Скрытый конфликт с мамой. Она обижает моего гражданского мужа, руководит мной

Ксения, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Добрый день, да подходит.

Ксения, чтобы Вы хотели для себя получить от данной консультации?

Понять как себя вести с мамой. Потому что я ловлю себя на мыслях, что иногда ее поступки вызывают у меня сильное осуждение, как если бы я осуждала и обсуждала какую-то подругу с которой в один миг разругались в хлам по ее вине и теперь мне обидно и я на нее очень злюсь.

Вы злитесь, осуждаете для чего?

Какого поведения Вы хотите добиться от мамы?

Это происходит потому что у нас совсем не ладиться общение. Мама лезит с советами слишком сильно.

Мне кажется что не позволяет мне вырасти. Говорит что хочет соломку подложить, помочь. Но суть в том что я ее помощь уже давно стараюсь не просить. Все свои проблемы старвюсь решать сама, либо муж и его мама помогают.

Мне кажется что не позволяет мне вырасти

Получается за то, чтобы расти Вам или нет отвечает мама? А какой Ваш вклад в то, чтобы вырасти? Что значит быть взрослой для Вас?

Это происходит потому что у нас совсем не ладиться общение. Мама лезит с советами слишком сильно.

И злостью и осуждением, чего Вы хотите получить?

Но суть в том что я ее помощь уже давно стараюсь не просить. Все свои проблемы старвюсь решать сама, либо муж и его мама помогают.

То есть они делают то, что должна делать Ваша мама? Это помогает Вам стать взрослой?

Она до сих пор счетает меня ребенком, советует очевидные вещи. Мой вклад, он очень скромен еще. Меня очень сильно опекали почти до 25 лет, пока жила с родителями. Даже мнение свое не выработала. Всегда советовалась с родителями и жила их жизнью, потоому ответственности не было на мне. Сейчас стараюсь решения принимать сама и учиться брать за них ответственность.

Сами злость и обида ничего не дадут. Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой. Иногда нормально разговариваем а иногда как подминяют ее, начинаем ввяснять отношения, мама начинает давать советы, которыми я не воспользуюсь.

Они, например, советом могут помочь или как поступить в той или иной ситуации, с которой я не сталкивалась.

Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой.

Что Вас пугает?

Мой вклад, он очень скромен еще.

Что Вы делаете как самостоятельный человек? Что могли бы ещё сделать?

Сами злость и обида ничего не дадут. Это скорее побочное от того что мне стрвшно общаться с мамой.

Обида и злость- это способ переложить ответственность на обидчика, чтобы он изменился и стал таким как хочется обиженному. Так реагирует ребёнок, так как не может иначе. При обиде обидчика можно делать виноватым, предъявлять претензии, через это оказывать влияние.

При взрослом поведении можно выбирать обижаться или нет.

Ваша мама даёт советы, потому что может. Но Вам, чтобы быть взрослой хочется показать, что Вам не нужны ее советы. Так у Вас происходит сепарация, но она болезненная и ведет к потере отношений.

Можно сделать её мягче, приняв маму такой какая она есть, ее право быть такой мамой, не ждать от нее больше, чем она может дать.

Она дала Вам все и больше ничего не должна. Каждый раз, когда она даёт совет, говорите ей "спасибо за заботу, но дальше я сама".

Вы сможете принять маму и сказать "да" ее поведению, ее праву давать советы? И сказать "нет" тому, что Вам не подходит?

Пугает что мама снова начнет тему какую-нибудь где снова придется защищаться мне. Я не конфликтный человек, не люблю ссоры.

Самостоятельно выбрала своего мужчину. В свое время многие счетали что он мне не пара. Возможно и сейчас счетают, но мы уже очень долго вместе и как-то все подутихло. Моя мама не одобрила мой выбор, сейчас спустя годы она кажется все равно принижает его. О чем я и писала в главном текте, история про планшет. Когда выбрал его муж по характеристикам а подарок выбрали мы с девочками.

Ксения, Вы хотите чтобы мама стала другой и по-другому относилась к Вам, потому что, Вы так хотите. Это детская позиция. Этого уже не произойдёт.

Не мама должна сделать Вас взрослой, а Вы, преодолевая неприятные моменты, научаясь новому восприятию и поведению. Принимая то, что когда Вы обвиняете другого, Вы избегаете смотреть на свои проблемы.

И повзрослеть - это не значит выиграть у мамы, получить у нее одобрение, отстоять себя.

Это значит принять, что мама другой человек, такая какая она есть, что она может говорить то, что считает нужным и чувствовать тоже.

Я не конфликтный человек, не люблю ссоры.

Конфликт есть там, где есть столкновение интересов. В жизни такое происходит, потребности участников конфликта могут не совпадать.

То что Вы избегаете конфликта, может говорить о том, что Вы выбираете (возможно неосознанно) отказаться о своих интересов, так как способ получения, того что Вы хотите угрожает Вам потерять близкие отношения.

Получается замкнутый круг: хотите что-то получить надо поссориться, но ссориться не хотите - не получаете удовлетворения потребностей. Накапливается напряжения, возникает обида, формируется претензия, появляется злость, нужен выход, и в какой-то момент происходит конфликт.

Что думаете об этом?

Вы можете построить границы. Не нужно ссориться, чтобы сказать маме "нет". Это можно сказать тихо спокойно, из позиции взрослого.

"Мама, когда ты так говоришь, мне больно (Ваш вариант) и мне хочется замолчать и уйти (Ваш вариант), но я не хочу перестать общаться с тобой, поэтому давай говорить спокойно". Если разговор не складывается, то Вы встаете и уходите. У нее могут быть обида, злость, но это ее эмоции и они остаются у нее.

Вы можете принять маму такой какая она есть, не переделывая, ничего не ожидая?

Сейчас спустя годы она кажется все равно принижает его

Ваш муж - это не часть Вас, его родители не должны принимать. Желание заслужить благодарность, признание, делает Вас зависимой от родителей.

Как бы Вы ни старались, но лучше относиться они не будут.

Вы выросли, они дали Вам все!!!

Пока Вы надеетесь на это, Вы будете обижаться, избегать конфликтов, находиться в конфликтах, бояться огорчить, рассердить.

Ваши родители любят Вас как умеют, как любили их.

Поблагодарить их за всё, что они хорошего сделали. И начинайте жить сами, с принятием родителей, и каждый шаг сверяйте не с тем, как оценивают они, а как хотите Вы, для себя.

За что Вы можете их поблагодарить?