Отец болен

Amin at, добрый день. Сколько Вашему отцу лет? Чем он занимается дома в течении дня?
Психолог ответит в теме через некоторое время

Amin at, Ваша мать и отец, это супружеская пара, это их отношения и как бы Вам ни было больно наблюдать, что в них происходит то, что Вам крайне не нравится, это Вас не касается. "Хотела устроить отца в лечебницу подлечить, а она и слышать не хочет." - это ее выбор. Вы, я так понимаю, замужем? Живете вместе с родителями? " Вы пишите: "Странно как ещё мой муж это терпит." , что именно он терпит, и что случиться, когда его терпение закончится?

Amin at, добрый день. Сколько Вашему отцу лет? Чем он занимается дома в течении дня?
Психолог ответит в теме через некоторое время

50, смотрит телевизор, машиной своей занимается, так и ничем, нет никакого хобби


Да. Живём отдельно. Пишу так, потому что я не могу спокойно реагировать на это и на этом фоне бывают срывы, излишняя нервозность, отсутсвие настроения, он же ни в чем не виноват, хочет, чтобы я была весёлая, а тут даже приготовить не могу сосредоточиться. Сколько это будет продолжаться... Мама говорит, что отец, наверное, хочет какой-то определенный конец, раз он так мучает её, что она не заслужила и он хочет сжить её со свету.

Работать не хочет, я так понимаю, потому что не ищет, в одно время подначивал маму уехать в другой город и работать в другом месте, как будто от этого что-то изменится.

Я правильно понимаю, что всю ответственность за свои "срывы, излишнюю нервозность, отсутствие настроения" Вы возлагаете на своего отца? Вы взрослый человек, так же как и Ваши родители, живете отдельно, у Вас есть своя семья, но Вам не дает покоя их личная жизнь, мало того, Вы волнуетесь о том, насколько у Вашего мужа хватить терпения все это выдерживать? Про что это, как Вам кажется?

Да, других причин для волнений у меня просто нет. Квартира, машина, все есть, финансовых трудностей вообще нет. Как вы думаете, если один из родителей будет убивать другого родителя я должна просто сидеть и смотреть? Не переживать, не злиться. По-вашему, раз у меня своя семья и другая жизнь, я должна абстрагироваться и просто жить? Извините, если местами резковата, но пытаюсь докопаться до ответа на все мои вопросы. Конечно я волнуюсь за терпение мужа. Он имеет право жить нормально, тем более свадьба была совсем недавно, а я тут со своими проблемами, волнениями. Сестрёнка чувствует и говорит абсолютно то же самое, что и я...

Как вы считаете, как мне себя вести? Что делать, а если случись что с мамой, я никогда не прощу себе это. Она ведь не железная...

Предлагаю поразмышлять, какие варианты вообще есть, "что можно сделать"? И как я вообще, как психолог, в данной ситуации могу Вам помочь? Вы пишите: "случись что с мамой, я никогда не прощу себе это. Она ведь не железная." это говорит о том, что Вы не готовы позволить своим родителям, как взрослым людям решать самостоятельно свои собственные проблемы. В маме Вы видите пассивную, беспомощную жертву, которую надо защищать любой ценой, а в отце видите монстра, который мучает Вашу мать. Но так не бывает, это Ваше восприятие ситуации. Вы расщепили родительскую пару на хорошую мать и плохого отца. Вы пишите: Мать слышать Вас не хочет, когда Вы предлагаете ей избавиться от отца, и Вы не хотите услышать ее. Она живет с ним столько лет вместе, как Вы думаете, почему? Вы приписываете другим свои правила жизни, но что у каждого человека есть свои мотивы проживать свою жизнь так, как он ее живет. Обращается ли сама, Ваша мать к Вам за помощью с просьбой избавить ее от отца?

Вы делаете своего мужа жертвой, мучаете сего своими состояниями, который терпит терпит и непонятно на сколько его еще хватит. Получается, Вы по отношению к нему тиран. И себя чувствуете беспомощной жертвой, потому что мать отвергает Вас, не принимает Вашу помощь, мать тиран по отношению к Вам, потому что то же заставляет страдать, тем, что не отказывается от своего мужа. Вы все время в напряжении, не дай бог, что с ней что то случится, в свою очередь думаю если прислушаться к себе, то обнаружите и по отношению к матери злость. Возможно, это Ваш способ быть в контакте с другими, вот такими мучительным способом, может потому что по другому не умеете отношения простаивать? Вы до сих пор не можете до сих пор отделиться психологически от матери. Позволить ей быть в супружеской паре. Возможно, Вам сложно терпеть свою исключительность из родительской пары? У вас есть фантазия, что мать не выдержит и умрет?

Она высказывалась, но избавиться не просит, наоборот защищает его. Надеется, что исправится и в то же время плачет со словами:"я умерла умерла, у меня никого нет". Сестра родная предлагала к ней переехать и забрать её, но она не согласна. Я с вами согласна, наверное по-другому и не могу. Фантазии нет, но она иногда так говорит, что умрет. Исключительность из родительской пары я чувствую, но я не расстраиваюсь. Мне главное, чтобы они жили хорошо и мирно и у обоих все было хорошо... И я лезть не буду. До этого же было все хорошо, конечно, ссорились, но мирились, и я не лезла. Не делила на хороших и плохих. Жила своей жизнью, а тут последние пол года все в напряжении и никто не мирится. Думала поможет, отправила их отдохнуть летом, слетали все было хорошо эти две недели, а потом снова так...

Всякое бывает в отношениях, но кто сказал, что в отношениях быть легко и что жизнь это райская сказка. Мне понятно Ваше желание жить в спокойствии и благополучии, но если Вам это не удается, а это проявляется во внешних взаимоотношениях, то я могу предположить, что что то и внутри у Вас не все благополучно. Какие то Ваши желания не удовлетворяются. Вы не можете найти чувство благополучия внутри, и кажется, что если все страсти вокруг улягутся, то у меня все станет внутри хорошо. Но это иллюзия. В таких случаях помогает обратиться внутрь себя и пытаться понять себя, найти у себя внутри источник неблагополучия, чего не хватает и что Вы можете сделать для себя сама, что бы почувствовать благополучие. Переделывать других, это задача крайне сложная и энергозатратная. Может уход в проблему отношений между родителями, Вы уходите от собственной неудовлетворенности в отношениях с мужем? И я подумала, может это повод задуматься о Ваших собственных супружеских отношения?

Спасибо за ответ, по-моему, все хорошо, единственное что беспокоит это то, что хочется ребёнка, но пока это не очень получается, хотя раньше мне казалось это так просто.

Часто проблема с беременностью носит психологический характер.