Мужчина меня оскорбляет, унижает. Я словно раздавлена, никому не нужна. Как быть?

Мне так плохо. Я как будто раздавлена. Я понимаю что не хочу так жить. Но и делать что-то сил у меня нет. У меня нет ни к чему интереса. Волнами что-то появляться, подъем сил, а потом наоборот просто хочется сдохнуть. Мамы не стало, я по ней так тоскую. Мне так плохо не душе, на сердце. Не было и дня и часа чтоб я о ней не думала и не вспомнила. Я как будто не верю что её нет. Я боюсь за папу. За бабушку. Мне кажется что меня никто не любит, не понимает. Что я совсем одна. Я стараюсь помогать папе и бабушке. Я стараюсь что-то делать по дому. Мне ничего не приносит радости. Отношения которые есть, меня уничтожают, сначала все хорошо, потом любимый человек доводит меня до состояния, что у меня истерика, вырываю волосы на себе. Мне становится плохо, и я задыхаюсь. Я прошу его остановиться. Мне нужна помощь я понимаю это. Я несколько раз в таком состояние думала о смерти. Но слава Богу я не на столько с ума сошла. Не знаю сколько продержусь. Я его любовь он вроде любит меня. Но его маты оскорбления, меня убивают, я чувствую себя не нужной, не любимой, я понимаю что я не хочу этого слышать в своей адрес да и вообще в чей нибудь. Я не отошла от прошлых скандалов. Скандалы из-за мелочей. Но они разгораются до ухода из дома. До или синяков, что я себя виду не адекватно, что сама провоцирую его потом, а он меня хватает, кидает, швыряет, за волосы таскал. Сейчас все хорошо было прошло недели 2 с прошлого большого скандала, я потратила кучу энергии чтоб восстановиться эмоционально, встречалась с подругами Болтала про другое, чтоб отвлечься и обменяться позитивными эмоциями. Но сегодня опять, я слышу грубость, отцепись на ровно месте, маты, двери хлопает. Вообщем все это мелочи. По сравнению с моим состоянием от всего. У меня истерика, я реву, ору, задыхаюсь, а он спокойно уходит по своим делам, посто доведя меня словами до того состояния, что я вообще готова все разбить кричать. В таком состояние я боюсь себя. Мне становиться страшно и начинаться паника, и я сильнее начинаю задыхаться. Я никогда не жаловалась маме на него. Не рассказывала подробности. Но сейчас я реву, у меня истерика, мне кажется я осталась одна, что меня некому поддержать. Отчасти так оно и есть. Мама объединяла всех. Она была опорой для все большой семьи. Я совсем одна. Мамы нет. Родственники сами по себе, у сестры семья. Я никому не нужна. Детей у нас нет, мы не женаты. Конечно не все время так плохо с ним. Но оскорбления, унижения, когда ему что-то не нравится меня убивает. Раньше я так не реагировала на всё. Я могла промолчать. Дав понять что так нельзя со мной. Сейчас я просто бьюсь в истерики. Как будто приступ какой то. Доходит до того что я лежу где нибудь на полу в слезах соплях, и сама себя прошу успокоиться. Задыхаюсь.