КонсультацииОтношения родителей и детей

Отношения папы и дочки 8 лет

1174
18 сент. 2017
Hellen
Здравствуйте!
Имеется многодетная семья. Речь идет о втором ребенке, она же старшая из девочек. Ей 8 лет, 2 класс. У нее есть старший брат и младшие брат с сестренкой. Девочка с непростым характером, как я думаю. Она упертая, умная, в нормальном состоянии очень помогает. Но, если ее переклинет на чем-то, то тут уж не сдвинешь. Меня беспокоит отношения ее и мужа. У него есть стремление дать воспитание и образование. Это единственное, что можем дать детям. Слава Богу, и спасибо мужу, со средствами, которых надо немало, чтобы дать образование, все Ок. Дети старшие занимаются языком, музыкой с репетиторами. Но, чтобы был результат, должна быть ежедневная работа. У старших есть списки дел/занятий на каждый день. И муж очень ревностно относится к выполнению этих списков. И вот тут постоянно происходят стычки. Если старшему мальчику повторить несколько раз, напомнить, в итоге зачастую повысить голос, то он надуется, но пойдет и сделает. Часто просто сам делает. То с девочкой тут сложнее. Ей можно сказать несколько раз, повысить голос, но она может все равно не сделать. Просто отказаться. Муж начинает накручивать ситуацию, она в истерике, но все равно не делает. Иногда просто впрямую идет на конфликт с ним. Видит, что ее поведение повлечет конфликт и не меняет его. Часто бывает, что ей "возжа под хвост попадает" и она из ничего может сотворить ого-го чего! Например, в дождик и холод отказывалась одевать кроссовки, а хотела пойти в сандалиях. Ну и типа того - колкотки не удобные, косичка мешается и пр. Меня беспокои то, что после конфликта муж не разговаривает с дочерью очень долго. И она с ним. т. е. они вообще не общаются. Она его избегает, он к ней тоже не хочет делать шаг навстречу. Я сама с ней стараюсь контакт не терять. Со мной у нее тоже стычки происходят, но я чуть жду, потом в более спокойной форме доношу ей в чем она не права, говорю с ней. Не скажу, что она прямо сразу оттаивает, но конфликт не затягивается. Ей еще важно, как я понимаю, мое присутствие во время занятий ее, тех, что по списку. То, что она реально может сделать сама, я ей говорю делать самаой. Она делат. Я могу потом подойти и проверить. Но где-то ей трудно самой и мы вместе делаем (иностранный язык). В классе девочка первая по успеваемости, никаких проблем со школой. А дома вот практически на постоянной основе и в основном с мужем. Мы с ним много раз говорили на эту тему. Он считает, что она сама должна осознать и пойти на контакт. Но, тем не менее, он сам иногда шел с ней на контакт после разговоров. В очередной раз решил так сделать, затянул, а утвом вот опять рявкнул на нее "охренела совсем". И важно еще не только что он говорит, а как он говорит. От такого тона у меня все оледенело внутри. Муж говорит, что я "слабое звено" и расхолаживаю детей. Он думает о том, чтобы им потом было хорошо (образование - бОльшие возможности в жизни), а я - чтобы сейчас было хорошо. Я не совсем с этим согласна. Я тоже волнуюсь о будущем детей. Я понимаю, что век информации и конкуренции предъявляет более высокие требования. Но, я думаю, что "сегодняшний день не менее важен, чем завтрашний" и, в конфликте постоянном, психологической дисгармонии (причем всей семьи, а нетолько между папой и дочкой) невозможно вырастить психологически здоровую личность. А если проблемы будут глубокими, то и образование не поможет... А с возрастом дочки проблемы, я думаю, только усугубятся:( Вот не дожидаясь этого, что можно сделать? Как нормализовать отношения между ними?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 сент. 2017
Hellen, добрый вечер. Психолог ответит Вам через некоторое время
18 сент. 2017
Здравствуйте! Я как семейный психолог, рекомендовала бы очную консультацию, на которую желательно пригласить всех членов семьи, проживающих на одной территории. Это стратегически очень важный момент. Смею предположить, что скорее всего, дело не только в харакере девочки. Атмосфера в семье, отношения к другим детям и т. д. Очень много моментов, которые нужно прояснять, для того, чтобы можно было наиболее эффективно помочь.
На счет того, что папа и дочка не общаются после конфликта: когда так ведет себе 8летний ребенок - это понятно и предсказуемо. Но взрослый человек, зачем- то тоже включается в некую игру "без слов". Замалчивая проблему, вы конфликт не решаете, он лишь на время угасает (как костер, который пытаются потушить). А потом, при новом конфликте разгорается с еще большей силой.
Работая с семьями, могу с абсолютной уверенностью утверждать, что проблемы детей, особенно доподросткового возраста, это результат непростых взаимоотношений в семье, которые оказывают влияние на ребенка.
18 сент. 2017
Hellen
Спасибо за ответ! Да, я понимаю, что в идеале нужно всем к психологу. Не уверена, что это возможно. Муж, наверное, против будет. Поэтому вот пытаюсь хоть сама как-то на ситуацию повлиять. Муж не только когда включается в эту игру "без слов", а он ее инициатор. В конфликтных ситуациях со мной он ведёт себя точно так же. Мы много раз говорили об этом. Он знает, что на меня такая ситуация действует ужасно негативно. Но, к сожалению, никак особо это меняется. Я пытаюсь менять своё отношение к ситуации и не так бурно реагировать внутри. Дочка в такой ситуации прилипает ко мне. Я же остаюсь посередине... Что, понятное дело, влияет и на наши отношения с мужем.
Да, понятно, что много факторов влияет на поведение и дело не в девочке. Думаю, что большей частью дело в муже. Почему он так себя ведёт? Зная, что это неэффективный и болезненный путь? От безысходности? Когда он видит, что не может повлиять на ситуацию и добиться от нее послушания? А я как должна вести себя в этой ситуации? Мне не хочется быть противниками в вопросе воспитания, но и согласиться с таким именно подходом я не могу.
18 сент. 2017
Почему от так себя ведет? Скорее всего, потому что это наиболее удобный и безопасный способ решать конфликты или сложные вопросы. Этот способ называется Бегство. Возможно, он не умеет это делать. Покажите своим примером как тот же самый вопрос можно решить иначе.
Очень важно всем членам семьи научиться договариватьс между собой.

Это не корень проблемы, конечно же. За прояснением более глубоким, все же очная встреча.
Каждый член семьи должен работать над отношениями.
18 сент. 2017
Hellen
Понятно. Вот на неспособность решать конфликты как-то не очень похоже. Он по роду деятельности по работе часто конфликтные ситуации решает, ведёт переговоры. А тут 8 летняя девочка. И да, у него одно из образований психологическое. Вот это в голове у меня никак не сжимается- как же, имея основы, пусть не практику, но теорию, можно себя так вести?
Да важно, конечно, чтобы все договаривались. Но для этого разговаривать как минимум надо:)
Меня тут (не на этом сайте, на списком форуме) направили посмотреть информацию по теме "игнор как психологическое насилие" и мужу показать. Даже было написано, что игнор - это посыл "не жить". Я почитала мельком. Поняла, что это очень жестокий способ. Что человек, которого игнорируют находится в жесточайшем дискомфорте. Это правда?
18 сент. 2017
Человек может занимать высокие посты на работе и решать серьезные вопросы, но при этом, в своей семье может не уметь этого делать. Это разные сферы жизни абсолютно.

Даже у людей с псизологическим образованием могут быть проблемы и они могут не уметь с ними справляться. Так бывает.

Я, к сожалению, не видела эту статью. Не могу точно ответить на этот вопрос. Но психологическое игнорирование это либо способ психологической зашиты, либо такой способ наказания. Психология игнорирования человека заключается в том, что человек осознанно не обращает внимания на того, кого хочет наказать, задеть. Кроме того, причиной игнорирования, как ни парадоксально, может быть попытка привлечь к себе внимание.
Проблема в том, что подобный метод, как правило, встречает агрессию и ответное непонимание. Так или иначе, игнорирование – это пассивное действие, прибегая к которому, человек осознанно отказывается от собственной силы и ответственности. Важно понимать, что чаще всего такой метод не оправдывает ожиданий.
18 сент. 2017
Hellen
Спасибо! Как "сапожник без сапог" получается. Буду думать как быть.