Хочу начать отношения заново с бывшим парнем, но ревную его к другим

Добрый вечер, Алёна. Готова с вами обсудить ситуацию. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними, и мы сможем начать диалог.

И как-то раз, мы с ним гуляли вдвоем и пришли в ресторан, до этого посидев в баре. Под алкоголем я могу не очень сдерживаться в эмоциях, особенно если что-то меня разозлит, я сразу об этом скажу. И вот, когда мы сели и к нам подошла официантка, он, как для него привычно, сразу стал разговаривать с ней в дружеской манере, пошутив о том, какие мы голодные и хотим самое большое блюдо, говорил все это с улыбкой и смотря ей в глаза. Сказать, что меня разбесил этот его поступок - не сказать ничего. Я начала спрашивать его, не офигел ли он совсем, раз при своей же девушке флиртует с официанткой? ! Он тоже дико вспыхнул от моего обвинения и страшно разозлился, сказал что его достала очередной раз эта тема, сказал что он ни с кем не флиртовал и если бы подошёл парень - он бы разговаривал точно также. И после этого он сказал :" Я всегда такой. Я всегда тянулся к людям и общался так, как мне хотелось, я открытый человек и я таким и останусь. Я буду продолжать также разговаривать с обслуживающим персоналом. Меняй свое отношение, но я ничего не могу сделать. " 

После этого мы ещё долго говорили вечером на эту тему, он был дико разозлен моим вечным недоверием и подозрениями, повторял что здесь нет никакого флирта, он просто показывает приветливое отношение и не более того. И менять себя для меня в этом плане он не будет. Потом эта тема как-то замялась и дальше мы приехали обратно домой, у нас продолжился быт и продолжились периодические разговоры, как только я видела что он общается по работе или переписывается с подругой, о которой он мне рассказывал и даже хотел познакомить, но я была против этого потому что в глубине души понимала, что мне будет больно и неприятно видеть их уже давно установленную связь и близость в общении, а я не так долго ещё его знаю, да и общение у нас стало не ахти из-за этих повторяющихся скандалов.

После приезда с юга ссоры наши уже стали на тему многих вещей помимо ревности, в плане бытовухи было много непонимания, он стал отдаляться от меня и уже не проводил со мной столько же времени, как и раньше. Он много играет в онлайн игры. В начале отношений меня это не особо напрягало, но после того как он остыл ко мне, я стала беситься от его игр, ну и ревность также продолжалась. Мы стали ругаться уже не периодически, а каждый день. Тут и его и моя психика уже стали нестабильными и стало доходить до крика, щвыряния посуды, истерик и он стал выгонять меня из его комнаты, чтобы отдохнуть от этих скандалов.

Тут конечно я поняла что реально мне нужно менять подход и стараться наладить с ним контакт, я постаралась делать больше в быту, быть более ласковой в общении, но потребность все ещё что-то у него спросить или сказать на тему общения с другими девочками у меня оставалась и я старалась делать это в более мягкой форме, но и на это он реагировал агрессивно. Он не раз стал упоминать о том, что больше не хочет слышать ничего на эту тему, что уходит в игры с головой чтобы отдохнуть от наших ссор и я это понимала. Но дальше, когда я постаралась избегать данных тем, в бытовухе, если я что-то говорила о том, что мне не нравится или я не понимаю - он стал агрессивно реагировать и на это и ссоры уже вспыхивали с ничего на любую тему в любое время суток. Остановка накалялась до предела.

В один из вечеров мы запланировали посмотреть вместе клипы и выпить пива, расслабиться в общем. Начали смотреть, он включил что-то по своему вкусу, я сказала что мне это не нравится и давай послушаем что-то нейтральное, ни тебе ни мне. Ок, договорились. Только он попросил показать мне ещё один из его любимых клипов, я после этого попросила также показать ему то, что нравится мне, потом я влючила ещё один клип и за ним следующий, он сказал что мы так не договаривались и просил все таки переключить на что-то другое. Я не хотела сразу переключать, попросила посмотреть ещё, он сказал что пока отойдет в другую комнату, пока я буду смотреть. Но с ноткой обиды он это сказал и ушел, я пришла за ним, начала опять ему высказывать что мы все время смотрим только то, что в его вкусе, а ему не интересно узнать, что слушаю я и все в таком духе. Он вернулся к себе в комнату за компьютер и сказал что больше не хочет со мной ничего смотреть, он устал после рабочего дня и хочет просто отдохнуть. Я, дура, не послушала его просьбу оставить его и начала ещё больше высказывать и истерить о том, что ему не интересны мои вкусы и на само деле он не хотел проводить со мной время, требовала признаться в этом, а он все больше приходил в шок от каждой моей фразы и в конце концов, сказал что я провокатор и провоцирую его на скандал и нам нужно будет разъехаться как только я устроюсь на новую работу и получу первую зарплату.

Я после этого вышла, но чуть позже подошла и уточнила, окончательное ли это решение и значит ли это что он расстается со мной. Он ответил что решение окончательное, но о расставании он не говорил. От обиды я уехала на пару дней к подруге, после того момента мы постепенно, медленно, снова начали общаться как обычно, но времени вместе больше много не проводили. Я все ещё не работала на тот период и как-то в одну из ночей я снова спросила у него по поводу решения разъехаться, он ответил, что да, он этого хочет. Нам необходимо побыть на расстоянии друг от друга и успокоиться обоим. Что мы будем продолжать встречаться, только мы должны научиться больше ценить друг друга и наши отношения.

После этого разговора наши ссоры все также продолжались, уже как обычно, это была пассивная агрессия, время он со мной проводить не хотел, и когда я приходила к нему поговорить - он больше не хотел этого делать, его это раздражало и он агрессивно реагировал на все, что я пыталась сказать, мои нервы сдавали и я плакала при нем, скулила чтобы он одумался и поговорил со мной, что я хочу спасти наши отношения, он был непреклонен, но когда остывал - иногда разговаривал со мной.

Постепенно мы стали будто полностью опустошенными этими конфликтами и непониманием друг друга, что в какой-то момент, когда я снова пришла к нему в комнату, разговор снова не завязался, он начал кричать и выгонять меня из комнаты, после этого мы перестали общаться на несколько дней. Когда я более-менее успокоилась, я поняла что скорее всего это конец, он наверно уже точно больше так не может. В один из дней я позвала его на разговор, он не желал говорить в тот момент, как уже стало обычным, но подошёл на следующий день. Я спросила у него, хочет ли он теперь расстаться со мной, он сказал что определенно да, он считает что отношения уже подошли к своему концу. Я плакала в этот момент и сказала что только сейчас увидела как ужасно с ним поступала этим тотальным контролем, недоверием и бесконечными обсуждениями одного и того же, он спросил, готова ли я работать над собой и искоренить это поведение в себе, я сказала да, у меня есть такое желание.

Спустя ещё несколько дней я заметила что больше времени вместе мы проводить не стали, он в основном, приходил только спать ко мне и все. Я спросила, как бы невзначай, все таки расстался он со мной окончательно или нет, он сказал что это очевидно, что данные отношения подошли к концу, но он не хочет ставить на этом точку. Я сказала ему что хочу бороться за все самое хорошее, что было в этих отношениях и готова меняться и работать над собой ради этого и, в первую очередь, ради себя. Мы продолжили спать вместе и в принципе общаться как пара, но раздражение в бытовухе не ушло. А также и моя ревность. Но я старалась говорить об этом как можно меньше, боялась новых серьезных скандалов. Он стал играть до поздна, иногда и целыми ночами, встречался с друзьями пока я работала, а со мной никуда ходить не хотел. Меня это напрягало больше всего, я пыталась делать ему что-то хорошее, позаботиться о нем, приготовить что-нибудь его любимое, чаще обнимать, целовать, давать свободу играть и проводить ему время как он хочет. Но внутри у меня накипало и получается, я просто терпела то, что не понимала и мне не нравилось. И все же рано или поздно бы терпение лопнуло и не так давно, в один из выходных дней, когда мы планировали куда-нибудь сходить вместе, я начала говоритьвроде как в шутливой форме о том, что он лайкает других девушек, а меня не лайкает, почему? Думала, если я скажу это в несерьезной форме, он не будет злиться и скажет что-нибудь в ответ. Но он ответил: "Отстань. Вот просто отстань от меня сейчас. " Меня это очень сильно задело, я сказала что не потерплю таких слов в свою сторону, но он это проигнорировал. Через пару дней он заболел, плохо себя чувствовал, постоянно катался, мы спали вместе, утром проснулись рано, я увидела что он проснулся, взял свой телефон и накрылся одеялом с головой, у меня началась снова тревога что он общается там с девочками и я снова попыталась вроде как будничным тоном спросить: "скрываешься? " Он снова ответил: "отстань. " Я возмутилась и спросила у него: "насовсем отстать? Ты только скажи, а то я до конца не понимаю", но он и это проигнорировал.

После этого мы перестали общаться на какое-то время, он стал ночевать у себя в комнате, через 3 дня попросил поговорить, но не о личном, а на тему разъезда, когда это сделаем и ещё какие-то нюансы из бытовухи.

На следующий день я услышала как он говорит с друзьями из Москвы и упоминает им что хочет приехать к ним в отпуск и его спросили, приедет ли он с девушкой, но он сказал нет, уже без девушки, уже один.

Я попросила после этого его обсудить ещё раз тему отношений, он согласился, я спросила, есть ли шанс того, что спустя время, когда я смогу на деле ему показать, что изменилась, на отношениях не будет поставлена точка и мы могли бы попробовать сначала, он ответил что время покажет, будет ли у нас обоих желание общаться в дальнейшем и он не может и не хочет давать мне сейчас какие-то надежды, не может точно сейчас сказать, что эти отношения ещё у нас будут и также не может сказвть что их не будет. Резюмировал тем, что со временем мы увидим как будет течь наше общение.

С тех пор уже прошло около двух недель, мы живём по разным комнатам, стали по немного общаться по делу, скидывались на продукты, стали смотреть вместе сериал в моей комнате, но без каких либо прикосновений и т.п. Просто как соседи.

Я переживала за это время разрыв по разному, в начале было отрицание видимо, ничего не чувствовала, затем начался анализ, стала думать о том, в чем я виновата, в чем он. Что поломали эти отношения и можно ли это исправить чтобы попробовать все с начала.

В данный момент я стала больше думать о себе, о том как дальше строить жизнь, куда переезжать и чем заниматься, как накопить на ВУЗ и поступить, но это планы не особо на ближайшее будущее.

В том разговоре он также сказал что не против выходить со мной иногда в бар и обсуждать любые темы, и об отношениях тоже. Я спросила ещё раз, мол "значит будем иногда так проводить время? " Он ответил: "да, ну пока у меня не появятся отношения с новой девушкой. " Я расстроилась от этих слов, но он уточнил что опять же все неопределенно и в ближайшее время он, также как и я, займётся собой и не собирается искать в ближайшие месяцы новую девушку, потому что понимает как это травматично для меня и сам не может в ближайшие месяцы после отношений сразу переходить в другие.

В данный момент я постоянно анализирую отношения, уже приняла что это точно разрыв, мы больше не вместе и возможно, никогда не будем вместе. Он не идеален в быту и многое, как и я, делал неправильно и ошибался. Но, при этом при всем, у меня на постоянной основе есть желание попробовать построить эти отношения ещё раз, тем более что он не дал однозначного ответа о том, возможно ли ещё попробовать их возобновить или нет.

Поделитесь, пожалуйста, своим мнением, как вы думаете, есть ли возможность начать отношения заново в такой ситуации и что можно было попробовать мне для этого сделать?

Сейчас я оставила его в покое, больше нет такого желания его контролировать и я многое переосмыслила и поняла что сейчас он действительно не общается с другими девушками, всегда готов мне в чем-то помочь, не держит зла на меня и я на него тоже.

И я действительно хочу измениться, мое докучание его ревностью в первую очередь было из-за того, что я слишком растворилась в отношениях и начала терять себя, отказалась от планов побыстрее начать заниматься танцами, хотя мечтаю об этом, все вечно откладывала на потом и до сих пор не занялась ими, и в целом я не любила себя и хотела чтобы меня в этой жизни кто-то любил сильнее всех на свете, сильнее чем я сама себя люблю. Я начинаю и буду в дальнейшем работать над собой и хочу стать успешным человеком, реализоваться в профессии, которая мне по душе и заниматься любимыми хобби без всяких откладываний. И также, спустя эти почти 2 недели, переоценивая наши отношения раз за разом, я все ещё чувствую желание быть именно с ним. Чувствую что мы должны быть друг с другом.

Алёна, вы прислали много информации о себе. Но я пока так и не получила от вас ответа. Прочитали ли вы мое сообщение? Согласны ли с условиями консультации?

Да, я согласна с условиями, спасибо, буду ожидать вашего ответа.

Спуст пару месяцев совместной жизни у меня начало накипать внутри жгучее чувство. Ревности и агрессии к нему что-ли.

Расскажите, для вас это первые серьёзные отношения? Вы в целом можете назвать себя ревнивым человеком? Такую сильную ревность и желание контролировать вы заметили только в этих отношениях, или в других бывало так же?

Я не любила себя и хотела чтобы меня в этой жизни кто-то любил сильнее всех на свете, сильнее чем я сама себя люблю.

Кто в вашей жизни был к вам недостаточно внимателен, чьей любви вам не хватало в детстве, возможно?

В феврале этого года переехала к нему в другой город

Вы переезжали именно ради отношений с ним? Как сейчас справляетесь с тем, что нужно съезжать, устраивать свою жизнь без него? Кто вам сейчас поддерживает?

И я действительно хочу измениться, мое докучание его ревностью в первую очередь было из-за того, что я слишком растворилась в отношениях и начала терять себя,

В целом патологическая ревность может говорить о тревожном типе привязанности, о недостатке любви от значимых фигур в детстве и если это так, то для изменений нужна довольно длительная терапия со психологом, психотерапевтом. Вам важно получить принятие, научится замечать свои чувства на ранних этапах, пока вы можете с ними справляться, чтобы не превращать отношения в поле боя. Если вам будет интересно это, напишите, я расскажу вам подробнее в личном сообщении.

Я переживала за это время разрыв по разному, в начале было отрицание видимо, ничего не чувствовала, затем начался анализ, стала думать о том, в чем я виновата, в чем он. Что поломали эти отношения и можно ли это исправить чтобы попробовать все с начала.

Искренне сочувствую вашим переживаниям. Поделитесь, как вы себя чувствовали рядом с ним? Бывали ли моменты, когда вы ощущали себя спокойно, верили, что нравитесь ему и он не ищет никого кроме вас? В чем сейчас видите его часть ответственности за то, что отношения распались? В чём видите свою часть?

Расскажите, для вас это первые серьёзные отношения? Вы в целом можете назвать себя ревнивым человеком? Такую сильную ревность и желание контролировать вы заметили только в этих отношениях, или в других бывало так же?

Это мои вторые серьезные отношения, до него я встречалась с парнем - своим одногруппником, мы вместе учились и отношения длились 2,2 года. В тех отношениях у меня не было патологической ревности к партнеру, но отношения также были очень тяжёлыми и болезненными, опять же зачинщицей конфликтов, спустя время, понимаю что была я. На тот момент мне было 17 лет и с неопытностью я часто обижалась на человека. По любому поводу, по мелочам часто придирались к нему, выставляла виноватым во многих ситуациях и в итоге из постоянных ссор отношения скатились в очень болезненные и натянутые, мы почти не разговаривали ни о чем и в какой-то момент парень меня бросил, высказав мне перед этим все что у него наболело. Больше мы не общались, то расставание я переживала очень тяжело.

Кто в вашей жизни был к вам недостаточно внимателен, чьей любви вам не хватало в детстве, возможно?

Мама была очень холодна со мной, ей не было интересно как у меня дела, она много работала, а свободное время проводила с бабушкой, помогала ей во всем, с ней она постоянно разговаривала о жизни, была эмоционально включена в разговоры с ней всегда. Со мной - никогда. А я всегда пыталась добиться ее внимания любыми способами, но в основном не хорошим поведением или оценками, а претензиями и обидами, она в ответ обижалась на меня и всю жизнь в основном мы ругались по этому поводу. Мамы уже нет, бабушки тоже, а я до самого конца так и пыталась добиться от мамы заинтересованности в себе как личности и ее поддержки, но не вышло.

Вы переезжали именно ради отношений с ним? Как сейчас справляетесь с тем, что нужно съезжать, устраивать свою жизнь без него? Кто вам сейчас поддерживает?

У меня ещё раньше, до отношений с ним был план переехать туда, а завязавшиеся отношения стали естественной причиной моего переезда. Но в любом случае я бы переехала и я планировала самостоятельно строить жизнь здесь. Обучиться новой работе, начать ходить на танцы, обзавестись кругом новых знакомых, возможно, друзей. Но в отношениях с ним я не пошла ни на танцы и не знакомилась ни с кем кроме его круга друзей, но они очень чужие для меня люди в плане общения, у нас практически ничего общего и в их компании я всегда чувствовала себя не в своей тарелке.

Сейчас он помогает мне с переездом, транспортировкой вещей и т.п., да и в быту во всем помогает, заинтересован в том, чтобы мне это расставание и перемены в бытовом, моральном и материальном плане дались как можно легче. Также я постоянно созваниваюсь с парой своих друзей, они очень поддерживают морально, всегда стараются успокоить, уверяют в том, что все будет хорошо, а это был не мой человек. Только плохо что увидеться с друзьями пока не могу, т.к. они все живут по разным городам.

В целом патологическая ревность может говорить о тревожном типе привязанности, о недостатке любви от значимых фигур в детстве и если это так, то для изменений нужна довольно длительная терапия со психологом, психотерапевтом. Вам важно получить принятие, научится замечать свои чувства на ранних этапах, пока вы можете с ними справляться, чтобы не превращать отношения в поле боя. Если вам будет интересно это, напишите, я расскажу вам подробнее в личном сообщении.

Спасибо большое, да, я думаю, по моим сообщениям вы сделаете вывод что так оно и есть, я и сама чувствую что одна не справляюсь, мне очень нужна помощь специалиста, буду очень благодарна если расскажете подробнее.

Искренне сочувствую вашим переживаниям. Поделитесь, как вы себя чувствовали рядом с ним? Бывали ли моменты, когда вы ощущали себя спокойно, верили, что нравитесь ему и он не ищет никого кроме вас? В чем сейчас видите его часть ответственности за то, что отношения распались? В чём видите свою часть?

За все 9 месяцев отношений я чувствовала в основном тревогу. Дошло наверно до маразма, он работает на дому в другой комнате и когда он смеялся когда читал сообщения от коллег, я начинала думать что он переписывается с девочками на работе и они обсуждают явно не рабочие процессы, а радуется он потому что эти люди нравятся ему больше, чем я.

Но первые 2 месяца отношений я была безумно рада быть с ним, все было, как мне тогда виделось, замечательно. Он мог и что-то рассказывать, какие-то ситуации из жизни, связанные с его бывшими или подругами или коллегами - девушками, но в рассказах были либо забавные факты, либо просто истории какого-то профессионального опыта и т.п. и у меня в душе не было и мысли о том, что он может смотреть на них как на девушек, я была уверена что ему нужна только я и радовалась этому. Но, при этом при всем, я иногда чувствовала тревогу, будто не обоснованно, просто могла ехать в метро и в момент сводило живот и начинали потряхиваться руки, а мысли были в голове: "боже, я будто в сказку попала, до этого я жила одна в маленьком городе и работала в месте, которое меня совсем не устраивает, а тут появился он и теперь я живу в большом городе, в хорошей квартире, с прекрасным человеком, который показывает мне город, помогает во всем, балует меня и вниманием и материально. " Иногда мальками мысли что я даже не достойна того что получила.

В нашем расставании моим влиянием стало мое давление на человека, когда я подходила сказать что мне не нравится его общение с девочками, он старался отвечать объемно что ни в коем случае он не заинтересован в них как в девушках, а общается так открыто и старается всем помогать просто потому что он такой человек по натуре и мне не о чем переживать. Но меня это не устраивало и я все равно продолжала пытаться его уличить и не прекращала разговор, вынуждая его объясняться передо мной по кругу, говорила утвердительно что это поведение очень подозрительно и значит, он, сам того не осознавая, заинтересован в них именно как в девушках и наверно хочет чего-то большего от них. Он очень разочаровывался во мне после таких слов и уже лишался сил дальше доказывать мне свои намерения ко мне, потому что понимал что это бесполезно и я ничему не поверю.

Его вклад в разрыв, по моим ощущениям, это отказ помочь мне развеять эти сомнения и он закрывался от меня когда я плакала и умоляла поговорить чтобы мне стало чуть легче. Хотя, он и не обязан был это делать. Его вклад в основном только в том, что он потерял веру в то, что до меня можно донести его намерения и его стиль общения с людьми, он убедился в том, что до меня это не доходит и решил что нам будет лучше по отдельности.

Знаете, позавчера мы с ним откровенно поговорили. Я попросила его обсудить со мной ещё раз тему нашего разрыва, сказала ему о том, что спустя эти пару недель у меня все ещё есть надежда на то, что у нас может всё получиться, если мы когда-то начнем заново. Сообщила ему, что очень хочу измениться, не только для того чтобы остаться с ним, а именно для себя. Когда у меня не было отношений - я такой не была. И чувствую, что во мне есть потенциал строить здоровые отношения и избавиться от желания контролировать и растворяться в человеке. Он в ответ сказал, что он не видит потенциально возможных отношений между нами практически ни при каких вариантах развития событий. У меня будто мир рухнул, так невыносимо больно стало это услышать и видеть что он говорит это искренне. Также он добавил, что он - не тот человек, за которого мне стоило бы цепляться, и сказал: " ты ещё обязательно встретишь свою настоящую любовь! Возможно и не один раз, но тебя ещё полюбят по настоящему и ты будешь любить. "

Как я разрыдалась при нем, разрушилась последняя надежда что ещё что-то возможно.

Мы ещё обговорили все откровенно и подробно, я сказала что конечно не буду питать ложных иллюзий и попросила помочь мне избавиться от остатков веры в то, что он мой человек окончательно. Он сказал, что причина расставания в нем. У него нет больше желания этих отношений и чувства, которые побудили его начать эти отношения, лежат сейчас где-то глубоко в подвале. Так фигурально он выразился.

В таком случае, теперь я понимаю, что дальше вообще ничего невозможно, и понимаю что надо жить дальше, пусть у нас и не вышло, это значит что мой человек ещё встретится мне на пути, и я ещё буду счастливой и он, но уже по отдельности.

Но, из-за того что все так закончилось, я чувствую огромную вину и понимаю что довела его таким своим отношением. Думаю, что это будет мне уроком и надеюсь, смогу в следующих отношениях не повторить подобный сценарий ни в коем случае. Помогите мне пожалуйста советом, что мне делать с этим огромным чувством вины и сожалением что причинила столько боли человеку? Очень хочется с этим как-то справиться, предполагаю, что, возможно, нужно попросить у него прощения за это все искренне? Не знаю как лучше, сказать лично, или написать в письме. И как жить дальше, чтобы эта вина и сожаление не мешали хотя-бы строить новую жизнь?

Мама была очень холодна со мной, ей не было интересно как у меня дела, она много работала, а свободное время проводила с бабушкой, помогала ей во всем, с ней она постоянно разговаривала о жизни, была эмоционально включена в разговоры с ней всегда. Со мной - никогда. А я всегда пыталась добиться ее внимания любыми способами, но в основном не хорошим поведением или оценками, а претензиями и обидами

Как жаль что вам, той маленькой девочки, не хватало любви, внимания, тепла. Что вы не чувствовали себя достаточно значимой, чтобы просто получать интерес к себе. Не за что-то, а просто потому, что вы есть. И что приходилось ощущать себя в неравной конкуренции за это внимание со взрослым человеком. Понятно, что тогда вы не могли в ней выиграть, ведь вы были маленькой и просто нуждались в любви, и ваши детские маленькие радости и горести может и были не такими серьёзными, как события и ситуации бабушки, но от этого они не должны были стать менее значимыми. И тот способ, который был вам доступен - выводить на раздражение к себе своими претензиями - похоже и сейчас для вас основной, когда становится страшно, одиноко или тревожно. Замечаете, что когда в поле вашего партнёра появлялся кто-либо другой (не важно, был ли у него истинный интерес или просто необходимость взаимодействовать), вы пугались, что теперь не вы - единственная и любимая, и пытались это общение устранить, проконтролировать. Именно так, демонстрируя обиженного ребенка, которому нужно тотальное, абсолютно полное внимание партнера. И это конечно трудно для вас обоих, так как очень изматывает. Но ситуация напоминает именно ту детскую модель.

Но в отношениях с ним я не пошла ни на танцы и не знакомилась ни с кем кроме его круга друзей

Похоже за любовь, заботу, внимание к себе вы готовы платить всей собой, в этот момент кажется, что главное - человек рядом, и если он есть, то ничто другое уже не важно. Ни работа, ни свой круг общения, ни хобби. Если вы посвятите всю себя как будто есть надежда, что сможете заполнить ту далекую пустоту и избавиться от сомнений, а можно ли вас любить, можете ли вы для кого-то быть единственно важной и достаточной, чтобы покрывать все потребности человека. Но как вы и сами заметили, это путь вникуда. Отношения, где двое замкнулись только друг на друге, через время становятся скучными, в них не хватает впечатлений, эмоций, энергии, они превращаются в застойное болото, где безопасность и цепкая хватка друг в друга заменяют собой всё. И мы получаем созависимость.

Сожалею, что вы рано остались без мамы, это безусловно тоже может добавлять чувство страха и поиска кого-то сильного, большого, кто поможет идти по жизни, так как свои собственные опоры могли ещё не успеть сформироваться.

Его вклад в разрыв, по моим ощущениям, это отказ помочь мне развеять эти сомнения и он закрывался от меня когда я плакала и умоляла поговорить чтобы мне стало чуть легче. Хотя, он и не обязан был это делать.

Это верно. С одной стороны, вам очень хотелось этого. Но по большому счету это не совсем задача партнера. Да, в разные периоды жизни нормально друг друга поддерживать, подбадривать, говорить те самые нужные слова. Но брать на себя функцию вашей уверенности в себе, вашей ценности, самооценки другой не может и не должен.

Но меня это не устраивало и я все равно продолжала пытаться его уличить и не прекращала разговор, вынуждая его объясняться передо мной по кругу, говорила утвердительно что это поведение очень подозрительно и значит, он, сам того не осознавая, заинтересован в них именно как в девушках и наверно хочет чего-то большего от них.

Мне кажется, вы боялись это обнаружить. И тогда своими действиями пытались как-будто хоть немного проконтролировать этот "взрыв" - чтобы он не случился тогда, когда вы этого совсем не ждёте. Но всеми силами убеждали его в том, что ему интересны другие, так как сами живёте внутри с этим страхом. И в отношениях искали просто подтверждение к тому, что вам привычно. Две метафоры тут приходят в голову: "контролируемый взрыв" - когда все равно два каких-то вещества в реакции дадут его, но в лабораторных условиях можно смешать их в нужной пропорции, чтобы не вынести крышу здания. И вторая - это в красивой квартире обставлю свою привычную пещеру: когда там и больно, и плохо в этой ревности, но привычно и знакомо. А как без этого не знаю, и незнакомое пугает больше. Поэтому буду-ка я организовывать то, что может и не очень хорошо, но хоть привычно и знакомо.

Как я разрыдалась при нем, разрушилась последняя надежда что ещё что-то возможно.

Очень вам сочувствую. Расставаться с надеждой всегда непросто. Но думаю уже после всего, что произошло между вами, и правда восстановить что-либо и сделать из этого нормальные отношения крайне трудно. Вам нужно сначала разобраться с собой, и тогда можно будет по-другому раскрываться. С этим или другим человеком - уже покажет время.

Что мне делать с этим огромным чувством вины и сожалением что причинила столько боли человеку? Очень хочется с этим как-то справиться, предполагаю, что, возможно, нужно попросить у него прощения за это все искренне?

Я думаю сейчас, сломя голову, не стоит ничего такого делать. Вы не могли иначе, вы спасали себя от боли и справлялись как могли. И думаю, стоит сначала простить себя. Ведь вы и свои отношения разрушили. Сейчас больно и вам. И важно принять то, что вы не делали этого злонамеренно, но чего-то ещё не умели иначе. Это грустно и сложно принимать, но так мы и получаем опыт, который позволяет что-то осознавать и менять, и идти уже с этим багажом дальше, чтобы стараться в будущем избежать таких же ошибок.

Я и сама чувствую что одна не справляюсь, мне очень нужна помощь специалиста, буду очень благодарна если расскажете подробнее.

Я напишу вам в личном сообщении все детали.