Парень не знает, любит или нет. Боюсь его потерять

Я ещё думаю не может ли он свою любовь сравнивать с моей? Что мне постоянно надо и хочется чего то, потому что я очень эмоциональная, а ему не надо... Он спокойнее намного тише и флегматичные. Непонятно откуда появился вывод о равнодушии, когда ничего такого не происходило. Не может же быть так по щелчку любил - не люблю?

Я ещё думаю не может ли он свою любовь сравнивать с моей? Что мне постоянно надо и хочется чего то, потому что я очень эмоциональная, а ему не надо... Он спокойнее намного тише и флегматичные. Непонятно откуда появился вывод о равнодушии, когда ничего такого не происходило. Не может же быть так по щелчку любил - не люблю?

Здесь очень хорошо подходит фраза "чужая душа -потемки". Ни один психолог заочно не может сказать, что происходит в голове человека. Вы ближе к нему, наблюдайте, разговаривайте с ним, задавайте эти вопросы, если они Вас волнуют. Это поможет Вам понять его. Избегайте делать выводы из своей головы, Вы разные.

Не может же быть так по щелчку любил - не люблю?

Для начала, нужно понять, что для него любовь. Любовь - это сложное, глубокое чувство, оно обычно просто не проходит. То есть не все виды близких отношений строятся на любви. И часто любовь путают с другими чувствами.

По щелчку проходит страсть, интерес, влечение. А отношения, где партнеры не могут друг без друга, а в месте не получают счастья, называют зависимыми. Потому что строятся они не на любви, а на удовлетворении и своих потребностей с помощью партнера. В этих отношениях есть страх потери, беспокойство, напряжение, жертва своими желаниями и потребностями.

Любовь - это про то, что партнер отдает из избытка того, что есть у самого: уважение, ласка, тепло, забота. Это происходит без ожидания ответного действия. Это происходит не в ущерб себе.

Любовь - это выбор быть с человеком, а не нужда в нем. Любовь не мешает строить свою индивидуальную жизнь, а только вдохновляет, украшает жизнь, дает чувства покоя и гармонии.

Вчера пришел, как ни в чем ни бывало. Нежный и ласковый, я первая не проявляла ничего, только теплая отдача. Не знаю что это, беспокоюсь что не по настоящему...

Не исключено что у него какие то свои личные тараканы и проблемы, не любит делиться. Просто настораживает, что давненько такое, как давно, история умалчивает

Не исключено что у него какие то свои личные тараканы и проблемы, не любит делиться. Просто настораживает, что давненько такое, как давно, история умалчивает.

Почему это вас настораживает? Чем Вам это может грозить?

Не знаю что это, беспокоюсь что не по настоящему...

По-настоящему - это как?

Меня настораживает неизвестность и неопределенность... Грозит повторением, я все близко к сердцу принимаю. Не по настоящему, это не от чувств каких то ко мне приятных, а из жалости например

Меня настораживает неизвестность и неопределенность...

Вы в других отношениях испытывали подобное? Что нужно, чтобы появилась определенность?

Не по настоящему, это не от чувств каких то ко мне приятных, а из жалости например

Вас часто жалели? А вы строили отношения из жалости?

Меня по жизни неопределенность напрягает и пугает, не только в отношениях. Ну в отношениях чтобы была определенность, мне важно чтобы был разговор открытый, общие планы (их МЧ строить не любит, чтобы не расстраиваться если не получится выполнить). Да, в других отношениях я тоже испытывала неопределенность, но меня это так не тревожило, потому что в одних я влюбилась по уши и не думала ни о чем, а в других, не было чувств как оказалось, просто мне нужен было плечо плакаться после расставания. Сложная и долгая история.

На счёт жалели, мама у меня любит пожалеть. С мужчинами не знаю.

Отношения из жалости я не строила, но мне кажется я могла бы пожалеть и не уходить, пока не стало бы невыносимо...

Меня по жизни неопределенность напрягает и пугает, не только в отношениях.

Мешает ли это Вам? Как Вы с эти справляетесь?

Отношения из жалости я не строила, но мне кажется я могла бы пожалеть и не уходить, пока не стало бы невыносимо...

Вы находитесь в слиянии с молодым человеком. Вам кажется, что он мыслит, также как и Вы.

И ваши состояние зависит от его поведения.

Как Вы считаете Вы достойны любви? Что для Вас любовь и как Вы ее отличаете от жалости?

Да, мне не нравится, что любые резкие изменения для меня воспринимаются критично, что любая ссора с кем либо это крах, не могу находится в состоянии незавершенного конфликта, когда не склоняется ни в положительную, ни в отрицательную сторону.

Да, достойна. Для меня любовь это уверенность, верность, доверие, когда думают о твоём состоянии, понимание, нежность, интерес.

А жалость это вот я с тобой, но потому что ты это хочешь, но к тебе у меня нет интереса, теплых чувств, мне пока это удобно.

На счёт слияния могу сказать, что до этого у меня были отношения зависимые, с человеком с зависимым поведением, 4,5 года. Была в роли спасателя, прошло 1,5 года как расстались, до сих пор могу по нему плакать, скучать...

На счёт мыслит как и я. Очень часто замечала, что проецирую. Думаю, что ему нужно то что мне. Он мне даёт то что нужно ему вероятно. Это полную свободу и доверие, а я много ласки и нежности.

Сама понимаю, что когда он не делает, что мне так хочется, что было раньше до него у меня. Много внимания, постоянный контакт. Он и человек не такой, разговаривать особо не любит, слушатель, посочувствовать может только объятие, не словами. Съехались когда месяца три привыкала.

Да, мне не нравится, что любые резкие изменения для меня воспринимаются критично, что любая ссора с кем либо это крах, не могу находится в состоянии незавершенного конфликта, когда не склоняется ни в положительную, ни в отрицательную сторону.

Кто из родителей оставлял Вас в таком подвешенном состоянии?

Ссор с кем из родителей могла привести к краху, когда вы были маленькой девочкой?

Или может между родителями были принято после ссоры оставлять ситуацию подвешенной?

Вы несете свою детскую модель восприятия отношений в Ваши взрослые отношения и пытаетесь получить от Вашего партнера то, что не получили от родителей. Вам нужно осознать эту модель и сформировать новую, чтобы и строить взрослые партнерские отношения.

Мне пока это удобно.

Это не про жалость - это про взаимовыгодные с точки зрения партнера отношения. Вы получаете внимание, он удобство. При этом чувств может и не быть. Возможно - это Ваш перенос, то есть Вы склонны так неосознанно поступать.

А Ваш партнер может действительно так проявляет свои чувства.

Была в роли спасателя, прошло 1,5 года как расстались, до сих пор могу по нему плакать, скучать...

Если вы не отпустили те отношения, они переносятся в нынешние отношения. Их нужно психологически завершить и отпустить.

Тогда вы сможете разглядеть Вашего нынешнего молодого человека, его потребности и сможете наполнить Ваши отношения тем, что ему действительно необходимо.

На счёт мыслит как и я. Очень часто замечала, что проецирую. Думаю, что ему нужно то что мне. Он мне даёт то что нужно ему вероятно. Это полную свободу и доверие, а я много ласки и нежности.

Вы все верно понимаете. Теперь Вам надо самой начать закрывать свои потребности. Повышать свою значимость для себя. В этом помогают финансовая независимость, развитие в профессии, изучение своих чувств, потребностей, способов реагирования на ситуацию. При этом важно не просто думать, а что-то менять и делать в сторону развития.

В рамках этой консультации, мы коснулись тех направлений, в которых Вам можно начать двигаться, чтобы ситуация изменилась. Если Вам будет нужна моя поддержка и помощь, напишите мне в личных сообщениях, и я расскажу об условиях индивидуальной работы.

Срок консультации истек. К каким выводам Вы пришли, что для себя поняли?

Спасибо вам за помощь! Мне необходимо развивать самодостаточность, тогда и отношения ко мне других людей будет другое, и я смогу сама закрывать свои потребности.

Викуся, я желаю Вам реализовать то, что Вы задумали! Завершите, пожалуйста, консультацию!