Работа не приносит удовольствия, чувствую себя одинокой, сомневаюсь в своих силах. Как стать более позитивной?

Здравствуйте, Анастасия. Вы правы, возможно это кризис, когда есть стойкое чувство неудовлетворенности жизнью. Но это происходит по ряду причин, в том числе личностные черты и физиологические особенности.

Хочу быть более позитивной и не такой тревожной.

Расскажите, Вы всегда были тревожной и неуверенной в себе? Бывает такое что в голове крутятся страхи, тревожные мысли, переживания о будущем?

Часто подвержена мнению других, часто сомневаюсь в своих силах, не уверена в себе.

То, что Вы о себе говорите означает сниженную самооценку. Эта проблема серьезно снижает качество жизни и влияет на все сферы - близкие отношения, дружеские, и рабочие. Нам сложно выстраивать общение с другими людьми, трудно сказать нет, отстаивать свое мнение, делать выбор, защищать свои интересы. Мы хотим всем понравиться, есть страх оценки, мы тревожимся и перепроверяем сделанную работу, коммуникация с людьми отнимает много сил.

Вообще тревожность могут давать сразу несколько факторов

• Гормональная система организма (гормоны щитовидной железы, репродуктивной системы или головного мозга) - возможно надо пройти медицинское обследование, чтобы исключить гормональные проблемы.
• Воспитание тревожными родителями, когда много контроля и перфекционизма, либо наоборот слишком много свободы для ребенка, который к этому еще не готов - вспомните, как вели себя мама и бабушка?
• Высокий уровень стресса - психологические травмы, серьезные перемены в жизни или ежедневный стресс, быть может совмещённый с физической усталостью.
• Внутренний конфликт, ситуация которая долго не решается и Вы переживаете об этом.

Нужно поработать над факторами, которые вызывают стресс и повышают тревожность.

Развод был тяжелый (3 года назад).

У Вас был сильный стресс - развод, это психологическая травма и кроме того, негативно влияет на самооценку женщины. Если остались непрожитые чувства, обида или гнев, можно поработать в психотерапии.

Я-юрист, но больше люблю работать с бумагами, чем с людьми. Часто это очень мешает. Но приходится работать и с людьми, и с бумагами...

У Вас есть внутренний конфликт в сфере профессиональной деятельности - одну часть работы Вы принимаете, другая несет стресс, и для Вас это влечет большие энергетические затраты - Вы хорошо справляетесь, но это дается нелегко. Нужно работать с самооценкой и с техникой коммуникации (техники ненасильственного общения), на данный момент перестроить отношение к работе, чтобы не было конфликта, принять ее полностью с плюсами и минусами.

Я сама себя обеспечиваю

Вам необходима эта работа, в ней есть то, что устраивает и есть то, что требует больших затрат и вызывает тревожность - работа с людьми. Поэтому избегаем избегания, нарабатываем как можно больше позитивного опыта и тревожность будет снижаться. Вы будете с каждым днем все больше уверены в себе. Отмечайте каждый удачный момент, где Вы справились хорошо и со временем это перестанет вызывать напряжение. Это время индивидуально, но если делать все что вызывает дискомфорт как можно чаще, то в среднем через 2 месяца мы чувствуем себя более спокойно и уверенно, именно столько времени нам нужно для адаптации к новым условиям и формированию новых привычек, двигательных автоматизмов.

Иногда чувствую себя одинокой. Есть молодой человек, но отношения больше дружеские.

Есть проблемы в близких отношениях, они Вас не удовлетворяют. Расскажите больше об отношениях, как они развиваются?

Спасибо за Ваши подробные ответы (анализ моего состояния/ситуации). Я всегда была тревожной и неуверенной в себе, есть перфекционизм. Если принимаюсь за дело-делаю всё внимательно и стараюсь идеально. Иногда многое беру на себя, т.к. считаю, что сама сделаю лучше. Это всегда было в работе, но, конечно, я осознаю, что иногда беру много лишнего на себя. Немного над этим работала (старалась на работе чаще говорить "нет", если что-то не входит в мои обязанности), чаще отстаиваю свою позицию. И я чувствую, что немного становится легче. Всегда тревожусь (перед важным рабочим событием или не важным тоже, и даже если всё давно уже подготовлено, я могу сто раз перепроверить... ). Стараюсь над этим работать и проще относиться к происходящему. И стараюсь чаще сама себя хвалить. Т. К. Люблю в своих силах усомниться и покритиковать себя. Однако, я человек сильный. Сильнее стала после сложного развода, например. Но я ушла с головой в работу. Теперь хочу снова создать семью. Однако, мой парнер не считает важным официально оформлять отношения. Живем уже вместе 7 месяц. Встречаемся 2 года. Меня тревожит его состояние, он сам прошел через тяжелый развод и, видимо, поэтому боится снова "ставить штамп". Мне же не нравится просто сожительство, хочется детей (конечно, в браке). О важности для меня офиц. Оформления отношений говорила много раз. Склоняюсь к тому, чтобы разорвать отношения через несколько месяцев, если ничего не изменится. Даже не боюсь этого (наверное, из-за прожитого развода готова ко всему). Получается, что ни в личной жизни, ни в профессиональной я не могу найти удовлетворение.

Я хочу создать семью и еще потому что практически я всегда одна (т.е. с моими родителями отношения не тесные, недоверительные. Они хорошие и замечательные, но никогда их не впускала в свою душу, мало что рассказываю... Так было всегда. Все проблемы переживаю сама, их не беспокою, они живут в другом городе-редко видимся, но часто созваниваемся). Поэтому я хочу создать свою дружную и большую семью, чтобы были дети и доверительные отношения у всех, но пока не получается.

Я-Клад для психолога)))

Анастасия, точно) На самом деле Вы правы - дистанцирование от родителей, это нормальная позиция.

с моими родителями отношения не тесные, недоверительные. Они хорошие и замечательные, но никогда их не впускала в свою душу, мало что рассказываю... Так было всегда. Все проблемы переживаю сама, их не беспокою, 

Когда мы взрослеем, то общаемся на взрослом уровне немного иначе, не сообщая всех деталей своей жизни, не вдаваясь в подробности. Родители обычно не меняют свой стиль общения, и с повзрослевшими детьми общаются как с маленькими, сколько бы нам не было лет - все так же контролируют и критикуют. В советах старшего поколения мы скорее всего уже не нуждаемся и сами знаем что лучше для нас. Поэтому нам легче выговариваться с лучшей подругой или с психологом. Пусть отношения с родителями будут немного на расстоянии, но просто хорошими. Бережем их и справляемся самостоятельно.

Сильнее стала после сложного развода, например

Хорошо если чувствуете, что развод сделал Вас сильнее, негативный опыт учит нас лучше всего, но все-же это серьёзная травма и особенно для женщины. Есть у нас с мужчинами немалые гендерные различия, и мужчины конечно тоже переживают, но иначе. И выходят из кризиса после развода как правило быстрее, женщине сложнее строить новые отношения.

Мне же не нравится просто сожительство, хочется детей (конечно, в браке). О важности для меня офиц. Оформления отношений говорила много раз

То, что для Вас штамп в паспорте имеет значение это тоже вполне нормально. Вы хотите семью, уверенности в мужчине, который вступая в брачные отношения берет ответственность за женщину и будущих детей. Семейные отношения имеют три составляющие - это сексуальное притяжение, душевная близость и ответственность. Именно ответственности мужчина старается избежать, тем более если отношения уже построены так, что Вы стали выполнять обязанности жены не являясь женой. Нужно задумываться об этом, когда мы начинаем жить вместе. И если он прямо говорил о том, что к браку не готов, то и ожидать этого не следует.

Меня тревожит его состояние, он сам прошел через тяжелый развод и, видимо, поэтому боится снова "ставить штамп".

Вы не его психотерапевт, чтобы догадываться о причинах из его прошлой жизни. Вы женщина и у Вас есть планы на будущее, которые с его планами к сожалению, не совпадают. Он все сказал и если это Вам не понравилось, лучше всего в этот момент сделать выбор в пользу себя и своих интересов.

Получается, что ни в личной жизни, ни в профессиональной я не могу найти удовлетворение.

В профессиональной сфере все постепенно налаживается, Вы в процессе трудоустройства, но нужно поработать с тревожностью, снизить перфекционизм, повысить самооценку и тогда общение с людьми будет давать больше удовольствия и не отнимет столько сил. А значит и выгорания не будет. В любой работе будут плюсы и минусы, совершенно идеально не может быть. Надо постараться по возможности нивелировать минусы, сгладить их. Кроме того поработать с тревожностью, это очень снижает качество жизни. Когда есть постоянное внутреннее напряжение как ожидание худшего, это и отнимает жизненные силы. Нам сложно просто радоваться, а хотелось бы проживать свою жизнь с удовольствием, ведь самое ценное что у нас есть это время. Мы не можем полностью все контролировать, но как мы проживём свою жизнь во многом зависит от нас.

В личной жизни как и во всех сферах, хорошо в первую очередь учитывать свои интересы, тем более если это базовые ценности. Потому что в мелочах мы можем договориться, но есть основные вопросы, в чем мы не можем пойти на компромисс. И уважая себя мы не соглашаемся на отношения которые нас не устраивают. Это тоже связано с самооценкой, когда мы точно знаем что нам нужно, и не боимся отстаивать свои интересы.

Склоняюсь к тому, чтобы разорвать отношения через несколько месяцев, если ничего не изменится. Даже не боюсь этого (наверное, из-за прожитого развода готова ко всему).

Как Вы думаете, почему Вы остались в отношениях когда мужчина сказал о решении не связывать себя браком?

Возможно, были мысли о том, что он со временем изменит свои планы?

Спасибо.

Я осталась с ним, наверное, из-за того, что видела в его действиях и словах намерение оформить брак. Говорил о том, что хочет детей от меня, называл женой. Но офиц. Оформление вызывало у него явно не положительную реакцию. Считает, что брак заключают для урегулирования имущественных отношений. У нас нет никаких общих имущественных отношений, мы не приобретали и не планируем приобретать имущество. Возможно, он боится, что я будучи женой, заберу у него квартиру при очередном разводе))) юридически это невожможно (не буду вдаваться в подробности). То что его бывшая жена пыталась отсудить квартиру, это его прошлые проблемы, не связанные со мной. Может боится повтора ситуации. Но это его страхи.

Были от него разговоры о детях и семье, поэтому и не уходила. Но думаю, что вскоре мне такое сожительство надоест. Я постепенно перестаю делать что-то по дому. Его это злит, я говорю, что не обязана (не жена же). Наверное, скоро всё рванет как бомба замедленного действия. Я уже собиралась уходить, но он останавливал. Но ничего не менялось.

Сейчас уже не возвращаюсь к теме брака, т.к. у него сложный период на работе, работает круглыми сутками (преимущественно дома). Весь на нервах.

Большое желание куда-то уехать временно, пока оформляют на работу. Но смысла нет, т.к. все равно вернусь к старым проблемам.

Иногда я больше пытаюсь понять его, объяснить самой себе его поведение. Но думаю, что зря трачу на это время. Хорошо бы больше думать о себе.

В любом случае, я сама согласилась на сожительство. Он мне не обещал ничего. Но всё равно я пока с ним, т.к. мне с ним очень хорошо душевно (внутреннее спокойствие ощущается), конечно, когда я не начинаю разговоры (и не начинаю думать) про брак. Хотя всё чаще мне кажется, что мы бы с ним были идеальными братом и сестрой. Или друзьями. Надо было остановиться на стадии дружбы.

Я осталась с ним, наверное, из-за того, что видела в его действиях и словах намерение оформить брак. Говорил о том, что хочет детей от меня, называл женой. Но офиц. Оформление вызывало у него явно не положительную реакцию. Считает, что брак заключают для урегулирования имущественных отношений. У нас нет никаких общих имущественных отношений, мы не приобретали и не планируем приобретать имущество. Возможно, он боится, что я будучи женой, заберу у него квартиру при очередном разводе))) юридически это невожможно (не буду вдаваться в подробности). То что его бывшая жена пыталась отсудить квартиру, это его прошлые проблемы, не связанные со мной. Может боится повтора ситуации. Но это его страхи.

Это его видение, но если называть вещи своими именами то этим сожительство и отличается от официального брака - партнеры находятся в неравных условиях, потому что женщина выполняет обязанности жены, а мужчина обязанности мужа не выполняет. Он не дает в первую очередь защиту, и никакой отвественности не несет ни за женщину, ни за будущих детей. Женщина не защищена финансово и в остальном положение нестабильно - клятву верности мужчина не давал, он не муж. При всех его страхах, переживания после развода его сексуальной функции не лишили, и получается, что в его понимании для безответственной связи женщина годится, а на роль жены к сожалению нет.

Иногда я больше пытаюсь понять его, объяснить самой себе его поведение. Но думаю, что зря трачу на это время. Хорошо бы больше думать о себе.

Вы правы, решите, чего хотите Вы. Если семью и детей, то это не тот путь. И мужчина прямо об этом говорит, просто нужно услышать его. Понять его очень легко, он ведет себя вполне определенно.

Были от него разговоры о детях и семье, поэтому и не уходила. Но думаю, что вскоре мне такое сожительство надоест. Я постепенно перестаю делать что-то по дому. Его это злит, я говорю, что не обязана (не жена же). Наверное, скоро всё рванет как бомба замедленного действия. Я уже собиралась уходить, но он останавливал. Но ничего не менялось.

"Он останавливал" - это значит перекладываем ответственность на него. Говорим о себе - я не уходила, я не решалась расстаться, я выбрала неоправданные надежды. Всегда лучше правда, чем иллюзии. В отношениях мы несем ответственность 50х50 и нужно взять свою часть ответственности на себя, потому что мужчина ведет себя так как женщина ему позволяет. Пока Вы выполняете обязанности жены, когда есть сексуальная близость и быт налажен - у мужчины нет проблемы. Он уверен что все в порядке и если все так замечательно сложилось, значит он это заслужил. Он не меняет ничего, что работает.

В любом случае, я сама согласилась на сожительство. Он мне не обещал ничего.

Поэтому если женщина создает дискомфорт это заставляет задуматься, о том что он был неправ. Но в этом случае, это скорее всего ускорит расставание, ведь он о своей позиции Вам все сказал.

Но всё равно я пока с ним, т.к. мне с ним очень хорошо душевно (внутреннее спокойствие ощущается), конечно, когда я не начинаю разговоры (и не начинаю думать) про брак. Хотя всё чаще мне кажется, что мы бы с ним были идеальными братом и сестрой. Или друзьями. Надо было остановиться на стадии дружбы.

Мы привыкаем, привязываемся, мы становимся близкими людьми, и женщине каждый раз очень болезненно выходить из таких отношений. Для мужчины каждая новая женщина - еще одна победа. Для женщины - каждый новый мужчина, отношения с которым не сложились, это разочарование и разбитое сердце. Но нужно осознавать, что мы делаем это сами - мы сами обманываться рады. Мужчина обычно все говорит прямо, просто нам так хочется верить что все будет иначе, что он полюбит, увидит какая я чудесная и все будет как я хочу, он изменится со мной. Мы так торопимся, что привлекаем не тех, кто нам нужен и отталкиваем тех, кто мог быть с нами. Мы не даем им шанса, а иногда времени в нас влюбиться.

А дружбы между мужчиной и женщиной быть не может если нам больше 12 лет, это миф. Мужчина никогда не дружит с женщиной, которая для него сексуально не привлекательна. Это всегда или прошлые отношения, или настоящие или он надеется на будущее. Для дружбы у мужчины есть друзья-мужчины. Не будем обманываться на этот счет. Кроме сексуальных отношений "дружить" ему с нами не о чем.

Спасибо огромное!

Возможно, всё закончится расставанием, т.к. я чувствую, что уже на грани... Отношения не развиваются. А 2 года вместе - это более чем достаточно, чтобы понять, твой это человек или нет. Тем более 7 месяцев живем вместе. Видимо, он не видит меня в роли жены (только роль сожительницы) или переполнен своими страхами и неуверенностью из-за прошлого развода и поэтому не готов к развитию отношений. Но я же тоже пережила развод (и мне было очень нелегко, т.к. я начинала всё с нуля, сама себя обеспечивая, сама платя за съемное жилье, нашла новую работу и т.п. и всё навалилось разом на мои плечи к 26 годам). Но зато сейчас я полностью финансово независима и не боюсь новых отношений. А он боится... Или причина в другом... Но я так устала разгадывать этот ребус. На самом деле, я начинаю подозревать, что мне иногда нравится во всем этом "ковыряться" или нравится страдать... Какое-то такое ощущение. И вполне возможно, что я на это трачу много энергии, а на создание чего-то нового и позитивного энергии как раз не хватает.

Надо как-то собраться с силою, мыслями и больше думать о позитивном, больше думать о себе.

Спасибо.

Анастасия, Вы правы, нужно подумать почему нравится страдать. Он такой как есть и если Вы согласились на его условия, которые Вас не устраивали, то сейчас изменений ждать не приходится. И если отношения не развиваются, значит они разрушаются.

Обычно роль жертвы мы проигрываем если не получили и в детстве достаточно безусловной любви и принятия от самых значимых людей - своих родителей. Родители устанавливают правила, по которым нам нужно быть хорошими, достигать успеха, заслуживать любовь. И в будущем мы продолжаем действовать по этому сценарию, стараться всем понравиться, терпеть обиды, бояться защитить свои границы и установить свои правила. К сожалению это роль жертвы, мы выбираем страдать ради любви, потому что кажется без этого и любви не бывает. Но на самом деле в любви страданий быть не должно, если это здоровые отношения. Мы искренне любим и поддерживаем друг друга, мы уважаем наши общие интересы, у нас одни ценности и наши планы на будущее совпадают. Когда мы попадаем в зависимые отношения, то мы испытываем не столько радость и счастье, сколько разочарование и обиду, но продолжаем страдать и верить, что мужчина изменится. Но он такой как есть и действительно лучше потратить эту энергию на себя. Если вернуться к тревожности, то это ежедневный постоянный стресс, ведь Вы находитесь в ситуации которая Вам не нравится, это обижает Вас, Вы чувствуете себя одинокой. И Вам даже хочется сбежать, уехать на время, но это избегание, которое ничего не решает. Как мы говорили, главный принцип работы с тревожностью и страхами - избегаем избегания. Идём страху навстречу и получаем свой опыт, тогда страх проходит. Пока Вы не приняли внутреннее решение, но выбор за Вами, только Вы знаете что лучше для Вас. Если будете готовы работать в психотерапии - обращайтесь, пишите в личные сообщения, я рада помочь Вам. Всего Вам доброго, берегите себя.