Отношения с мужем

MamaKris, здравствуйте!
Рекомендую Вам статью про причины панических атак
Психолог скоро вам ответит.

Набор слов и мне ничего не понятно из вашего ответа.

MamaKris, это означает, что ваша тема учтена и не потеряется. Вы описали проблему так подробно, что у меня не возникло даже дополнительных вопросов. Психолог ответит вам при первой возможности.

Спасибо, поняла, новичок на сайте и многое еще не понятно.

MamaKris, здравствуйте.
Я разделяю ваши чувства, это ужасно когда близкий человек пьет и вместо поддержки и помощи по сути изменяет вам с "зеленым змием".
У меня есть еще пара вопросов:
-Сколько вам лет? Мужу?
-как далеко проживают ваши родители?
-как они относятся к мужу? К ребенку?
-они в курсе вашего положения? Что говорят?
-какое у вас образование и кем работали до родов?
-на что вы сейчас живете?

Но больше я согласилась, чтобы иметь возможность уйти из дома моего деспотичного отца, который при каждом удобном случае пытался выставить меня из дома с вещами.

Что значит деспотичный отец? И почему он так хотел от вас избавиться?
Расскажите предисторию? Детство

С каждым днем я все больше понимаю, что не люблю своего мужа и никогда не любила. Что мое замужество было просто возможностью избавиться от строго отца. Но выйдя из одного положения я попала в другое, в еще более безвыходное.

Это абсолютно верный вывод!
Не решив свои проблемы там - вы решили от них сбежать, на тот момент, конечно, не осозновая этого.
А сейчас придется их решать и чем быстрее, тем лучше.
Во-первых, вам нужно понять почему вы так хотели вырваться?
Почему вас отец тиранил? И только ли вас?
Что он хотел показать, научить?
Ответ на вопрос вам поможет: чего я не могла делать (чем заниматься), когда я жила в родительской семье с деспотичным отцом? - Ответ 7+\-2 пункта
Во-вторых: посмотреть чем или в чем ваш муж похож на отца?
И чем эта ситуация в жизни похожа на ту, которая была в родит. Семье?
Проанализируйте

Мне 28 лет, моему мужу 29. Моя мама проживает в поселке за три часа езды на электричке. Отец живет со мной в одном городе, с мамой в разводе. Но с отцом я вижусь намного реже, чем с мамой. Папа мой к моему мужу нейтрален, особо не интересуется моей жизнью и его не очень заботит мой муж, это был мой выбор и он его принял, не сказав ни слова. Мама хорошо относится к моему мужу, часто его защищает, считает его хорошим парнем, но она далеко не все знает о нашей жизни. Я не люблю делиться с мамой, потому что она часто принимает не мою сторону и призывает меня к терпению. К моей дочери мой отец также равнодушен. Есть и слава Богу, на 1 годик не приехал, хотя я его приглашала, даже не позвонил. На 2 годика тоже не приехал, но там вроде была командировка у него, в этот раз он позвонил и поздравил, даже денег подарил. Моя дочь к нему особо не тянется, при встрече много плачет и не хочет идти к нему на руки, сейчас постарше стала и начала с ним играть, но держится отдаленно, на руки не идет, хотя поцеловать может. О своем положении я рассказала маме пару дней назад и то только о последних событиях, мама выслушала меня и сказала, что годик нужно еще потерпеть, там может сад дадут и я смогу выйти на работу и станет легче. Но это она имела ввиду только финансовую сторону, по поводу пьянок мужа она не считает это проблемой, говорит. Что все мужики пьют и в этом нет ничего страшного. Отец знал только, когда я перед родами завела разговор о разводе и то мама ему сказала и потому он со мной поговорил. Больше я с ним ни о чем не разговаривала. Образование у меня высшее, поступила сразу после школы и выучилась еще до встречи с мужем. До родов работала оператором на горячей линии компании мтс. В данный момент мы живет на зарплату мужа, полностью финансово зависим от него. Еще я обратилась за помощью в государственные инстанции как малообеспеченная семья, но и там выплата всего 300 рублей в месяц.

Отец у меня отличается жестким характером. Всю свою молодость он выпивал. Мама от него много настрадалась. Мы жили сначала хорошо, была машина и жили в коттедже, но потом случилось землятресение (все уцелело) и родители испугавшись, собрались, продали все буквально за копейки и переехали в НСО в поселок. Там папины родственники. Нам помогли обустроится и началась печальная полоса нашей жизни. С работой трудно, денег нет, папа запил еще больше и стал поднимать руку на маму. Мне было очень страшно, до сих пор даже по телевизору не могу смотреть на драки. Один раз ночью мама прибежала ко мне, а папа пьяный за ней и начал бить ее прямо на моей постели, где я спала. Я проснулась и кинулась защищать маму, он меня как котенка отшвырнул в сторону, но правда они сразу ушли к себе в комнату и все стихло. Когда я поступила в универ в городе, папа поехал следом устраиваться на работу. Я жила в общежитии для студентов, а он у своей сестры. Через год я потеряла место в общежитии и моталась по профилакториям студенческим, чтобы хоть как-то и где-то жить. Отец мой наконец закадировался и даже бросил курить. Когда мне уже совсем негде было жить (это через 2,5 месяца мотаний от общаги к общаги без постоянной комнаты) отец забрал меня к себе, то есть в квартиру сестры, но вскоре и ей это надоело и отцу пришлось снять квартиру. Мы с ним вдвоем через многое прошли по этим съемным квартирам. Но если вдруг я не угодила своему отцу он тут же кричал чтобы я собирала вещи и уходила. Один раз я готовилась к дню рождения, мне исполнялся 21 год. Я еще студентка была и подрабатывала, мало денег выходило снимать я не могла. Я папе рассказала план праздника, что сначала мы с девочками посидим в кафе, а потом пойдем в клуб. Я дружила с двоюродной сестрой (она дочь моей тети у которой мы жили некоторое время). Папа согласился и отпустил меня. В клубе я встретили своего начальника по работе и после танцев он проводил меня до дома, возле дома мы еще долго разговаривали. Утром я проснулась и папа на меня накричал, что я ушла домой не понятно с каким мужиком, что долго где-то шлялась, назвал меня проституткой и как обычно потребовал чтобы я собрала вещи и ушла из дома. Я долго плакала и умоляла его простить меня, я не могла вот так бросить учебу, работу, друзей и уехать к маме в поселок. Чем дольше я с ним жила, тем сильней он на меня давил, за неправильно поставленную обувь, за не помытую сразу кружку из под воды и т. д. по любой мелочь. Я не могла терпеть и стала уходить гулять перед его приходом, а возвращаться когда он уже спал. Таким образом мы могли не встречаться неделями. Но я устала от такой жизни и мечтала спокойно хотя бы один вечер провести дома у телевизора и закончить вышивать картину. Закончив учебу, я начала искать работу с хорошей зарплатой, чтобы я могла снять квартиру и съехать от отца. И в этот период я встретила своего мужа. То есть мы с ним были знакомы ранее, но не общались около трех лет и он мне просто написал в соц. Сети и предложил встретится. Так и закрутился наш роман.

Мой муж не очень похож на моего отца. Например, муж не поднимает на меня руку. Хотя муж так же не стремится обременять себя лишней работы ради дополнительного заработка, если ему это не доставляет удовольствия, то есть если во время работы нет возможности выпить. На основной работе на постоянной он не пьет и работает хорошо и его вроде и ценят (по словам мужа). Но если закалымить, то лучше там где можно выпить. Мой отец тоже по началу часто не пил, но напивался также, что мог и в туалете уснуть. Со временем отец стал пить каждый день. И мне кажется, что и мой муж тоже к этому придет. Хотя у моего мужа были попытки в пьяном состоянии показать кто в доме хозяин. Как-то в момент душевной близости я ему по секрету сказала, что боюсь пьяных. И вот придя домой пьяным он вспомнил о моих откровениях, он замахнулся на меня, когда увидел мой страх в глазах он даже загорелся тем, что он так страшен. Я взяла дочь на руки и только по этой причине он меня не тронул. Мне пришлось защищаться от него ребенком. Еще как то раз снова придя домой пьяным он начал со злостью распинывать игрушки ребенка, дочь очень испугалась, сильно заплакала и я вместе с ней закрылась в ванной. Тут свекор не вытерпел и успокоил его. Свекор не лезет в наши разборки, оставляет нам решить все самостоятельно. Но в тот раз свекру пришлось вмешаться. Больше случаев не было таких.

О маме я не все написала. После развода мама как будто заново родилась, ее жизнь приобрела новые краски. Я наконец увидела как она улыбается. Рядом с ней стало комфортно, она больше не ходит хмурая, не злится по пустякам. Возле нее царит смех и радость. Когда я к ней приезжаю мы часто смеемся до слез. До развода я не знала, что мама умеет так шутить и смеяться. Она получает удовольствие от своей работы, старается как можно больше работать. Начала ходить на фитнес. Нашла хобби - занимается восточными танцами. Выступает на всех праздниках, ездит на конкурсы. Она вдыхает жизнь полной грудью. Занята под завязку, что даже я не знаю когда можно позвонить ей, чтобы она была свободна. Мама очень помолодела, стала выглядеть прекрасно, многие думают, что я ее сестра. Внучку она любит, балует ее. Но бабушкой себя не чувствует. Недавно она стала крестной моей дочери и мы решили, что мой ребенок будет называть ее лёлей, а не бабой. Моя дочь ее тоже как бабу не воспринимает, а как лёлю ей легче принять ее. Мама никогда не оставалась с моей дочерью, я ее никогда не оставляла. Мама говорит, что своих детей она вырастила и теперь у нее есть своя личная жизнь. Я ее понимаю. После всех трудностей в жизни мама наконец счастлива и я не хочу ее лишать этой комфортной жизни. Да и не могу представить, чтобы мой ребенок был в дали от меня хотя бы день, что я этот день буду делать без нее? И дочь сама не желает ни с кем оставаться без меня.

Отец у меня отличается жестким характером. Всю свою молодость он выпивал. Мама от него много настрадалась. Мы жили сначала хорошо

Скажите в общих чертах все же истории ваших родителей и вас в браке имеют схожие черты...
Отец пил, а потом начал гонять вашу маму..
Я понимаю, что трудно осознать это и принять как данность.

Я взяла дочь на руки и только по этой причине он меня не тронул. Мне пришлось защищаться от него ребенком. Еще как то раз снова придя домой пьяным он начал со злостью распинывать игрушки ребенка, дочь очень испугалась, сильно заплакала и я вместе с ней закрылась в ванной.

Ваш муж пьет, и уже была попытка вас физически обидеть... Поверьте он ее повторит!

Я не могу смотреть на своего мужа, не хочу чтобы он прикасался ко мне, мне противно даже когда он обращается ко мне. Я не хочу дотрагиваться до его одежды.

Вы его перестали уважать как мужчину, и он это чувствует, а ему это необходимо и он этого добьется насильственным способом. Уважать навряд ли, так хоть бояться будете... А это для мужчины (струдом можно его назвать таким) возможность самоутвердиться за счет слабого!

Один раз ночью мама прибежала ко мне, а папа пьяный за ней и начал бить ее прямо на моей постели, где я спала. Я проснулась и кинулась защищать маму, он меня

Вы в детстве видели все своими глазами и сильно испугались, а сейчас вы прикрылись своей дочерью-думаете она не испугалась? Вы хотите дочери того же, что пережили сами в детстве? И переживаете сейчас? Это передаеться...

Ситуации могут различаться в деталях, в контексте, но СЮЖЕТ будет одинаков!
Это называется сценарий жизни и вы его копируете от своей родительской семьи, тк это было на ваших глазах и хотите вы того или нет, то вы сейчас его проигрываете УЖЕ.
А теперь расспросите мужа или лучше свекра как у них складывались отношения с женой\мамой мужа и вы увидите ту модель, которая была присуща только им.
И сейчас примерьте на себя роль мамы мужа... И чем все закончилось?
Я вас не пугаю, я пытаюсь вам показать, что ситуация сейчас такая потому, что вы живете на автомате ваших детских моделей.
В ваших силах все остановить, прервать или вернее переписать сценарий, но для этого нужно очень постараться.

Мой отец тоже по началу часто не пил, но напивался также, что мог и в туалете уснуть. Со временем отец стал пить каждый день.

Много и часто регулярно пьющий человек, к сожалению, не может сам осознать всю серьезность происходящего.
Он с каждой бутылкой деградирует и в первую очередь страдает мозг человека. И ждать, что он одумается, также как жать, что подснежники вырастут зимой...
Вероятность есть, но очень ничтожная!
Но если у человека сильная воля, как у вашего отца, поэтому то он и жесткий, то он может сам завязать.
Так почему бы вам не рассказать все отцу и не спросить его, как он смог это сделать!-это раз
Два-попросить его помочь вам, пусть поговорит с мужем по-мужски и припугнет, чтобы вас не обижал, а еще лучше расскажет как он сам смог бросить пить.

Когда я проснулась воды уже не было, а пельмени пригорели ко дну

Вы вобще хотите жить?
Ведь вы постоянно находитесь в стрессовой ситуации, причем сопряженной со угрозой жизни вам и вашей дочери. Вы это понимаете?

Мама хорошо относится к моему мужу, часто его защищает, считает его хорошим парнем, но она далеко не все знает о нашей жизни. Я не люблю делиться с мамой, потому что она часто принимает не мою сторону и призывает меня к терпению.

Терпеть! - хорошее слово на котором воспитывали не одно поколение советских людей, и вашу маму тоже похоже.
Ваша мама вас не принимает, по какой причине не понятно. И вы подсознательно чувствуете это и не идете за помощью к ней, а надо бы.

Стеснять мою старенькую бабушку не хочу

Маме после работы нужен отдых

Вы боитесь всех обременить собой, почему? У вас беда, вам нужна помощь, поддержка.! Вам нужно сейчас уйти из этого ужаса, а вы про других...
Хорошо вы себя не цените, так ради дочери сделайте это!!! Не ждите пока случиться трагедия, потом будет поздно!

Поговорите со всеми: с мамой, с отцом, с бабушкой, с сестрой..

Раз нет пока детсда, вы можете пожить у мамы.. На крайний случай
Есть центры по помощи матерям с детьми, поищите такой в вашем городе- сходите туда, узнайте, чем они могут помочь.
У вас есть высшее образование - сходите в детсад, попробуйте узнать про вакансию нянечки и дочку туда пристроить.
СТУЧИТЕ ВО ВСЕ ДВЕРИ!!!
Спасать надо себя и дочь, а не терпеть!

Отец изначально периодически поднимал руку на маму, только мы об этом не знали. При нас он стал гонять маму уже после переезда, когда мы были уже в сознательном возрасте. В своем браке я не вижу похожих черт с браком моих родителей. Кроме алкогольной зависимости. В детстве я видела папу пьяным примерно с той же периодичностью с какой вижу своего мужа. А после переезда моих родителей папа постепенно перешел на ежедневный запой.

Мой муж никогда не поднимал руку на девушку или женщину. Может это и не показатель. По крайней мере он мне всегда говорит, что ударить женщину это самое последнее дело для мужика и что такого мужиком назвать нельзя. Сосед периодически гоняет свою жену и если мой муж находится рядом, он заступится. Он постоянно ведет разговоры с ним о том, что это неправильно, что это видят его дети и они страдают. Поэтому мне кажется, что он не станет поднимать на меня руку. После тех случаев я с ним долго разговаривала и пообещала, что в тот день когда он ударит меня его брак со мной сразу закончится. Прошло уже чуть больше года после тех случаев, ни разу он не допустил того, чтобы я просто испугалась его.

Мне действительно трудно относится к нему с уважением. Мне часто приходится заставлять спокойно и сдержанно ему ответить, не сорваться из-за пустяка. Я стараюсь изо всех сил увидеть в нем опору, но стоит ему снова предстать передо мной в пьяном состоянии и все мои старания коту под хвост. На самом деле он хороший парень пока трезвый, его есть за что полюбить, у него много достоинств. Но его привычка мне очень сильно мешает проявить к нему какие-то теплые чувства.

Некоторые моменты моей семейной жизни действительно напоминают мне семейную жизнь моих родителей. Я знаю о том, сценарий может повторяться и об этом говорю своему мужу. Он не хочет чтобы муж нашей дочери был похожим на него в плане выпивки. Он соглашается со мной, но его слабость берет над ним вверх. Мои родители могли подраться и трезвом состоянии отца. У нас с мужем тишь да гладь пока он трезв. Бывают конечно и разногласия, но ссора не раздувается, мы поспорили и через секунду забыли, но это пока он трезв. Как только выпивает и он начинает говорить о моих недостатках и моем отношении к его способу расслабиться после работы, как он говорит, что так он отдыхает. В семье моего мужа родители жили в любви и согласии. Да, свекор выпивал, но мне никогда не рассказывали, чтобы свекровь реагировала остро к этому. Она умерла от тяжелой болезни, когда моему мужу было 13 лет. Прожили они в браке 19 лет. Свекор до сих пор очень нежно ее вспоминает и до безумия рад, что внучка копия свекрови и глазки, и повадки, и движения, и даже характер. Свекор не женился больше, говорит, что таких женщин больше нет. В его комнате очень много фотографий свекрови. Когда жена свекра умерла, он запил сильно, беспробудно на целый год. Опомнился, только после визита опеки. Взялся за голову и закадировался.

Мой отец пришел не совсем сам к тому чтобы завязать. У него есть сестра и она главный авторитет для него. Он ее слушает во всем дабы не обидеть и не отвернуть от себя единственного настолько близкого человека. В тот год он жил у нее. Один раз напился так, что впервые не смог найти дорогу домой и уснул под забором. Сестра ему задала взбучку и поставила перед фактом либо он кадируется, либо идет на все 4 стороны. И он послушал ее. Моя мать не смогла этого добиться таким же способом.

Я конечно понимаю, что последствия выпивки мужа могут быть страшными. И меня это очень беспокоит. После последнего случая с кастрюлей у меня действительно случился стресс. Я не могла спать, сон не приходил, а аппетит пропал. Я около трех ночей пролежала без сна. Очень сильно я поругалась с мужем и сказала, что его надо изолировать от дочери, чтобы он не смог навредить ей. Для него дочь это самое святое и дорогое что есть в жизни. Когда она плачет он готов мир к ногам положить лишь бы она не плакала. Один раз на прививке, дочь заплакала от укола, а муж услышал (он в коридоре сидел), я вышла из кабинета, он носится из угла в угол, а сам еле сдерживает слезы. Один раз дочь разковыряла всю клавиатуру на его ноутбуке и не оставила ни одной кнопочки, он даже бровью не пошевелил, погрозил пальцем что так делать нельзя и купил другую клавиатуру. Ни разу он не поднял на нее даже голоса и всегда называет ее только ласковыми словами. И поэтому когда до него дошло, что могло случится не проснись я вовремя он долго извинялся. Но я не могу верить его словам. Трезвый он все понимает, а пьяный мозг отключается. Но мне некуда деваться. Мама закрыла мне все двери домой. Я могу приехать погостить, но жить нет. Бабушка (ее мать) находится под опекой мамы. И в доме бабушки командует тоже она. С ребенком на руках я там не нужна. Очень боится, что я поступлю так же как некоторые мои одноклассницы, которые оставили детей своим матерям, а сами уехали в город работать и присылают деньги на воспитание. Только почему-то мама не понимает, что я не смогу так сделать. Моя дочь - моя жизнь и я дышу пока бьется ее сердце. Я и дня не смогу без нее прожить.

С мамой у меня всегда были трудные отношения. Я чувствовала себя недолюбленной. В тех ситуациях когда явно видно, что я не виновата мама меня всегда наказывала, папа пытался заступиться и они снова ссорились. Тогда мама еще больше злилась на меня и называла меня яблоком раздора. Помню гости у нас были и мама разговорилась по душам и сказала "Когда муж пьяный я злюсь, но посмотрю на нее (на меня) и вижу как она похожа на него я ее убить готова". Я сидела рядом, мне было уже лет 12. Нас в семье трое детей. Мой брат старше меня на 1.8, а сестра младше меня на 8 лет. Я в детстве много болела и маме приходилось со мной постоянно лежать в больнице, тем самым мой брат был лишен внимания матери и мне кажется, что мама винит в этом меня. И в наших ссорах с братом мама всегда наказывала меня, даже когда моей вины не было. Раз мама была на работе, дома был только папа. Брат больно пнул меня живот и папа его за это поставил в угол. Когда мама узнала про это, то она поставила меня в угол за то, что папа наказал брата из-за меня. Много таких случаев. Мой муж сам говорит мне, что кажется я была нежеланным ребенком в семье. Хотя в 16 лет, когда я маме высказала о том, что она меня не любит, мама сказала, что я запланированный ребенок. Но я никогда не чувствовала ее любовь. Младшую сестру она баловала, обнимала и целовала. Я не помню такого чтобы она меня просто поцеловала. На ночь спокойной ночи желала и целовала, а вот просто так в течении дня никогда. Сестру она называет ласково до сих пор (ей уже 20 лет), меня всегда только по имени. Я ей всегда помогала. Она спокойно могла оставить на меня дом и брата с сестрой и уехать в город по делам на пару дней. Зная о том, что я всех накормлю и младшую вовремя спать уложу и в сад отведу и заберу. До сих пор я бегу на помощь маме, только она попросит. Даже с ребенком на руках я бегу и помогаю. Я очень люблю свою маму, никому не позволю говорить о ней плохо, я горжусь своей мамой, но мне не хватает ее любви и понимания.

Я действительно боюсь доставить кому-то дискомфорт. Так наверно воспитана, что нужно рассчитывать только на свои силы и помощи ни у кого не просить. Я живу так, что мне никто и ничего не должен и не обязан, зато все от меня требуют, что я должна и я обязана. Мама мне сказала "Вышла замуж, все, отломанный ломоть". Это она к тому, что в родительскую семью мне путь закрыт. В центры помощи идти можно, но муж за мной везде и всегда пойдет, чтобы вернуть нас домой. Он трезвый создает положительное впечатление и говорит красиво и гладко, что не поверить в его добрые намерения просто невозможно. На зарплату нянечки квартиру не снять. Зарплата такая, что даже снимать не хватает, не то чтобы содержать самостоятельно ребенка. А алиментов будет тоже мало, так как зарплата мужа низкая и мы состоим на учете как малообеспеченная семья. Я уже рассматривала такой вариант. Много вариантов я рассматривала, но пока я не могу полноценно работать. Обеспечить себя и ребенка я не могу. Я не вижу никакого выхода из ситуации.

MamaKris, спасибо за подробный ответ.

С чего мне начать налаживать свою жизнь?

Вы с таким запросом обратились, я правильно понимаю?

Начать нужно с осознания причин своего такого положения. Потому что, все что с нами происходит сейчас в жизни - это результат наших действий или бездействия!

А сейчас придется их решать и чем быстрее, тем лучше.
Во-первых, вам нужно понять почему вы так хотели вырваться?
Почему вас отец тиранил? И только ли вас?
Что он хотел показать, научить?
Ответ на вопрос вам поможет: чего я не могла делать (чем заниматься), когда я жила в родительской семье с деспотичным отцом? - Ответ 7+\-2 пункта

Ответьте, пожалуйста. Не торопитесь, подумайте..

В доме моего отца я по сути была как нежданный гость. Если посмотреть телевизор, то только спортивные каналы, которые смотрит мой отец и что-то другое по своему вкусу включить нельзя было. Отбой в строгое время в 22.00, как ложиться мой отец и даже телефон под одеялом включить нельзя. После трудного дня не было возможности прилечь, отдыхала сидя на табуретки. На единственном диване лежа отдыхал только отец. И мне ничего не оставалось как присаживаться на табуретку. Часто в съемных квартирах, которые отец снимал подешевле, очень мало мебели, а свою мы не покупали, чтобы не затруднять переезд на следующую квартиру. А так как в квартире был только один диван, то и отдыхал и спал на нем только отец. Вечером я сидела на табуретки, а спать укладывалась на раскладушку, которую утром убирала, чтобы не мешала ходить. Спортивные каналы я не люблю, поэтому дома мне себя чем-то занять не удавалось. Так жить мне было трудно и я мечтала вырваться из такой спартанской жизни, чтобы я могла смотреть свои любимые передачи и иметь возможность прилечь после тяжелого дня, да и спать тоже хотела с комфортом, а не на "раскривушке". Плюс мне приходилось терпеть папин ворчливый характер. Приходя домой с работы он только то и делал, что ворчал, пока спать не ляжет. То обувь не так поставленна, то кружку из-под воды не помыла, то канал переключила пока его не было и теперь ему придется искать его канал и т. д. и т. п. и без конца, без секунды передышки ворчит. Меня такая жизнь угнетала. Он по любому поводу срывался на мне. После моей свадьбы к нему приехал жить мой брат и с ним такая же история случилась. Только у брата был свой компьютер, ему родители подарили. Брат подключил интернет и прятался от отца в громких наушниках. Но и тот долго не вытерпел. Этим летом он снял квартиру со своей девушкой и теперь они живут вместе. Отец остался один и кажется бесконечно рад этому. Это ответ на вопрос почему я хотела вырваться.

Я не знаю почему отец меня тиранил. Наверное натура такая, хочется покомандовать, а границ не знает. Ведь сначала он тиранил маму, потом после развода он стал тиранить меня, а после моего ухода начал тиранить брата.

Я не знаю чему он мог научить меня таким поведением. Ничему хорошему научить не возможно.

Когда я начала самостоятельно зарабатывать и содержать себя сама отец перестал следить за тем куда я пошла, с кем и во сколько возвращаюсь. Главное ночевать дома "чтобы не забеременела до брака" (слова отца), не важно во сколько вернусь. Я так и делала, приходила уже ночью, когда отец глубоко спал и тем самым я избегала встреч с ним, не слушала его ворчания. В его доме я не могла полноценно отдохнуть, ведь я тоже очень уставала, я училась и работала одновременно. Не имела возможности пригласить в гости подруг, да элементарно одеться не в туалете или за занавеской, а перед зеркалом. Мне катастрофически не хватало личного пространства. Особенно мне тяжело было в критические дни, когда ночью иногда случались протекания, я стеснялась вылезти из-под одеяла. Выйдя замуж я получила то, что хотела. Свой собственный компьютер, телевизор с любимыми передачами, огромную кровать, на которой мы втроем умещаемся, зеркало в полный рост, большой шкаф и даже возможность переодеться одной за закрытыми дверями перед зеркалом. У меня есть возможность заняться своими делами даже позже 22.00. А на третью годовщину я уговорила мужа взять в рассрочку посудомойку. Я о ней мечтала со школы, когда помогала маме по дому и чистая посуда моя первая и главная обязанность была. Еще, когда у меня есть личное пространство я научилась вязать крючком и вяжу для своей принцесски разные наряды по ночам, когда она спит.

Когда я начала самостоятельно зарабатывать и содержать себя сама отец перестал следить за тем куда я пошла, с кем и во сколько возвращаюсь.

Самостоятельности. Умению самой о себе позаботиться и обеспечивать себя учил!
Разве это плохо?
А то КАК он это делал -вопрос уже другое.. Кто на что горазд- как говориться!
Я его не оправдывают, а даю возможность посмотреть с другой точки зрения.
И сейчас ситуация опять сложная у вас потому, что... (ваш ответ)
Понимаете?

Не совсем понятно. С отцом у меня была другая ситуация. Когда я с ним стала жить на съемных квартирах он уже не пил. С моим мужем другая ситуация. Я имею тот комфорт, которого мне не хватало с отцом, но периодически подвергаю свою жизнь и жизнь своего ребенка опасности. Сложность моя в том, что обеспечить себя и ребенка я временно не в состоянии. Кроме меня ребенком некому заниматься. Зарплата няни очень низкая. Даже комната в общежитии дороже будет. Вяжу на заказ, но это существенного дохода не приносит. С отцом когда жила, все намного проще было. Я ничем и никем не обремененная начала после учебы работать и зарабатывать достаточно для самостоятельной жизни, если бы замуж не вышла, то давно бы снимала и жила отдельно. Сейчас же с малышом трудно это сделать. И сад не гарантия моей финансовой свободы. Ведь дети часто болеют, особенно в первый год посещения сада. Надеюсь нас это обойдет стороной. Ведь на больничных я тоже много не заработаю. Кризисный центр наверно единственное возможное решение. Но честно, мне стыдно туда обращаться.

Кризисный центр наверно единственное возможное решение. Но честно, мне стыдно туда обращаться.

А для кого тогда он создан?
Вы в сложной жизненной ситуации - для этого такие центры и создают!
Почему вам стыдно?
Вы же не пьете, не ведете асоциальный образ жизни? Вы заложник ситуации, и то временно!
Вас туда никто не гонит, вы можете остаться там, с мужем в квартире с комфортом.
Ваша жизнь - ваше решение, и принимать его вам.
И любое решение какое бы вы не приняли - это ваше право!

Только получилось вот что:
Вы обратились за помощью на сайт - я, как консультант сайта, эту помощь оказываю в рамках формата - (следите за моей мыслью..)-я предложила вам варианты - вы их почти все опровергли и даже, частично стали защищать и оправдывать мужа (тоже ваше право)!
Вывод какой: вы не готовы никуда уходить и по большому счету не собираетесь, а втянули меня в игру по типу ЖЕРТВА- ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ-СПАСАТЕЛЬ, где:
Жертва - это вы
Преследователь - ваш муж и отец
Спасатель - оказалась я в рамках формата
(Если интересно можете прочитать книжку про это Э. Берн "Игры в которые играют люди" или просто про треугольник Картмана)
Кстати, все эти роли в треугольники постоянно меняются, например, когда муж пинал игрушки дочки, то жертвой была она, он - притеснителем, а вы- спасателем и тд.
Так к чему я это все пишу: Вы привыкли к позиции Жертва с детства и от нее очень трудно отказаться.
И все те беды, которые есть в вашей жизни еще не сильно вас допекли, тк вы привыкли и терпеть, как заповедовала мама.
Примите решение: уходить или остаться и потерпеть еще чуток, а там и легче станет...
Повторюсь: это ваша жизнь и вы имеете право делать с ней, все, что хотите!
Но НИКТО за ВАС РЕШАТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ!!!
Я знаю только одно: когда сильно прижмет - люди сразу находят пути выхода из любой ситуации.
Извините за жесткость. Моя задача говорить вам правду, которую вы не хотите услышать!

Обращаясь на этот сайт я искала немного другой помощи. Мне нужна психологическая помощь, помощь разобраться в себе. Вы же написали мне только об очевидных вещах. Но я не хотела бы разрушать свой брак, потому и за помощью обратилась. Ваша помощь ведет только к разрыву отношений. А как же помощь в сохранении брака? Да, я защищаю мужа, но только трезвого, так как он в трезвом состоянии адекватный человек. Я не хочу вот так все взять и бросить, не попытавшись бороться с этой ситуацией. А по вашему получается, я старалась 4 года, работала над собой и своим мужем, достигла некоторых результатов (пусть и временных), приложила кучу усилий, а теперь взять и бросить и отдать его такого кем он стал сейчас другой женщине, что появится после меня? Может и правда где-то я и жертва, но еще я жуткая собственница. И от своего не так просто откажусь. Мне нужна была помощь в том, чтобы мое отвращение к мужу прошло. Мне нужна помощь в сохранении семьи, а не в разрушении. Но видимо в рамках сайта такой вариант помощи не предусмотрен. Или вы просто меня не поняли. Извините за жесткость, но и я должна говорить вам правду.

MamaKris, наконец-то я услышала ваше истинное намерение!
1.

Мне нужна помощь в сохранении семьи,

2. Убрать отвращение (не получилось вставить как цитату)
Выше же речи об этом не было!

А по вашему получается, я старалась 4 года, работала над собой и своим мужем, достигла некоторых результатов (пусть и временных)

Каких результатов конкретно вы добились? Перечислите, пожалуйста

И от своего не так просто откажусь

Что должно произойти хорошего, чтобы вы поняли, что вы добились своего и теперь вас эти отношения устраивают?
Что должно произойти плохого ЕЩЁ, чтобы вы поняли, что больше не нужно цепляться за эти отношения?

я старалась 4 года, работала над собой

Что именно вы делали? Как вы работали над собой? Куда ходили - кризисный центр, психолог и...? С кем общались: медики, наркологи и тп?
Что читали?

Ваша помощь ведет только к разрыву отношений.

Моя задача - чтобы вы осознали: что реально вы хотите?!

Сохранить брак?

Выше я пояснила, что изменить другого - мужа - вы не сможете, пока он сам этого искренне не захочет!
Его можно спасать годами от пьянства, потратить на это всю свою жизнь, силы и молодость и не добиться ничего!
Поэтому вы можете измениться только сами! Работая над собой: читая книги, делая выводы, общаться со специалистами и тп. Это дорога не быстрая, но эффективная.
В рамках же данного сайта - вы получите только консультацию! А вам необходимо пройти реальную терапию, чтобы в первую очередь выйти из позиции спасателя-жертвы и посмотреть на ваш союз другими глазами. И понять, что делать вам далее?!

Задание:
Взять лист бумаги и слева написать все отрицательные черты мужа, которые вас раздражают
А справа - положительные. Сравнить