Бездействие, подавленное настроение, апатия. Как начать что-то делать?

Здравствуйте, Елена.

Очень часто чувствую подавленное состояние.

А что больше всего вас расстраивает, не утраивает в вашей жизни?

Не хочется ничего делать. Хотя иногда прозрение хочу всего и сразу и на след день затухаю.

Знаете, это не удивительно, если вы хотите всего и сразу. И, по всей видимости, вы сами, может быть, и не в полной мере, но всё же осознаёте, что "всё и сразу" - это нереально. И поэтому, конечно, вы сникаете на следующий день.

А зачем вам нужно сразу? Почему не постепенно?

И чего именно "всего" вы хотите?

Читала много про разные способы как это подавить.

Поясните, что вы стареетесь подавить.

Не понимаю как начать что-то делать

Не пытайтесь начать делать всё, выберите что-то одно для начала. Что для вас сейчас будет проще и легче всего начать?

Безответственна, из за этого получается что много вру.

Нет, врёте вы не из "безответственности", а из страха.

Чего вы боитесь?

И от кого вы узнали о себе как о безответственной?

Чего бы вы хотели от этой консультации?

И поотвечайте на мои вопросы в условиях консультации.

Здравствуйте, Виктор.

Не устраивает, то что задуманные планы рушатся моими руками. Я не добиваюсь чего хочу.

Постепенно это кажется очень медленным.

Поясню немного в какой ситуации: бросила все и уехала жить в другой город, очент далеко от семьи. Думала буду жить отдельно наслаждаться свободной жизнью, помогать им, приезжать. Но в итоге проработала тут 6 мес в колл центре убежала за должностью заместителя управляющего. Наступил короновирус и уже пол года сижу дома. Очент обидно что не берут на ту должность что хотела. Хотя в моем городе взяли. Потому что там семья связи. Мы держались друг за друга.

А тут я одна, меня не взяли. И я столкнулась с тем, что устала менять миллион работ хочу найти то что нравиться. Продажником не хочу. В отчаянные времена бегу прохожу забеседования, а потом пропадаю не отвечаю на их звонки. Вру родным о том почему меня не взяли. И тем самым до сих пор без работы. К родным уже год не могу приехать. Концы с концами еле свожу. Но возращаться к себе в город я не хочу. Я хочу добиться всего отдельно от семьи. Я не могу рассказать всем что твориться, потому что услышу "у тебя ничего не получается, едь обратно".

Всю жизнь мне показывали вещи я выбирала, на учебу меня направляла мать, на работу тоже. Я будто сама ничего не умею делать выбор, и не хочу

Я думаю почему я сюда написала? Наверно чтобы разобраться с собой. Я себя в голове только ругаю. Я считаю себя не достойной чего то хорошего. Я пытаюсь но боюсь провала и ухожу, зная что может его я и избежала.

Подавить лень, убрать из головы то что я чего то не достойна.

О безответственности по своим поступкам узнала. Я всю взрослую жизнь живу будто "пропущу первую пару, вдруг прокатит и не ударят по шапке".

Как давно у Вас проблема?

Наверно с того времени я ее ощущаю когда нужно принимать самостоятельные решения находясь не в лучшем положении. Наверно пол года назад.

У меня тысячи причин почему все так получается. Но вроде описала в целом ситуацию моими глазами. Не желание брать ответственность и принимать решения.

Чувствую свою жизнь провальной и еще больше ругаю себя и ухожу в себя.

Пыталась вести дневник. Общаться с собой убеждать что все получиться и делать чтобы исправить положение. Когда приходил результат я считала что он меня не устраивает и опять к исходу.

Для меня есть пару вопросов: как перестать искать наставника который скажет что делать? Как перестать ругать себя? Как избавиться от ощущения что я подросток который хочет чтобы его жалели и которому все спускается с рук?

Я не знаю чем могут психологи помочь. Установку в голове не меняете же. Я один раз была у психолога он задавал вопросы элементарные и я отвечая на них понимала что мне делать.

А так я хочу перестать быть ребенком.

Добрый день, Елена.

Начну с конца.

Я не знаю чем могут психологи помочь. Установку в голове не меняете же.

Психолог действительно никаких установок вам не поменяет. Но помощь психолога не в этом заключается. Установки, которыми вы сейчас руководствуетесь, и которые заводят вас в тупик, могут изменяться (не усилиями психолога по их изменению) в процессе психотерапии.

Психотерапия - это не консультация и не совет по изменению вами своей жизни (никакие советы тут не сработают и вам не помогут).

Это процесс интенсификации переживания, в ходе которого вы вместе с другим человеком (обязательно с другим! ) исследует себя, знакомитесь с собой (а не изменяете! посмотрите эту памятку), проживаете те боли, от которых уклонялись, и потому выбирали отказ от инициативы и самостоятельности, переосмысливаете свои выборы и ДОЗРЕВАЕТЕ, доживаете до новых.

В этом нашем разговоре мы можем начать это исследование себя. А дальше вы уже посмотрите, нужно ли вам это продолжать уже всерьёз.

Я один раз была у психолога он задавал вопросы элементарные и я отвечая на них понимала что мне делать.

Так помогла вам эта консультация понять что-то необходимое или нет? Почему вы не продолжили работу с этим психологом?

Очевидно, Елена, что ваши проблемы носят внутриличностный характер, а не ситуативный. И потому для их разрешения необходима планомерная, длительная работа над вашей личностью (что означает не попытки себя переделать и выпрыгнуть из штанов, а неспешное самоисследование вместе с другим человеком; самостоятельно у вас не получится, потому что у вас это будет процесс насилия над собой, который вас будет топить ещё больше).

А так я хочу перестать быть ребенком.

Как пятилетнему ребёнку перестать быть ребёнком? Никак.

Ребёнок постепенно растёт, становится старше, опытнее, мудрее - взрослеет.

Как избавиться от ощущения что я подросток который хочет чтобы его жалели и которому все спускается с рук?

Возможно, самой начать себя жалеть, сочувствовать, понимать, поддерживать, подхватывать?

Ведь пока что вы себя лупите, почём зря, и тем самым не даёте возможности расти и извлекать полезное из своего опыта...

Когда ребёнка лупят, ругают, чего ему больше всего хочется, в чём он нуждается? Вспомните себя в детстве...

Для меня есть пару вопросов: как перестать искать наставника который скажет что делать? Как перестать ругать себя?

Для этих вопросов не существует такого ответа, который вы сумели бы применить и начать жить иначе. Это вопросы, на которые вы можете находить ответы сами, но в таком процессе, который будет посвящён вам, а не вашему насилию над собой. Психотерапия - это не процесс избавления от чего-то в себе, а процесс, когда всё ненужное вам само уходит по мере того, как вы учитесь и осваиваете бережные и человечные отношения с собой.

Пыталась вести дневник. Общаться с собой убеждать что все получиться и делать чтобы исправить положение. Когда приходил результат я считала что он меня не устраивает и опять к исходу.

Дневник - вещь очень полезная. Но и тут необходима определённая культура общения с собой, чтобы это было помощью, а не всё тем же привычным незамечанием себя, принуждением к неадекватным целям, отвержением и насилием над собой.

Посмотрите эти письменные практики, возможно, они вам помогут вести дневник более конструктивно.

Я думаю почему я сюда написала? Наверно чтобы разобраться с собой. Я себя в голове только ругаю. Я считаю себя не достойной чего то хорошего. Я пытаюсь но боюсь провала и ухожу, зная что может его я и избежала.

Хм. Почему вы с собой так безжалостны, так невнимательны, так жестоки?

Почему вы недостойны чего-то хорошего? Что в вас такого недостойного?

Когда вы стали о себе так думать?

Чем так страшен "провал"? Неужели ваши успехи важнее, чем вы и ваша жизнь?

И расскажите немного о том, какие у вас были отношения с родителями в детстве. Да и сейчас тоже.

Подавить лень, убрать из головы то что я чего то не достойна.

Вам не кажется это противоречивым?

Человек, который имеет своё достоинство, признаёт свою ценность, не станет ничего у себя подавлять и стараться "убирать из головы".

Желание подавлять что-то в себе, война с собой, жестокость к себе - существенная часть вашей проблемы, Елена.

Путь к решению ваших проблем совершенно другой.

Не желание брать ответственность и принимать решения.

Выглядит не как понимание реальных причин, а как обвинение. Похоже на то, как учитель или родитель обвиняет в невыученном уроке, пеняя на "лень" и "безответственность".

Если допустить, что вы уклоняетесь от своих решений, то, как вы чувствуете/понимаете, почему вы уклоняетесь от них и от своей ответственности?

И ради чего уклоняетесь? Чего плохого хотите избежать и что хорошее хотите себе этим обеспечить?

О безответственности по своим поступкам узнала. Я всю взрослую жизнь живу будто "пропущу первую пару, вдруг прокатит и не ударят по шапке".

И вот вы снова вроде бы хотите говорить об ответственности, а говорите о страхе наказания.

Елена, оставьте пока обвинения себя в безответственности (да и вообще, обвинения себя в чём бы то ни было помогают только в одном - утопить себя в депрессии, страхе, стыде и т.п.). Ваша проблема не в этом.

Расскажите лучше о том, чего вы боитесь. Какого осуждения, упрёков, наказания.

Какое значение они для вас имеют, как вы ими впечатляйтесь, и какие выводы делаете?

Я столкнулась с тем, что устала менять миллион работ хочу найти то что нравиться. Продажником не хочу. В отчаянные времена бегу прохожу забеседования, а потом пропадаю не отвечаю на их звонки.

Не идёте на собеседование, потому что понимаете, что не хотите этой работы?

А чем вам интересно было бы заниматься? Есть ли у вас образование, профессия?

Вру родным о том почему меня не взяли.

Я не могу рассказать всем что твориться, потому что услышу "у тебя ничего не получается, едь обратно".

Вот видите, всё же ваш обман - это не про безответственность, а про что-то другое. Если родные вас не поддержат в ваших устремлениях к самостоятельности, если они будут склонять вернуться вас обратно, то что вы будете чувствовать?

Почему родные не на вашей стороне? И кто это, прежде всего?

К родным уже год не могу приехать. Концы с концами еле свожу. Но возращаться к себе в город я не хочу. Я хочу добиться всего отдельно от семьи.

Почему так важно - именно отдельно, без помощи родных?

Всю жизнь мне показывали вещи я выбирала, на учебу меня направляла мать, на работу тоже. Я будто сама ничего не умею делать выбор, и не хочу

А почему это так было, Елена? Как вы сейчас это видите?

Вы большую часть жизни старались быть послушной дочкой?

Почему сейчас уже не хотите этого?

Кажется, у вас в какой-то момент что-то накипело... Что именно, Елена?

Наверно с того времени я ее ощущаю когда нужно принимать самостоятельные решения находясь не в лучшем положении. Наверно пол года назад.

А почему именно полгода назад вы стали ощущать необходимость принимать самостоятельные решения?

Почему полгода назад устремились в другой город, чтобы осваивать самой свою жизнь? Что-то произошло (или не произошло) в вашей жизни в то время?

Постепенно это кажется очень медленным.

Медленным для чего?

Что за спешка вами переживается сейчас? Какое ваше переживание гонит вас, не обращая внимания на реальность (по сути, расшибая вас о стену реальности)?

Знаете, есть такая восточная пословица: быстро - это медленно, но без перерывов.

Думала буду жить отдельно наслаждаться свободной жизнью, помогать им, приезжать.

У вас был нереалистичный, детский взгляд, полный романтики, на взрослую самостоятельную жизнь. Сейчас вы узнаёте, что вы ошибались. Наслаждение свободой нужно чем-то оплатить...

Возможно, оно всё так и будет. Но до этого нужно дойти, дожить. Вы лишь полгода назад начали осваивать свою самостоятельность. Вполне естественно, что у вас сейчас мало пока что получается. Но так и должно быть!

Самостоятельная взрослая жизнь, особенно в самом начале, особенно, когда нет навыка этой самостоятельности, а есть навык послушания - непременно должна быть устлана шишками, неудачами, трудностями, невзгодами и отчаянием. Не пройдя через это, вы не встанете на свои ноги. Считайте это платой за длительный отказ от того, что сейчас вы только-только начинаете осваивать.

Я боюсь упреков от родных в том что у меня ничего не получилось зачем сувалась в другой город.

Это прям главный страх.

Я принадлежу к ЛГБТ сообществу и именно из за этого сменила место жительство. Чтобы быть рядом. И плюс всегда не хотела жить в своем маленьком городе.

И родные как могут это приняли. Но в нашем городе я бы не хотела чтобы все узналось чтобы не было дискомфортно матере.

Плюс хотела жить от роднфх подальше. Не потому что не люблю их. А с детства нас трое мать, младшая сестра и я. Отец плохой человек... Очень. Пришлось маме много работать, мне воспитывать сестру. Пытаться мать веселить и помогать. Она часто плакала, отец был гулякой, пил... Любовницы. Мы были маленькие он сел в тюрьму. Бабушка по его линии нас не любила. Мамина мать была опойкой они не общались с ней. То есть мы были втроем. И выживали. Маме не кому было помочь.

Потом когда была подростком я расслабилась что сестра уже самостоятельная, дома все хорошо. Есть что кушать и начала вести себя будто меня всю жизнь баловали будто изнеженная. Хотя в детстве неплохую школу жизни прошла, да мы в троем еле пережили это время.

Почему быоа у психолога? Мне было 19. Считала что я позор семьи из за орентации, плюс на отчислении в колледже была и я приняла попытку суицида. Нов результате напилась позвонила маме, она приехала за мной за город и предложила сходить к психологу. Сходила можно сказать выговорилась да и все на этом. Она меня слушала не говоря ничего. Дала на дом какое то домашнее задание. Сравнить плюсы минусы встречания с девушкой и парнем. Смерилась с тем кем я являюсь, поняв что родные меня принимают. Позже мама в кредитах, сестра живет своей жизнью, семья дети. Я живу с мамой отдавая деньги на кредиты, и посвещая себя только родным. И потом осознала что я не живу для себя. И когда у мамы стало полегче я решилась сменить город. Потеряла хорошую работу заместителем управляющего, правда схватив за 7 мес работы грыжу. И прилетела в другой город. Начав карьеру сначала.

У меня средне специальное образование правоведа. Но я нейтрально отношусь к этой профессии так как это был выбор мамы, я не хотела что-то решать и поступила куда она сказала. Гос служащий маловато получают. Хоть и работа не пыльная и не продажником.

Потом на геодезиста поступила, не доучилась. Так как поступила куда мать сказала и на третьем году обучение решила что зачем тратить деньги если не хочу работать по этой специальности.

Так что у меня средне проф только.

По поводу работы, да я выбираю продажи хотя не навижу их и ухожу не начав работатб понимая сколько можно делать то что не хочеться. Не люблю продавать что-то, навязывать людям.

Решила опять коротенько рассказать про жизнь, объяснив ситуацию.

Пролистываю повторно вопросы отвечу да я пыталась и была послушной дочкой, а сейчас просто не хочу попадать под влияние мамы. С ней я не умею выбирать, слушать себя. Она все делает за меня, а мне это и нравилось. Я как дитя которого чрезмерно опекают.

Я гонюсь за тем чтобы жив отдельно могла развиваться в вещах котооые меня заинтересуют и так же помогать им и в определенный момент приехать и обнять. А сейчас они за меня беспокояться только.

И мне на неделю не вырваться потому что денег в обрез.

Пол года самостоятельные решения, потому что короновирус и все такое. Я еще за неделю до него решила бросить колл центр. Это был ад там раьотать. И надо было что-то с деньгами решать. В результате мне подсказали встать на биржу. И я пустила все на самотек. На работу не спешу. Не понимаю куда мне податтся. И как захотеть что-то.

Моя любовь это строительные работы. Но знакомых нет, опыта нет. И в основном мужчины там работают. Программирование. Но это долгий путь чтобы самостоятельно учиться терпения столько нет.

Я боюсь упреков от родных в том что у меня ничего не получилось зачем сувалась в другой город. Это прям главный страх.

Почему это страшно для вас? Что вы испытываете, когда вас упрекают в том, что у вас не получилось?

Как думаете, что в этой ситуации вас может успокоить, придать уверенности и позволить вам оставить родных при своём мнении?

Я принадлежу к ЛГБТ сообществу и именно из за этого сменила место жительство. Чтобы быть рядом.

Сейчас близость к этому сообществу вам помогает, и важность его сохраняется?

Вы сейчас одна или у вас есть подруга, с которой вы можете поддерживать друг друга?

Отец плохой человек... Очень. Пришлось маме много работать, мне воспитывать сестру. Пытаться мать веселить и помогать. Она часто плакала, отец был гулякой, пил... Любовницы. Мы были маленькие он сел в тюрьму.

Вам от отца тоже доставалось? Или ваша оценка его основана на вашем сочувствии маме?

С отцом сейчас совсем не поддерживаете отношений?

Потом когда была подростком я расслабилась что сестра уже самостоятельная, дома все хорошо. Есть что кушать и начала вести себя будто меня всю жизнь баловали будто изнеженная. Хотя в детстве неплохую школу жизни прошла, да мы в троем еле пережили это время.

А в чём ваше расслабление проявлялось? Правильно ли я понимаю, что вы себя за это осуждаете?

Что плохого в том, что вы расслабились, когда пропала необходимость слишком сильно напрягаться?

Да я пыталась и была послушной дочкой, а сейчас просто не хочу попадать под влияние мамы. С ней я не умею выбирать, слушать себя. Она все делает за меня, а мне это и нравилось. Я как дитя которого чрезмерно опекают.

По всей видимости, у вас хорошая и заботливая мама. Возможно, в чём-то слишком заботливая, и вы привыкли к этой заботе. Что тоже понять можно - кому не понравится забота?

Минусы у неё, конечно, тоже имеются, и сейчас вы эти минусы пожинаете. Сейчас вам очень трудно.

Но это временно. И ваша школа лишений, которую вы прошли в детстве, вам поможет - у вас есть опыт, на который вы можете опираться.

Я гонюсь за тем чтобы жив отдельно могла развиваться в вещах котооые меня заинтересуют и так же помогать им и в определенный момент приехать и обнять. А сейчас они за меня беспокояться только.

Елена, такое время непременно настанет, только его не ускорить вашей спешкой. Каждому овощу свой срок. А вы только-только посеяли семена. Теперь терпеливо поливайте, удобряйте, ухаживайте. Невозможно ускорить то, что должно вызреть и прорасти.

То, что вы сейчас переживаете - это нормально. Примите это, как данность.

Взрослость - это, прежде всего, принятие реальности. А не накручивание себя из-за того, что реальность не соответствует фантазиям о ней.

И мне на неделю не вырваться потому что денег в обрез.

И возможности онлайн общения с родными никак не компенсируют вашей разлуки с ними?

На работу не спешу. Не понимаю куда мне податтся. И как захотеть что-то.

Трудно захотеть то, что противно, особенно, когда в этом нет особой нужды. Если у вас сейчас всё же есть возможность не работать, посвятите это время не самобичеванию (это вас только ещё больше деморализует, но ни в чём не поможет), а поиску того, что вам хотя бы более-менее интересно.

И как захотеть что-то.

Это не тот вопрос, которым стоит задаваться.

Для желания нет никаких причин. Когда есть то, что интересно, то и желание есть.

А вот для нежелания причины есть. Если у вас нет желания, на это и стоит обратить внимание - чем-то оно подавляется.

Страхами? (какими? Чего? )

Чувством вины? (перед кем? )

Стыдом? (какой себя? )

Обесцениванием себя, самоотвержением? (какую себя вы не принимаете? )

Чем-то еще...?

Моя любовь это строительные работы. Но знакомых нет, опыта нет. И в основном мужчины там работают. Программирование. Но это долгий путь чтобы самостоятельно учиться терпения столько нет.

Это всё же уже кое-что!

А что за строительные работы вам интересны? Можно начать с малого - с какой-то малоквалифицированной работы, и учиться постепенно. Это есть интересно.

Если нечто интересно, то обычно и учиться этому интересно. А если на учёбу не хватает "терпения" (то, что интересно, пробуждает желание, а там, где есть желание, то не нужно терпеть), то программирование ли вас привлекает? Или нечто, связанное с ним?

Что вы думаете вообще о продолжении учёбы? В сфере строительства ли, программирования ли, или ещё в чем-то? Ваш возраст для этого ещё довольно юный, можно не одну профессию освоить.

Почему это страшно для вас? Что вы испытываете, когда вас упрекают в том, что у вас не получилось?

Как думаете, что в этой ситуации вас может успокоить, придать уверенности и позволить вам оставить родных при своём мнении?

Я чувствую что в очередной раз не могу доказать свою зрелость. Для меня это доказательство как идея фикс. Может быть если я пойму что не надо ничего доказывать.

Сейчас близость к этому сообществу вам помогает, и важность его сохраняется?

Вы сейчас одна или у вас есть подруга, с которой вы можете поддерживать друг друга?

Ну это моя жизнь, обычная я не считаю что отличаюсь от гетеросексуалов. Да есть, поддерживаем. Но я не люблю близких нагружать какими-то своими проблемами. И я думаю если поделюсь ничего не измениться просто будут знать что мне плохо. А помочь не смогут, поэтому смысл что-то рассказывать.

Вам от отца тоже доставалось? Или ваша оценка его основана на вашем сочувствии маме?

С отцом сейчас совсем не поддерживаете отношений?

Нет не доставалось. Просто он если был дома то приходил пьяным, мы его боялись только из-за того что я видела как он маму мог ударить. И всё в таком роде плохое. Не очень люблю об этом вспоминать. Суть в том что мы были брошены и мама плакала каждую ночь от беспомощности. То есть где то из за него с двух лет, до десяти я помогала. Ну в два года я конечно была больше как клоун веселила маму, за сестрой следила, насколько могла. В 11 лет отец ушел к любовнице, бросил пить, стал работать зарабатывать много. В 17 лет пытался восстанавливать со мной отношения. Я не считаю его отцом. Все что от него нужно это иногда его денежная помощь. Хотя странный факт когда я его вижу, два ощущения. Что я его люблю и что он моя копия. Забываю насколько я его ненавижу.

А в чём ваше расслабление проявлялось? Правильно ли я понимаю, что вы себя за это осуждаете?

Что плохого в том, что вы расслабились, когда пропала необходимость слишком сильно напрягаться

Да не осуждаю наверно, просто вот то поведение сформировалось так, и будучи уже взрослой оно сохраняется. Нет четкого представления чего я хочу. Мои желания зависит от желаний близких.

И возможности онлайн общения с родными никак не компенсируют вашей разлуки с ними?

Ну мне хочется именно тактильного контакта. Их обнять всех. У меня же там племянница еще и двух лет нет. Соскучилась. А видео связь или ауди иногда утомляет. Я бывает на связь не выхожу днями.

Страхи: мой страх это провалиться в чем-то перед родными. Может потому что чувствую что должна их оберегать. Я постоянно чувствую, то что должна близких оберегать. Прям брать взять на себя груз и оберегать. Потому что я не вижу что у них все отлично. А хочется чтобы так было.

Чувства вины: думаю он есть перед собой, когда я вру и прям совесть грызет и так же стыдно.

Я не люблю в себе нерешительность, домоседство, когда понимаю что силы воли нет.

Хотя я бывшая спортсменка, и раньше она была. Спорт он прям тренировал во мне, делал характер сильнее.

Строительство, да все люблю. Люблю из чего-то некрасивого делать красоту. И помимо этого моя страсть это чинить что-нибудь. Прям сразу буря эмоций. Ну об обучении я думала, просто нужны деньги чтобы я смогла оплачивать. Но серьезно подумаю об этом

Добрый день, Елена.

Я чувствую что в очередной раз не могу доказать свою зрелость. Для меня это доказательство как идея фикс.

Во-первых, само желание доказать свою зрелость и свидетельствует о незрелости. Ребёнок хочет, чтобы его считали взрослым и стремится это доказать. Взрослому же не нужно ничего доказывать, что бы о нём ни думали. И вот

Во-вторых: вам для чего-то нужно непременно доказать. Для чего вам это нужно, Елена?

Ваше мнение о себе, ваша самостоятельность, ваши возможности зависят от того, что думают по этому поводу мама и сестра?

Если вы им не докажете... Тогда что?

Может быть если я пойму что не надо ничего доказывать.

"Если я пойму... " - это то, в чём, возможно, будет состоять решение, то есть то, к чему вам нужно прийти. Но к этому ведь нужно как-то прийти, верно? Что-то вам сейчас мешает это понять. Как вы думаете, ЧТО именно?

За что вы упорно держитесь и на что не решаетесь?

А вопрос мой был не о том, чтобы вы придумывали возможные решения (вы не знаете, что будет решением), а о более простых вещах: чего вы хотите, в чём нуждаетесь в ситуации, когда ваши родные в вас не верят и упрекают в том, что у вас снова ничего не получилось? Что может вас поддержать (при том, что вы с тем пониманием, которое есть, и с теми родными, которые упрекают)?

Нет не доставалось. Просто он если был дома то приходил пьяным, мы его боялись только из-за того что я видела как он маму мог ударить. И всё в таком роде плохое. Не очень люблю об этом вспоминать. Суть в том что мы были брошены и мама плакала каждую ночь от беспомощности. То есть где то из за него с двух лет, до десяти я помогала. Ну в два года я конечно была больше как клоун веселила маму, за сестрой следила, насколько могла. В 11 лет отец ушел к любовнице, бросил пить, стал работать зарабатывать много.

Хотя ваши отношения с отцом не предмет нашего разговора, но всё же обращу ваше внимание на них, поскольку ваше отношение к отцу не может не влиять на другие стороны вашей жизни, а также и на ваше отношение к себе.

Из вашего рассказа очевидно, что ваше отвержение отца и ненависть к нему являются не совсем вашими личными чувствами, а по большей мере являются впитанными вами чувствами вашей мамы (у детей это происходит автоматически), и вашей собственной болью за неё и сочувствием ей.

В 17 лет пытался восстанавливать со мной отношения. Я не считаю его отцом. Все что от него нужно это иногда его денежная помощь. Хотя странный факт когда я его вижу, два ощущения. Что я его люблю и что он моя копия. Забываю насколько я его ненавижу.

То, что вы не считаете его отцом, приносит вред, прежде всего, вам самой. Да и вашим отцом он от этого быть не перестаёт. Только вы делаете себя сиротой...

Когда же вы в какие-то минуты просветления забываете про своё присоединение к маме и отсоединяетесь от того, к чему и не должны были присоединяться (но так уж получилось, что вы оказались впутаны в отношения ваших родителей - мама не умела вас уберечь от своего горя и беспомощности), вы чувствуете, что папу вы любите, что вам он нужен.

Мой страх это провалиться в чем-то перед родными. Может потому что чувствую что должна их оберегать. Я постоянно чувствую, то что должна близких оберегать. Прям брать взять на себя груз и оберегать. Потому что я не вижу что у них все отлично. А хочется чтобы так было.

Предположу, что вами движет то же самой чувство, которое двигало вами и в детстве, когда мама страдала от беспомощности, страха и брошенности. Вы как тогда взяли на себя непосильную ношу (ребёнка понять можно - он и умереть готов за своих родителей, потому что в маме - вся жизнь), так её и тащите до сих пор, не понимая, что она не ваша (именно вот в этом проявляется ваша безответственность, а не в том, в чём вы думаете).

Эту вашу проблему можно обозначить как проблему слияния с мамой и сестрой.

Ну, а решение состоит в сепарации - в отделении, через осознавание того, что у мамы - своя ответственность за свою собственную жизнь, у сестры - своя, а у вас - своя. И каждой из вас - самой нужно жить свою жизнь. Чем и когда сможете - поможете. Но не ценой отказа от своей жизни. Иначе, кому же вы помочь сможете?

Это и есть пусть в самостоятельность!

Что может в этом помочь? Доживание той боли, которая стоит у вас за вашим убеждением, что вы должны оберегать близких, пока у них не будет всё отлично (и которую вы избегаете, и потому как раз стремитесь брать не свою ношу! ). Зачем-то вам нужно, чтобы у них было "всё отлично"...

А чтобы у вас было всё отлично, вам нужно?

Нет четкого представления чего я хочу. Мои желания зависит от желаний близких.

Потому и нет чёткого преставления о своих желаниях и нуждах. Фокус вашего внимания - вне вас, на нуждах родных. Заботиться о них, конечно, тоже важно. Но у вас всё перевёрнуто с ног на голову.

Даже в самолётах (летали? ) инструктируют: в случае аварии, сначала надеваете маску с кислородом НА СЕБЯ, а потом уже на ребёнка. Вы вот на себя маску не надеваете...

Я не люблю в себе нерешительность, домоседство, когда понимаю что силы воли нет. Хотя я бывшая спортсменка, и раньше она была. Спорт он прям тренировал во мне, делал характер сильнее.

Елена, чтобы разрешать проблемы, а не биться головой о стену тупика, важно правильно эту проблему видеть. Вы неверно видите свою проблему, и потому переживаете отчаяние безысходности, а над собой насильничаете, почём зря.

Вы обвиняете себя то в безответственности, то в отсутствии силы воли... И то, и другое - не то, что есть на самом деле. (И ваш спортивный опыт тоже об этом говорит).

Вашими препятствиями являются:

• Страх неудачи. Этот страх, по всей видимости, связан со страхом неодобрения, осуждения, упрёков от мамы и сестры.
• Отвержение самой себя. Убеждение в том, что вы обязаны заботиться о жизни других. И о вашей жизни тогда заботиться некому. Не считая себя вправе заботиться о себе и решать свои личные задачи (основанные на своих личных желаниях и интересах), откуда взяться решительности, и "силе воли"? Сила воли - это сила желания. А сила желания берётся не из насилия над собой, не из обвинений, и уж тем более, не из отвержения себя. А, напротив - из признания себя ценной, свою жизнь значимой, своё желание и интерес - самым важным.
• Отвержение отца и слияние с мамой. Вы бьётесь не на своей войне. Отношения мамы и папы - не ваше дело. Встав на сторону мамы, вы заняли не своё место, стали играть не свою роль. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: ответственность за маму, но не за себя; стремление быть хорошей, получить одобрение, вместо развития инициативы и решения своих задач.

Строительство, да все люблю. Люблю из чего-то некрасивого делать красоту. И помимо этого моя страсть это чинить что-нибудь. Прям сразу буря эмоций. Ну об обучении я думала, просто нужны деньги чтобы я смогла оплачивать. Но серьезно подумаю об этом

Ну а по поводу вашего бездействия, подавленного настроения, апатии и не понимания, "как начать что-то делать? " - начните с малого, с того, что вы можете, что любите, и что будете делать с удовольствием, в радость себе. Тогда начнёт потихоньку энергия прибывать, появятся силы и на что-то большее.

Елена, нам с вами пора заканчивать наш разговор.

Напишите с какими мыслями и вопросами вы сейчас, что думаете о своих проблемах и их причинах, что намерены предпринимать, с чего начать...

И после этого завершите, пожалуйста, консультацию. Если увидите смысл в продолжении нашего общения, можете написать мне в личном сообщении.

Доброе утро, Виктор!

Пересмотрела ситуацию с отцом. Думаю нужно отпустить обиды ненужные, наладить отношения человеческие, насколько это возможно. Также начинаю заботиться о себе.

Обращалась несколько раз с родными, у меня сестра любит упрекать в чем-то, но я во внимание не беру. Как-то легче телефонные разговоры стали проходить.

Я потихоньку буду сейчас идти по ступенькам, думаю получиться.

О проблемах не думаю, потому что сейчас их почему-то не вижу. Может не значительными стали. Тем более ругать себя перестала.

Мне помогла беседа с Вами, спасибо)