Как вернуть доверие к мужу? Его мнение насчёт моего увлечения обидело меня

Екатерина, здравствуйте,

Ознакомьтесь с условиями моей консультации и мы обсудим Вашу проблему.

Я согласна с условиями консультации.

Екатерина, я понимаю Вашу озабоченность в этой ситуации, но для ее решения давайте немного от нее отвлечемся и Вы расскажете о своей жизни в целом.

Работаете ли Вы? Кто Вы по специальности? Как строится Ваша социальная жизнь? Много ли у Вас друзей? Есть ли у Вас дети? Сколько времени Вы проводите вместе с мужем? Какие у Вас отношения в целом? Как долго Вы вместе? Какие сейчас отношения с мамой и братом? Может есть что-то еще, чем Вам хотелось бы поделиться, тоже пишите.

Да, я работаю, специалистом по рекламе, сейчас учусь ещё на маркетолога. Социальная жизнь у меня скудная, мы с мужем оба домоседы и не стремимся заводить новые знакомства. Друзей 3-4, один из которых - это муж. У нас двое пацанов 5 и 8 лет. С мужем провожу большую часть свободного времени: за год, по личным ощущениям, это 99%, остальное это мне иногда нужно побыть одной и он уходит с детьми гулять или он с коллегами по работе где-то собирается. В целом наши отношения хорошие, теплые и дружеские. Вместе мы 10 лет. Отношения с мамой и братом не знаю как описать одним словом. Я их терплю. На расстоянии общаемся более менее нормально, но лично (с матерью, с братом очень давно не виделась) неприятно находиться: она пытается казаться милой и пушистой, но я в детстве на это насмотрелась и меня этим не купишь, по этому постоянно рядом с ней нахожусь в ожидании чего-то нехорошего, как в клетке с диким зверем, который лежит на солнышке, вроде бы сытый, но ты знаешь, что он в любой момент может броситься на тебя.

Чем хотела бы поделиться - это тема для отдельного разговора. В детстве меня никто не защищал. Родители развелись когда мне было примерно 6 (точно не помню) и отец ушёл жить к бабушке, особо нашей жизнью не интересовался и пропадал на работе (и не потому, что он нас не любит и ему всё равно, просто он такой. Общение с ним сохранилось и оно всегда было дружеским и тёплым, но минимальным). По этому он был не в курсе, что меня обижают. Мать со мной не общалась вообще, а всё время уделяла младшему брату. (Отсюда же родилась привычка разговаривать с воображаемыми друзьями, которая по началу была необходимостью, а потом уже переросла в привычку и это часто мешает сосредоточиться, т.к. когда остаюсь одна, сразу же переключаюсь на разговор с "ними". ) И в конце это привело к тому, что, когда она пошла на работу, я могла спокойно оставаться одна и мне никто был не нужен, а вот брат, наоборот, не знал, что делать наедине и требовал от меня внимания. И когда я не давала его ему, он начинал меня бить (отрицательное внимание, тоже внимание). Просто методично стучал кулаком в плечо, пока я сидела. Я терпела, а потом давала сдачи и мы расходились по разным комнатам. Но когда я пыталась пожаловаться взрослым, в ответ я слышала "ну он же маленький", "он просто не понимает", "ты же старше, будь умнее", "просто потерпи и он отстанет", а одна бабушка вообще заявила "А помнишь как ты его доставала, когда тебе было 3 года? Не помнишь? А я вот помню. Так вот и получай теперь от него за это". И такая политика сохранялась на протяжении всей жизнь в родительском доме. Однажды мы с братом поругались в присутствии матери и он сказал, что ударит меня. Я ответила "Ну давай". Мы с ним часто дрались и сдачи я давала ой как больно, бежать ему тогда было некуда, плюс это было при матери и я была уверена, что он этого не сделает, по этому пропустила удар. Хороший такой, мужской удар кулаком в челюсть (брату на тот момент было 14 и по росту он практически меня догнал). И никакой реакции с её стороны на это не последовало, а она видела всё, т.к. смотрела на нас. Но, как только я так же зарядила ему в ответ, она тут же налетела на меня с кулаками и они вдвоём стали буквально выпинывать меня из комнаты с криками как я посмела его ударить. Всегда меня лупили за всё подряд, прощая брату то же самое и даже больше. И вот эта жизнь в окружении, казалось бы, близких людей, которые не то, что не заступятся, а ещё и добавят, вылилось в то, что как только я чувствую хоть малейший намёк на свою беспомощность, я моментально зверею, и все вокруг враги, и в голове только одна мысль "или я их или они меня". И теперь это очень сказалось на отношениях с первым сыном. У меня не было опыта материнства, не к кому было обратиться за советом как должно быть, а как нет, я знала по всякой литературе в какое время и как должны развиваться дети, но некому было сказать, что на практике всё развитие сугубо индивидуально у каждого. И в итоге я была очень требовательна к нему, часто жестока и очень сильно навредила ему этим. После появления второго я увидела сильную разницу между ними и поняла, что строго по шаблону действовать нельзя. Но моего прежнего отношения к старшему это не исправит. Он не уверен в себе, боится совершать ошибки, не умеет проигрывать и когда я ругаюсь или сержусь, ему постоянно кажется, что я его не люблю.

Екатерина, спасибо, что так подробно все описали. Теперь давайте вернемся в проблеме с которой Вы обратились. Действительно ли Ваше решение учиться петь зависит от одобрения мужем? Или все-таки вопрос совсем не в нем и не в его реакции на неидеальное исполнение песни, которое Вы проассоциировали со своим будущим исполнением. При этом Вы еще не знаете, как именно будете звучать Ваше исполнение.

Нет, вопрос не в том, учиться или не учиться. Учиться буду однозначно. Вопрос в том, что каким бы не был результат, процесс будет не очень. И я понимаю, что не могу учиться при муже, т.к. ожидаю от него ту же самую реакцию. Я понимаю, что она не была никак связана со мной и на меня не распространяется, И в тоже время я понимаю, что и рта не могу раскрыть пока он рядом или просто может услышать.

Екатерина, давайте представим, что вы разделились на 2 человека: первый - это Вы, которая сейчас поет, а вторая - это Вы, которая наблюдает за собой поющей. Опишите, что испытывает каждая из Вас в этот момент.

Если брать текущий уровень пения: та, что поёт - зажатость, скованность, страх, что это кто-то услышит и подумаю "поскорее бы заткнулась с таким то пением". Вторая - с одной стороны испанский стыд за этот голос, с другой стороны белую зависть этой смелости петь в открытую даже так ужасно.

Екатерина, проведите внутренний диалог с закрытыми глазами и с воображением этих образов себя, в котором вторая Вы одобряет Вас первую в проявленной смелости, в том, что Вы поёте не так, как все, и это прекрасно, что она гордится Вами за преодоление своего стыда, за тот новый взгляд на себя, за расширение своих возможностей. А первая Вы поблагодарит вторую Вас за то, что её услышали, дали позитивную поддержку, дали возможность развивать свой талант и иметь благодарного зрителя.

Далее объедините оба образа в один и идите петь!

Вы огромная молодец, что развиваетесь в таких разных и интересных видах деятельности, имеете семью, прекрасные отношения с мужем, воспитываете двоих детей. И нет таких преград, которые могут Вам помешать в этом.

Спасибо, Наталья, очень помогли! Страх не ушел полностью, но стал слабее и появились моральные силы с ним бороться. Как итог, муж согласился учиться вместе:)