Проблемы и комплексы из детства, которые влияют на мою жизнь

Здравствуйте, Ольга! Детство безусловно накладывает отпечаток на самооценку и поведение взрослого человека. Так как в детстве формируется наше представление о том, что такое хорошо и что такое плохо, что такое правильно и что такое неправильно. Например, если мама предпочитала воспитывать Вас не похвалой, а строгостью "сама виновата, если что-то плохое случилось" или "хвалиться успехами неправильно", то во взрослом возрасте человек так и будет рассуждать, следуя маминым установкам "я сама виновата" и "хвалиться и гордиться собой - это неправильно".

Вы уже многое прочитали, как я поняла, в психологических книгах и получили ответы на какие-то свои вопросы. Но есть проблемы, с которыми Вы не смогли сама справиться. Они требуют детального анализа и изменения глубинных установок и стереотипов, заложенных в детстве. Такая трансформация представлений о себе и об окружающих, о том, что правильно и что неправильно, изменение самооценки и поведения происходит постепенно и требует значительного времени (ведь Вы 32 года жили с этими установками и взглядами, и привычки действовать и реагировать определенным образом на себя и на других прочно укоренились). На краткосрочной бесплатной консультации мы не сможем решить все проблемы, связанные с Вашим детством, так как эта консультация ограничена по времени (3 дня в свободном режиме переписки - ознакомьтесь с условиями консультации ниже). Поэтому сконцентрироваться мы сможем на решении лишь одного из вопросов. Хочу уточнить у Вас, какой из вопросов Вас мучает наиболее остро или какой из них Вы хотите решить в первую очередь?

Здравствуйте, Ирина!

Постараюсь сформулировать один вопрос.

Хотелось бы узнать, как изменить стереотипы, заложенные в детстве? Больше всего меня беспокоит заниженная самооценка, страх, тревога, которая мне мешает во взаимодействиях с другими людьми, и то что мне трудно принимать себя и радоваться своим успехам, я как будто все время недовольна собой в глубине души. При этом я понимаю, что всем этим как раз повторяю то, что мне говорила моя мама, хотя знаю, что это не правильно, и не хочу это повторять.

Такая трансформация представлений о себе и об окружающих, о том, что правильно и что неправильно, изменение самооценки и поведения происходит постепенно и требует значительного времени

Какое-то поведение мне удалось изменить достаточно быстро (например, не критиковать постоянно других людей и не срываться на них), наверное потому что я на 100% была уверена, что это неправильно, и знала, что они при этом чувствуют.

Но в вопросе страха взаимодействия с другими людьми и чувства, что меня не примут такой какая я есть, что я никому не могу быть интересна, у меня не получается сильно продвинуться. Мне кажется, что я частично все еще считаю, что мама была права, она ведь меня знала лучше чем другие, и что она говорила мне правду, которую все остальные мне не говорят из вежливости или просто потому что они еще не поняли, какая я "на самом деле".

Ольга, на вопрос "Как изменить стереотипы, заложенные в детстве? " ответ такой - нужно анализировать детально каждый из стереотипов, искать причину, по которой он до сих пор используется Вами, а не был изжит или не трансформировался в другое убеждение в процессе Вашего взросления и самостоятельного развития во взрослом возрасте. Причин может быть несколько.

• Возможно этот стереотип/убеждение Вами не осознается и Вы не замечаете, что действуете, руководствуясь ложным убеждением.
• А возможно Вы этот стереотип осознаете, но в нём есть какая-то ценность и польза для Вас (в психологии она называется "вторичная выгода" - то есть неочевидная выгода) и именно поэтому Вы за него держитесь и эксплуатируете этот стереотип/убеждение в своих интересах для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей.
• Или ещё возможно, например, что кто-то из значимого для Вас окружения и сейчас активно убеждает Вас, что тот или иной стереотип, сформированный у Вас в детстве в родительской семье, правильный и только так и следует действовать, только этим стереотипом/убеждение руководствоваться, активно критикуя другие варианты мышления и образ действий.

Я ещё раз хочу сакцентировать Ваше внимание, что на краткосрочной консультации нельзя одновременно заниматься сразу всеми перечисленными Вами психологическими проблемами и мешающими жить установками, и решить их все сразу одновременно не получится - нужно выбрать только один вопрос и сосредоточиться только на нем одном. Даже, если на Ваш взгляд все эти проблемы взаимосвязаны, анализировать их и разбираться с ними придется поочередно - по отдельности с каждой. Так что, из тех вопросов, которые Вы перечислили, как беспокоящие Вас, выберите один, который для Вас наиболее актуален или сильнее всего беспокоит, и мы будем заниматься его анализом и поиском решения в течение 3-х дней, которые выделены для бесплатной консультации.

Какую из 3-х нижеперечисленных проблем, упомянутых Вами, Вы выбираете для обсуждения на этой консультации?

• Заниженная самооценка "у меня не получится", "я собой недовольна постоянно"
• Страхи и тревоги, возникающие при взаимодействии с другими людьми "меня не примут", "я не интересна другим"
• Уверенность в маминой правоте "ведь она знает меня лучше всех и говорит правду", "мне льстят или ошибочно хвалят все, кроме мамы, которая одна реалистично смотрит на меня и мои способности"

Ирина, спасибо за ответ.

Из перечисленных Вами трех вопросов давайте попробуем разобраться вот с этим:

Уверенность в маминой правоте "ведь она знает меня лучше всех и говорит правду", "мне льстят или ошибочно хвалят все, кроме мамы, которая одна реалистично смотрит на меня и мои способности"

Ольга, чтобы разбираться с этой проблемой, имеет смысл побольше узнать о Вашей семье. Расскажите, кто ещё кроме мамы, воспитывал Вас, с кем из родни или друзей семьи Вы часто общались в детстве? Какую роль играла в семье бабушка (мамина мама), какие отношения у неё были с Вашей мамой и с Вами? Как сложилась мамина личная жизнь - счастлива ли она была в семейной жизни? Какую роль в Вашем воспитании играл Ваш отец и родня со стороны отца?

Меня воспитывала в основном мама. На каникулы я ездила к бабушке, у которой была еще одна дочь, кроме моей мамы. Они жили вместе и часто ругались. Т. Е. Бабушка жила отдельно от нас с мамой и большого влияния на мое воспитание не оказала. Со мной у бабушки отношения были хорошие, у меня нет негативных воспоминаний о ней и у меня было ощущение, что она меня любила, и я ее тоже любила. Но к своим дочерям она относилась не очень хорошо. Она их часто критиковала в разговорах со мной, высмеивала их недостатки, и тоже не особенно их поддерживала в каких-то их идеях. Мне казалась это не очень правильным, и мне было жаль, что у них такие отношения. В общем, можно сказать что в том, как бабушка относилась к маме, а мама ко мне, прослеживаются общие черты.

Как сложилась мамина личная жизнь - счастлива ли она была в семейной жизни?

Думаю, что нет, так как у нее не было любимого человека рядом.

Какую роль в Вашем воспитании играл Ваш отец и родня со стороны отца?

Никакой, со своим отцом я не знакома, и эта тема у нас в семье не обсуждалась.

Ольга, для того, чтобы понимать мотивы поведения своей мамы, важно было проанализировать, как сложились отношения мамы с её близкими людьми - её мамой (бабушкой) и её любимым мужчиной (Вашим папой). Из Вашего рассказа получается, что мама испытывала большой дефицит любви и поддержки - по сути не получала её ни от матери, ни от мужчины, с которым сблизилась и от которого родила ребенка. Никто никогда не поддерживал её (я говорю о моральном аспекте, психологической поддержке), никто не учил её уважать себя и уважать личность другого человека (например, своих детей). У Вашей мамы с детства перед глазами была лишь одна модель поведения - и её и её сестру мама всегда критиковала. Даже Вы, будучи ребенком, чувствовали, что такое поведение бабушки несправедливо по отношению к дочерям, Вам было их жаль.

Так что у Вашей мамы с детства сформировался устойчивый стереотип отношений между матерью и ребенком - "мать всегда критикует ребенка". Других вариантов родительского поведения она не знала и поэтому взяла именно этот вариант за образец, когда у неё самой появилась дочка - ВЫ.

То есть в поведении Вашей мамы речь не идет об объективности восприятия ребенка. Она никогда не давала ребенку взвешенную и гармоничную оценку его способностей и действий, не учила малыша замечать и оценивать как хорошие черты и поступки, так и плохие (потому что её саму этому не научили). Вместо того, чтобы обучать ребенка объективному восприятию себя и окружающих через использование, как критики, так и похвалы, мама делала акцент только на негативных моментах, воспитывая Вас в излишней строгости оценок как к себе самой, так и к другим людям.

С одной стороны это принесло пользу - Вы с детства чувствовали свою ответственность за свои поступки и привыкали к мысли, что если что-то пошло не так или результат получился плохой, то виноватых искать не нужно - "анализируй, что ты сама сделала не так, делай выводы и исправляй свои ошибки". И "не хвались и не почивай на лаврах, а старайся совершенствоваться и развиваться дальше". Но оборотная сторона личной ответственности и стремления к совершенствованию - это излишняя строгость в оценках себя, критика без меры.

Заметьте, что Вы критичны не только по отношению к себе, но и к другим людям подходите так же (пусть даже неосознанно). Ведь даже сейчас Вы, считая что недовольство собой у Вас вызвано низкой самооценкой, не замечаете, что недооцениваете и критикуете в то же время других людей - "если мне другие люди говорят что-то хорошее про меня, то я думаю, что они делают свои выводы неправильно, недостаточно знают меня или откровенно льстивы". То есть по сути Вы даёте другим людям низкую оценку их моральным качествам, наблюдательности, мыслительным способностям, завуалированно обвиняете их в том, что они неспособны оценить Вас объективно и делают неверные выводы из общения с Вами или попросту обманывают Вас - "хвалят меня незаслуженно или притворно". Так что здесь явно можно проследить воспитанный у Вас с детства критический взгляд в оценке людей (как себя, так и окружающих). Как Вы считаете?

Начинать "работу над ошибками" в данном случае имеет смысл с того, чтобы начать допускать мысль о том, что не все вокруг сплошь льстецы или поверхностные глупцы, которые не способны объективно оценивать Вас. Так ведь? А это значит, что стоит прислушиваться к тем оценкам Ваших способностей и успехов, которые отмечают люди, стоит придавать бОльший вес их словам, доверять их мнению о Вас.

Если бы мама хвалила Вас, наравне с критикой, то Вы научились бы видеть не только опасности и ошибки, неудачи и промахи, но и научились бы оценивать положительные стороны событий, возможности, проявление способностей. Научились бы видеть в ошибках путь к успехам и развитию - получать удовлетворение от того, что Вы набрались жизненного опыта и благополучно прошли через трудности и неудачи. Ведь в любом, даже неприятном, моменте жизни всегда скрыты две стороны - с одной стороны промахи, ошибки, неудачи, переживания, а с другой стороны это тот самый опыт, который делает Вас сильнее, развивает Вашу адаптивность, Ваши способности, дает новые возможности. Так что проанализированная ошибка - это прямой путь к развитию. По меткому выражению одного из мудрецов "Наши промахи и удачи - это как шаги правой и левой ногой. Шагать вперед одной ногой невозможно. " Весь путь научения и развития идет неизбежно через ошибки и промахи, на основе анализа которых находят правильные решения, достигают успеха, благополучия и гармонии. Так что делать акцент исключительно на критике не стоит - нужно осознанно учиться видеть обе стороны ситуации, заострять свое внимание на том, чему научила Вас та или иначе ситуация, в чем именно она сделала Вас сильнее, компетентнее, увереннее. Это поможет оценивать объективно и события и людей.

Какие у Вас мысли на этот счет?

Ирина, я много думала над тем, что вы написали, у меня много мыслей на этот счет, но я постараюсь быть краткой и сосредоточиться на главном.

Даже Вы, будучи ребенком, чувствовали, что такое поведение бабушки несправедливо по отношению к дочерям, Вам было их жаль.

У Вашей мамы с детства перед глазами была лишь одна модель поведения - и её и её сестру мама всегда критиковала.

Получается, что и у меня, и у мамы была одна и та же модель поведения перед глазами. Но я, даже ребенком, понимала что это "несправедливо" и так не стоит относиться к детям, а моя мама нет?

Моя мама считала, что ее родители поступали правильно?

Ведь в противоположном случае, люди обычно стремятся исправить ошибки родителей. Они говорят например, "Меня в детстве никогда не хвалили, поэтому я стараюсь всегда поддерживать и хвалить моего ребенка. "

Других вариантов родительского поведения она не знала

Она знала, что существуют и другие подходы к воспитанию детей.

Например, у нас были знакомая семья, в которой к ребенку (и друг другу) относились с поддержкой и любовью, хвалили и защищали. Мама относилась к ним негативно, считая что они живут неправильно и портят ребенка (ребенок вырос доброжелательным, веселым и уверенным в себе, с родителями отношения дружеские).

Заметьте, что Вы критичны не только по отношению к себе, но и к другим людям подходите так же (пусть даже неосознанно). Ведь даже сейчас Вы, считая что недовольство собой у Вас вызвано низкой самооценкой, не замечаете, что недооцениваете и критикуете в то же время других людей - "если мне другие люди говорят что-то хорошее про меня, то я думаю, что они делают свои выводы неправильно, недостаточно знают меня или откровенно льстивы". То есть по сути Вы даёте другим людям низкую оценку их моральным качествам, наблюдательности, мыслительным способностям, завуалированно обвиняете их в том, что они неспособны оценить Вас объективно и делают неверные выводы из общения с Вами или попросту обманывают Вас - "хвалят меня незаслуженно или притворно". Так что здесь явно можно проследить воспитанный у Вас с детства критический взгляд в оценке людей (как себя, так и окружающих). Как Вы считаете?

Это интересное наблюдение.

В том, что у меня был воспитан критический взгляд в оценке людей, я с Вами согласна. В том смысле, что я не доверяю людям, которых недостаточно знаю и хорошо вижу недостатки и достоинства человека. Но я на самом деле убеждена, что правильно оценить другого человека нелегко и на это требуется время, то есть когда я думаю, что кто-то меня неправильно оценил, я не подразумеваю что он недостаточно умен, а скорее то, что он меня знает недостаточно, и конечно, хуже чем мама.

Я сейчас попробовала проанализировать пару случаев, когда меня хвалили, которые мне особенно запомнились.

В этих двух случаях меня хвалили люди, которых я очень уважала и считала образцом для подражания по профессиональным и по человеческим качествам, то есть точно не льстивыми людьми, которые будут просто так кого-то хвалить.

С одной стороны, мне было приятно и я обрадовалась. Но в то же время я очень сильно удивилась, сначала подумала что они ошиблись и с кем-то меня перепутали. Когда я поняла что это не так, я почувствовала себя виноватой, что смогла "обмануть" даже такого умного человека, "притвориться" не тем, кем я являюсь на самом деле, и чувство жалости к нему, думая что сейчас он поручит мне ответственное задание, а я с этим конечно же не справлюсь и его разочарую. В этом случае я взяла всю вину на себя, а о них ничего плохого не подумала.

Начинать "работу над ошибками" в данном случае имеет смысл с того, чтобы начать допускать мысль о том, что не все вокруг сплошь льстецы или поверхностные глупцы, которые не способны объективно оценивать Вас. Так ведь? А это значит, что стоит прислушиваться к тем оценкам Ваших способностей и успехов, которые отмечают люди, стоит придавать бОльший вес их словам, доверять их мнению о Вас.

Я к людям отношусь в общем-то хорошо, и считаю что большинство людей в моем окружении лучше меня (умнее, талантливее, приятнее в общении).

Я подумала еще раз, почему я им тогда не верю, и у меня появилась идея.

Может быть дело в том, что я стараюсь сильно не открываться перед другими людьми и поменьше говорить, из-за страха, что если они узнаю меня лучше, то они меня не примут такой какая я есть. А потом говорю себе, конечно, он подумал что я умная, так как я все время стараюсь сдерживаться и не говорить глупостей и чего-то, в чем не уверена.

Если бы я ему рассказала все идеи, которые приходят мне в голову, он бы был совсем другого мнения обо мне.

То есть не потому что он глупец, а потому что я схитрила и дала ему не всю информацию о себе, а постаралась выставить себя в лучшем свете.

Так и получается, обычно я стараюсь скрыть от людей как можно больше, а потом объясняю все тем, что они меня не знают на самом деле.

"Получается, что и у меня, и у мамы была одна и та же модель поведения перед глазами. Но я, даже ребенком, понимала что это "несправедливо" и так не стоит относиться к детям, а моя мама нет? Моя мама считала, что ее родители поступали правильно? Ведь в противоположном случае, люди обычно стремятся исправить ошибки родителей. Они говорят например, "Меня в детстве никогда не хвалили, поэтому я стараюсь всегда поддерживать и хвалить моего ребенка. "

Ольга, скорее всего и мама ваша тоже считает, что её мама с ней была несправедлива и не считает её поведение правильным. Иначе бы у неё с мамой были хорошие отношения, а Вы пишете, что отношения натянутые - они часто ругаются. То есть мама не соглашается с оценками бабушки и не хочет подчиняться. Наверняка, как практически все в молодости, Ваша мама хотела стать хорошей матерью для своей дочки и не быть похожей на свою маму. Только вот других стереотипов поведения в период её взросления и формирования личности у неё перед глазами не было и строить отношения иначе, как на критике и спорах, она не научилась. Для неё привычным и понятным был строгий стиль воспитания, где ребенка не балуют похвалой, а обращают внимание на его недостатки, с благой целью, чтобы он их исправлял, а не ходил довольный собой.

Скорее всего Ваша мама считает себя хорошей мамой и будет оспаривать Вас, если Вы станете ей рассказывать, что она причиняет Вам боль, делает что-то не так. Человеку сложно посмотреть на себя со стороны. Он знает лишь, что руководствуется благими намерениями, или поступает так, как сам считает справедливым. А то, как его действия отражаются на других людях, что они при этом чувствует, далеко не всегда осознает и признает. Так что мама Ваша руководствуется привычной ей манерой поведения, сформированной за многие годы, и своим представлением о том, что такое "хорошая мама" и "как правильно воспитывать ребенка". Проблема её, вероятно, состоит в том, что у неё не сформировано чувство эмпатии - она не может "прочитать", что чувствуете Вы, не осознает, что причиняет Вам боль, недооценивает степень Ваших страданий. Как часто Вы ей говорили о том, что её действия ранят Вас, что Вам нужна её поддержка или сочувствие? Как часто в детстве Вы протестовали против маминых нелестных оценок в Ваш адрес?

" Она знала, что существуют и другие подходы к воспитанию детей. Например, у нас были знакомая семья, в которой к ребенку (и друг другу) относились с поддержкой и любовью, хвалили и защищали. Мама относилась к ним негативно, считая что они живут неправильно и портят ребенка (ребенок вырос доброжелательным, веселым и уверенным в себе, с родителями отношения дружеские). "

Ольга, здесь важно осознать, что это ВЫ росли, видя другой стиль общения с детьми у соседской семьи, и оценивая его привлекательным для себя (как для ребенка на тот момент - всем детям нравится, когда их хвалят и защищают). А Ваша мама на тот момент уже была не ребенком, а родителем, и смотрела на эту ситуацию совсем иначе - с точки зрения воспитания ребенка, а не просто приятности общения. Мама Ваша на тот момент уже была сформировавшаяся женщина с определенными сложившимися взглядами на воспитание детей, где "хвалить и защищать" не считалось хорошей манерой воспитания, а рассматривалось, как прямой способ избаловать ребенка и сделать его беззащитным, чтобы он ждал всегда, что папа-мама придут и всё за него исправят и от всего его защитят. Многие родители боятся, что захвалят свое чадо и сформируют у него завышенную самооценку и завышенные ожидания, которые не оправдаются, и человек будет страдать. Так что ещё раз хочу подчеркнуть, что это ВЫ в период взросления и формирования взглядов видели пример соседской семьи, который Вам-ребенку понравился и произвел на Вас незабываемое впечатление, Вам захотелось подражать им. А для Вашей мамы с её устоявшимися взглядами на воспитание это уже не был пример для подражания, а наоборот - пример неверного способа воспитания детей в соседской семье.

Вы считаете, что Вы не переняли мамин стиль общения с ребенком, потому что мамин стиль Вам совсем не нравился. Но хочу отметить, что в этом ещё предстоит разобраться, так как уже есть явные сигналы того, что в чем-то Вы действуете по заветам мамы - недооцениваете людей, например (постоянно сомневаетесь в их искренности или способности объективно оценивать других). Просто посмотреть на себя со стороны Вы не можете и оценить, что чувствует другой человек, когда Вы что-то делаете для него из благих побуждений, крайне сложно. Нередко бывает, что родитель и ребенок диаметрально противоположно оценивают ситуацию - маме кажется, что она старается для блага малыша и что ему должно быть от этого хорошо, а ребенок в этот момент недоволен, обижается или молча переживает, потому что мама сделала совсем не то, чего он ждал от мамы.

Очень много взрослых людей, у которых накоплены обиды на своих родителей, а родители зачастую даже вспомнить не могут тот эпизод, про который им рассказывает выросший ребенок (настолько для родителей это была незначительная ситуация или они были абсолютно уверены, что ребенку в тот момент было вполне хорошо). Ведь каждый из нас склонен прикладывать к себе ситуацию и думать, что если ему бы понравилось, то и другому то же должно понравиться. А это далеко не всегда совпадает. Поэтому многие мамы руководствуются тем, что "если бы со мной мама обращалась так, как я со своим ребенком, то я была бы довольна" и поэтому думают, что их ребенок точно доволен тем. Как мама с ним общается. Увы, у детей нередко иное мнение, не совпадающее с мнением родителей - они могут чувствовать и воспринимать мир совсем не так, как родители. Ведь у детей и родителей разное восприятие, разные потребности, разный жизненный опыт.

Важно понимать, что намерение и действие - это не одно и то же. Вы уже на своем примере ощутили, что хотеть измениться и взять и измениться - это далеко не одно и то же. Например, "хотеть быть уверенной в себе" и "стать уверенной в себе" - между этими понятиями лежат годы осознанной и трудной работы над собой. Над выявлением и изменением своих неправильных установок и шаблонов поведения. Привычки бывают очень живучи. Особенно, если у человека нет склонности к самоанализу и он просто действует по привычному шаблону, знакомому с детства. Поэтому, даже если Вашей маме хотелось что-то изменить и не повторять вслед за своей мамой строгое воспитание ребенка, основанное на критике и упреках, то сделать это бывает очень сложно. Особенно, если она одна воспитывала Вас и уставала, на неё давил груз ответственности за Ваше будущее, мучилась одиночеством и неустроенностью личной жизни, отдавая приоритет Вам - то есть часто бывала в стрессе. Усталый и раздраженный человек не настроен понимать и поддерживать других, так как ему самому нужна поддержка и защита. Мы можем поделиться с другими только тем, что имеем сами, и если у нас самих нет сил и спокойствия/уверенности, то дать другим поддержку и уверенность в себе мы не сможем.

Я к людям отношусь в общем-то хорошо, и считаю что большинство людей в моем окружении лучше меня (умнее, талантливее, приятнее в общении). Я подумала еще раз, почему я им тогда не верю, и у меня появилась идея. Может быть дело в том, что я стараюсь сильно не открываться перед другими людьми и поменьше говорить, из-за страха, что если они узнаю меня лучше, то они меня не примут такой какая я есть. А потом говорю себе, конечно, он подумал что я умная, так как я все время стараюсь сдерживаться и не говорить глупостей и чего-то, в чем не уверена.

Ольга, никто не открывается перед окружающими людьми, выворачивая себя наизнанку и докладывая им всю правду о том, что он из себя представляет, какие ему мысли в голову приходят и тд. Такой привилегии удостаиваются лишь самые доверенные и близкие нам люди (то есть единицы или вообще никто - ведь часть наших поступков и мыслей никто никогда не слышит и не видит). Поэтому вряд ли можно считать рациональным объяснение, что люди неправильно Вас оценивают, потому что Вы скрываете от них свои мысли. Люди оценивают Вас по уже имеющимся результатам - по тому, что они видят от Вас (что Вы сделали, что Вы сказали, что Вы создали). Они сравнивают Ваши результаты с результатами других людей или со своими представлениями о том, как должно быть/как правильно, и находят, что Ваши результаты хороши, Ваши слова хороши, Ваши действия правильны. Хвалят они Вас за Ваши слова и поступки, за результаты Вашей деятельности, а не просто абстрактно за то, "какой Вас создал бог". Так ведь? Поэтому, если Вы не доверяете их оценками, то неосознанно Вы критикуете их представления о том, как должно быть/как правильно, или не доверяете их намерениям - считаете, что они специально льстят Вам для каких-то своих целей.

Ольга, хочу на этом примере как раз ещё раз подчеркнуть, насколько не совпадают порой наши намерения/ наши взгляды на себя и свое поведение с тем, как мы ведем себя в реальности и что нами движет. Представление о себе у Вас такое, что людей Вы оцениваете высоко, а себя низко " Я к людям отношусь в общем-то хорошо, и считаю что большинство людей в моем окружении лучше меня (умнее, талантливее, приятнее в общении). ". Но при этом Вы не доверяете их оценкам/похвале в отношении Вас - то есть либо приписываете им неблаговидные намерения в общении (лесть), либо принижаете их ум и сообразительность - считаете, что они не могут разгадать Ваши "хитрости", не способны разглядеть, что Вы из себя представляете, потому что Вы умело скрываете правду о себе и манипулируете их мнением.

Представление о себе и своих мотивах и то, что в реальности руководит Вашими действиями, в данном случае у Вас расходится диаметрально - Вы считаете, что хорошо думаете об окружающих и плохо о себе, а по факту не осознаете, что не доверяете людям, как будто весьма невысокого мнения о них и их умственных способностях (а о себе наоборот думаете, что такая хитрая и умная, что можете запудрить им мозги и подать себя в выгодном свете, скрыв от них, что нужно). Недоверие к чужим оценкам и мнениям - это то же самое принижение и критика. Только представьте себе, например, что бы Вы почувствовали. Если бы высказали человеку свое мнение, а в ответ услышали "я не верю тебе, я сильно сомневаюсь, что ты понимаешь, о чем говоришь, ты ведь много не знаешь". Было бы у Вас ощущение, что этот человек Вас уважает, считает авторитетом и вообще человеком умным?

Если вернуться к Вашей маме и её представлениях и намерениях в отношении Вас, то вполне возможно, что она так же думает, что она относится к Вам хорошо, помогает Вам развиваться и становиться лучше - что Вы должны быть благодарны ей за заботу. И не осознает, что на самом деле ведет себя так, что мучает Вас и делает Вам больно, задевая Ваше самолюбие и недооценивая Ваши достоинства, что Вы не чувствуете её заботу - то есть не осознает, что для Вас её поведение не выглядит заботой, а выглядит попыткой унизить Вас и самоутвердиться за Ваш счет.

Очень много взрослых людей, у которых накоплены обиды на своих родителей, а родители зачастую даже вспомнить не могут тот эпизод, про который им рассказывает выросший ребенок (настолько для родителей это была незначительная ситуация или они были абсолютно уверены, что ребенку в тот момент было вполне хорошо)

Ирина, детские обиды бывают разные. Бывают незначительные эпизоды вроде "Меня один раз мама забыла похвалить за мой рисунок, который я ей подарила, и я не могу до сих пор это забыть" или "Когда мне было 5 лет, моей сестре дали конфетку, а мне нет, и поэтому я всю жизнь считаю, что мама меня любит меньше". Тогда я с Вами согласна.

К сожалению, в моей ситуации идет речь о обидах другого типа. Когда на ребенка кричат часами за малейшую провинность, а иногда и без повода, просто проснувшись/прийдя с работы в плохом настроении, называя его никому не нужным ничтожеством, у которого в жизни ничего не получится, в выражениях и примерах которые я здесь не буду описывать, пока он не начнет рыдать и биться в истерике, а потом начинают смеяться над этим. И это был не один эпизод, а это повторялось приблизительно раз в неделю в течении долгих лет.

В данном случае речь идет не о "просто другом методе воспитания", который не совпал с моим мнением.

Проблема её, вероятно, состоит в том, что у неё не сформировано чувство эмпатии - она не может "прочитать", что чувствуете Вы, не осознает, что причиняет Вам боль, недооценивает степень Ваших страданий. Как часто Вы ей говорили о том, что её действия ранят Вас, что Вам нужна её поддержка или сочувствие?

Это правда, я думаю она была не способна на сочувствие, она его никогда не проявляла. Я ей говорила напрямую, что мне больно и плохо (хотя я думаю это и так было видно), просила ее перестать. Спрашивала ее, за что она меня так не любит и как можно говорить/желать такие вещи собственному ребенку. Она мне отвечала: Ты в моем доме, что хочу то и говорю, как хочу так и веду себя. Не нравится, иди жить в детский дом, там тебя еще и бить будут.

Я знаю, что когда человек совершает плохие поступки, причиняет боль другим, скорее всего он делает это не потому что он сам по себе "плохой", а потому что у него была тяжелая жизнь, его никто не любил, он находится в стрессе и т.п. Но значит ли это, что этим всегда можно оправдать любое поведение, и что нести ответственность за свои поступки в данном случае необязательно?

Если у мамы не было времени или сил со мной разговаривать, играть, объяснять что-то, интересоваться моей жизнью, она не умела меня хвалить - это конечно обидно, но не критично. Это вполне можно понять и простить. Но регулярные моральные унижения в такой форме - это выходит за рамки моего понимания.

Важно понимать, что намерение и действие - это не одно и то же. Вы уже на своем примере ощутили, что хотеть измениться и взять и измениться - это далеко не одно и то же.

Да, это так. Но хотеть измениться, и хотя бы идти на разговор, это уже важный шаг. Бывают родители, которые несправедливо накричат на ребенка, а потом скажут,

Извини, я ошибся / у меня был тяжелый день / я не думаю всего того что я наговорил тебе. Это плохо, но они хотя бы берут ответственность за свои поступки и их последствия.

Вы считаете, что Вы не переняли мамин стиль общения с ребенком, потому что мамин стиль Вам совсем не нравился. Но хочу отметить, что в этом ещё предстоит разобраться, так как уже есть явные сигналы того, что в чем-то Вы действуете по заветам мамы - недооцениваете людей, например (постоянно сомневаетесь в их искренности или способности объективно оценивать других).

Я не считаю, что я не переняла мамин стиль общения. Я считаю его неправильным и не хочу его перенимать. Вы очень правильно заметили, что есть сигналы. Пока у меня мамин стиль общения в "легкой" форме, который я стараюсь подавить, как могу, но я тоже вижу опасность его перехода в тяжелую форму.

Ирина, в вашем втором сообщении, по поводу отношений с окружающими людьми, вы очень хорошо все описали и мне даже нечего добавить. Постараюсь больше доверять людям, для начала хотя бы тем, кого хорошо знаю и уважаю. Спасибо Вам за это подробное объяснение.

Если вернуться к Вашей маме и её представлениях и намерениях в отношении Вас, то вполне возможно, что она так же думает, что она относится к Вам хорошо, помогает Вам развиваться и становиться лучше - что Вы должны быть благодарны ей за заботу.

Возможно. И даже если бы она думала не так, она бы никогда не признала свои ошибки, так как с этим у нее большие трудности.

К сожалению, в моей ситуации идет речь о обидах другого типа. Когда на ребенка кричат часами за малейшую провинность, а иногда и без повода, просто проснувшись/прийдя с работы в плохом настроении, называя его никому не нужным ничтожеством, у которого в жизни ничего не получится, в выражениях и примерах которые я здесь не буду описывать, пока он не начнет рыдать и биться в истерике, а потом начинают смеяться над этим. И это был не один эпизод, а это повторялось приблизительно раз в неделю в течении долгих лет.

Я думаю она была не способна на сочувствие, она его никогда не проявляла. Я ей говорила напрямую, что мне больно и плохо (хотя я думаю это и так было видно), просила ее перестать. Спрашивала ее, за что она меня так не любит и как можно говорить/желать такие вещи собственному ребенку. Она мне отвечала: Ты в моем доме, что хочу то и говорю, как хочу так и веду себя. Не нравится, иди жить в детский дом, там тебя еще и бить будут.

Ольга, эпизоды из детства, которые Вы описали, конечно же не имеют никакого отношения к строгости воспитания и к воспитанию вообще. Поведение Вашей мамы, которое Вы описали - это поведение травмированного человека, который с детства не получал любви и сочувствия от матери, и поэтому у него не сформировалось чувство эмпатии - сопереживания другим. По этой причине стиль общения мамы был жесткий, переходящий в жестокий, если она устала или чем-то раздражена. Из-за этого скорее всего ей не удалось построить личные отношения с мужчиной. Психологические травмы детства, на которые наложились неудачные отношения с мужчиной, чувство, что она отвержена, что ей пренебрегли и мать, и любимый человек, дают недовольство собой и озлобленность на людей, которую женщина вымещает на единственном человеке, который в её власти и готов её слушать в любое время - вымещает свою боль на своем ребенке. Задумайтесь, те слова, которыми оскорбляла Вас мама, описывали не то, что она думает о Вас (ничтожество, у тебя ничего не получится) - это не про Вас. Этот её монолог описывает её собственное состояние - это её мысли о себе и своем состоянии (никому не нужная и одинокая, которая устала быть такой, но не может никак это изменить, не чувствует в себе сил). Именно поэтому признавать свои ошибки ей невероятно тяжело - это значит ещё раз самой себе признаться в том, что она себя считает неудачницей, что не смогла построить свою жизнь так, как хотела бы. Лишний раз задевать свои больные места и раны никто не хочет.

Жестокость в обращении с детьми, как способ выместить на ком-то свою боль и накопившиеся обиды, свою усталость от неустроенности и тд - это нередко встречается. Ведь ребенок всегда под рукой и не даст отпор, не унизит в ответ так, как могут сделать взрослые. Поэтому израненный человек (с глубокими психологическими травмами), чувствующий себя отвергнутым и униженным, не способным справиться с отношениями с другими людьми, выбирает ребенка в качестве "козла отпущения".

Я искренне сочувствую тому, через что Вам пришлось пройти в детстве, понимаю, насколько беззащитной и раздавленной Вы себя чувствовали в такие моменты вспышек маминой злости. Никак не хочу оправдывать поступки Вашей мамы - хочу лишь, чтобы Вы поняли, откуда взялась вся эта мамина злость и жестокость. И, главное, что причиной этой злости были не Вы, не про Вас были все эти обидные слова - это было мамино ощущение собственной ничтожности и неудач, которое она транслировала Вам в минуты, когда на неё накатывала усталость и отчаяние. Вы были лишь символическим объектом, на котором можно было безопасно выплеснуть все свое недовольство собой и другими, обиды на других и на себя саму.

Не стоит искать ничего рационального и конструктивного в словах, обращенных к ребенку, "ты ничтожество и ничего из тебя не выйдет", потому что бессмысленно обвинять ребенка в его беспомощности и зависимости от взрослых. Это ведь априори очевидно, что ребенок слаб, необучен, неумел и неуклюж - он рождается, не умея даже голову держать, и обучается всему постепенно в течение жизни только с помощью взрослых. И делать прогнозы "ничего из тебя не выйдет" - это все равно что подписаться "я не могу ничему полезному научить своего ребенка, мне нечего ему дать и я не могу подготовить его к взрослой жизни - я сама беспомощна". Так ведь? Потому что во многом именно от родителей зависит, преуспеет ли человек в жизни - дадут ли они ему необходимую базу навыков и умений, полезных норм и правил поведения, с которыми он пойдет строить свою взрослую жизнь.

Хочу напомнить вопрос, который мы с Вами анализируем и с которым Вы хотели разобраться на этой консультации: "Мне кажется, что я все еще верю, что мама была права в своих негативных оценках, ведь она знает меня лучше всех и говорит правду. Поэтому её оценки верны, а остальные хвалят меня, потому что недостаточно хорошо знают или просто льстят". Я думаю, что в свете того, что мы с Вами выяснили про маму и её мотивы поведения, стало очевидно, что оценки мамы далеки от объективности, что часто она выдавала оценки, связанные с её самовосприятием и её самооценкой - выражала недовольство именно собой, а отнюдь не Вами (хоть и высказывала это в лицо Вам-ребенку и выглядело это так, что речь про Вас). Так что вряд ли можно сказать, что мама является Вашим объективным судьёй, так как её оценки - это негативные эмоции, вызванные её недовольством собственной жизнью и собственными неудачами.

Поведение Вашей мамы можно описать очень точной, на мой взгляд, цитатой: "Мы делимся с другими только тем, чем сами богаты". Есть чудесная притча, которая иллюстрирует эту мысль, что каждый даёт людям то, чем наполнена его собственная жизнь:

"Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит. Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его! ». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится! "

Ирина, спасибо Вам за Вашу помощь и разбор ситуации. Я поняла некоторые вещи не только в поведении мамы, но и в своем собственном поведении, так как у нас с мамой к сожалению, похожие проблемы в жизни, вызванные этим типом воспитания.

Поведение травмированного человека, который с детства не получал любви и сочувствия от матери, и поэтому у него не сформировалось чувство эмпатии - сопереживания другим

Я теперь понимаю, почему мне сложно проявить эмпатию к проблемам и травмам моей мамы - потому что я всегда чувствовала огромную нехватку этой эмпатии и понимания по отношению к себе, и мне самой хотелось от кого-то получить этот ресурс для начала для себя, а потом уже думать о том, чтобы поделиться им с другими.

Насчет того, что "мама была права в своих негативных оценках" , мне было полезно услышать мнение специалиста по этому поводу, это мне поможет не просто догадываться, что может быть она была и неправа, а на самом деле поверить в это.

Ольга, я желаю Вам развивать в себе доверие к людям - учиться принимать в расчет их мнение, когда они хвалят Вас, высоко оценивают Ваши способности и результаты работы. И даже, если Вам кажется, что они делают это авансом, обязательно цените это - ведь это проявление их желания поддержать Вас, подбодрить, помочь Вам поверить в себя.

А также рекомендую Вам обратить внимание на развитие эмоционального интеллекта, одной из сторон которого является способность к эмпатии, к сопереживанию. У Вас есть муж и ребенок, и Вы можете черпать любовь и учиться сопереживанию в отношениях с ними, чтобы делиться потом с окружающими, которые нуждаются в понимании и поддержке. Детство, безусловно, накладывает отпечаток на нашу жизнь и на свойства характера, но не является определяющим. Многие способности можно при желании развить во взрослом возрасте - ведь человек меняется и развивается всю свою жизнь.

Ольга, должна Вас уведомить, что срок бесплатной консультации (3 дня) закончился. Вы можете закрыть тему и оставить свой отзыв (справа вверху страницы есть раздел "Действия" и опция "Завершить консультацию " после чего появится возможность оставить отзыв).