Живу не своей жизнью, хочу измениться

Добрый день уважаемые психологи и участники данного форума!
Я хотел бы рассказать вам историю своей жизни и выслушать ваши советы взрослых опытных людей, мне если честно нужно выговориться, но кроме как тут больше некому.
Меня зовут Роман, мне 28 лет, я проживаю в городе Санкт-Петербурге.
С рождения я жил в соседней республике в сравнительно большом городе. У меня хорошая семья, папа, мама и брат (старше меня на 6 лет). Родители у меня приличные, папа моряк, мама инженер. Детство я помню не очень хорошо, до определенного момента. Когда моему брату было где то 14 лет, он очень сильно заболел, у него начались проблемы с головой. Родители показывали его многим врачам в разных городах, в итоге ему поставили диагноз Шизофрения. Как у него появилась эта болезнь никто толком не знает, так как мозг человека вообще плохо изучен, вроде как по отцовской линии был человек кто болел этим, а может сказался бокс, на который отец заставлял ходить брата в детстве (хотя брат очень не хотел, он хотел пойти в моряки по стопам отца и ему это очень нравилось). В основном эта болезнь проявлялась в том, что брат не мог контролировать эмоции. Помню часто они с папой дрались, папа у меня мужчина очень крепкий физически и естественно брату доставалось, а когда папа уходил в рейс (а рейсы у моряков по 6 месяцев и более), то брат срывал злость на нас с мамой. Меня выгонял на улицу в мороз, бил часто, бывало я сам видел, что он сейчас начинает злиться и я убегал куда угодно лишь подальше от дома. Для меня было главное прожить день, жил в постоянном страхе, что приду домой со школы и меня побьют ни за что. Вообще я учился хорошо, не знал честно кем я хочу быть, но мне нравились машины и механизмы, потому после школы хотел пойти в училище на механика, но так как у нас в семье царит патриорхат, и влияние отца и его мамы (моей бабушки) велико, то меня затолкали в университет на строителя. После 1го курса и работы на стройке я понял, что не хочу этим заниматься, и перевелся на инженера-механика. Закончил универ с красном дипломом, работал на заводе, но так как зарплаты в моем городе мизерные, я уехал в Питер. Здесь я 5 лет, работаю по специальности, работа в общем и целом меня устраивает. С жильем проблем нет, так как папа зарабатывает очень хорошо (за что я ему очень благодарен).
Но в последнее время меня очень пугает будущее, раньше такого не было. Может возраст дает о себе знать или еще что. Я не женат, детей нет. Я не могу построить отношения. Было девушка, хотели пожениться, но она уехала учиться в европу и отношения не выдержали расстояния. Меня если правильно выразиться "ломает". Сейчас благо с братом стало получше, нашли лекарство под его болезнь и он спокойный. Но я постоянно думаю что будет завтра и боюсь этого завтра. Я всегда задаюсь вопросом почему именно у нас заболел человек в семье? Я никому не желаю зла, но почему? Я люблю детей, но я один. Я даже не хочу домой идти после работы, потому что там одиноко мне. Даже на курсы записался ин. Языка лишь домой не ходить. Да и я люблю общение, и на курсах новые эмоции, мне там хорошо. Я думаю может я не ту профессию выбрал, может не там учился, может еще что. Даже курить начал много и часто. Папа говорит что я получаю копейки (по сравнению с зарплатой моряка) и он не может мной гордиться. Я всю жизнь старался, всегда работал, занимался спортом. Я люблю родителей и всегда хотел чтобы они гордились мной, но сейчас я видимо сломался. Такое чувство, что я всегда жил не своей жизнь, жил не для себя, а для кого то. Я ничего не хочу, не хочу ходить в зал, мне стало абсолютно все не интересно. Ничего не радует и ничего не интересно от слова совсем.
Понимаю, что моя история вряд ли уникальна, и есть жизненные ситуации более грустные, но очень хочу выслушать ваши советы и рекомендации. Извините что так много букв, но мне реально очень хотелось выговориться.