Ненависть к себе и своей семье. Депрессия, паника. Как взять на себя ответственность за свою жизнь?

Сейчас мои проблемы ощущаются для меня непонятным спутанным комком, где не ясно, с чего все началось и где оканчивается теперь. Я ужасно ненавижу своего отца, свою мать и меньше, но ощутимо своих сестер. Мой отец типичный алкоголик, он с детства бил меня и маму. Мне абсолютно не надо напрягаться, чтобы вспомнить случаи, когда он таскал меня за волосы по полу, бил по голове, ломал о меня разные предметы, когда я спала, лежала в кровати, и прямо надо мной в стену врезался запущенный этим ублюдком табурет, отламывая куски штукатурки. Когда мне было 8-10 лет, один из самых ярких моментов, отец и мать (она не пьет) дрались, он повалил ее на пол и стал душить, так что я видела, как ее голова тряслась и побежала на кухню, где схватила нож. Я попыталась его воткнуть этой сволочи в спину, но, конечно, мне удалось, так как на нем была толстая кофта, я была ребенком и вообще это не так просто, как показывают в фильмах. В жизни у меня есть пунктик на логике, некоторая зацикленность (что не мешает мне самой делать много глупостей). Думаю, это связано с тем, что происходит сейчас, и с тем, что тогда в детстве я несколько раз застукала родителей, занимающихся сексом. Это было воспринято мной, как жуткое предательство. Тогда меня почему-то не смущало, что мы все живем вместе в одной квартире, будто ситуации с удушением, да и со многим другим, не было (только в 14 лет я начала потихоньку осознавать весь масштаб катастрофы, и до сих пор не все укладывается в моей голове). В общем, как обычно садиться вместе обедать и смотреть телевизор вечером -- нормально. Но то, что они спали вместе, хотя я не понимала сути происходящего, ломало мой мозг, я истерила. Но и сейчас я ударяюсь в тихую истерику внутри себя, когда мне приходится приезжать помогать. Я прошла этап, когда спросила в 16 лет маму: "Я или он". Она, разумеется, промолчала. Я решила, что у меня больше нет семьи в моральном плане. Что как только я стану полностью самостоятельной, то просто перееду в другой город и буду помогать деньгами, но не видеться, не разговаривать с ними. Это ужасно. Конец 10 и весь 11 класс прошли в каком-то тумане. Я почти не ходила в школу, а в квартире, где живу с 10 класса с сестрой, которая на 15 лет старше меня, я просто лежала на кровати, просто уткнувшись в стенку или сидя в интернете, где читала книги, статьи, смотрела видео, просто чтобы забить свой мозг. Я чувствовала себя просто мертвой внутри, я начала осознавать, в каком сломанном, неправильном мире я жила все это время, как мне лгали, я вспоминала все эти лицемерные семейные праздники, как меня ругали и выставляли неблагодарной плохой дочерью за то, что я огрызалась на отца и отказывалась с ним общаться. Я в течение года похоронила всю свою любовь к матери, которая казалась мне самым прекрасным человеком на земле, которого я буду любить всегда, за которого я убью любого. Отчетливо помню, как в шестом классе я так устала от бессонных ночей, от того, что мама говорила мне спать, но я не спала, прислушиваясь, что происходит в другой комнате, чтобы, когда пьяный ублюдок нападет на маму, я пошла ее спасать. И действительно, как только тона совсем повышались, я шла и получала удары, стоя впереди матери, чтобы защитить ее. Потом мы убегали на улицу и шлялись там, пока он не успокоится и возвращались. Тогда я серьезно искала способы отравить его так, чтобы никто ничего не заподозрил. К счастью, мне не хватило дури в голове на это. Но до 9 класса я училась лучше всех. Потом начался этот переворот осознания жизни, депрессия, а может, как мне говорили, лень и неблагодарность, и я скатилась по оценкам, почти не посещая школу. Значительную часть времени я проболела бронхитом и всякими ОРВИ, но много пропускала и просто так, "без справки". По итогу я не сдала ЕГЭ, никуда не поступила. Немного работала. Потом ушла с работы, чтобы попытаться поступить снова, но вновь неопределенная ситуация. И такая она потому, что я просто почти ничего не делаю. У меня будто срабатывает стоп-кран: я не могу банально открыть вкладки в выдаче поисковика и отправить документы. На самом деле, это прогресс. Ранее у меня сбилось даже восприятие времени, голода, сна. Я не расчесывалась, не чистила зубы, почти не ела или ела постоянно, в прямом смысле, доводила себя до изнеможения. Но все равно это ужасно. Такими темпами я ничего в этой жизни не добьюсь. Мне каждый день становится хуже от своей сестры, которая на стороне матери, говорит, что я конченая сука, что у отца моего тяжелая жизнь была, что прошлое ворошить не надо, никому от этого лучше не станет, что я сама себе порчу жизнь и что "сейчас все нормально" (уже скорее из-за возраста, который не позволяет ему так буянить в пьяном угаре). Вроде у меня есть мозг, и я даже знаю самый краткий способ избавиться от этого токсичного окружения: пойти снова работать хоть куда-то, снять комнату, чтобы не жить с сестрой, полностью себя обеспечивать, и там потихоньку налаживать свою жизнь без поддержки, зато без постоянного унижения и обесценивания моих проблем. Но вместо этого я не делаю ни-че-го. Как только подумаю в направлении поиска работы, жилья, у меня сжимается горло, паника в голове и ухожу делать что-то другое. Я боюсь, не могу или не хочу, я не знаю, что именно, взять ответственность за свою жизнь на себя. Оставаться в этом окружении -- явный путь в никуда. Я просто не смогу учиться, работать, развиваться, не смогу оставить прошлое в прошлом, если не уйду в свободное плаванье. Но при этом я не делаю почти ничего, а то, что делаю, слишком несущественно. Это псевдозамкнутый круг, но я слишком слабая, тупая и никчемная, чтобы найти из него выход.