Кричу на старшего сына (8 лет). Меня бесит его поведение. Как себя сдерживать?

Татьяна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, я согласна с условиями

Татьяна, как я поняла так было не всегда. Возможно, несколько причин происходящего

Что-то произошло в Вашей жизни или в жизни ребенка, что привело к изменению его поведения и, соответственно, Ваши реакции на его поведение.

Возможна и обратная ситуация. У Вас жизни что-то произошло, это очень сильно тревожит и напрягает, и Вы переносите это на своего сына испытываете раздражение, агрессию. Сына, соответственно, своим поведением реагирует на Ваши изменившееся отношение.

Какой вариант Вам кажется наиболее подходящим?

Возможно рождение 2 ребенка. Ей сейчас годик. Он ее любит, но при этом бывает противничает и травит, она начинает кричать, тем самым он раздражает меня! И бывают проблемы с мужем, мне иногда кажется, что на этом фоне, я тоже срываюсь на сына

Татьяна, какие проблемы с мужем у Вас? Вы можете ему открыто говорит о своих желаниях и эмоциях?

Он ее любит, но при этом бывает противничает и травит, она начинает кричать, тем самым он раздражает меня

Возможно таким образом Ваш сын получает внимание от Вас.

Оно негативное, но лучше чем никакого. Попробуйте уделять ему больше внимания чем сейчас, и наедине с ним.

У старших детей при рождении, второго ребенка происходить психологическая травма "свержение с пьедестала". Они теряют свое место в семье и им сложно найти его снова. Тогда они берут роль на себя спасителей в семьею Ваш может брать роль громоотвода для Ваших эмоций, и таким образом чувствовать себя значимым.

Вы можете помочь занять его место в семья следуя следующим правилам:

1) Он первый ребенок у него в процессе взросления больше ответственности, но о больше прав и бонусов.

Вы можете поручать задания, которые может делать только он и благодарит его за это. "Только ты так можешь... ".

2) Все эмоции связанные с мужем нужно адресовать ему. Если не получается, то обязательно проживать. Покричать в подушку, в лесу, написать на бумаге.

3) Про конфликты с отцом проговорите, что вы взрослые и сами разберетесь.

Изучите свои эмоции:

За раздражением может стоять еще какие-то эмоции. Раздражает само поведение сына или то, что дочь начинает плакать и надо ее успокаивать?

Отношение с мужем среднее! У нас 9 лет в браке. И бывает что он нормальный, месяц без ругани, все хорошо. А потом его будто муха кусает какая то. И он становится агрессивным, ему вечно что то не так и не эдак, я для него становлюсь плохая. Говорит что со мной только из-за детей! Что его цель вырастить младшую до 3х лет и уйти! Для чего? Хочешь идти, иди, я не держу! Я живу на своей территории мне есть где жить слава богу! Сейчас он сменил место работы, которая его теперь не устраивает. И в какой то степени он срывается на мне! Хотя когда он хотел увольняться со старой работы, ему все говорили, что бы этого не делал. Последняя наша ругань случилась неделю назад. Из за того что он начал кричать на сына, что он плохо занимается на тренировке, не слушает тренера и тд ( муж, я считаю, не должен смотреть эти тренировки, на это есть тренер)... Я вступилась за сына, на что потом была послана куда подальше! И вот неделю мы просто не разговариваем совсем! Мужа, я считаю, не особо интересуют мои желания. На слова давай поговорим, он отвечает, что не о чем говорить. И все хорошо, он себя хорошо ведёт и хорошо со мной общается! Может я просто устала находиться в декрете, нужна смена обстановки? Я не знаю... Но я устала (((хочется плакать...

А потом его будто муха кусает какая то. И он становится агрессивным, ему вечно что то не так и не эдак, я для него становлюсь плохая. Говорит что со мной только из-за детей!

Возможно у него есть обида на Вас.

Как думаете, что может быть причиной обиды или неудовольствия мужа? .

На слова давай поговорим, он отвечает, что не о чем говорить.

О чем Вы хотите поговорить с ним? Какие проблемы в отношениях по Вашему мнению у Вас сейчас есть?

Может я просто устала находиться в декрете, нужна смена обстановки?

Как сейчас заботитесь о себе, как отдыхаете?

Его не устраивает, что я поправилась после родов... Да, я сама знаю, что это есть! Но в данны1 момент ни как пока не получается скинуть! А он своими упрёками по поводу моего веса только каждый раз занижает мою самооценку!

Да при любой ссоре, я всегда хочу поговорить, обсудить данную ситуацию , на что всегда слышу , что для него все хорошо и он ничего не хочет обсуждать!

Не отдыхаю можно сказать совсем. Сейчас начались уроки старшего сына, которые полностью на мне (2кл) он вместо того, что бы иногда помочь, просто тупо лежит на диване. Иногда получается расслабиться в выходной с подружкой за бокальчиком пивка (у нас дома, на его глазах) либо мы это делаем вместе с нашими друзьями, сидим все вместе у нас

Его не устраивает, что я поправилась после родов.

Вас устраивает Ваше тело? Самооценку не получится понизить, если Вы уверены в себе и принимаете себя, такой какая есть. Если самооценка регулируется со стороны других людей Вам нужно постоянное подтверждение, что с вами все в порядке. А это уже говорит о низкой самооценке.

Я всегда хочу поговорить, обсудить данную ситуацию

Опишите какую-нибудь ситуацию. Как Вы начинаете разговор, что и как говорите мужу?

Вместо того, что бы иногда помочь, просто тупо лежит на диване.

Вы просили его о помощи? Как вы его просили?

Мое тело меня в полне устраивает! Не устраивает только висячий после родов живот! И размер одежды не устраивает, тяжело найти что то красивое! А так я считаю себя красивой, весёлой, в общении с людьми никогда не возникало проблем

2) позавчера мы поругались, и я ему сказала, что либо мы тогда расходимся и ты помогаешь 3 раза в неделю возить ребёнкана секцию и помогаешь финансово. Либо мы разговариваеми миримся

Говорить он не захотел и с горяча начал говорить что возить никого не будети помогать финансово тоже не будет. А вчера он все же пришел с работы домой, я в этот момент пошла уводить ребёнка на секцию (он приехал с целью его увезти все таки на секцию, притом ничего мне не сказав и мы ушли раньше), я прихожу он лежит на диване. Я к нему подошла, села рядом на диван и говорю. Если ты решил приехать, значит давай просто поговорим, обсудим (говорю спокойно, не кричу) он вскочил с дивана и начал собираться. Я закрыла дверь в комнату и просила его поговорить, держа младшую дочку на руках! Он все внимание на нее, а со мной опять же сказал что не будет разговаривать. Я спрашиваю-тебе совсем насрать что семья рушится? Он сказал нет, но разговаривать не буду пропусти я уеду! Я отпустила. Он уехал к родителям (они живут в 30 км от города в деревне). За 9 лет нашего брака мне кажется не было ни одной ругани, что бы после мы сели и просто спокойно поговорили и обсудили всю ситуацию! О извинениях вообще я молчу! Если я не права, я всегда попрошу прощения. Из него же приходится щипцами вытаскивать эти извинения. Он ведёт себя как ребенок в свои 30 лет, хотя постоянно говорит сыну, что тебе 8 , ты взрослый уже, веди себя нормально!

Он ведёт себя как ребенок в свои 30 лет, хотя постоянно говорит сыну, что тебе 8 , ты взрослый уже, веди себя нормально!

Он действительно ведет себя как ребенок, скорее подросток. Возможно потому, что Вы ведете себя как мама.

Вы его учите, воспитываете. А он проявляет пассивную агрессию в виде ухода от разговора или лежания на диване.

Если ты решил приехать, значит давай просто поговорим, обсудим (говорю спокойно, не кричу) он вскочил с дивана и начал собираться.

Я спрашиваю-тебе совсем насрать что семья рушится?

Возможно дело не в тоне, а в том, что Вы ставите условия, когда и как проводить разговор. "Раз решил приехать, давай говорит. " При этом не обсуждается зачем он зачем он приехал, хочет ли он говорить. А он может быть не готов к разговору.

Вы начинаете разговор и заканчиваете обвинением его. Это может вызвать чувство вины, обиды, злость и желание закрыться, но не желание говорить о чем либо.

Я вижу в Ваших словах много обиды, злости и, возможно, беспомощность, которые накопилась и выплескиваются на сына.

Я не вижу в ваших отношениях уважения и желание понять друг друга.

Чтобы муж захотел с Вами говорить, ему нужно чувствовать себя безопасно. Что его не буду ругать, предъявлять претензии, требовать. А будут интересоваться ненавязчиво его желаниями, потребностями, тем, как он видит ситуацию.

Причем, чтобы начать такой разговор нужно сначала наладить отношения в плане уважения к мужу, пониманию его потребностей, проговариванию своих чувств (а не претензий).

Например, "тебе совсем насрать что семья рушится? "- здесь претензия, обвинение, неуважение чувств и действий человека. Чтобы Вы чувствовали, если бы муж Вам такое сказал. Хотелось бы в следующий раз говорить о себе, о том, что хочется. А вы так общаетесь друг с другом достаточно долго, то есть опыт негативного общения большой.

А если говорить о своих чувствах, то эту же фразу можно выразить по другому. "Когда ты так делаешь и говоришь, я чувствую бессилие, мне кажется, что тебе все равно, что происходит в семье. А я хочу, чтобы у нас с тобой было...

Это не изменит его поведение, но это даст ему возможность не защищаться от Вас, не мстить Вам своим уходом от разговора, лежанием на диване, обсуждением Вашей фигуры.

Вы не можете изменить его, но можете сами поменять стиль общения и посмотреть, что будет.

Или уйти в обиду, в обвинение, в агрессию и продолжать пытаться выбить из него то, что хотите.

9 лет - это большой срок, и если все это время общение шло как Вы описываете, то нужно еще и время, чтобы произошли изменения.

Мне кажется он никогда не поменяется (это меня очень расстраивает! Я люблю его... Он не всегда такой! Бывает, когда он очень даже хороший! Прижимается ко мне. Называет ласково! Но бывает что то у него не так, и понеслось.

. В его семье такие отношения... Отец ни как не помогает матери, ни по дому, ни в огороде... И когда она что то ему предъявляет, он начинает просто крыть ее х. Ми... А она его в ответ!

Я же наоборот росла без отца, и всеми способами хочу, что бы у моих детей был отец!

Не хочу таких отношений, как в его семье! И боюсь что сын будет потом копировать поведение отца

В его семье такие отношения... Отец ни как не помогает матери, ни по дому, ни в огороде... И когда она что то ему предъявляет, он начинает просто крыть ее х. Ми... А она его в ответ!

Замечательно, что вы это видите и понимаете, значит можете изменить свое поведение. И поведение мужа тоже начнет меняться. Если 9 лет Ваша стратегия поведения не помогала, вряд ли он в дальнейшем будет эффективной.

А Ваш муж бережет Вас и просто отлеживается на диване или уходит от разговора.

Не становитесь его мамой, и он не будет вести себя как отец или как ребенок.

Мне кажется он никогда не поменяется 

Вам не надо его менять, Вам надо его принять таким как он есть. Вы же его таким полюбили и он бывает хорошим, а бывает другим. Мы все так устроены : состоим из достоинств и недостатков. Любите его достоинства и принимайте недостатки. У Вас тоже есть и достоинства и недостатки. Как Вы относитесь к своим недостаткам?

Я же наоборот росла без отца, и всеми способами хочу, что бы у моих детей был отец!

И Вы пытаетесь его воспитать по какому-то своему представлению, натягивая на мужа этот вымышленный образ. Разочаровываясь, что он не такой как Вам хочется и чувствуя бессилие.

У ребенка есть отец, такой какой есть. Вы его выбрали сами. У Вашего мужа есть достоинства, которые ребенок видит.

Также ребенок видит, какие отношения у родителей. И эту модель семьи он и будет строить, потому что другой не знает.

Будет искать такую женщину как Вы , которая тоже определенным образом будет влиять на его жизнь, счастье, успешность.

Какая Вы жена? Какая мать? Какая женщина? Вы можете быть образцом женщины для сына?

Вы пишите, не становитесь его мамой.

... Мне кажется мама совсем простая в этом плане... Он 4 в семье из детей. И ощущения, что воспитанием не занимались особо! В учёбе был предоставлен сам себе, поэтому на данный момент он совсем неграммотный! Он бросил техникум на 2 курсе. Отсидел год дома, потом пошел и окончил 1 год в другом техникуме. И ни кто ему не говорил, что надо учиться! Он был очень стеснительный... Я в свое время даже не представляла себя рядом с ним, считала его не больше чем другом! Потом чем то зацепил. Хотя в тот момент он уже служил по контракту в армии и я сразу стала ждать его.

Даже элементарно, оставляя свекрови старшего сына я переживаю будет ли он накормлен днем и вечером (утром я знаю что покормит) а потом ребенок предоставлен сам себе весь день, а вечером хоть до ночи смотрит телевизор или играет в компьютер.

Поэтому возможно я просто заменяю материнские качества, то что должна была делать она в свое время, заниматься его учёбой и его воспитанием! Ну я же заМуж выходила, а не усыновляла себе ребёнка!

Поэтому возможно я просто заменяю материнские качества, то что должна была делать она в свое время, заниматься его учёбой и его воспитанием! Ну я же заМуж выходила, а не усыновляла себе ребёнка!

Я с Вами абсолютно согласна, перестаньте это делать. Как вы считаете, что Вам нужно поменять в своем поведении, чтобы перестать быть для него мамой?

Я даже не знаю, что мне нужно поменять! Если я перестану от него, что-то требовать, тогда он вообще ничего не будет делать!

Самая главная проблема, я считаю. Это то, что мы живем с моей мамой! Нет пока возможности приобрести свое жилье! И на этом фоне, он знает, что всегда есть человек, который может например посидеть с младшей, когда я занимаюсь уроками со старшим! Что, если я что то не успеваю сделать, то моя мама может например убраться или приготовить кушать! Он знает, что есть человек, который все может сделать за него! Тут даже до смешного было. Я пошла делать уроки со старшим, а мама ему говорит. - ты посидишь с Алисой, а я к соседке схожу!

Как так то... Ты не должна его об этом спрашивать, ты должна просто взять и уйти, это его ребенок, и его обязанности. Одно радует, что с тёщей они в хороших отношениях!

Сейчас имея материнский капитал, я присматриваю жилье для мамы, она согласна, что бы мы купили ей однушку, а сами жили в этой квартире, она двушка! Но ему удобнее в таком случае поменять двушку и вложить мат. Кап и купить 3х комнатную например. Продолжать жить с тёщей. Обосновывая своей решение тем, что, не придётся брать ипотеку тогда! (Ведь можно взять кредит и купить другую машину)

Когда мама например была в больнице, он мне всячески помогал, и посуду мог помыть без слов, и ребенка переодеть и посидеть с ним!

Если я перестану от него, что-то требовать, тогда он вообще ничего не будет делать!

Вы пробовали? Сколько по времени Вы не требовали?

Попробуйте не требовать, а просить? Вы знаете разницу между "требовать" и "просить"?

Ты не должна его об этом спрашивать, ты должна просто взять и уйти, это его ребенок, и его обязанности.

Я не поняла - это мама Вам так говорит?

Когда мама например была в больнице, он мне всячески помогал, и посуду мог помыть без слов, и ребенка переодеть и посидеть с ним!

Я согласна, что жить отдельно от мамы - самый лучший вариант. Но уважение у Вас и у мужа друг к другу не появится.

В паре проблемы в отношениях не связаны с третьими лицами, наоборот, чтобы не решать проблемы, подключаются третьи лица. Так Ваш сын принимает на себя Вашу агрессию и неудовлетворенность мужем, которые Вы не можете высказать мужу, потому, что он Вас не слушает

. Мама берет на себя функцию родителя и частично ее выполняет.

Поэтому пока вы не наладите общение с мужем через уважение к нему, он не включится в семейную жизнь. Будет на отшибе, чтобы не испытывать негативные чувства.

А Вашим детям нужен включенный отец.

Нет, это мои слова! Почему она спрашивает у него, сможет ли он посидеть с ребёнком? Если она может просто взять и уйти, а он сам должен сидеть с ребёнком.

Да, вот даже неделю мы с ним не разговаривали, и я ничего не требовала от него. Я молчу и он молчит, я дела делаю, а он на диване лежит... Я с детьми, то уроки, то маленькой что то, а он опять же на диване перед телевизором!

Почему все должно быть только на мне? Почему я должна проявлять уважение к человеку, который не проявляет никакого уважения ко мне?

Почему я должна проявлять уважение к человеку, который не проявляет никакого уважения ко мне?

Потому что уважение, через неуважение не появляется точно.

Кто-то должен быть первым. Можете быть это будете Вы? Или можно ждать, что вдруг его осенит, что он должен Вас уважать.

Но так как Вы обратились за советом, то это говорит о зрелости Вашего решения изменить ситуацию.

И если Вы его не уважаете, а он не уважает Вас, зачем Вы живете с ним?

Что между Вами, на чем держаться отношения?

Почему все должно быть только на мне?

Потому что Вы взрослый человек и дети - это Ваш добровольный выбор. Взрослый человек все в своей жизни решает и делает сам.

Я могу разбирать только то, что можете сделать Вы. Обсуждение, что муж непутевый не даст решения проблемы. Изменение Вашего поведения, могут дать

Вы можете не делать ничего - это тоже выбор.

Я надеюсь, что между нами Любовь. По крайней мере с моей стороны она точно есть! Я знаю, что и я ему не безразлична! Он даже говорил, что это судьбы нас свела! Но вот этот детский сад с его стороны, выбивает меня из себя!

Он всегда говорит, что даже если мы разойдемся, то больше никогда ни с кем ни будет строить отношения! И все равно будет ко мне приезжать для секса!

Я же ему всегда говорю, что если мы разойдемся, то в жизни больше не смогу его потом принять обратно! У меня это прям какой то пунктик в моей голове...

Именно по этому я боюсь с ним расходиться, чтоо бы потом не пришлось нарушать свои обещания и пунктик в моей голове!

Вроде бы и жить с ним в тягость, когда самой приходится быть и женщиной и мужчиной в одном лице! И терять я его тоже не хочу, хочу что бы у моих детей был отец