КонсультацииОтношения в парах

Запуталась в себе и в своей жизни

1123
07 сент. 2017
Марина Лукашевич
Здравствуйте! Мне27 лет, сразу скажу что я инвалид 2-ой группы ДЦП.
И все моя история связана с обществом инвалидов в котором я состаю.
Сразу я расскажу немного о себе, отучилась в школе, потом закончила колледж по профессии экономист. С 2011 года живу с дедушкой, есть мама и брат старший, папы нету он погиб через 16 дней после моего рождения. Я его никогда не видела.
В 2012 году я вступила в нашу районную организацию общественного объединения Белоруского общества инвалидов. Председателем нашей организация является мужчина который старше меня на пять лет. Когда я с ним познакомилась, то сразу почувствовала какое то понимание и поддержку с его стороны. И влюбилась.
Да возможно это кажется смешным и нелепым, но это так. Мы первое время очень хорошо общались и я была этому безумно рада. Шло время и через год он узнал о моих чувствах, но понимал что я не желаю ему зла и не собираюсь рушить его семью. У него жена и трое детей. По этому мы продолжили общаться так же как раньше. Я старалась быть активным членом общества и во всем его поддерживать и помогать
Но понимаете со временем все изменилось, он стал повышать на меня голос, оскорблять, и совсем перестал понимать. Наши отношения стали похожи на потребительские.. Мне конечно же это не нравится но перестать с ним общаться я не могу, потому как люблю его.
Понимаете когда он рядом, и у нас все хорошо я чувствую себя счастливой, и порою даже желанной. Иногда мне кажется что он тоже влюблен в меня, но потом если что то я не так сделаю то он опустит меня ниже плинтуса.
Помогите мне пожалуйста разобраться во всей этой ситуации, мне очень тяжело, я запуталась и не вижу выхода. Мне уже даже жить не хочется и я все чаще задумываюсь о смерти.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 сент. 2017
Здравствуйте, Марина!

Слышу о том, что для Вас очень важна поддержка и помощь, что тот мужчина давал Вам её и поэтому стал очень значимым для Вас. Вместе с тем, конечно, терпеть унижения в любых отношениях очень вредно для самооценки, для личности.

Скажите, где Вы сейчас ещё можете получать поддержку и помощь? Как вообще выглядит Ваш день, неделя? Чем Вы занимаетесь, с кем общаетесь? Что Вас радует, вдохновляет?

Как складываются отношения с другими мужчинами?

Можете описать какие-то примеры ситуаций, где он унижал Вас (кричал, оскорблял), как они проходили: с чего начинались, как развивались, как Вы реагировали на его такие действия, что он дальше делал и т. д.?

И, для того, чтобы более прицельно разбираться в этой ситуации, предлагаю Вам сформулировать запрос. То есть, что бы Вы хотели как результат этой консультации, что было Важно с моей стороны, какая помощь?
07 сент. 2017
Марина Лукашевич
На данный момент мне кажется что меня никто не понимает, хотя меня поддерживают мои родственники и подруга, но понимаете это не так как было с ним. Я перестала себя чувствовать счастливой, мне кажется что я счастлива только тогда, когда у меня все в порядке в отношениях с Юрой, так зовут этого мужчину.
Как выглядит мой день? Он проходит дома, занимаюсь дом делами, работаю через интернет, иногда выезжаю в город.
Меня в последнее время мало что радует, но иногда после разговора с Юрой, если все хорошо приходит какая то необузданная сила и энергия. Тогда все резко налаживается в моем психологическом состоянии и кажется что я могу горы свернуть. Я понимаю что очень люблю его до сих пор, и что в нем моя сила, мне порой кажется что если этого человека не будет в моей жизни то я и в самом деле умру, просто не будет сил жить дальше.
Что касаемо других мужчин то даже если я с кем то начинаю общение, мне с этим человеком не уютно, и больше 2 недель я не могу ни с кем общаться, просто через две недели я исчезаю. Такое чувство что когда я начинаю общение с любым молодым человекам, то изменяю не настолько Юре, на сколько самой себе, а точнее своим чувствам у этому человеку.
Он унижает меня если очень разозлится или если я говорю что то поперек его мнения.

Я тоже конечно не ангел, и могу так же высказать ему многое в глаза, но вот смотрите. Он утверждает что считает меня своим другом, Доверяет мне и верит, но я узнаю от других людей что ему плевать на мое мнение, что по его словам я просто подхалим, и делаю все ради какой то своей выгоды. Хотя я могу поклясться что все делаю только для того, что бы ему было хорошо. Для того что бы развивалось наше общество инв. Я для этого самостоятельно создала сайт нашего общества инв. И то только после того как он одобрил мою идею... Я готово отдать ему почку была т к у него хроническая почечная недостаточность, только для того чтобы он жил. Ему на все плевать. Я клянусь что мне от него ничего не надо, кроме общения и понимания.
Я бы хотела понять как быть дальше, возможно это зависимость, тогда как с ней бороться, как набраться сил что бы уйти или заставить себя уважать. Я хочу понять его логику.
У нас с ним был легкий флирт, слава богу до секса не дошло хотя нас порой очень тянет друг к другу, ив такие моменты я задаю себе вопрос: А уверена ли я что у него нет ко мне чувств? Почему он порой говорит что не занимается со мной сексам, только потому, боится меня сломать, хотя я вижу что он хочет меня..
07 сент. 2017
Марина Лукашевич
А почему вы молчите?
08 сент. 2017
Олеся Веревкина
А почему вы молчите?
потому что психологи работают в свободное от основной работы время. Вы начали консультацию в рамках БЕСПЛАТНОЙ помощи, где психологи тратят свое ЛИЧНОЕ время на помощь Вам в том числе. Как только появится новая возможность, Алиса Шакуро Вам ответит.
10 сент. 2017
Марина Лукашевич
Понятно
11 сент. 2017
Марина Лукашевич
Я бы хотела понять как быть дальше, возможно это зависимость, тогда как с ней бороться, как набраться сил что бы уйти или заставить себя уважать. Я хочу понять его логику.

Да, это похоже на зависимость. Потому что одна из ключевых особенностей зависимости, это когда мне кажется, что я без этого человека не могу/ не представляю свою жизнь/ не вижу смысла в своей жизни и т. Д.
На счёт понять его логику - это непросто. В том смысле, что свою логику до конца может знать только он. Можно, конечно, у него спросить, но не факт, что объяснит, не факт, что объяснит честно, не факт, что сам её полностью осознаёт. У него вообще может сочетаться понятие друга и понятие унижения и использования этого же друга. Я не могу знать, что он считает, из чего исходит, но логика вполне может быть у людей и такой вот "смешанной", так или иначе, она работает на удовлетворение его потребностей. Поэтому, в этом месте лучше сместить свой фокус с него и его реальности на себя и свою реальность - из какой своей потребности возникает желание знать его логику. Возможно, из потребности быть любимой и принимаемой, может ещё из какой-то. И тогда важно понимать, удовлетворяется она или нет. Если он даже искренне считает Вас другом, но при этом унижает, или просто Вам такой "формат" дружбы доставляет много неприятных эмоций и состояний, то для Вашей реальности важнее второе (то, как Вам с такой его дружбой, а не то, что он в это вкладывает).

На счёт "как набраться сил что бы уйти или заставить себя уважать". Чтоб набраться сил, надо набраться ресурсов.

Во-первых, поприсваивать себе все те ресурсные качества, которые сейчас связываются с этим человеком (свою силу, энергию, умение решать какие-то задачи и т. Д.).

Во-вторых, важно изменить вот это непривлекательное видение будущего. То есть важно понять, что Вы ценная, в том числе и как женщина, что можете найти мужчину, который будет Вас ценить и уважать, что сможете с ним создать семью (если Вам этого хочется) и т. Д. А так же, что и в период без отношений в Вашей жизни есть/будет много всего, что Вам нравится, вдохновляет, придаёт смысл. И тогда будет реальнее уйти, потому что не будет ощущения, что Вы уходите во что-то, что Вам очень не нравится, во что-то беспросветное.

В-третьих, если другой человек уже проявляет неуважение, то для того, чтоб что-то могло измениться и он начал относиться уважительно (хотя, конечно, не факт что это в каждом случае возможно, бывает по-разному), необходимо, чтоб Вы сами себя достаточно уважали. Потому что когда есть уважение к себе, то на неуважение других следует реакция о том, что Вам так не подходит, и тогда другой человек понимает, что он либо учитывает это, ищет какую-то договорённость, либо имеет последствия вплоть до потери отношений с Вами. А когда человек видит, что Вы никуда от него не денетесь, что он и дальше может получать от Вас то, что ему хочется и при этом так же относиться, то ему меняться особого смысла нет. Поэтому, чтоб другой уважал, необходимо уважать и ценить себя и быть готовой уйти из отношений, если с Вами будут поступать так, как Вам категорически не подходит.

На самом деле как-то так выглядит выход из зависимости (как Вы примерно и сформулировали): набраться своих сил и ресурсов (чтоб отпала потребность в другом, как в опоре, без которой трудно жить, то есть распределить эту опору на себя и другое окружение) и осознать свою ценность, чтоб повысилась чувствительность к неуважению и, соответственно, усилилось отстаивание своих границ вплоть до выхода из отношений, если другой не захочет учитывать эти границы.
По-скольку ситуация, которую Вы описали, формировалась и существовала годами, то перескочить из текущей точки в ту точку, которую я описала (опоры на себя и соответствующего ситуации отстаивания своих границ), сразу не получится. Для этого необходимо некоторое время и некоторый объем качественной, глубокой работы с этой темой. То есть, для этого подходит формат очного или хотя бы скайпового (со звуком и видео) консультирования/психотерапии. Поэтому, для работы с тем запросом, который Вы озвучили, я предлагаю Вам скайповую консультацию.
11 сент. 2017
Марина Лукашевич
Здравствуйте! Я бы хотела уточнить, разговор по Skype будет платным или также бесплатный. Дело в том что на данный момент у меня нету денег оплачивать услуги психолога.
14 сент. 2017
Марина Лукашевич
Скайп-консультации платные. Платность очень важна для процесса и для результата в психологическом консультировании/психотерапии. Для процесса, чтоб был баланс: не возникали перекосы из-за того, что клиент пытается другим способом отблагодарить, например, не выражать злость и т. д., что не продвигает, а будет поддерживать те модели клиента, которые ему и мешают в жизни. А для результата платность важна, т.к. позволяет клиенту прилагать больше усилий и не обесценивать свой же результат (это может происходить прямо или через обесценивание работы психолога).
Поэтому, когда есть потребность в консультациях, но не лучшая ситуация с финансами, то лучше искать способ, как получить помощь за подъёмные суммы. Если есть такое желание, можем в личных сообщениях обсудить оплату (например, есть скидки и т. д.). Ещё бывает нет денег на консультации, если не понятна их ценность (потому что денег часто нет на что-то, что в низком приоритете, ценность чего непонятна). В таком случае можно попрояснять сомнения. Ну и, не попробовав, трудно узнать, что же это.
Если же Вы совсем сейчас не готовы оплачивать услуги психолога, то можете поискать центры, в которых оказывается бесплатная помощь. Часто в городах есть подобного рода заведения. Но вот эта бесплатность будет сказываться на результате по указанным выше причинам.
14 сент. 2017
Марина Лукашевич
Ну а сколько стоит консультация по скайпу
14 сент. 2017
Написала Вам стоимость в личном сообщении.