Тревожность страхи, панические атаки. Как начать верить в себя и ничего не бояться?

Мне 36 лет. Имею троих детей 17,11, и 4. Муж военный. Мыслей много не знаю с чего начинать. Наверное со страхов. 1-это сойти с сума. 2-страх смерти и покойников и что с ними связано одни лишь мысли меня приводят в ужас а если увижу перед глазами крутится очень долго. 3-боязнь этого состояния, что скажут окружающие в том числе и муж. Это пока первое, что пришло в голову. У меня если начинается беспокойство или что то происходит в семье я это прокручиваю в голове 1000 вариантов чтоб сказать, ответить кому нибудь. Т. Е. Решаю, спорю, это все в мыслях а наружу мне очень тяжело выплеснуть, и я начинаю замыкаться, а при разговорах начинаю нервничать потом плакать, заикаться. Это наверное малость то что я описала. Теперь расскажу о себе с самого детства. У меня была семья, если ее так можно назвать отец, мама, брат и я снами еще жила бабушка, а у бабушки еще 4 детей и мой отец. Дед умер в 90 году его не помню. Отец периодически гулял от матери. Когда мы начали с братом это понимать это было мне лет 14а брату 18 Так же помимо гулянье на стороне он забухивал по неделям и нас соответственно гонял скандалы, битая посуда, бежали из дома к дядьке, на подловке ночевали, в остальное время была школа, дачи деревни где трудились было тяжело. Детства не было! Мы подросли. Отец больше брата гонял, были драки, разнимали, мат, Брат сходил в армию и тут понеслось еще хуже брат тоже начал пить, курить не сигареты завел семью, потом разошелся с отцом так и не нашли общего языка отец выгонял семья выгнала с отцом драки мы разнимаем зрелище захватывающие было. Брат начал сходить с ума вены резать, вешатся ив итоге отравился схоронили. Очень тяжело нам с мамкой далось отойти от похорон тем более с моей боязнью всего этого, мне он снился, разговаривали с ним. Я вышла замуж за военного еще 2003 году и мы уехали, точнее я бежала из этого дурдома. С мужем у нас любовь, мы нашли друг друга. Были иногда заскоки, ссоры, вспомнила он мне по молодости сказал что я толстая после родов поправилась, и у меня появился комплекс что я уродина. Ну вообщем жили мы не тужили и вот 2015 год мужа внезапно забирают на учения на украину. А мы только переехали в городок военный глушь четыре дома. Познакомились с семейной парой и бац они расходятся на глазах и все ее страдание легли на мои плечи. Мужья уезжают на пол года. В эти полгода я с детьми была одна и подружайка которая работала в части приносила мне вести, что там творится на войне и ревела горючими слезами, и молилась за мужем. Тут и прихватили меня первые ПА я долго ездила по больницам у меня нечего не находили и мне подсказали ехать к психотерапевту поговорили выписал он таблетки пропила и тут вроде и муж приехал и вроде все отпустило. Но муж приехал после войны другим человеком. Мы и это тяжелое время пережили родилась дочь. До этого два сына было. Шло все чередом летом ездили к родителям они все еще живут вместе отец так же пьет запойно гоняет мать, а когда мы приезжаем гонят меня и детей, мужа боится. Муж бывает там мало. С отцом отношения не какие, с ним не могу спокойно разговаривать а после пьянок так ваще ненавижу потом успакаювась через какое то время мне его становится жалко. Муж тоже начал выпивать тоже бывают заскоки а у меня уже непереносимость алкоголиков и их поведение меня раздражает, я нервничаю, плачу очень плохо мне. ПА и тревожность все чаще и чаще становится появилось удушье я не могу вздохнуть, набрать в легкие воздуха, сердцебиение плохой сон. Раздражение то мне хочется плакать то рвать и метать. Все эмоции происходят внутри меня, в компаниях мне иногда хочется петь но я себя сдерживаю потанцевать опять не могу. Я стала сторонится друзей стала затворницей у себя дома пропал интерес ко всему, рукоделие, телевизор сериалы, в какой то утопии живу. Хочу чтоб это все закончилось. Хочу наслаждаться жизнью а не боятся не чего. Я на работу не могу устроится дочь болеет часто да из сада забрать некому. Муж всегда на работе. Кстати отношения у нас охладели от него нет внимания, разговариваем так за ужином спросим как день прошел и все по разным комнатам. Вот так и живем может я скомкано все написала, писала на одном дыхание. Просто сюда вылила свою жизнь. В тот момент когда началась атака. Помогите пожалуйста мне начать верить в себя, полюбить себя, открыться и нечего не бояться. 🙏💕Спасибо.