Навязчивые мысли о моей или чужой смерти, частые дежавю, которых я боюсь. Что со мной происходит?

Вот уже второй год подряд, начиная с лета 2018 я чувствую частичное атрофирование своих эмоций. По началу я не обращала на это внимания и думала, что это временное выгорание, после эмоционального переходного возраста, но мне начинает становиться хуже. По началу я перестала чувствовать радость, затем грусть. Сейчас я постепенно начинаю терять и злость - единственное, что давало мне надежду на возвращение к прежнему состоянию. Самая сильная эмоция у меня сейчас - страх. Разумом я понимаю, когда нужно радоваться или смеяться, часто это доходит до абсурда и я заставляю себя плакать, чтобы не чувствовать себя чёрствой. Также часто случается, что я стараюсь убедить себя, что мне весело, и у меня получается, но если я теряю концентрацию, то опять наваливается апатичное состояние. Раньше такое случилось эпизодично, а теперь на постоянной основе. Кстати как и мои навязчивые мысли. Начиная с 8 лет, у меня бывали проскакивали навязчивые мысли о чужой насильственной смерти, от моих рук. Меня это часто пугало, особенно учитывая то, что я никогда не была жестоким ребёнком, а первый фильм с насилием посмотрела в 13. Сейчас я почти на постоянной основе думаю о своей или чужой смерти. Из за этого в голове разгорается спор двух голосов, словно ангела и демона. Один говорит, что все что я чувствую нормально, другой убеждает в обратном. Порой, когда эти споры слишком громкие, начинает сильно болеть голова, и я начинаю драть волосы на голове. Через пару минут это заканчивается и такие приступы случаются довольно редко, но не думаю, что это нормально. Все что помогает мне избавиться от этих мыслей и почувствовать себя живой, а не куклой без эмоций: музыка, рисование и танцы. Но мне кажется, что и они скоро перестанут помогать. У меня очень частые дежавю, и я начинаю их боятся. Порой, я чувствую себя настолько спокойной и без эмоциональной, что создаётся впечатление, что я завершила свой жизненный путь и мне пора уходить. Часто мне кажется, что все это - я выдумала, что все это у меня в голове и я просто хочу быть "не похожей на всех", но это не так. Я часто путаю сон с реальностью, воспоминания часто путаются и порой я понимаю что из этого правда. Часто знакомые мне места, кажутся новыми, хотя ничего не изменилось. Порой живу на автопилоте, и не контролирую свои действия. Бывают, но уже горазда реже вспышки гнева, в которых я начинаю вредить людям и не контролирую свои действия. В последний раз было в апреле Но наверное самое страшное для меня во всем этом, что душой я смирилась со всем этим и приняла, как часть себя, но разумом я понимаю что такого быть не должно и я должна обратиться за помощью, поэтому я пишу сюда. Прошу, подскажите, к какому специалисту лучше обратиться, и есть ли название у того, что со мной происходит? Стоит ли мне беспокоиться, или это нормально для моего возраста? Заранее спасибо