Тревожное расстройство, ПА, сложности в отношениях

Здравствуйте. Мне 24 года. Я чувствую, что моя жизнь зашла в тупик и выйти из него мне очень сложно. Началось все в 2013 году, когда я пережила тяжелое расставание с молодым человеком после 3 лет отношений и ушла к другому. Решение было принято мной, тк думаю, что мы оба были не счастливы и у нас были совершенно различные представления о семейной жизни. Я никогда не изменяла и как только поняла, что хочу быть с другим человеком, поступила честно, сразу сказав об этом. Тогда меня преследовало сильное чувство вины, все мои друзья от меня отвернулись, я находилась в постоянном смятении, поступила ли я правильно или это было ошибкой, мы очень много прошли вместе и тут в один миг это стал чужой мне человек, я понимала, какую боль причинила своими действиями, мне было очень стыдно.

Спустя какое-то время, мне удалось справиться с этим, пришло понимание, что теперь необходимо концентрироваться на новых отношениях, а не постоянно оглядываться назад, к тому же молодой человек тоже нашел себе девушку и у них все хорошо складывалось. В 2014 году у меня возникла первая сильнейшая паническая атака. Это произошло в торговом центре, мне вдруг показалось, что все вокруг кружится, что я больна (у меня воспалилась десна и я думала, что там может возникнуть заражение) и мне срочно нужно к врачу, иначе я умру. Вспотели ладошки, появилось учащенное сердцебиение, я срочно поехала к врачу, но конечно же никакой опасности мое состояние не вызывало и врач ничего ужасного не обнаружил. Сейчас это кажется мне смешным. После этого начались бесконечные походы по врачам, дорогостоящие обследования, но у меня ничего не находили и ставили диагноз: генерализованное тревожное расстройство. Тогда же я решила впервые обратиться к психотерапевту. Доктор назначил мне антидепрессант и транквилизатор, однако никакой другой работы со мной не проводилось. Я решила пить таблетки, мне становилось немного лучше, однако после того, как закончила прием препаратов, эти состояния начали понемногу возобновляться.

Также у меня не очень хорошие отношения с мамой моего нового молодого человека. Уверена, это тоже имеет какую-то роль в моем состоянии. Познакомилась я с ней примерно тоже в это же время, в 2013 году. Поначалу отношения были ровные, я не замечала ничего, что могло бы вызывать беспокойство. Однако, позднее появилось какое-то безосновательное недовольство мной, которое вылилось в открытый конфликт. Она одинокая, властная женщина, которая привыкла контролировать во всем своего ребенка (моего молодого человека) и манипулировать им. «Существует мое мнение и неправильное» - это полностью про нее. Я честно говоря, не привыкла к такому, в предыдущих отношениях у нас с мамой МЧ были прекрасные отношения, хоть и общались мы нечасто. Я хорошая девушка, с высшим образованием, всегда хорошо училась и просто не понимаю, чем такое раздражение вызываю у человека. Ее придирки очень часто абсолютно не имеют под собой почвы. Из недавнего разговора:

- Что ты читаешь?

- Я читаю книгу о питании и теле

-А это что нельзя почитать в интернете? Только деньги тратить

-Но мне нравится читать книги

-Мммм... (Недовольное и раздражительное мычание) При этом, когда сидишь в интернете, она причитает что-то вроде «вечно в интернете сидишь, лучше бы книги почитал».

Например, ее желание залезть к нам в холодильник и проверить «чем питается ее сын», хотя я прекрасно готовлю и моего молодого человека все устаивает. Или постоянное желание знать, где мы находимся и что мы делаем. На первых порах наших отношений, она даже пыталась вмешиваться в нашу сексуальную жизнь и выпытывала у меня, есть ли у нас уже сексуальные отношения и что «нужно их непременно начинать, иначе он меня бросит, ведь мужчинам без этого никак». Она проверяет одел ли мой молодой человек подштаники и обвиняет меня, что я это не контролирую. Ее не устраивает наш ремонт, чай и так можно продолжать бесконечно. Моему молодому человеку эта ситуация тоже не приятна, однако он привык так жить и просто слушать ее во всем. Также ситуация осложняется тем, что у них еще и рабочие отношения, семейное дело и на работе она тоже им руководит. Первое время я пыталась бороться с этим и объяснять, что это уже взрослый человек и он сам вправе все решать, но человек меня просто не слышит и на все один ответ «я же мать, я волнуюсь». Потом пыталась понять ее и дать то, чего она хочет, больше внимания сына и подробности о его времяпрепровождении, но человек перестает видеть границы и начинает выдумывать чушь. Например, обвиняет своего сына в алкоголизме, хотя он вообще очень редко пьет!, объясняя это тем, что у него гены и он может спиться, что нужно за ним следить. Или ее раздражает, что я боюсь летать на самолете (ведь я не виновата в этом). Потом я от бессилия просто перестала на все реагировать. Но недавно мое состояние очень ухудшилось, к паническим атакам прибавилось чувство нереальности, какой-то бесчувственности моего тела, смотрю на конечность, а действия какие-то автоматические, будто не мои руки, хотя прекрасно понимаю, что чувство ложное и с чувствительностью все в порядке. Была снова у невролога, диагноз тот же. Мне становится очень страшно, что я схожу с ума и что так доведу себя до шизофрении. Появилось постоянное чувство тревоги. Очень стыдно перед молодым человеком за свое состояние. Понимаю, что отношения с его мамой на меня давят, но прекращать отношения не хочу, тк очень его люблю, он тоже не хочет расставаться, но видя мое состояние думает об этом, понимает и сожалеет, что его мама так меня обижает. Прекращать отношения с мамой, тоже не выход, во-первых, мне хотелось бы нормальных отношений в семье, ведь мы собираемся пожениться и у нас возможно будут дети (на которых я уверена, будет оказываться с ее стороны давление), во-вторых, они все-таки вместе работают.

Недавно поймала себя на мысли, что возможно она хочет, чтобы я заболела или со мной что-то случилось. Тк открыто не может заставить нас расстаться, а в ее голове я - неугодная девчонка, которая похитила ее сына и все делает неправильно.

Возможно, я утрирую это в своей голове и загоняю себя еще больше. Мне страшно и не знаю, с чего начать. Нормальны ли мои чувства? В результате чего появились ПА: стресс и вина от расставания с первым МЧ или плохие отношения с будущей свекровью (ведь время начала ПА примерно совпадает)? Пройдет ли это чувство нереальности? Как научиться реагировать на безосновательную критику со стороны мамы МЧ? Я все принимаю близко к сердцу, перфекционист, появилась излишняя тяга к порядку в последнее время.

PS: Еще хотелось упомянуть, что в моей семье, тоже есть плохие отношения между бабушкой (мама отца) и моими родителями. Должно быть, это тоже важно.