Кризис среднего возраста. Я в отчаянии, не могу жить дальше, переступаю через себя

Мне 40 лет. Замужем, двое детей 16 и 11 лет. Свои нынешние проблемы осознаю, как кризис среднего возраста. Все наверное, как у всех, совершенно обыденно. Рутинная семейная жизнь, домашние дела и работа и все это с графиком 2 через 2 уже 8 лет. Чувствую себя белкой в колесе или роботом с заложенной в него программой. Работу не люблю, но деньги зарабатывать надо, поэтому приходится терпеть, зарплата более-менее нормальная. Дома стирка, уборка, готовка и тд. Муж самый обыкновенный человек, как говорится, среднестатистический... Не обижает, денег немного зарабатывает, курит, выпивает, но вроде в меру, не запойный. Я его давно уже не воспринимаю, как мужчину, секса практически нет, чем он недоволен, но скорее уже возмущается для вида, потому что когда есть и желание с моей стороны и возможность, он старается от этого увильнуть. Желание развестись с ним также не оставляет много лет. Пугает старость с этим человеком, потому что кроме детей, нас ничего не связывает ни в эмоциональном, ни в физическом плане, никаких общих увлечений тоже нет. Часто бывают периоды, когда ненавижу его и желаю его смерти. Несколько лет назад так сильно его ненавидела, что от отчаяния и стыда пошла в храм и стала на какое-то время "настоящей христианкой" Ничего от этого не поменялось в моей жизни, только больше стала понимать, что Христа в наших храмах не найти. Вы наверное спросите, зачем желать смерти человеку, ведь можно отпустить все это, развестись и попробовать начать жить заново? Я миллион раз прокручивала эту ситуацию и ничего у меня не получается. Во-первых, мне некуда идти. Вернуться в дом, где живет мой отчим с моими мамой и бабушкой нет возможности, там нам с детьми никак не разместиться. Во-вторых, от развода выигрываю только я и страдают все остальные, мои дети, родители, муж в конце концов. На какое-то время нашла выход в выпивке по-вечерам, очень удобно, утром дела не дают думать, вечером наливаешься спиртным и ложишься спать. Знал только муж и его эта ситуация устраивала, так как сам любитель прибухнуть. Кстати, он классический алкоголик-ежедневник и я чуть такой не стала. На время это все прекратилось из-за постановки младшей дочери диагноза сахарный диабет, это было для всех нас огромным стрессом, я винила себя, хотя знаю, что даже если бы я была ангелом, не пила и любила ее папочку, ничего бы не изменилось, тк заболевание аутоиммунное. Когда я только выписалась с дочерью из больницы и вернулась на работу, поняла, что совершенно не хочу и не имею сил жить дальше. Не вижу для себя, именно себя, ничего хорошего впереди. Меня можно сказать спас тогда новый сотрудник, это молодой парень, с которым мы просто общались. С его стороны никогда не было и не будет даже намека на что-то большее, чем просто приятельство, а вот я, похоже, влюбилась. Похудела, привела себя в порядок, мужчины стали обращать внимание, муж понял, для кого я стараюсь и стал бесконечно ревновать меня и оскорблять. Теперь стараюсь переступать через себя и делать вид, что меня все в жизни устраивает, чтобы не накалять обстановку дома. Единственное, чем я сейчас довольна, это своим внешним видом. Но на нарциссизме далеко не уедешь, хочется, чтобы моя красота нужна была еще кому-нибудь, кроме меня. Сейчас имеется реальный шанс, что объект моей любви скоро уволится (молодежь у нас не задерживается, им мало платят) и я в отчаянии, не знаю, как мне жить дальше, куда девать желание любить и быть любимой, как смириться с тем, что по сути, все хорошее в жизни закончилось, остались только обязанности. Боюсь опять начать выпивать. Надеюсь, что у меня в скором времени обнаружат какое-нибудь онкозаболевание, потому что никакого желание влачить существование еще энное количество лет у меня нет.