Болезненное расставание. Как бороться с паранойей?

Здравствуйте, Лола! Мне очень жаль, что Вам сейчас приходится переживать последствия расставания.

Если чувствуете потребность, расскажите мне об этом. Как давно и с кем Вы расстались? Как это произошло? Что Вы сейчас чувствуете к этому человеку?

Я верно понимаю, что объяснения между Вами как такового не произошло?

Лола?

Объяснения не было, просто чувств нет, и на этом всё, хотя я просила сказать искренне, что не так? Ничего, он меня уважает, всё было прекрасно, но чувств больше нет)

Я предполагаю что мы расстались из-за моих иногда депрессивных моментов и моей токсичности, ну так же из-за того что на какое то время я сама создала расстояние между нами. Примерно год назад мне поставили диагноз: нервное истощение, прописали лёгкие антидепрессанты и седативные, я отказалась принимать.

Бывают мысли что хочу умереть, что в жизни нет светлых моментов и всё намного печальней чем я думаю, что нет будущего, что я недостаточно хороша, бывает родители подкидывают масло в огонь, к примеру недавно моя мама сказала что мне нужно быть менее конфликтной и раздражительной с людьми, ведь по сути кроме неё я никому не нужна (ну там было с матом), я не чувствую поддержки со стороны родных, а когда кто то пытается меня поддержать со стороны или позаботиться, я не знаю как на это реагировать, меня это будто отталкивает, как что то чужое...

Мне сложно понять, насколько это было искреннее объяснение. Так действительно бывает, что чувства проходят. Но если так, то дело тут вовсе не в Вас, а только в его чувствах. Что именно Вас настораживает сейчас, какие сомнения слышите в себе?

Я предполагаю что мы расстались из-за моих иногда депрессивных моментов и моей токсичности, ну так же из-за того что на какое то время я сама создала расстояние между нами.

Как Вам сейчас кажется, почему Вам тогда сложно было совмещать отношения и прохождение тяжелого периода в жизни? Вы не надеялись получить поддержку от своего молодого человека, Вам казалось, что он не должен был Вас видеть такой или что-то еще?

Примерно год назад мне поставили диагноз: нервное истощение, прописали лёгкие антидепрессанты и седативные, я отказалась принимать.

С чем Вы связываете для себя возникновение этого состояния, Вы тогда заканчивали школу, сдавали экзамены или были еще какие-то сложные обстоятельства?

А когда кто то пытается меня поддержать со стороны или позаботиться, я не знаю как на это реагировать, меня это будто отталкивает, как что то чужое...

Как это происходило последний раз?

Мамины слова не похожи на поддержку, скорее это попытка Вас поменять. Неудивительно, что это рождает в Вас депрессивные мысли. А хорошие и светлые вещи мама транслирует Вам?

После какой ситуации она заметила Вашу конфликтность и раздражительность? Вы с ней не согласны?

Я сомневаюсь что меня можно любить, мне кажется я не способна на ту самую, нужную взаимность.

Я получала поддержку с его стороны, говорила о своих проблемах, но мне не легчало, проблемы продолжали наваливаться и тянуть меня на самое дно.

Я связываю эту проблему с взрослением, в какой то момент я начала понимать всю суть окружающего мира и смысл сказанных слов, а точней я начала замечать отношения родителей ко мне и их желания контролировать каждый мой шаг, давить на чувство вины, манипулировать этим и ещё давить на чувство страха и показывать свой авторитет. Ну вот к примеру мои родители могут на меня накричать или как то оскорбить, я в свою очередь не имею права на какой либо ответ "Я твоя мама, ты не имеешь право мне отвечать, я тебя вырастила", со временем это стало превращаться в беспокойство и страх, страшно что если ослушаюсь слов, то накажут, будет больно. И больно именно от эмоционального давления.

Я согласна с ней что я иногда бываю импульсивна, но это как ответ на нарушение поставленных мной границ. Скажем я довольно спокойно говорю что я сейчас не в настроении разговаривать, следственно начинается "А что случилось? " "А чего ты опять язвительно отвечаешь? " "Ты как с мамой разговариваешь? ", я пытаюсь объяснить что мне надо время, но ко мне вновь и вновь лезут, когда я не способна на конструктивный разговор, отсюда и реакция негативная, меня это раздражает.

Что насчёт хороших мыслей, в моей семье нет понятия поддержки, у нас довольно холодные отношения, я даже не помню когда мама меня в последний раз обнимала или когда мои родители были нежны ко мне или к друг другу, ну в каком то смысле, они считают что тем что они обеспечивают меня всем чем нужно, и так понятно что они меня любят.

И я чувствовала отголосок всего этого в отношениях, мне было сложно в некоторые момент проявлять свои чувства, меня беспокоили черезмерные прикосновения, или слишком много нежности, и моменты когда я и вправду была мягкой и проявляла чувства, их можно пересчитать по пальцам.

А ещё остался страх начать первый сексуальный опыт, я на это так и не решилась, потому что знаю что реакция со стороны родных будет убийственная, я и сами отношения с ними не очень обсуждала, они знали что я с кем то встречаюсь, мне кто то нравится, что мы проводим время вместе, но мои чувства и насколько все серьезно, никогда.

Скажем я довольно спокойно говорю что я сейчас не в настроении разговаривать, следственно начинается "А что случилось? " "А чего ты опять язвительно отвечаешь? " "Ты как с мамой разговариваешь? ", я пытаюсь объяснить что мне надо время, но ко мне вновь и вновь лезут, когда я не способна на конструктивный разговор, отсюда и реакция негативная, меня это раздражает.

Да, я понимаю о чем Вы говорите в этой ситуации. Думаю, Вам часто не хватает уединения и моментов, когда можно просто побыть наедине с собой, а мама воспринимает Ваше поведение, как игнорирование ее, уход от контакта, я права? Думаю, Вы понимаете, что она ругает Вас не из-за ненависти к Вам, а от непонимания и незнания, как реагировать на Ваше поведение. Вы пробовали в этих ситуациях вести себя как-то по-другому? Какие варианты еще приходят в голову?

Я связываю эту проблему с взрослением, в какой то момент я начала понимать всю суть окружающего мира и смысл сказанных слов, а точней я начала замечать отношения родителей ко мне и их желания контролировать каждый мой шаг, давить на чувство вины, манипулировать этим и ещё давить на чувство страха и показывать свой авторитет.

Согласна с Вами, детское представление о мире и родителях в нас быстро меняется, когда приходит пора почувствовать себя взрослыми. Расскажите мне о том, как еще взросление повлияло на Вас? В чем еще, кроме проставления границ, выражается Ваше стремление к независимости? Готовы ли Вы полностью взять ответственность за свою жизнь, или чувствуете определенные ограничения в этом?

А ещё остался страх начать первый сексуальный опыт, я на это так и не решилась, потому что знаю что реакция со стороны родных будет убийственная, я и сами отношения с ними не очень обсуждала, они знали что я с кем то встречаюсь, мне кто то нравится, что мы проводим время вместе, но мои чувства и насколько все серьезно, никогда.

Думаю, это вполне естественно - не обсуждать с родителями подобные вещи, тем более, если одобрения в этом ждать не приходится. Однако, вряд ли вообще стоит ждать одобрения в вопросах, касающихся того, как чувствуете Вы, в вопросах серьезности отношений. Я чувствую в Вас сильное сомнение в этих вопросах, Вы можете поделиться со мной этим. Давайте исследуем то, что Вас волнует больше всего, но с родителями об этом кажется говорить неуместно?

Даже не знаю, других вариантов у меня нет, я не понимаю как себя вести, единственное решение - сказать что мне нужно время, в такие моменты сложно контролировать эмоции. Я понимаю что мама делает это не специально, но она так же не пытается меня понять, это беспокоит.

Взросление открыло для меня некоторые знания, в многих ситуация я могу объяснить почему люди ведут себя как то конкретное в той или иной ситуации. Если в детском и подростковом возрасте мы живём просто так и всё что важно это взросление, то когда начинается этап молодости, начинаешь понимать что всё удовольствие в развитии (учёба, саморазвитие, будущая карьера) и людских отношениях: любовь, дружба.

Я пока не готова стать самостоятельной, и это один из тех выборов которые сложно сделать. Я считаю что птенцы должны покинуть родительское гнездо, не потому что им будем так легче, наоборот, родительская забота плохо влияет на желание развиваться, ведь поняв что больше некому позаботиться о нас, мы начинаем сами решать свои проблемы и что то менять. Это толчок к развитию.

Я же выбрала мечту, а не самостоятельность.

Я хочу стать врачом или фармацевтом, а это долгая учёба и немалые инвестиции, которые я не смогу понести самостоятельно, ведь я не смогу совмещать работу и успевать учится, учёба будет занимать 95% моего времени. Поэтому стать самостоятельной не выйдет пока что.

Обсуждая тему сексуальных отношений со сверстницами я узнала что у них есть поддержка и открытость со стороны мам.

Моя же мама как то мне сказала что надо встречаться 4-5 лет, а потом думать об этом этапе. Я считаю это глупо, во первых потому что это совершенно нормальная потребность, кто будет ждать 4-5 лет? :)

Мне кажется достаточно максимум года чтоб понять если молодой человек серьёзен или же просто хочет воспользоваться.

Меня беспокоит то что что если мои родители узнают о том что я пошла на этот шаг, они негативно отреагируют, а это опять же эмоциональный абюз.

Ещё для меня секс означает эмоциональная привязка, доверие, связь. Поэтому я бы не могла заняться этим с первым встречным.

После расставания, я думала, как бы я себя чувствовала если бы я с ним переспала?

Я думаю я бы была очень подавлена.

Это сильно ударило по моему доверию, но я пытаюсь не сравнивать и не ставить крест, я думаю где то есть человек который стоит моего доверия.

Это сильно ударило по моему доверию, но я пытаюсь не сравнивать и не ставить крест, я думаю где то есть человек который стоит моего доверия.

Без сомнения. А что это должен быть за человек? И как Вы узнаете, что он стоит Вашего доверия?

Меня беспокоит то что что если мои родители узнают о том что я пошла на этот шаг, они негативно отреагируют, а это опять же эмоциональный абюз.

А что они могут сказать Вам? Это же Ваше тело и Ваша сексуальность, и только Вам выстраивать свои отношения в этом вопросе. Рекомендую Вам к прочтению книгу "Как хочет женщина" Эмили Нагоски. В ней Вы найдете все ответы на вопросы, которые сейчас кажутся такими неудобными.

Даже не знаю, других вариантов у меня нет, я не понимаю как себя вести, единственное решение - сказать что мне нужно время, в такие моменты сложно контролировать эмоции. Я понимаю что мама делает это не специально, но она так же не пытается меня понять, это беспокоит.

Что для Вас означает это непонимание? Что Вы чувствуете, когда кто-то даже не пытается Вас понять, как можно сделать так, чтобы Вас все-таки поняли? Какие есть средства? Если понимание невозможно, что можно сделать в этом случае?

Я пока не готова стать самостоятельной, и это один из тех выборов которые сложно сделать. Я считаю что птенцы должны покинуть родительское гнездо, не потому что им будем так легче, наоборот, родительская забота плохо влияет на желание развиваться, ведь поняв что больше некому позаботиться о нас, мы начинаем сами решать свои проблемы и что то менять. Это толчок к развитию.

Я же выбрала мечту, а не самостоятельность.

Я хочу стать врачом или фармацевтом, а это долгая учёба и немалые инвестиции, которые я не смогу понести самостоятельно, ведь я не смогу совмещать работу и успевать учится, учёба будет занимать 95% моего времени. Поэтому стать самостоятельной не выйдет пока что.

Это рождает конфликт: с одной стороны Вы чувствуете себя взрослой, с другой - зависите материально от родителей. Как Вы решаете для себя это противоречие? Предлагаю Вам поразмышлять на эту тему с позиций того, что могут и что не могут за Вас решать родители, какие решения Вы принимаете совместно, а что является только Вашим личным делом...

Это поможет не испытывать гнев в ситуациях, которые явно требуют смирения и благодарности вместо бурного протеста, и планомерно объяснять родителям, находясь с ними на равных позициях, свои чувства и право поступать так или иначе.

Без сомнения. А что это должен быть за человек? И как Вы узнаете, что он стоит Вашего доверия?

Открытый обсуждать конфликты, а не уходить без объяснения, человек который будет в сложные моменты пытаться наладить всё вместе, а не бежать с подводной лодки когда всё сложно.

Заботливый, комфортный, чуткий.

Думаю доверие проверяется временем и сложностями, если человек будет со мной рядом когда мне нужна будет его поддержка и поможет в трудной ситуации когда я буду нуждаться в нём, тогда начну доверять.

Что для Вас означает это непонимание? Что Вы чувствуете, когда кто-то даже не пытается Вас понять, как можно сделать так, чтобы Вас все-таки поняли? Какие есть средства? Если понимание невозможно, что можно сделать в этом случае?

Для меня это означает нежелание прислушаться ко мне, нарушение моих эмоциональных границ и личного пространства. Когда меня не пытаются понять, мне неприятно и меня это злит.

Я не представляю как можно сделать так чтоб меня поняли, ведь я прошу пространства прямым текстом, спокойно говорю что мне нужно побыть одной и я сейчас не готова обсуждать своё плохое настроение. Если это не работает, а это не работает, то я просто на вопрос "Что случилось? " Или "Почему без настроение? ", отвечаю в конечном итоге что просто устала, повздорили с друзьями.

Даже если я поделюсь проблемой, ответ будет один "Всё это бред, вырастишь и поймёшь что такое настоящие проблемы, забудь, радуйся молодости", мои переживания не воспринимают в серьёз, поэтом я не вижу смысла их обсуждать, ведь после мне ещё неприятней.

Бывали моменты когда родители доводили до слёз слишком резкими словами, опять же всё забывалось так будто ничего не случилось. В конечном итоге я поняла что это нет смысла обсуждать, мои переживания не важны.

Не так давно я сказала маме что хочу сходить к психологу, она спросила "Зачем? " Я ответила что у меня есть вопросы связанные с конкретными ситуациями, я не могу разобраться сама, она ответила что мне просто нечем заняться, и если бы я думала как обеспечить семью, мне бы было не до этого.

Это рождает конфликт: с одной стороны Вы чувствуете себя взрослой, с другой - зависите материально от родителей. Как Вы решаете для себя это противоречие? Предлагаю Вам поразмышлять на эту тему с позиций того, что могут и что не могут за Вас решать родители, какие решения Вы принимаете совместно, а что является только Вашим личным делом...

Это поможет не испытывать гнев в ситуациях, которые явно требуют смирения и благодарности вместо бурного протеста, и планомерно объяснять родителям, находясь с ними на равных позициях, свои чувства и право поступать так или иначе.

Я всегда готова на мирные переговоры, и я пыталась обсуждать, но меня не хотят слышать, перебивают и уверенно думают что они лучше знают что хорошо для меня.

Даже на днях, моя мама решила что хочет на отдых, я объясню, у меня начинается университет и мне надо быть на месте, съездите с папой вместе, отдохните.

Реакция папы "Ты только и ждёшь чтоб мы уехали и ты тут сама дома осталась", мама моего протеста даже не слышит, она уже всё решила и ей всё-равно, она считает что за неделю я ничего не пропущу, а я понимаю что два семинара по анатомии, очень важны. Я понимаю что должна быть благодарна что мы едем на отдых и я отдохну, но у меня есть более важные вещи, связанные с моими знаниями и будущем, для меня это в приоритете.

А что они могут сказать Вам? Это же Ваше тело и Ваша сексуальность, и только Вам выстраивать свои отношения в этом вопросе. Рекомендую Вам к прочтению книгу "Как хочет женщина" Эмили Нагоски. В ней Вы найдете все ответы на вопросы, которые сейчас кажутся такими неудобными.

Благодарю за рекомендацию, начну читать и расскажу вам о своих впечатлениях :)

Открытый обсуждать конфликты, а не уходить без объяснения, человек который будет в сложные моменты пытаться наладить всё вместе, а не бежать с подводной лодки когда всё сложно.

Вы говорите со знанием дела. Расскажите, что лично Вам помогает вести себя описанным образом в конфликтной ситуации? Когда последний раз Вам удавалось наладить отношения, не сбегая первой?

Думаю доверие проверяется временем и сложностями, если человек будет со мной рядом когда мне нужна будет его поддержка и поможет в трудной ситуации когда я буду нуждаться в нём, тогда начну доверять.

Согласна. Как Вы намерены дать ему понять, что нуждаетесь в поддержке, и как именно она должна быть выражена?

Даже если я поделюсь проблемой, ответ будет один "Всё это бред, вырастишь и поймёшь что такое настоящие проблемы, забудь, радуйся молодости", мои переживания не воспринимают в серьёз, поэтом я не вижу смысла их обсуждать, ведь после мне ещё неприятней.

Чувствую, что Вам достаточно часто приходится сталкиваться с обесцениванием Ваших чувств, и это не может не вызывать гнева и злости. Скажите, а бывает так, что мама говорит или делает для Вас именно то, что Вам хотелось бы?

Я не представляю как можно сделать так чтоб меня поняли, ведь я прошу пространства прямым текстом, спокойно говорю что мне нужно побыть одной и я сейчас не готова обсуждать своё плохое настроение. Если это не работает, а это не работает, то я просто на вопрос "Что случилось? " Или "Почему без настроение? ", отвечаю в конечном итоге что просто устала, повздорили с друзьями.

Я сейчас попробую проинтерпретировать то, что происходит между Вами с мамой с обеих сторон, а Вы прислушайтесь - похоже на правду или нет. Когда Вы расстроены и злитесь, памятуя о том, как обычно родители встречают Ваши проблемы, Вам хочется спрятаться, уйти ото всех и остаться наедине с собой. В это время мама видит, что с Вами творится что-то неладное, она начинает тревожиться, проживать то, что испытываете Вы, но в усиленном варианте неопределенности. Поэтому она пытается выйти с Вами на контакт, чтобы хоть как-то исправить ситуацию для себя и для Вас. Но, получая от Вас формальный ответ, реагирует довольно стереотипно, выражая в своем обесценивании свои чувства: я так переживала за тебя, а у тебя, оказывается, ничего страшного. Так Вы получаете порцию агрессии от мамы, а она от - Вас, и круг замыкается. Похоже?

Реакция папы "Ты только и ждёшь чтоб мы уехали и ты тут сама дома осталась",

Вы согласны с папой, или это кажется Вам неверным предположением? По мне так в этом нет ничего плохого. Вы действительно с удовольствием побудете одна дома, разве нет?

Благодарю за рекомендацию, начну читать и расскажу вам о своих впечатлениях :)

Пожалуйста, Лола! Надеюсь, книга будет полезна, буду рада узнать Ваши впечатления от нее.

Вы говорите со знанием дела. Расскажите, что лично Вам помогает вести себя описанным образом в конфликтной ситуации? Когда последний раз Вам удавалось наладить отношения, не сбегая первой?

1. Дать себе время остыть, второй начать 2. Начать мыслить конструктивно

3. Расставить свои мысли и желания по полочкам

4. Искать компромисс или же уступать в том что для меня менее важно.

В общем я никогда не сбегаю первая, если у меня есть возможность обсудить, я обсуждаю и делаю первый шаг, если меня не слышат, тогда логично что мне нет смысла стучать в закрытую дверь, в таких ситуациях я просто жду когда собеседник успокоится и подумает, потом обратиться ко мне сам или же я к нему позже.

Можно ли это назвать бегством?

В последний раз у меня был конфликт с подругой, я ей указала на то что плохое отношение и зависть к коллегам по курсу за то что у них оценка лучше чем у неё, хотя они учились меньше, не поможет. Я объяснила ей что я понимаю её негодование, но на её месте я бы подумала как мне сделать так, чтоб у меня был такой же результаты, используя методы которые бы сохранили моё время и нервы, а точней, я бы намотала на ус и узнала как у коллег так получилось.

Она сказала что я не умею сопереживать и что ей просто нужна была поддержка, я ей ответила что я понимаю что ей неприятно, но этот опыт должен послужить ей полезным уроком, она обиделась и больше не отвечала, я её так же не трогала, через 2 месяца я ей написала и мы обсудили это в более спокойный манере.

Согласна. Как Вы намерены дать ему понять, что нуждаетесь в поддержке, и как именно она должна быть выражена?

Когда у меня есть проблемы мне не сложно сказать об этом любимому человеку, поддержка это терпение, чуткость и способность дать мне немного времени и пространства.

Когда я не могу разобраться в себе, мне нужно время, пока я раставлю для себя всё по местам, тогда я готова идти дальше.

Если мне нужно поговорить, взбодриться или же просто немного заботы и поддержки, я попрошу об этом.

То что я прошу паузу и немного времени, не значит что я разлюбила, это значит на данный момент я считаю себя неспособной на позитивное поведение и мышление, и становлюсь токсичным человеком.

Когда я не могу контролировать свой внутренний хаос, я становлюсь холодной, жёсткой, молчаливой, апатичной, раздражительной и придирчивой, в хорошем я всегда увижу плохое.

Не лучше тогда дать мне разобраться, нежели страдать рядом со мной всё это время?

Похоже?

Ну, возможно Вы правы, но тогда почему когда я пыталась объяснить ей и открыться, она опять же формально мне ответила что всё это глупости и пройдет.

Не могу уловить разницы :(

Вы согласны с папой, или это кажется Вам неверным предположением? По мне так в этом нет ничего плохого. Вы действительно с удовольствием побудете одна дома, разве нет?

Конечно в этом нет ничего плохого, но смысл который он заложил в эту фразу такой "Ты останешься одна, только и ждёшь чтоб мы уехали, а ты будешь водить сюда всяких и делать что тебе вздумается", сказано было язвительным тоном и с желанием надавить на чувство вины.

Можно ли это назвать бегством?

А как Вам самой кажется?

Она сказала что я не умею сопереживать и что ей просто нужна была поддержка, я ей ответила что я понимаю что ей неприятно, но этот опыт должен послужить ей полезным уроком, она обиделась и больше не отвечала, я её так же не трогала, через 2 месяца я ей написала и мы обсудили это в более спокойный манере.

За что она обиделась, как по-Вашему?

Когда я не могу контролировать свой внутренний хаос, я становлюсь холодной, жёсткой, молчаливой, апатичной, раздражительной и придирчивой, в хорошем я всегда увижу плохое.

Что Вы делаете для того, чтобы оставаться такой? Для чего Вам сохранять это состояние?

Внутренний хаос - это про что для Вас? Откуда этот образ исходит, как Вам кажется?

То что я прошу паузу и немного времени, не значит что я разлюбила, это значит на данный момент я считаю себя неспособной на позитивное поведение и мышление, и становлюсь токсичным человеком.

Да, я понимаю, Вы становитесь на время отшельником, чтобы в том числе сохранить отношения. Видимо, не все партнеры могут это принять и вытерпеть такую неопределенность...

Ну, возможно Вы правы, но тогда почему когда я пыталась объяснить ей и открыться, она опять же формально мне ответила что всё это глупости и пройдет.

Не могу уловить разницы :(

Видимо, мама не может пойти в такие глубины. У нее не было такого опыта. Здесь важнее понимать что происходит, нежели пытаться что-то сделать. Понимая, Вы можете изменить свою внутреннюю реакцию на происходящее. Если Вы знаете, что человек, который требует от Вас объяснений, больше озабочен тревогой за себя самого, Вы можете успокоить его, и тогда он оставит вас в покое. Понимаете?

Конечно в этом нет ничего плохого, но смысл который он заложил в эту фразу такой "Ты останешься одна, только и ждёшь чтоб мы уехали, а ты будешь водить сюда всяких и делать что тебе вздумается", сказано было язвительным тоном и с желанием надавить на чувство вины.

Согласна. Но тогда почему эта идея отдыха преподносится Вам как великое благо, когда Вам самой хотелось бы совершенно иного? Папа часто манипулирует Вами на чувстве вины?

Чувствую, что Вам достаточно часто приходится сталкиваться с обесцениванием Ваших чувств, и это не может не вызывать гнева и злости. Скажите, а бывает так, что мама говорит или делает для Вас именно то, что Вам хотелось бы?

Говорит нет, но делать, делает, я понимаю что мама меня очень любит, даже если мы не сходимся характерами часто.

Потому что мама мне очень многое дала и никогда ничего не жалела для меня, может словестно она бывает делает мне больно, но я вижу её заботу в поступках.

Я замечаю как она запоминает сладости которые мне нравятся и покупает мне их потом или же как она пытается меня обрадовать посылая мне утром открытку в Вацап, чтоб я увидела когда проснусь.

Ну а я стараюсь поддерживать её по своему, поступками, стараюсь помогать когда могу и когда мама просит, содержать чистоту и всегда готовить ужин, чтоб мама отдохнула после работы, она очень устаёт, может поэтому у неё нет сил и терпения меня слушать и быть более чуткой ко мне.

Меня задевают её слова, но думаю я могу её понять, ей наверное тоже не легко.

А как Вам самой кажется?

С одной стороны то что я уступаю и даю время, тем самым первая делаю шаг назад, можно назвать это бегством.

С другой стороны я не отказываюсь, и не ухожу, просто жду когда буря затихнет.

А Вы, как считаете? Интересно узнать ваше мнение со стороны :)

За что она обиделась, как по-Вашему?

Я думаю она ожидала утвердительной реакции с моей стороны, поддержки.

А я в свою очередь начала выдвигать ей решения, которые она не просила.

Но мне не хотелось чтоб у ситуации был такой исход, легче всего обвинить других, а на деле лучше найти проблему в себе, а потом уже в окружающих, конечно все зависит от ситуации.

Что Вы делаете для того, чтобы оставаться такой? Для чего Вам сохранять это состояние?

Внутренний хаос - это про что для Вас? Откуда этот образ исходит, как Вам кажется?

Так получается когда я чувствую беспокойство и эмоциональную боль, дискомфорт, и этот негатив влияет на моё поведение и восприятие мира.

Я не пытаюсь его сохранить, изначально просто жду пока боль утихнет, а потом пытаюсь себе помочь, занимаюсь саморазвитием, смотрю любимые фильмы, ем что люблю и занимаюсь тем с чем связаны приятные воспоминания и ощущения.

В фазе обострения я становлюсь для себя диструктивной, эмоционально себя загоняю, отказываюсь есть, аппетита нет, и вечно чувство что я какой то монстр.

После расставания я похудела на 6 кг, сейчас мой вес на грани нормы и я начала нормально питаться и заботиться о себе. :)

Внутренний хаос для меня это эмоциональная нестабильность, когда кидает из грани в грань, нет эмоционального спокойства, сейчас мне грустно, через час апатия, через два раздражительность и потом заново.

Видимо, мама не может пойти в такие глубины. У нее не было такого опыта. Здесь важнее понимать что происходит, нежели пытаться что-то сделать. Понимая, Вы можете изменить свою внутреннюю реакцию на происходящее. Если Вы знаете, что человек, который требует от Вас объяснений, больше озабочен тревогой за себя самого, Вы можете успокоить его, и тогда он оставит вас в покое. Понимаете?

Понимаю, попытаюсь воспринимать это так.

Согласна. Но тогда почему эта идея отдыха преподносится Вам как великое благо, когда Вам самой хотелось бы совершенно иного? Папа часто манипулирует Вами на чувстве вины?

Наверное потому что мои родители считают что знают лучше что для меня хорошо.

Папа часто манипулирует агрессией, если я пытаюсь что то сказать, он не слушает а заглушает меня криком, это вызывает очень сильный страх и слёзы, но обижаться мне тоже страшно, ведь он после начинает говорить как обычно, и если я протестую, опять начинаются крики и грязь в мою сторону, это невыносимо.

Да, я понимаю, Вы становитесь на время отшельником, чтобы в том числе сохранить отношения. Видимо, не все партнеры могут это принять и вытерпеть такую неопределенность...

К сожалению, мне страшно что я никогда не найду человека который сможет меня понять и принять, мне кажется это довольно негативная черта

Меня задевают её слова, но думаю я могу её понять, ей наверное тоже не легко.

Я вижу, что Вы действительно много помогаете маме, возможно, даже больше чем другие.

Слова, которые нас задевают, обнаруживают нашу уязвимость перед определенными вещами. В чем Ваша уязвимость?

А Вы, как считаете? Интересно узнать ваше мнение со стороны :)

Я считаю, что в этом определенно есть уход от контакта, когда Вам кажется, что дальше с Вами может произойти что-то невообразимое. Но если относиться к ситуации нейтрально, появляется возможность слышать и быть услышанным. Если, к примеру у Вас нет ожиданий, что мама обязательно должна Вас понять, Вы не обижаетесь на нее за непонимание, и у Вас не возникает желания сделать ей больно в ответ. Когда она говорит - "что случилось? ", Вы говорите, что цените ее заботу и идете отдыхать, к примеру, не показывая при этом всем видом, как она Вас достала расспросами. Аналогично с советами и заботой. "спасибо, я учту твое мнение" - действует успокаивающе, когда Вас пытаются учить жизни. (но это возможно произнести в случае, если Вы не обижаетесь на маму, что она не видит Вашу взрослость и самостоятельность)

Умение не решать вопросы в эмоционально-взвинченном состоянии, я считаю полезным навыком. Это иногда не работает в отношениях. Т. К. Второй человек может ощутить себя брошенным.

Но мне не хотелось чтоб у ситуации был такой исход, легче всего обвинить других, а на деле лучше найти проблему в себе, а потом уже в окружающих, конечно все зависит от ситуации.

Я понимаю Вас, и со зрелыми людьми, способными контейнировать свои агрессивные аффекты, это работает. Но иногда позлиться вместе на обидчика бывает целительней, чем немедленный поиск выхода. Она была еще не готова эмоционально взять на себя ответственность за произошедшее. Сместила агрессию на Вас, как на самый безопасный в данном случае объект.

В фазе обострения я становлюсь для себя диструктивной, эмоционально себя загоняю, отказываюсь есть, аппетита нет, и вечно чувство что я какой то монстр.

Я верно слышу, что когда Вам плохо, то Вы относитесь к себе без понимания и принятия своего права на такие состояния? Кто обычно поступал с Вами также?

Наверное потому что мои родители считают что знают лучше что для меня хорошо.

А как считаете Вы?

Папа часто манипулирует агрессией, если я пытаюсь что то сказать, он не слушает а заглушает меня криком, это вызывает очень сильный страх и слёзы, но обижаться мне тоже страшно, ведь он после начинает говорить как обычно, и если я протестую, опять начинаются крики и грязь в мою сторону, это невыносимо.

Вот так так... Мне жаль, что папа такой тиран... Что же такое Вы ему говорите, что он переходит на крик?

К сожалению, мне страшно что я никогда не найду человека который сможет меня понять и принять, мне кажется это довольно негативная черта

Никогда не говорите никогда) Самый первый человек, который первым делом может сделать это, это Вы сама. Как только Вы узнаете себя и примете, дело пойдет в гору!

Слова, которые нас задевают, обнаруживают нашу уязвимость перед определенными вещами. В чем Ваша уязвимость?

Я думаю мне неприятно когда мои слова игнорируют или воспринимают неправильно, заглушают меня своим мнением и не дают объяснить.

Я верно слышу, что когда Вам плохо, то Вы относитесь к себе без понимания и принятия своего права на такие состояния? Кто обычно поступал с Вами также?

Не то что бы поступал, просто со временем приходить понимание что это отталкивает окружающих, моё состояние будто тянет собеседника на дно и в конечном итоге он не не станет долго терпеть и уйдёт.

Я считаю такое состояние не правильным и корю себя за то что я веду себя бесхарактерно и проявляю слабость.

По сути у меня есть всё, зачем мне так убиваться?

А как считаете Вы?

Я думаю что им стоит прислушиваться к моему мнению хоть чуточку, и искать компромисс вместе, вместо этого меня просто ставят перед фактом и не считаются со мной.

Вот так так... Мне жаль, что папа такой тиран... Что же такое Вы ему говорите, что он переходит на крик?

Пытаюсь спокойно объяснить что я не виновата или аргументировать своё мнение по поводу чего-то, никогда не поднимаю тон и не провоцирую его, поэтому мне непонятно.

Он никогда не извинялся и не говорил что не прав.

Только когда мне исполнилось 18, на моё день рождение, он был немного пьян и сказал что часто он знал что я права но специально "обрубал мне рога", чтоб воспитать.

Он не только со мной это делает, с мамой так же, любое мнение которое ему не нравится и противоречит его, или же любое замечание связанное с ним, становиться агрессией, крик, мат и т.д.

Мама часто жалуется что устала так жить и ей тяжело.

Я ей сказала что в таком случае развод это решение, она ничего не ответила.

Ну есть такое понятие как мужчина "абьюзер", и часто женщины выбирают таких мужчин из-за детских травм связанных с папой, их недолюбили.

В случае моей мамы она осталась одна совсем, когда сначало умер мой дедушка, потом к ней жестоко обращался отчим, а потом умерла и моя бабушка, и тут появился мой отец.

Я даже не знаю как объяснить чувства к своему папе, но у меня нет к нему уважения как к мужчине, обычно отношусь нейтрально, стараюсь его особо не трогать и не разговаривать, когда случаются перепалки бывает получается держать себя в руках, бывают слёзы, но стараюсь не позориться перед ним и не плакать.

Главный добытчик и войн в семье это моя мама, папа играет второстепенную роль так сказать, помогает как то, что то делает.

Но его фигуры как мужчины в семье, я не вижу.

Никогда не говорите никогда) Самый первый человек, который первым делом может сделать это, это Вы сама. Как только Вы узнаете себя и примете, дело пойдет в гору!

Думаю Вы правы, я ищу опору в партнёре, а в первую очередь должна искать её в себе.

Я думаю мне неприятно когда мои слова игнорируют или воспринимают неправильно, заглушают меня своим мнением и не дают объяснить.

Согласна с Вами, это неприятно. Следует ли из этого, что Вы стремитесь быть не просто услышанной собеседником, но и услышать подтверждение того, что Ваше мнение имеет право на существование?

Я считаю такое состояние не правильным и корю себя за то что я веду себя бесхарактерно и проявляю слабость.

По сути у меня есть всё, зачем мне так убиваться?

Вижу, что Ваш тип познания мира относится к мыслительному (логическому). Правильно и неправильно - этой категории не всегда достаточно для описания мира и полного понимания себя. Если Вам плохо, как было плохо Вашей подруге в той ситуации, это не значит, что необходимо сразу взять себя в руки или начать действовать, это повод прожить и это состояние, побыть в нем. Вы испытываете его не просто так, а потому что Вы живая, и этот опыт для чего-то Вам нужен. Он обращает на себя Ваше внимание. Ведь жизнь - это не только праздник. Чаще всего в детстве нас не учат проходить через такие состояния, поэтому, когда они накрывают нас, мы ведем себя также, как реагировали на нас родители: стыдили, называли слабыми, призывали скорее приходить в "себя". Словно эта часть жизни не существует. Поэтому, будучи взрослеющими, нам так трудно справляться с негативным опытом.

Я думаю что им стоит прислушиваться к моему мнению хоть чуточку, и искать компромисс вместе, вместо этого меня просто ставят перед фактом и не считаются со мной.

Опираясь на какой опыт, Вы можете показать, что были правы в тех случаях, когда Ваше мнение не принималось?

Мама часто жалуется что устала так жить и ей тяжело. Я ей сказала что в таком случае развод это решение, она ничего не ответила. Ну есть такое понятие как мужчина "абьюзер", и часто женщины выбирают таких мужчин из-за детских травм связанных с папой, их недолюбили.

Мне жаль, что мама обсуждает с Вами отношения с отцом. Я считаю это недопустимым. Однако, могу сразу оградить Вас от попыток вникать в их проблемы. Т. К. Если вдумаетесь, то поймете, что на самом деле именно такой человек, как Ваш отец и нужен Вашей маме, и в сущности их отношения не так и плохи, иначе они давно бы разошлись. Знаю, как тяжело выбирать сторону и жалеть одного из родителей. Однако, не забывайте, что подчас они всего лишь играют определенную роль, как Вам признался отец, и не больше того.

Но у меня нет к нему уважения как к мужчине, 

Видите связь между отсутствием уважения к отцу и тем, что он отказывается Вас слушать и реагирует криком на Ваши слова?

Но его фигуры как мужчины в семье, я не вижу.

Расскажите об этом поподробнее, какой Вы видите мужскую роль в семье?

Согласна с Вами, это неприятно. Следует ли из этого, что Вы стремитесь быть не просто услышанной собеседником, но и услышать подтверждение того, что Ваше мнение имеет право на существование?

Да, мне нужно подтверждение, а именно от родителей. В других ситуациях я чувствую себя совершенно нормально если меня перебивают или не слушают, так как это чужие люди и я не считаю жизненно необходимым им что то объяснить.

Это их собственный выбор, и по сути они мне никто, так что я просто позволяю им себя перебивать или же меняю тему со словами "Конечно, возможно ты прав в какой то мере". Я не особо люблю спорить если вижу что в этом нет смысла и это всего лишь пустая трата энергии.

Чаще всего в детстве нас не учат проходить через такие состояния, поэтому, когда они накрывают нас, мы ведем себя также, как реагировали на нас родители: стыдили, называли слабыми, призывали скорее приходить в "себя". Словно эта часть жизни не существует. Поэтому, будучи взрослеющими, нам так трудно справляться с негативным опытом.

Просто очень не хочется быть слабой и нудной.

Опираясь на какой опыт, Вы можете показать, что были правы в тех случаях, когда Ваше мнение не принималось?

Не будем далеко ходить, ситуация про университет, я вам рассказывала.

Я аргументирую всю важность университета, меня игнорируют и давят на чувство неблагодарности "Мы тебя везём на море, а ты ещё чем то недовольна и язвишь"

Видите связь между отсутствием уважения к отцу и тем, что он отказывается Вас слушать и реагирует криком на Ваши слова?

Нет не вижу, я его не уважаю, но не показываю этого, просто веду себя более сдержанно и отдаленно.

Расскажите об этом поподробнее, какой Вы видите мужскую роль в семье?

Знаете психолога Милу Левчук?

Вот мне нравится как она мыслит: мужчина опора, добытчик, защита, доминантная фигура. Женщина же поддержка, уют в семье, мотивация.

Здравствуйте, Лола! Время бесплатной 3х дневной консультации, к сожалению, закончилось. Я заметила за время нашего общения, что Вы немного укрепились в себе, своем праве не менять свое мнение, вне зависимости от взглядов самых важных людей.

Дальнейшую работу я бы выстроила на проработке отношений с отцом и их проекции в отношениях с молодыми людьми, укреплении связи с внутренним ребенком и поддерживающим родителем, а также вопросов безопасности и доверия.

Пожалуйста поделитесь, была ли консультация Вам полезна после закрытия ее кнопкой "завершение".

Жду Вас для продолжения диалога.

Спасибо Вам огромное, надеюсь решить кое какие проблемы и продолжить консультации в скором времени!

Мне очень понравилось, благодарю за внимание и помощь!