Саморазрушение. Где найти баланс? Желание жить? Двигаться?

Деструктивное поведение, саморазрушение, дисгармония. Просто отврат. Постоянно веду себя просто отвратительно. Если раньше я была альтруистом, всегда добра и внимательна, училась, работала, чего-то хотела добиваться, то сейчас, сменив место жительства с Казани на Москву, я думала что смогу найти себя. Но всё оказалось как нельзя хуже. Вредные привычки заполонили, поверхностные люди и какие-то в корне постыдные поступки, совершенные на эмоциях. Пьяная могу рассказывать про богатого отца (которого всегда скрывала) и не помнить. Включать жертву и сама этого не замечать! (Не хватает признания и внимания, я так понимаю), знакомиться с сомнительными людьми и совершать сомнительные поступки. Не найти работу за 2 месяца, ходить с отросшими страшными корнями, засохшей кожей, в кальвин кляйне, но грязном. Ни одежды, ни целей, ни мотивации. Ничего не хочу с утра и на ночь. Заполняю пустоту крайне глупыми тусовками. Если раньше я была достаточно известным авторитетом, ко мне обращались с проблемами, за советом, очень часто. Люди восхищались моей деятельностью. То сегодня я жалкая и убогая. И мне самой от себя противно. Сейчас сижу в квартире чужого (неделя знакомства) мужчины, пью пиво на окне и понимаю какое это дерьмо. Мне плохо, я хочу спать, но я сижу, курю и пью. Мать вашу, мне 23 всего лишь. Всё это просто какой-то ужас и мой переезд только раскрыл всё дерьмо на поверхность, и оно победило всё хорошее во мне что было. В общем, прошу прощения, у меня дикое разочарование в себе, особенно после ночных слов трёх друзей в один голос пьяненькой мне: «хватит строить из себя жертву», когда я блин даже и не думала. Я слишком сильный и закрытый человек. Была раньше. А сейчас будто защитная реакция на все стрессовые факторы в связи с переездом (и разрывом живой связи с семьей) заставляют меня вновь окунуться в подростковость и желобить, чтобы привлечь внимание родителей, помощь, поддержку. Может и не только родителей. В общем, я не знаю кто я настоящая, у меня часто в голова темное пятно, мысли, цели и деятельность просто не идут. Мозг не работает, каждое утро просыпаюсь с новой болью в теле. Бороться периодически выходит и тогда привет излишняя самоуверенность и высокомерие. Где найти баланс? Желание жить? Двигаться? Хоть раз быть гордостью семьи, а не позором? Пользоваться настоящим уважением к себе за поступки, а не наслаждаться хотя бы фальшивым лицемерием. Никогда бы не подумала, что козерог столкнётся с вопросом: «как найти баланс»... Как перестать вести себя деструктивно, лишь бы заполнить пустоту? Плевать на людей? Отречься от саморазрушения?