Тревожность и панические атаки (в ремиссии). Как избавиться от привычки бояться за себя?

Здравствуйте, Юлия!

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Как комфортнее общаться на Ты или на Вы?

C условиями ознакомилась.

Мне комфортнее обращаться на "вы", к себе одинаково приемлю любое обращение - как удобнее вам.

Юля, сформулируй, пожалуйста, 10 проблем, которые для тебя на сегодня ты считаешь самыми приоритетными. На 1 место самую важную для тебя.

1. Периодически испытываю сильный дискомфорт (беспричинная тревожность, ком в горле), что заставляет тратить время на расслабление, успокоение - и ограничивать себя в общении с детьми, работе. Эти ощущения возникают в результате страха - перед делом, к-рое кажется сложным, или перед ощущениями, к-рые кажутся ненормальными. Тревожность как будто перетягивает внимание на себя и отгораживает меня от решительных действий прямо сейчас, которые могут дать негативный опыт (или ноль результата, что тоже раздражает). Наиболее мучительно в этом сомнение - надо бежать за помощью или нет? Это нормально - такое сердцебиение? А такое ощущение, а такое? Раньше я бы этого и не заметила, все считая нормальным, т.к. был какой-то другой опыт - например, надо подождать и сердцебиение после бега успокоится. В юности (~20 лет) я не боялась любых телесных ощущений или приключений, доходя до маразма - шарахалась по ночам в лесу одна, спокойно падала в обморок от голода и наблюдала с любопытством свое состояние, любила скорость, болела одна дома ветрянкой с жуткой ангиной и температурой под 40 без антибиотиков и даже к врачу не обращалась. Я наблюдала свое состояние, все считала "нормальным" и адекватным ситуации, считала, что все "под контролем" и я всегда успею среагировать. Теперь же меня пугает любое "покалывание", пугает сложность работы организма (система дыхания, сердцебиение - основные жизненные функции) и влияние эмоций на его функции. Возможно, потому, что различные истории (со мной, близкими и совсем другими людьми) - мне "открыли глаза" на то, что ничего я не контролирую, и ситуация может пойти вообще непредсказуемым путем, приведя к результату, с которым я не согласна. Меня приводят в ужас истории, когда человек несправедливо теряет все или многое (может как раз по причине несправедливости - в отношении чего у меня "пунктик"). При этом тревожность избирательная - я не верю, что может упасть кирпич на голову (вероятность маленькая), а вот возможность проблемы со здоровьем кажется более реальной, если я нервничаю, и чувствую себя "как-то странно" - я в т.ч. боюсь "сама себя довести". При этом у меня поменялось отношение к смерти - в 20 лет это было "видела все, умереть не страшно", сейчас в 30 это "жить хорошо, умирать ни за что не хочу, как они там без меня". Какое-то время в течение этих 1,5 лет у меня был страх "не успеть пожить в удовольствие" - оттого, что с началом жизни в браке были сложности и ограничения, лишения, вплоть до минимальных физиологических потребностей (невозможность спать из-за соседских завоздушиваемых труб или пьяного/наркоманского угара, невозможность спокойно работать в гостинке с детьми, крайняя экономия, плохие бытовые условия в съемном жилье и т. Д). И история с бешеным щенком привела меня в ужас - я столько лет шла к цели создать себе, наконец, комфортные условия. И теперь, после 10 лет, я какой-то хваткой вцепляюсь в это состояние уюта и комфорта и панически боюсь этого лишиться, боюсь снова страдать или что будут страдать дети. Казалось бы - пора уже расслабиться и забыть про сложный период, но не получается. Мысль о том, что любое страдание можно перенести, отвлекшись от него - вызывает у меня воспоминания и слезы. Из оптимистки ("у меня всегда все заканчивается хорошо") - я превратилась в пессимистку, хоть муж меня и уверяет, что я легко отделалась из всех историй, где была угроза здоровью. Я как будто бы всеми силами стараюсь избежать негативного опыта, оградить себя от страданий - мысль об этом опять вызывает слезы, как будто я что-то не выплакала когда-то давно.
2. Не могу остаться одна дома, начинаю переживать за себя. Избегаю этого, меняя планы.
3. Не переношу любого дискомфорта - эта особенность стала просто "катастрофических масштабов" (усиливается с возрастом? ... ). Проявлялось так или иначе всегда (слабость нервной системы? Непереносимость напряжения? ) - родительские ссоры возводила в ранг катастроф, боли при родах просто выкручивали мозг, есть склонность зацикливаться на ощущении боли и дискомфорта вплоть до полуобморочного состояния.
4. Не хватает дисциплины: если нет острой необходимости (не болит, не пугает), то никак не могу начать выполнять систематические действия - лечить ринофарингит промываниями, принимать тот же сертралин (постоянно забываю), капать глазные капли ребенку и т.д. Потому что меня раздражает отсутствие быстрого видимого результата, а время и силы тратятся. При этом если болит, то с гастритом месяц сидела на одной только жидкой овсянке, проявляя от страха боли чудеса силы воли.
5. Не могу остаться наедине со своими мыслями, сложно анализировать свои чувства и мысли - начинается тревога, засыпаю только под фон добрых юмористических скетчей или музыки. Хотя раньше постоянно размышляла, анализировала себя, изучала, меняла взгляд на какие-то проблемы. Сейчас же мне как будто страшно погружаться вглубь своих мыслей - там царит постоянный фоновый страх.

Меня немного успокоила от слез мысль о том, что это был мой выбор - я все-таки сознательно шла и терпела временные лишения-страдания, зная, что я все это выдержу, и чтобы получить результат, который и имею сейчас.

Может быть в том и разница, что раньше я знала, что выдержу любой известный дискомфорт (полуобморочное состояние, сильное сердцебиение после физнагрузки, и т.д.). Я уверенно решала проблемы с ЖКХ и соседями, и не думала сдаваться, хоть и периодически накатывало ощущение беспомощности. А вот 1,5 года назад появилась вот эта неуверенность, ощущение, будто обстоятельства непреодолимой силы могут быть сильнее - вот эта история с внезапно свалившимся на голову бешенством щенка, которая якобы поставила под угрозу все планы, к которым долго шла - так повлияла.

Завтра обдумаю это, и попробую обдумать, есть ли еще 5 проблем.

Юля, спасибо за подробное описание.

Давай немного поработаем с первым пунктом.

Расскажи, пожалуйста, про тревожность, про этот ком в горле.

Когда это ощущение ты почувствовала первый раз? Что произошло тогда в твоей жизни?

Ком в горле впервые испытала вот как раз 1,5 года назад, спустя некоторое время после того, как мне позвонил ветврач, и сообщил, что результат по бешенству у щенка положительный. Затем неоднократно звонила полиция, ветврачи, Роспотребнадзор, торопил идти на вакцинацию, повторяя, что это не лечится. Потом меня пригласили в местную поликлинику на соседней улице, где собрались все врачи и испуганно смотря на меня, говорили обращать внимание на какие-то симптомы. В общем, атмосфера нагнеталась, и хотя я и тогда и сейчас понимала, что врачи так себя ведут, чтобы мы прошли вакцинацию до конца, не бросили - все равно я жутко напугалась. Послушно прислушивалась к себе, и спустя время обнаружила вот этот "ком". Потом я поняла, что это как раз оттого, что прислушивалась к себе, но ком все равно до сих пор иногда проявляется, хоть и в легкой форме, из-за напряжения.

Тревожность же появилась очень давно, примерно в 4 года, когда меня оставляли одну дома. Я чувствовала себя незащищенной, понимая, что нет проблемы в старом деревянном доме грабителю взломать старую дверь или разбить окно. Родители меня учили никому не открывать, не разговаривать с незнакомцами. После, в 7 лет, я получила сильный стресс, когда подозрительные мужчины обманом пытались проникнуть в дом, дошло до вызова полиции мной и приезда мамы - и эта история только "закрепила" детский страх в одиночестве. Когда я выросла, то боятся одиночества перестала.

Школа и строгая первая учительница, которая недолюбливала меня из-за того, что я часто пропускала уроки (родителям надо было, чтобы кто-то "охранял" дом в 90-е :) - и из-за того, что мама игнорировала родительские собрание - усугубили постоянный стресс, тревожное ожидание на уроках, что меня могут в любой момент выдернуть и отчитать (хоть и была отличницей). В итоге тревожность стала постоянным спутником.

Как-то раз я подробно ощутила, как появляется этот ком. Вот лежу я, спокойно и расслабленно. И тут подумала о чем-то таком пугающем, может, что должна завтра остаться дома с детьми одна. И почувствовала, как моментально напряглись скулы, как напряжение разлилось от скул к горлу.

У меня всегда была тенденция откладывать, оттягивать, тянуть до последнего с неприятными делами, которые могут дать неприятный опыт. Курсовая, экзамен, неприятная разборка, еще какое-то дело - я сидела, грызла ногти от нервозности и продолжала тянуть. При этом, если я раздражена или полна энтузиазма, то действую моментально, хладнокровно или даже яростно иду на конфликт, выдерживаю большие нагрузки. Какая-то странная двойственность. Как будто мое поведение зависит от того, готова я прямо сейчас испытать этот негативный опыт - имеет ли это значение для меня сейчас или нет. Если энтузиазм или раздражение "перебивает" по силе значения возможный негативный опыт, то я действую без промедления.

Опиши, пожалуйста, этот ком.

Этот ком снаружи или внутри?

Какого он цвета?

Ком определенно внутри. Он ощущается как "пучок напряжения" в горле, как будто все напряжение сфокусировано в одном месте. Как судорогой сводит. Горло сжимается, по крайней мере мне так кажется, и начинает казаться, что труднее дышать. Этот сгусток напряжения притягивает к себе все внимание, если же мне удается отвлечься - то он исчезает.

Я бы охарактеризовала его мрачно-серым цветом, цветом уныния.

Иногда, кстати, это бывает не ком в горле, а напряжение в другом месте - с месяц у меня "екало" где-то в области желудка под сердцем, что-то спазмировало. Иногда шейная мышца в каком-то месте дергается. Или сводит запястье. Или щиколотку

Возможно, этот ком появляется в ситуации, когда я чувствую, что нужно что-то делать - но не знаю, как к этому подступиться, или пытаюсь себя от чего-то сдержать. Хочется побежать за помощью - но удерживаю себя от этого.

И вот этот мрачно серый ком внутри горла. Какого он размера и из какого он материала?

Он небольшой, 3х3 или 2х2 см. Противный, склизкий, резиновый, из резины. Он неприятный, и он раздражает, мешает.

И когда ты представляешь этот мрачно серый небольшой резиновый ком внутри горла, противный и склизкий, то сколько тебе? Какая ситуация всплывает из прошлого?

В отношении тревоги у меня нет ощущения возраста, как если бы я вообще не изменилась с 7-8 лет, когда начала осознавать себя как личность что-ли. Пожалуй, можно предположить, что всегда, когда я тревожусь, и в частности, когда ком в горле - мне 7-8 лет.

Всплывают разные ситуации, из совершенно разных лет, но ощущения всегда одни и те же, что в 8 лет, что в 23, что в 30. Есть что-то общее между состоянием "грызу ногти" и комом в горле, вот это напряжение в горле, шее, скулах, челюсти. Вспомнила, что я начинала сначала грызть ручки, в классе.

Настойчиво лезет в голову воспоминание об учебе в младших классах, нервозность на уроках. Спросят-не спросят. Ответить или нет. Отвечу правильно или нет. Нервозность возникла после того, как я честно сама вызвалась ответить, а в ответ услышала "Неправильно, садись, два. " Во втором классе (а для меня это был 1 класс, т.к. в сад не ходила, а 1 класс прошла дома, т.к. хирург не пустил в школу в 7 лет) - это был шок, гром и молния. После этого я стала бояться и постоянно сомневаться - а правильно ли я понимаю предмет, крутить с разных сторон так и этак.

Кроме того, я болезненно реагировала на реакцию родителей, поэтому все истории о себе рассказывала как о "другой девочке", а затем смотрела реакцию. Есть и такой момент, что родители мне, что называется, "не давали рта раскрывать", хотя сами высказывали все, что хотели. Это вызывало во мне яростный глухой протест. Но выросла я в итоге прямолинейным человеком, предпочитаю открытые конфликты "лоб в лоб". Сейчас у меня с родителями хорошие отношения, как и с мужем, который шутит, что у меня "пять малышей - дети, он и двое родителей".

Что ты чувствовала тогда в 7-8 лет, когда получила двойку?

Пожалуй, действительно, 7-8 лет, т.к. в этом состоянии нервозности мне часто хочется плакать и к кому-нибудь на ручки, и чтобы мою проблему как-нибудь решили (дискомфорт). В итоге, мне действительно помогает, если мне удастся себя разжалобить, я хнычу и реву по-детски, жалею себя, и мне легчает заметно. Помню, однажды мне очень помогло то, что муж крепко держал меня за руки - это дало огромное облегчение. Общение с врачами, конечно, дает огромное облегчение.

Я чувствовала шок. Ужас. Что скажут родители. Буквально мир перевернулся - я была в шоке от того, что моя логика оказалась абсолютно неверной, хотя я была уверена в своем ответе. Это очень яркое воспоминание, т.к. каждый раз, когда я копалась в себе, чтобы решить проблему нервозности, я упираюсь именно в это воспоминание.

Что там еще произошло в 7-8 лет, кроме двойки в школе? Возможно, какая-то ситуация с родителями?

Примерно в то же время, но это в течение нескольких лет около, я не помню, когда точно - оба родителя получили серьезные травмы: отец лишился глаза, а мама перенесла операцию по удалению опухоли матки. Из-за этого обстановка в семье, возможно, была нервозная. Но за родителей я особо не боялась. А так они, конечно, часто спорили, я страдала из-за их ругани, ревела в саду, и уже тогда я была своего рода "переговорщиком" между ними