Многое хочу сделать, но не могу заставить себя. Где искать мотивацию, чтобы начать меняться?

Мне 18 лет. Всё началось с того, что я начала чувствовать симпатию к своей лучшей подруге. Я призналась ей в чувствах, так как знала, что она нормально относится к ЛГБТ-сообществу. Изначально она ответила, что в этом ничего такого нет, что будет, то будет, а через некоторое время сказала, что я тоже ей нравлюсь. Я была очень удивлена, так как считала, что взаимности определённо не будет. Но проблема была в том, что я не знала, как теперь с ней общаться, а она иногда делала намёки на поцелуй, потом начала прямо спрашивать, почему я боюсь её, почему я не проявляю своих чувств, а только говорю о них. Но о своих чувствах она писала только в сети. И с того момента, как я призналась ей, она очень сильно изменилась: вечно расспрашивала меня о знакомых, просила познакомить, игнорировала меня, хотела, чтобы я познакомила её со своими друзьями, а потом создала плохое впечатление о себе и сказала, что ей всё равно, у нас как будто пропали темы для разговора, она вечно говорила одно и тоже. Также, она отгораживала меня от моих друзей, как она говорила, из-за ревности, а сама возмущалась, когда я её ревновала. В такие моменты она хотела, чтобы я говорила, что люблю только её, но когда я ревновала её к кому-то, говорила лишь то, что у неё нет шансов с тем человеком, её чувства 100% будут не взаимны. Я очень часто дарила ей подарки, заносила вкусняшки в школу, чтобы она не грустила, очень часто морально поддерживала. Всегда пыталась как-либо поднять ей настроение и быть рядом в нужный момент. В жизни мы никогда не обсуждали нас, а в интернете она не хотела об этом говорить. Иногда писала мне какие-то резкие романтические вещи, но бывало, что она говорила, что не знает, как относится ко мне : как к лучшей подруге или больше, чем просто подруге. Она хотела, чтобы я поцеловала её, но я боялась, также я не была всё же уверена в ней. Хотя она мне очень сильно нравилась, я представляла нас вместе, и у меня возникало желание поцеловать её. Но при своей маме и некоторых знакомых она выставила меня лесбиянкой, а себя нормальной, говорила, что ей нравятся мальчики, хотя её изначально привлекали девочки. Мне было очень обидно за это, но я ничего не говорила об этом. У неё появилась другая лучшая подруга, про которую она ничего мне не сказала сначала, но когда та её бросила, я успокаивал подругу. Потом она опять начала с ней общаться, говорила всем, что она самая, лучшая и т.п. Мне же говорила, как ей скучно с ней, что та никогда меня не заменит, но очень часто кидала меня с ней. Один раз я написала ей, что не хочу значить для неё тоже, что и Лера. Что я не понимаю, зачем говорить о чувствах, если не уверена в них. Она ответила, что стесняется, боится, что я неправильно пойму её. Она предлагала остаться просто друзьями или сделать перерыв. Я сказала, что перерывы не для меня, мы либо решим нашу проблему, либо заканчиваем общение. Она выбрала второе. Но я не была готова её отпустить, хотя, возможно, стоило закончить ещё тогда. Я долго извинялась перед ней, в конце-концов, она меня простила. Я решила, что это конец, но через некоторое время она опять начала писать мне признания в любви и делала всяческие намёки. После этого мы ссорились ещё много раз по этой же причине, когда я писала, что не понимаю причину этих её слов о любви, она начала уточнять, что это она пишет, вживую ничего не было. Я предложила остаться ей просто друзьями, она согласилась. Я начала общаться с одним человеком, который проявлял симпатию ко мне, а когда моя подруга об этом узнала, то начала говорить, что любит меня, хочет отношений. У меня всё ещё были чувства к ней. Но потом она опять много раз меня кидала, мы ссорились из-за её плохого настроения, она всегда предлагала всё закончить, а потом хотела всё вернуть, но при том говорила, как её всё достало. Я предложила закончить общение. Она долго меня удерживала, один раз даже написала, что я нужна ей как никто другой. Мне было очень больно всё это читать, но я стояла на своём. Потом она сказала, что я думаю только о себе, что я плохая подруга и вообще ей всё равно. После того мы больше не общались. Прошёл почти месяц. Я очень сильно грустила по этому поводу первые дни, винила себя, жалела. Многие мои друзья разъехались, хотя у меня их не очень много. Я пишу некоторым, но боюсь навязываться. Мне пишет лишь одна подруга, которая долго поддерживала меня, а недавно призналась в чувствах ко мне. Я подозревала об этом, так как иногда она очень странно себя веда. Я сказала, что не могу ответить ей взаимностью. Но иногда у меня возникают мысли, что, может, если начать встречаться с ней, то мне станет легче, появятся чувства к ней, но я сразу спрашиваю себя о том, чтобы я почувствовала, если бы она исчезла из моей жизни, ответ не изменен - ничего. Точнее, я бы недолго жалела об этом, так как я не так-то уж и нуждаюсь в её поддержке, хотя, думаю, это эгоистично с моей стороны. Но я не хочу поступать с ней также, как поступили со мной, не хочу причинить ей боль. Чувствую, что просто заполняю ей пустоту внутри себя. У меня бессонница. Много чего хочу сделать, но не могу заставить себя, это отвратительно. Также хочу найти друзей. В сети общение долго не держится, так как, опять же, не хочу навязываться и не всегда могу найти, чем заинтересовать собеседника. Внезапно предлагать встречу вживую боюсь. И знакомиться на улице тоже, так как считаю, что не нужна никому, то есть, я не хочу так считать, но просто не могу иначе. Также у меня нечистая кожа, акне на лице. Давно борюсь с этой проблемой, но не могу. Не хватает силы воли. Боюсь вызвать у людей отвращение. Чувствую себя отвратительной и подавленной. Хотя все знакомые поддерживают меня, говорят, что моя, внешность не имеет значение, так как я - хороший человек, пытаюсь находить свою внешность красивой, но потом приходит мама, которая говорит, что я урод, что не слежу за собой, после этого становится, ещё хуже и уже нет желания что-то менять. Я не знаю, как мне взять себя в руки и начать что-то делать, так как когда я обещаю себе изменить всё, то это продолжается не дольше недели.