Нет сил бороться со страхами, связанными с учёбой, панические атаки

Я плохо понимаю, как это описать. Я обращаюсь из-за страха, связанного с учебой. Понимаю, что это частый случай. Моя главная проблема в том, что мне страшно отвечать устно. И от этого пошли дальнейшие страхи, например: клаустрофобия в легкой форме, страх темноты, страх, когда повышают голос, будь то крики во время ссоры или просто игра. Когда спрашивают, то я просто не могу ответить, даже если я знаю. Будто все слова забываются. В школе у меня довольно понимающие учителя, которые не часто вызывают к доске, разрешают сдать что-то устное вне урока, но думаю, что эти поблажки, еще потому что школе нужны медалисты, а я, вроде как, есть в списке претендентов на все отлично, (буду в 11 классе, простите, что немного не подхожу по возрасту для данного сайта, но мне 17), и в общем-то мне нравится учиться, нравятся все предметы, участвую в разных олимпиадах. Это все не бесследно. Частые недосыпы и вообще нарушения сна в последние 2 года, пропадает желание что-либо делать, поэтому приходится через силу, иногда даже возникали суицидальные мысли, но мне слишком совестно оставлять родителей, поэтому они проходят через какое-то время. У меня слабое здоровье, но так часто я давно не болела, но раньше я ездила со своей мамой в жаркие страны, чтобы немного подправить здоровье, а в последние 3 года вообще никуда не выезжала, так что может это и не проблема вовсе, но мне хочется более подробно понять, что со мной, поэтому пишу все подробности. Так же участились панические атаки, истерики. И если вторые просто возникает от усталости и периодически случаются раз в месяц (хотя раньше было раз в два - три месяца), то паника начала охватывать меня по определенным причинам. Раньше у мня было право выбора моих учителей дополнительного образования и в принципе кружков и хобби. Сейчас же на спортивные кружки, уроки вокала, рисования, игры на фортепиано и все, что у меня было заменилось на множество разных репетиторов и дополнительных уроков в школе. Времени на хобби просто не хватает. И вот огромная проблема с репетитором по английскому языку (в данном случае это важно) и приводит меня последний год к регулярным паническим атакам. Она сама по себе довольно строга и очень много задает. Мне всегда нравилось учиться, даже если это занимает много времени и сил, но не в данном случае. Она задает слишком много: несколько видео по полчаса, один - два длинных текста, аудио, минимальная длительность которого не менее 30 минут, несколько письменных заданий и учить слова. Возможно, конечно, я придираюсь, но я не успеваю физически сделать это все, учитываю, что помимо этого нам задают много в школе (я учусь в гимназии), и еще у меня есть два репетитора помимо английского. Для сравнения, на дистанционном обучении я тратила около 14 часов в день на то, чтобы сделать все работы для школы. А когда я не успеваю с домашней работой для нее, то это вечные недовольные взгляды, которые еще больше поселяют во мне неуверенность. Я держусь все занятие, потому что боюсь, что мои слезы вызовут еще больше агрессии в мою сторону. Но после этого я быстро добиралась до дома (мы живем в маленьком городке и все рядом) и уже там, убедившись, что меня никто не слышит, я начинала впадать в сильное отчаяние от урока. Мое дыхание прерывалось, становилось все труднее и труднее дышать, все тело тряслось, невозможно было ничего держать и вообще стоять. В таком состоянии я лежала на полу и пыталась успокоиться, а затем вся в слезах и с дрожью в теле принималась за очередную домашнюю работу. Моя боязнь пролить слезы при ком-то, скорее всего, по причине того, что в начальной школе мной не занимались родители из-за нехватки времени, т.к. не хватало денег, приходилось работать днем и ночью, позже в средней школе мной занялись, но довольно резко, поэтому, если раньше я могла закрыть одну плохую оценку кучей хороших, потому что о ней все равно никто не знал, важен был результат, то в то время, когда на меня наконец обратили внимание было настолько непривычно, я не знала, что делать, на меня ругались за плохие отметки, кричали. Когда я пыталась объяснить, что хочу обратиться к хорошему психологу, объясняя причины, приводя примеры и вполне разумные доводы, то на меня давили тем, что я это выдумываю, что мне этого не надо, само пройдет. И все разговоры в итоге сводились к истерике со стороны матери. Со временем я не могла позволять себе слезы, хоть какую-то реакцию, потому что тогда она начинала ругаться на меня больше, говорить, что я "не имею права реветь". Возможно, она права, потому что она достигла многого сама, хотя и не училась хорошо в школе, она обеспечивает меня всем, чем нужно и не нужно: планшеты компьютеры, игрушки, одежда, репетиторы... Сейчас лето. В июне у меня все еще были репетиторы, в июле я отдыхала, повторяла материал к учебному году, ведь предстоят экзамены, а в августе у меня будет только один репетитор по английскому. Именно поэтому я обратилась сюда. Как только осталось около двух недель до конца июля я начала нервничать от приближающихся занятий. Это было не так, как обычно в преддверии других занятий. Сначала просто нервозность, через несколько дней только зарождающийся страх, за неделю до этого (т.е. сегодня) жуткая паника, нарастающая паническая атака. Все случилось довольно просто. Я подумала, что было бы неплохо сменить репетитора, пока еще не начались официальные занятия в сентябре. До этого год назад у меня был хороший репетитор, женщина, которая уже отучила в школе (сейчас у меня молодая). Но у нее я не занималась. Мне проще практика, чем теория, поэтому все мои новые учителя считают, что я ленюсь, ничего не учу. Но у нее я тоже боялась отвечать какое-то время. И только под конец последнего с ней года я "разговорилась" (до этого я с ней училась 4 года). Я просто начала осознавать что сильно хочу к ней вернуться и готова на любые объемы работ. Моя мама, не извинившись перед ней, отправила меня к нынешнему репетитору. Поэтому отказала мне в просьбе вернуться, т.к. посчитала это довольно грубым. Подумав какое-то время, я нашла в себе смелость заявить, что готова сама извиниться и попросить заниматься у нее. Но на это заявление моя мама отказала со словами, что я не училась у нее, а у нынешнего репетитора да. Но дело больше в том, что бывший репетитор была мягка, поэтому не спрашивала с меня теорию, потому что я знала практику (ОГЭ у меня был на 76 из 80). У нынешнего же репетитора я настолько боюсь не ответить, что мне проще не спать всю ночь, уча теорию. И, возможно, как раз из-за воспоминаний о прошедшем годе я боюсь, возвращаться к занятиям. Сейчас я специально учу весь материал, который мы будем изучать с августа, чтобы на меня меньше ругались. Я боюсь за устную часть. Если прошлый репетитор дала мне основу для того, чтобы накладывать на нее разные темы, заставляла меня именно писать, проверяла ошибки, а потом я учила и рассказывала (что очень мне помогло на устной части ОГЭ), о нынешняя делает экзаменационный вариант сдачи этих заданий, давай 1,5 минуты на подготовку и 2 на ответ, толком не объяснив, что надо делать, а только говоря, что неправильно. Сразу скажу, что хожу я к этому репетитору, потому что она считается "одной из лучших" и готовит под сотню к ЕГЭ, но я чувствую только приобретение плохой самооценки, но никак не знаний от таких занятий. Прошу прощения, что я написала так много, перепрыгивая с темы на тему, но мне надо было все изложить. Мой основной вопрос в том, что я понимаю, что со мной происходит в плане отдельных симптомов, но общего вердикта, что со мной происходит я не знаю. Так же было бы хорошо, если бы мне дали направление, как с этим бороться. Спасибо за уделенное время.