Вся жизнь под откос из-за моего характера, психотравм детства и безволия. Ненависть к ребёнку

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу помощи, так как не вижу ни выхода, ни жизни дальше. Мне стукнуло 30 лет. Всю жизнь прожила в однокомнатной хрущевке с мамой и бабушкой (мать мамы). Отца в глаза не видела, он пил и сбежал сразу после моего рождения. Алиментов и помощи от его близких тоже не было. Растили меня мама и бабушка. Бабушка- человек старой закалки. Человек по характеру была очень тяжёлый. С мамой они никогда не ладили. Постоянно что то выясняли и ругались. С детства я не ощущала семьи, защищенности и домашнего уюта. Дома мне было дико неуютно, так как квартира была захламлена, она угловая, очень тесная, холодная, всю жизнь или были проблемы с водой, или заливали с чердака. С детства я - не уверенный, закомплексованный изгой. Друзей никогда не было. Училась хорошо, хоть и из под палки. Так как бессмысленность бытия ощущала с самого наверное детства. В 2008 году бабушка умерла. Я уже училась в университете, на факультете начальных классов, куда тоже пошла от безысходности. В 2009 году пыталась летом поработать официанткой в кафе. И тут то все и понеслось. Это была физически очень тяжёлая для меня работа. Клиенты могли уколоть, задеть. Я чувствовала себя ничтожеством. На нервной почве впервые случились тогда срывы. Полезли на голове волосы. Я это восприняла как жуткий удар. Стала постоянно плакать, избегать общения, не выходить на улицу. Закончила университет, пошла работать в школу. Поняла, что очень заблуждалась, что смогу там работать, так как с детства ненавидела детей, особенно счастливых и из полных семей. Волосы лезли дальше. Я рыдала каждый день, ходила по платным врачам, отдавала деньги, лечила гормональный сбой, плакала дома от безысходности и шла на проклятую работу. Ростом я невысокая, худая. Как учителя, меня не воспринимали. Это тоже давило. В итоге, в 2015 году присоединилась сильная бессонница, стала каждый день подниматься субфебрильная температура. Я продолжала работать, ненавидеть себя, свою внешность и весь мир. Пробовала заказать хороший парик, но при заказе неверно померили и он не подошёл. В 2016 году познакомили с человеком. Попыталась построить отношения. Но они оказались очень зависимыми и не здоровыми. Брак через пол года распался, меня унижали в нем морально. Оскорбляли. Я похудела до 39 кг, проявились психосоматические другие проблемы со здоровьем. Пришлось уйти с работы. Год не работала, пила антидепрессанты, рыдала каждый день. В конце 2017 года на сайте познакомилась с человеком. Полюбила очень сильно. У него не было ничего за душой. Ни жилья, ничего. В прошлом выпивал, но на тот момент показался мне очень заботливым и родным человеком. Стали вместе жить. На мамины деньги сняли квартиру. Далее прожили два с половиной месяца и он снова стал пить. Ни копейки не вернул ни маме, ни в дом ничего. Оказалось, что он совершенно безвольный, ни на что неспособный человек. Я забеременела. Квартиру он дальше снимать отказался. Стал пить по черному. Я вернулась к маме в нашу однушку. Вместе с мамой думали, что делать дальше. Мама дала совет оставить ребёнка. Так как мне было 29 лет и сильные проблемы по женски. Я оставила, но в душе очень сомневалась и не была готова. И Вот Тут Начался Весь Мой Ад!!! Под воздействием гормонов всплыл весь тот негатив проживания в нашей однокомнатной квартире (хотя с момента смерти бабушки там сделан ремонт). Но это все всплыло. Не зависимо от меня в моей голове. Я не увидела места в этой комнате ребёнку!!! Всплыла жизнь трёх разных поколений в одной комнате!!! Начались панические атаки. Я рыдала. Орала. Проклинала в утробе ребёнка. Не ела. Хотела, чтоб он умер. От панических атак исказилось все восприятие. Я не могла находиться в своей родной квартире. Я выбегала оттуда. Я её боялась. Умоляла врачей прервать беременность. Но было уже поздно. Я каталась по полу в истерике каждый день. Проклиная при этом ребёнка. Резала вены. Пыталась найти место для кроватки. Разбила сервант в припадке. Его разобрали и вынесли. А вещи из него теперь в ещё большем хаосе на балконе и по другим шкафам распределены. Я не могла находиться в этой квартире. Просила отца своего ребёнка снять снова квартиру, хоть на время. Но он пил. Денег не имел. В итоге он снял. В долг. Я убежала туда. И просто в ужасе лежала под одеялом. Реальность плыла у меня, я сходила с ума. Ребёнка хотела оставить в роддоме или отдать в приемную семью. Но не сделала этого из за страха перед мамой и своего безволия. Рожала в состоянии аффекта. В роддоме орала, чтоб он умер. Ребёнок родился тяжёлый. На третий день с тяжелыми вещами оказался в реанимации. Потом я лежала с ним в отделении потологии новорожденных. Я сходила там с ума. От недосыпа и от всего. Хотела просто сбежать. И бросить его. Но опять таки страх и нерешительность. Я его била по щекам, когда он орал. Нас выписали. Мама сняла мне маленькую квартирку, так как в свою я не могла просто даже зайти! Я боялась даже подходить к дому!!! Там мы жили с отцом моего ребёнка. Я стала спать. По пол дня. Но в этой квартире меня стали отпускать мои все страхи. В свою я возвращаться боялась. Я думала, что отец ребёнка одумается и возьмется за ум. Но нет. Он наделал в городе долгов, украл мой телефон и просто сбежал, уехал. Мы с мамой и малышом перебрались к нам в нашу однушку. Было несмирение. Страх. Но состояние стало понемногу отпускать.
Тот дикий животный страх прошёл. Кроватки детской у нас нет. Так как я ей не вижу места. После родов я 6 месяцев нездорово спала. Сутками. Болело всё. Было истощение полное и нервное и физическое. На сегодняшний день спать так я перестала. Но я ненавижу этого ребёнка. Я желаю ему смерти. Его крик доводит меня до исступления. Я ору на него. Бью. Проклинаю. Ненавижу себя, что не отдала его приемным родителям. Я ни с кем не общаюсь. У меня дрожат каждый день руки. Что то постоянно в теле болит. У меня нет совсем аппетита. Я так же теряю волосы и ненавижу свою внешность. Мне сложно выйти на улицу. Я не принимаю эту жуткую реальность. Я не хочу жить. Точнее я хочу жить. Но не в таком аду. Я хочу иметь красивые волосы. Не бояться и не ненавидеть себя. Куча проблем, которые тянутся с детства. Я очень исхудала. И возврата на работу учителем просто не возможно. Как мне дальше жить и не сойти полностью с ума? Я плачу каждый день. В душе только злость и ненависть. Ко всем и ко всему.