня есть свои светы интересов, у него свои. Каждый из нас чего-то да достиг на своём "поприще", если так можно сказать. И я понимаю, что жить без него смогу. Есть цели, виды, я не связываю наше ОЧЕНЬ далёкое будущее и не привязываю его к себе. Стараюсь этого не делать. Я уже обжигалась на подобном ранее, когда попыталась ограничить весь мир одним человеком, но то было губительно для меня и я сама не выдержала и ушла.
Помочь я ему хочу благодаря сложившимся жизненным обстоятельствам и его личным проблемам. И, возможно, тут находит отражение тип второй. Но я уже писала ранее, что изучала темы депрессии и суицида (на уровне американской домохозяйки), так что здесь я пытаюсь спасти жизнь, а не Любовь. И ни в коем случае не давлю на него. Он мне доверяет, он мне открывается, он хочет, чтобы я ему помогла. (ну, насчёт последнего он чуть ли не прямо говорит) К слову, с момента написания моего обращения прошло некоторое время и ему стало немного лучше.
И да, возможно в некоторой степени я ощущаю ответственность и думаю, что лишь я способна ему помочь. Но с другой стороны, в сложившейся ситуации это довольно адекватно, учитывая его ко мне отношение и стремление. В любом случае, если не "только", то "могу" уж точно достаточно, чтобы браться за дело.
Я не нахожу нужных слов, чтобы сказать ему, что жизнь не закончилась и следует идти дальше. Необходимо попытаться отпустить прошлое и ничего в этом плохого нет! Особенно если будущего там уже нет.
Я опасаюсь, что это чувство вины за то, что он специально будет стараться забыть бывшую, может стать решающим и после он просто не сумеет её отпустить. Ну знаете, когда позволяешь себе начать отношения с другим человеком, хочешь забыться и отвлечься, но ничего не выходит и просто делаешь ему больно.
Возможно, Любовь моя не схожа с идеалами того же самого Фромма, потому я все же сделала маркер "любовная зависимость", но она, мне кажется, все же, вполне оправданной (да и вообще я не любитель его теории). К тому же, мои чувства взаимны лишь отчасти, так что это меня естественным образом огорчает и не позволяет в полной мере насладиться счастьем.
Ах да, это моя первая за большой промежуток времени любовная история, так что вот ещё одна причина, по которой отпускать я её не хочу.

Sancta Sanctorum, несмотря на то, что Вы пишете о старании не прогнозировать будущее с молодым человеком, жить не только его интересами, не привязывать его к себе, - Вы неосознанно все-таки делаете именно это. Одно только упоминание о Ваших недельных слезах и фраза: "Помочь отпустить бывшую девушку и остаться со мной" свидетельствуют о том, что, хотя умом Вы понимаете губительность созависимости, со своими чувствами Вам справиться очень сложно. Таким образом, эмоциональная зависимость от человека маскируется под оберткой влюбленности или любви, заставляя испытывать всю гамму сильных чувств - от эйфории ("Мы созвонились и проговорили целых 2 часа!" до глубокого отчаяния ("Я не знаю, что делать: как мне помочь ему и себе?!"). Знакомые ощущения?

Мария Виноградова, ощущения, несомненно, знакомые.
То есть, Вы хотите сказать, что не любовь это вовсе, а некое стремление к "эмоциональным горкам"?

Любовь, конечно, все понимают по-разному, да и бывает она разной. Ориентировочно отличие влюбленности от любви в том, что первое - это эмоции, яркость, страсть, фокусировка на единственном человеке, невозможность представить дальнейшую жизнь без него (те самые горки, о которых Вы говорите), а любовь - более спокойное, зрелое чувство, когда двое взрослых самодостаточных людей хотят вместе создать новое, при этом оставаясь самими собой (эмоционально не сливаясь: "Это - я, мои эмоции и желания, а здесь уже ты - твои мысли и дела"). При этом истинная любовь предполагает спокойное расставание, потому что хочется, чтобы любимому было хорошо, и раз ему хорошо с другой/с другим, любящий, принимая эту ситуацию, желает счастья и отпускает (не без негативных эмоций, конечно, однако они значительно спокойнее, и человек восстанавливается без особых потерь и гораздо быстрее, нежели при разрыве созависимых). Зависимость, несомненно, включает в себя элемент влюбленности, и часто это состояние путают с любовью, потому что оно всецело поглощает человека, и кажется, что вот оно - настоящее, единственное и на всю жизнь. Что именно у Вас - решать Вам.